生きづらさを解消する秘訣｜埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン【純イノセンス】

■ 生きづらさを解消する秘訣

そんなのムリ！
ナイ、ナイ！
やるだけムダ！

私たちは生まれてからこの方、たくさんの夢や願望を抱いては努力も虚しく諦めてきました。そうしていつしか「これ以上傷つきたくない！」と、夢や願望を持つことすら諦めていきます。

傷つく怖れが大きすぎて、何に対しても気力が沸いてこない・・・。
いわゆる絶望状態ですね。

気持ちは分からなくはないんですけどね。
しかしソレでもなお夢や願望、自分の生活を作ろうとする自らの意思を持たないとすべてが言いなりで、生まれてきた意味さえ見失うのが自然です。

あなたが譲れないことは、たとえソレが叶わなくとも譲らなくていいんです。言ってもすべてを自分ひとりで完結デキる人なんていませんからね。

助けを請いながら自分が主体になってソレをやり遂げようとするところに、誇りに思える生き方や在り方が生まれてきます。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ ブレないココロを作る方法

スグに決心が揺らぐ・・・
他者の言葉に流されやすい・・・
周りに従っていれば安心・・・

誤解を怖れずに言えば「好き！」を成り立たせるために、「すべきこと」をちゃんとクリアしている必要があります。「すべきこと」と「やりたいこと」なら「すべきこと」に優先順位があるんですね。

つまり「好き！」を手に入れるために、自分の願いや憧れを具体的にイメージしつつ、どんな自分でなければならないか？そしてそんな自分に本当になりたいか？が問われているワケです。

言ったら現実的な落としどころを探るんですね。

ソレは不本意かもしれませんが、けして妥協ではありません。
だってせっかく「好き！」を手に入れても、自分の命を削っては不幸の始まりですから。

なのでそんな自分で生きることに、まず肚をくくること。
そして「すべきこと」すら「好き！」を成り立たせるためにしている「好きなこと」の一部と割り切ること。

そうして有限である人生の時間を気持ちよく過ごしてイキましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 劣等感の解消法

真似しないで！
ソレ、私のアイデア！
盗人たけだけしい！

丸っきり「新しい」ものを生み出すのは至難の業です。
世の中の新商品も本当の意味での「新しさ」は少なく、そのほとんどが他者のアイデアをベースに独自の目新しさを加えているだけ。

なのでその辺の尊重の気持ちを忘れると、無用の争いや問題が生まれます。確かにまんま真似されて我が物顔をされたら面白くはありません。

しかもソレが「改良」だとすると「劣等感」が刺激されて怒り倍増。
つまり自分の「優位性（プライド）」が失われたと感じるワケです。

しかしソコでいたずらに対抗心を燃やしても疲れてしまうだけ。
自分にない「良い」と思った点を素直に認めてとり込み、自分のセンスや才能の向上をはかりましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 例外の心理

いつもそう
つねにこう
例外なくそう

「例外」という言葉に過敏な人は少なくありません。

「一般的なことからハズレること」という意味を持ち合わせますから、わからなくはないんですけどね。「みんなといっしょ」だとひとまず安心ですから。

しかし「みんなと違う」ことが、そんなにリスクの大きなことでしょうか？もっとも「みんなで同じ」ことを行わなければならないときに「コレが私のやり方！」と身勝手に振る舞うことは避けるべきです。

しかし「みんなと違っていい」ところまでひとつに統一する必要などありませんし、誰かに「ソレはおかしい」と指摘されたとて気にすることなんかありません。

ルールやカテゴリーは私たち人類より後に誕生したもの。
従ってソコに当てはまらない想定外の人や物事など、ソレこそ例外なくあります。

枠に当てはめることばかり懸念するのではなく、必要に応じて枠を見直したり新設したりデキるようになるといいですね。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 束縛の心理

こんなにしてあげているのに・・・
私ばっかり、我慢している・・・
私だけを見て！

相手優先で自分の都合や意見をないがしろにしている人ほど、相手を束縛したがります。だって、それだけ自分の時間や労力を費やしたから。

言ったら労働に対する対価ですね。
この場合、対価に当たるのは「相手」そのもの。

これまで我慢して尽くしたのも、愛や喜びとはほど遠い「所有欲」ゆえ。
つまり我欲ですね。

だったら「自分のもの」なのだから、大切にしたらいいのにソレもデキません。ほら、そもそもが自分の都合や意見をないがしろにする人だから。

従って束縛をヤメたければ、自身やその時間、デキることを大切にすること。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 適材適所の心理

