逃げ場所｜埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン【純イノセンス】

■ 逃げ場所

私を見つけて！
いや、見つけないで！
もう絶望しかない・・・

誰しも感情的になると行動がストップします。
つまりその場に固まるんですね。

というのも次に右へ行ったらいいのか？左へ行ったらいいのか？決めていないから。もちろんソコで戦ってもいいんですけどね。同時にソコから逃げても構いません。

ただ細かいことを言うと、どこでも良いワケではありません。
ともすると姿を隠そうと暗闇に逃げがちですが、暗闇はすべてを隠そうとします。

そう、追っ手ばかりではない。
救いの手からもあなたを隠してしまいます。

最悪な場所に逃げれば、コレ以上のことは起こらない・・・。
確かにそうかもしれませんが、ソコで希望を持つのは至難の業。

真っ暗な部屋で手探りで生きるより、電気をつけた方が安心で安全なのといっしょです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 与えてもらうプロ

教えて当然
結果を与えて当然
喜ばして当然

誤解を怖れずに言えば、感謝を感じられない人は喜びを感じられません。
なので、たえず他者に対し不満と批判を繰り返します。

だってそうなったのは、自分のせいじゃないから。
もちろん、そんなケースがあることも事実です。

しかし大概はそうやって他者から喜びを与えてもらうのを、じっと待っているだけなんですね。しかも与えてもらうのが当たり前で、望む結果がもたらされないのは、その人がホンモノでなかっただけと勘違いしています。

ソレならばソレで自らを、与えてもらう「プロ」と勘違いしてみてはいかがでしょうか？「プロ」ならば、誰からでも自分を喜ばす結果を当然手にする力を発揮デキるでしょう？

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 熱意の誤解

苦手なことの前は大騒ぎ
面倒なことは右から左
木を見て森を見ず

感情的な人は、得てして整理整頓が苦手です。
部屋や机の上ばかりでなく、頭の中も絶えずしっちゃかめっちゃか。

なので問題を未然に防ぐことが苦手です。
だって、原因もそこに至る経緯も、何もかもが埋もれているから。

だからつねに問題に追われてイライラ。
しかもそれをサクッと解決したくても、まずは苦手な整理整頓から。

イヤイヤ行いますから気持ちはエスカレートする一方で、時間が掛かればなおさら面倒に感じます。そうしてその途中でさらに問題を増やすこともよくある話。

熱意や勢いも大切ですが、考えるときは現状を冷静に見渡す余裕が必要です。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ アイデアを湧かせる秘訣

阿吽
ツーカー
暗黙の了解

自律神経はバランスです。
活動時に活発になる交感神経も、安静時に完全にオフ状態になるのではなく、その働きが緩やかになるに過ぎません。

ほら、心臓の鼓動もまったりしたからと言って止まらないでしょ？
それといっしょで、知性と感情もバランスです。

なので感情的に熱くなっていると、怒りに囚われて解決のためのアイデアが湧きません。アイデアを効率よく湧かせるには、「考える」ことを通じて感情のアウトプットを減らしてあげるんですね。

くれぐれも感情が荒れることが、悪いワケではありません。
さらに言えば何かを不快に感じて戦うことも、逃げることもけして間違いではありません。

ただ繰り返し同じ問題が浮上し、同じ手法でとり組んでもなお自身を困らせるなら、ソレは適切な解消方法ではないということ。

なのでこれまで熱く反応をしていたとしたら、これからは「冷静に」反応してみてください。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 強い人になるコツ

いつも反対される・・・
賛同が得られない・・・
私の人生、妥協ばかり・・・

誰だって自分の人生くらい、思い通りにしたい。
しかし100％思い通りにデキないのは、ご存じの通りです。

どんなに孤独感に襲われようと、けしてひとりで生きているわけではありませんからね。厳しい言い方になりますが、本当にそこまで自分の主張や嗜好が正しかったら、そのように周囲から否定や反対を受けません。

もっとも相手を替えるだけで、ソレがすんなりと通ることもあります。
けれどそうでないのなら、頭を柔軟にして自分を省みるときです。

世界を本当にありのままに見ているか？
見たい世界だけを見ていないか？
自分に都合のいい解釈で選り好みしていないか？

自分が「正しい」という感覚は、良かれ悪しかれ自分を強くします。
しかしその心地よさに酔いしれることなく、周囲の賛同が得られるほどに熟考を重ねると、現実的な強さが身につきます。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 足を引っ張られたときの対処法

