恨みの真相｜埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン【純イノセンス】

■ 恨みの真相

あんなに信頼していたのに・・・
どうして信じてくれないの？
まさか私を裏切るなんて・・・

自分を押し殺し、我慢し続ける人に、ロマンティストなワガママは少なくありません。
「はいはい、どうせ私が悪いんでしょ？」って自分を責めるフリこそしますけど、出てくる言葉は「あなたのせいよ！」。

だって、私は悪くないもん
悪いのは、あっちだもん
謝ってくれたら、許してあげる

いいえ、それでもあなたは許しません。
たとえこれから相手があなたと同じツラい状況に陥ろうが、恨み続けます。

だって自分が勝手に膨らませた２人の将来を、諦めざるを得なくなったんですから。
あなたが相手への怒りで誤魔化し執着しているのは、その諦めきれない妄想です。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 劣等感をモチベーションにする人の心理

これが無かったら・・・
あのとき、あぁだったら・・・
それがこうだったら・・・

劣等感をモチベーションに頑張れる人は少なくありません。
そんな人から劣等感やそれ故の苦しみを取り除こうものなら、かえって絶望感が強まります。

そうして新たな劣等感や苦しみのネタを見つけようとするんですね。
そんなことをしない方が、よっぽど人生を前向きに楽に過ごせるハズなのに・・・。

しかしそんな人は物事を悲観的に予測しはするものの、そうならないよう努め、結果として成果や成功をつかむんですね。

ほら、「私は人より劣っているから、人の倍働かないと・・・」と仕事を掛け持ちしている人がいるじゃない？

つまり「劣っている」ことを誰かのせいにしたり嘆き悲しんだりして終わらせず、「どうしたら追いつけるか？」という自分なりの答えを導き出して、解消に向けて行動しているんですね。

そういう意味で何をどう感じても、間違いではありません。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 幸せまでの距離

こんなに頑張っているのに・・・
あと何をしたらいいんだろう？
これ以上、頑張れない・・・

頑張ればなんとかなる！と強い信念の下、体調や人間関係を壊してしまう人は少なくありません。もちろん何かを達成するために、ある程度の努力は必要です。

しかしもっともっと！と、つい頑張り過ぎてしまうなら考えもの。
誤解を怖れずに言えば、報われない頑張りは頑張りの方向性を間違えています。

そんな人は得てして本来の意図や目的を見失い、たとえばフルマラソンを完走できるようになったら医者になれる！のような、筋違いの努力をしがちです。

むろん体力不足で医者になれないというのが事実ならば、そこは補いたいところ。
だってそれがその人にとっての「どう報われたいか？」であり、そのための「どう頑張るか？」だから。

そこがかみ合っていないようでは、ゴールはまだまだ先！と言っても過言ではありません。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 落ち着きのない人の心理

用もないのにうろうろ
相手が疲れるほどのおしゃべり
つき合う相手がころころと変わる

見ているこちらまでそわそわしてしまうような、落ち着きのない人は少なくありません。 そんな人はいつもココロここにあらず。向かい合って話していても、目や思考はまったく違うところにあります。

だから話はかみ合わないし、何を考えているんだか、周囲の理解が得られません。 しかし本人はそれが問題だとは想像だにしないんですね。

むしろ目の前には何も問題はなく、ここは退屈！くらいにしか感じていません。 なので良くも悪くもたえず新しい刺激を求め、次々と中途半端にやり散らかしていきます。

もちろんソレでいいときや、ソレがいいときもあります。
けれどコレを極めたい！とか、もっと大きな楽しみを得たい！とかは難しいんですね。

だってソレらはじっくりと腰を据え、ひとつひとつ積み重ねた先にあるものだから。 未来の幸せや豊かさに向けて自身を育むとはそういうこと。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 社交辞令をする人、される人

毎度、ハートマーク
とりあえず、褒めコメント
「拝見したんですね」？！

ＳＮＳのノリを信じて、肩すかしを食らう人は少なくありません。
一種の社交辞令には違いないのだけれど、本人が思っているほど好印象を与えちゃあいません。

だって一度会えばバレるウソだから。
しかもバレたが最後。以降「そんな人」認定されます。

つまり「友達」でもなんでもない。
以降のつき合いすべてが、そこで見切られてしまうんです。

そんなことを言うと「こっちだって、そんな気がないからちょうどいい」と強がる人もいますが、本当に「その気のある相手」にさえ相手にされていないのが「そんな人」の現実です。

第三者が見ているのは、誰に対しても愛想のいいあなたではなく、平気で「その気のない約束」を交わしては裏切る、他者の痛みに無頓着な上から目線のあなただから。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 「当たり前」の活用法

はじめての人
はじめての物
はじめての場所

「はじめて」が苦手な人は、少なくありません。
「これまで通り」が通じませんし、「注意を怠ってはいけない！」という緊迫感は、けして心地よいものではありませんから。

けれど本当はそれこそが「当たり前」だったりします。
ほら、相手に迷惑がかかるのを承知で、事を起こす人っていないでしょ？

人でも物でもその集合体でも、自分以外のものに対して、自分がコレをしたらどうなるのか？事前に想像力を働かすことは、事後に「そんなツモリじゃなかった」と言い訳しないためにも、とっても大切なこと。