その人にとっての最適な場所か？
その場所にとっての最適な人か？
何のために何を最適化するのか？

適材適所とは、その人に合った場や役割を与えること。
たまに適所適材とひっくり返して言う人もいますが、その場合は大概、場や役割にふさわしい人を当てることを意味しています。

いずれにせよ、その人がソコで力を発揮し、みんなの利益を生み出せるか？なんですが、自分の利益＝自分が好きか？得意か？面倒くさくないか？と取り違えている人は少なくありません。

もちろん「人」は大切ですよ。
もっと言えばそうやって気持ちよく取り組めれば、結果としてみんなの利益に繋がりますからね。

ただ残念ながら構成される「人」すべての希望に合った場や役割がなかったり、その希望が偏っていたりするのが現実です。すると自己評価（自分はどう思うか？）ではなく、公平に社会的評価（みんなはどう思うか？）で場や役割が与えられることが発生します。

当然ソレが意に沿わない！ということも起こり得ます。
しかし反対に自分が気づいていないだけで、周囲の人はその（潜在）能力の高さを認めている場合もあります。

この「自分が知らない自分」を受け入れ、自分やその特性を積極的に広げていく柔軟さを「適応」と言います。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 恨みの昇華方法

どうしても納得できない！
このままじゃあ気が済まない！
同じ苦しみを味わわしてやる！

想いは純粋でも、ソレが長く叶わないと段々と怒りに変わっていきます。
こと周囲の人や環境に阻まれたとなると、さらに恨みへとエスカレートしていきます。

すると本来の想いとは別に、相手を執拗に追いかけ回します。
そして天に代わっておしおきを始めるんですね。

だって、ソレくらいしてやらなきゃ気が済まないから。
しかしソレでも気が済まないのが「恨み」です。

だから原因が本当に「周囲の人や環境」のせいだったとしたらなおのことさら。協力者や環境を変えて、自分が本来手にしているはずの想いを満たしてあげましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 見守るコツ

時間が経てば・・・
しばらく放っておこう・・・
いずれ気が変わるだろう・・・

ご存じの通り「見守る」ということは、何もせずに待つことではありません。様子を見ながら気持ちやニーズを読み取り、手助けをすること。

子どもであれ大人であれ、そんなときは大概「自分の気持ちを分かってほしい」がニーズです。ほら、アドバイスが欲しいんじゃない！私がどう思っているのか聞いてくれるだけでいいから！！っていうアレ。

なので「あぁ」でも「そう」でも「ふ～ん」でも、話の腰を折らない相づちを打って、まず気持ちを吐き出させます。この段階では「自分の話したことがちゃんと伝わっている」と感じてもらうことが重要です。

そうして気持ちを認めてあげた上で、いっしょに問題を解決する立場で第三の道を模索してあげましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 敏感と過敏の違い

こうなったらどうしよう？
ああなるかもしれない・・・
そうなるに違いない！

敏感とは物事に対し感覚がとぎすまされ、すばやく反応する状態。
ソレが疲れるということは、過剰に反応している可能性がしばしば。

たとえばとり越し苦労。
もちろん心配ごとがあるなら、先に対策を練っておくことも必要です。

しかしあらゆる方面の負の側面ばかりに着目していると、頭の中がソレでいっぱい。つまりネガティブ思考から抜けられなくなるんですね。

反応とは、ある事象の結果に対する行動です。
すなわち対処のこと。大概のことは落ち着いて事に当たれば、事後でもなんとかなるものです。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 感情のフタ

怒りだしたら、止まらない
突然、最悪の気分にまで落ち込む
乗せられて、無駄遣いしてしまう

心理学では「怒り」のことを感情のフタと言います。
もっと言うとソノ感情とは、負の感情。たとえば・・・

こっちの都合も考えずに、自分の都合を押しつけてくる！
口先だけで、ぜんぜん手伝ってくれない！
こんなに尽くしてるのに、ちっとも応えてくれない！

つまり「自分のことを分かってくれない」「助けてくれない」「応えてくれない」などの不平不満ですね。そしてソレに対し「悲しい」や「寂しい」「苦しい」etcと感じるのがイヤで「怒り」でフタをしてしまいます。

そうしたらソノ感情と向き合わなくてもいいから。
なんだったら他人のせいや、起こった出来事のせいにデキるから。

もちろんそんな理不尽な原因もあるかもしれません。
しかしそんなときは・・・

我慢するのが、イイのか？
離れるのが、イイのか？
何かを変えるのが、イイのか？

ココロに寄り添いながら、ソレにふさわしい行動を模索しましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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