お前にはムリだ
デキるワケがない
頭、大丈夫？

せっかく一念発起したことに対し、良くない結果を予測して足を引っ張ろうとする人は少なくありません。もちろん中には本気で相手の傷つきを心配して・・・という場合もあるでしょう。

いつも衝動的で、無考えに手を出しては苦境に立たされたり、ツラく悲しい目に遭ったりしている人ならなおさら！ついキツいひと言でストップをかけようとしてしまいがちです。

だってそんな人は見るからに焦っているから。
言ったらお互いに余裕がないんですね。

としたら売り言葉に買い言葉でムダな時間とエネルギーを消耗するのではなく、一度立ち止まってその取り組みを見直してみましょう。

そうして現状とやるべきことに焦点を絞って冷静に地固めがデキたら、安易な批判に動じなくなります。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 完璧主義の心理

コレいいな
ソッチもいいな
アレもいいんだよな

進路でもお買い物でも、さらに言えば、日常の次の動作でさえもアレコレ迷い、ようやく決めたにもかかわらず「やっぱり・・・」と悩み続ける人は少なくありません。

物事を自分で「決める」のが苦手と言えばそうなのですが、自分で「考える」のが苦手なんですね。とは言え、他者の選択やアドバイスを必ずしも快く思いません。

矛盾するようですが、確固とした自分のスタイルがあるから。
だから、それを言い当ててもらえると大変喜びます。

たとえばそれが男女の仲なら「私をちゃんと分かってくれている！」って、恋心に発展することもあります。
こんな人はモノでも言葉でも、ホントに欲しいもの以外は受けつけません。

要は自分の好きなものとしか繋がりたくない！
そうして言うことには「私、完璧主義だから・・・」

いいえ、それはただの選り好みです。
だって人でもモノでも「好き」と「嫌い」でひとつが自然だから。

そういう意味で、本当の完璧主義は「好き」も「嫌い」も受け入れた上で選択できます。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです

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■ 後悔のスパイラル脱出法

やって正解だった
やっておけばよかった
人生悔いだらけ・・・

人は誰しもやったこと／やらなかったことに対し、瞬間、満足を覚えます。
ほら、行きたくないお誘いを断ると、どこかほっとするでしょ？

しかしそれも例えば後日、参加した人の楽しそうな写真を目にするなどして後悔に変わることがあります。ことその時間に同等かそれ以上の楽しみがなかった人は。

そんな人にとっての行動のメリットは目先の一時的な満足。
対してデメリットは快楽を得られなかった後悔や自責・自罰の気持ち。

中にはその不快な気持ちに耐え切れず、どうしてもＹＥＳと言えなかった理由を並べてみたり、他者のせいにしたりして自分を正当化しようとする人もいます。

それもこれもいつだって「目先の一時的な満足」を追い求めているから。

なのでそんなスパイラルから抜け出したいなら、すべきことやした方がいいことはする、反対にすべきではないことやしない方がいいことはしない。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 大人の振る舞い

イヤなことを言われても流す
何をされてもポーカーフェイス
悲しくても我慢

社会に出ると、少なからずの大人力が求められます。
確かに感情的な振る舞いに感情的に対応していては、相手が助長するだけ。

となると無視が一番か？

それでは揺さぶられた感情を一方的に我慢してツラくなります。と言って陰で仲間と悪口を言い合ったところで、一時的にはスッキリしても問題はなくなりません。

そこで登場するのが「理性」です。
相手の振る舞いで悪くなった周囲の雰囲気を、その場で変えるひと言を考えましょう。

目線を上げ、長い目、広い視野から生まれる客観的なひと言を考えます。
相手の言動に振り回されず、かと言って自分の損得を計算するでもなく、相手も自分も含めたみんなの気持ちが等しく切り替わるひと言を。

慣れない内は難しく感じるかもしれませんが、日頃からそんな目線で観察する習慣を身に着け、いくつか用意しておくといいかもしれませんね。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 恨みの真相

あんなに信頼していたのに・・・
どうして信じてくれないの？
まさか私を裏切るなんて・・・

自分を押し殺し、我慢し続ける人に、ロマンティストなワガママは少なくありません。
「はいはい、どうせ私が悪いんでしょ？」って自分を責めるフリこそしますけど、出てくる言葉は「あなたのせいよ！」。

だって、私は悪くないもん
悪いのは、あっちだもん
謝ってくれたら、許してあげる

いいえ、それでもあなたは許しません。
たとえこれから相手があなたと同じツラい状況に陥ろうが、恨み続けます。

だって自分が勝手に膨らませた２人の将来を、諦めざるを得なくなったんですから。
あなたが相手への怒りで誤魔化し執着しているのは、その諦めきれない妄想です。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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