「完璧な人などいない」ということを理解しながら、日頃からひとつひとつに対し配慮を施すことを習慣づけると、逆説的ではありますが「はじめて」も怖くなくなります。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 怖れの正体

相手の顔色をうかがう
いつも相手に伺いを立てる
何を言うにもおっかなびっくり

自信のない人は、やることにせよ語ることにせよ、やっぱり自信が持てません。 自分のやること語ることで何か失敗にいたらないか？相手がいるなら相手の気分を害さないか？そんなことばかり考えます。

だからたとえ対等な立場であっても、つねに下手に周り、こびへつらいます。 そうすることで相手の機嫌を損ねたり、関係が破綻したりするリスクを回避しようとしているんですね。

しかし自分がこれからやること語ることに理があるのなら、そんな心配は無用です。 もちろんそれが相手の機嫌とりであるならば、その限りではありません。

けれどお互いにとって必要なことをやったり語ったりするのであれば、そこに怖れを感じることはないんですね。それを相手がどう受け取ろうが、つまり不満たらたらであろうとなかろうと、やること語ることが達せられたらそれで良しとしましょう。

相手の感情や振る舞いは相手の問題。
それが誰にとっても負担になることならなおさら、文句ぐらい言わせてあげましょう。

そういう意味で抱いている怖れとは案外、相手が気持ちよく受け取る「べき」といった思い込みに端を発する「ソレ通りにいかなかったらどうしよう？」という将来の不安だったりします。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 採用のプロセス

従ってばかりはイヤ！
こうした方がもっといいと、私は思う
ソレ、私のアイデアなんだ！

職場でもお家でも、誰かといっしょにいるということは、他者と同じ場所や時間を共有しているということ。

本来はそれだけでもひとつ、自分ひとりではけして手に入れることができない安心感をもらっているのですが、それはすぐに「当然」に変わります。

すると現れるのが、支配欲ですね。
皮肉にも、みんなに受け入れてもらうことに苦労をした人に見られる傾向です。

苦労したのだから、公平に和を保ってみんなの居心地の良さを追求していけばいいのに、残念ながら「今度は私の番！」とばかりに強権を振るいたがります。

えぇ、自分の意見や考えを表現することは、けして間違いではありません。 けれどソレを聞いた相手が自ら賛同できなければ、ソレは採用されることはありません。

つまり、そのアイデアをみんなが共有するには、再考の余地があるということ。 それを絶対的な拒絶ととらえれば、自分も相手もそれ以上ソレを発展させることはありませんし、その結果としての採用も実行もあり得ません。

言ってみれば、自らその可能性を潰してしまうんですね。
それも「アノ人は頑固だ」とか「冷たい」とか「何も分かっちゃあいない」などと言って、アイデアをそれきりにしてしまいます。

もちろんその通りの人もいますけど、100％自分の意見や考えを採用して欲しければ、事前に「再考の余地」を潰すこと。

すなわちひとりよがりな幸せを追求するのではなく、みんながもっと幸せに感じ、もっと優しい時間をもっとリラックスして過ごせる場になるよう、視野を広げて何度でも練り直しましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 「面白い」とか「ツマらない」とか

やることがなくて、ツマらない
面白いことがなくて、ツマらない
恋人がいなくて、ツマらない

ツマらないと感じることにも、理由があります。
そしてソレさえすれば、毎日がツマらなくなくなります。

なんですが、ソレすらもせずに「ツマらない」を繰り返す人は少なくありません。 言ってみれば、自ら「ツマらない」人生を選択している人たちです。

もちろん自分がちっとも面白く感じないことに「面白い」とウソをつく必要はありません。 ほら、自分は面白いと思って話しているのに相手の反応がイマイチだと「何でこの面白さが分からないの？」って、次の聞き手に鞍替えする人がいるでしょ？

その人にとっての「面白い」に、他者の評価は必要ないから。
それが証拠にその人はそこで止めたりせずに、もっと続けていくことでしょう。

だって自分が「面白い」と感じるから。
あるいは「面白い」とか「ツマらない」とかすら感じないくらい、夢中になっているのかもしれません。

そういう意味で「面白い」とか「ツマらない」とかって、ソレをやった結果です。 やろうか、やるまいか？を決める条件ではありません。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 達成感を味わうコツ

この程度でいいんだ？
そんな中途半端なことでいいの？
だからいつまで経っても半人前なんだよ

誤解を怖れずに言えば、人は「完璧」にはなり得ません。
そういう意味で、私たちの取り組みに際限はありません。

あるのは「ここまで頑張ろう！」と言った目標や目的です。
そしてそれを自分で自分に与えるからこそ、喜びや満足が生まれ、達成感を味わえます。

つまり延々とひとつの目標や目的に向かって、走り続けなくてもいいんです。 たとえばカレーライスが食べたくて食材を集めることにまず満足したら、やっぱりこれらを使って肉じゃがにしよう！でもいいんですね。

ときにそれを笑う人がいるかもしれない。
あるいはとがめる人も。

しかしそこに自身の喜びや満足があるのなら、ひるむことはありません。
だって他者が設定した目標や目的では喜びや満足は生まれず、どこまで行っても達成感が味わえずに終わらすことができないから。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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