あまのじゃくの心理｜埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン【純イノセンス】

■ あまのじゃくの心理

怖くないもん
痛くないもん
寂しくないもん

認められたい、愛されたい、分かってほしい人ほど、反対の反応を示します。 自分の本当の気持ちを表に出すことに不慣れで、恥ずかしいんですね。

だから普段とり慣れているムスッとした態度で落ち着きをとり戻そうとします。 感情表現が得意な人から見ると、やれやれって感じですけど。

一般に「恥」という概念には失敗感が伴います。
そうして人前で上手くデキないと感じている自分やその部分を、無かったことにしようと振る舞います。

けれど悲しいかな。他者には見えるんですよね。
そしてそれが伝わってくるから、なおさら被害妄想と誇大妄想にとらわれ、素直になれません。

どうしたらいいんでしょうね？
って、自然な流れに従っていればいいんです。当人も周囲も。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 新しもの好きの心理

新しい服
はじめての場所
いつもと違う道

誤解を怖れずに言えば、人はみな新しもの好きです。
ほら、見慣れた景色の中に新しいお店や看板を見つけると嬉しくなるでしょ？

そしてもっと「知りたい」という好奇心や探究心がかき立てられます。
そこに何らかのお宝やチャンスが眠っているかもしれないからですね。

誰しも何も得がないより、そうしたものがある方が俄然ヤル気が出るもの。 そういう意味で新しい対人関係や環境に身をおくことは、千載一遇のチャンスです。

手始めにひとり新しい友人や目新しいものを取り入れるだけでも、脳やココロのいい刺激になります。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 決断の心理

やらない
変えない
現状維持

どんなに優柔不断な人でも、日々さまざまな決断をしています。
そう、決断って「大きな選択」ばかりではないんですね。

耳の痛い話。大きな選択って、小さな選択の積み重ね。
それが功を奏すか否かは、それまでその人が何を選択してきたのか次第です。

そういう意味で、急に何かを変えたくなっても肚を決められないのは自然です。
逆を言えばそんな人だからこそ、そこで踏み出した一歩は大きいのです。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 後悔のスパイラル脱出法

やって正解だった
やっておけばよかった
人生悔いだらけ・・・

人は誰しもやったこと／やらなかったことに対し、瞬間、満足を覚えます。
ほら、行きたくないお誘いを断ると、どこかほっとするでしょ？

しかしそれも例えば後日、参加した人の楽しそうな写真を目にするなどして後悔に変わることがあります。ことその時間に同等かそれ以上の楽しみがなかった人は。

そんな人にとっての行動のメリットは目先の一時的な満足。
対してデメリットは快楽を得られなかった後悔や自責・自罰の気持ち。

中にはその不快な気持ちに耐え切れず、どうしてもＹＥＳと言えなかった理由を並べてみたり、他者のせいにしたりして自分を正当化しようとする人もいます。

それもこれもいつだって「目先の一時的な満足」を追い求めているから。

なのでそんなスパイラルから抜け出したいなら、すべきことやした方がいいことはする、反対にすべきではないことやしない方がいいことはしない。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 後悔や罪悪感の防ぎ方

この人といると、落ち着く・・・
気づくと、尻拭いばっか・・・
私ひとりくらい、大丈夫だろう・・・

誤解を怖れずに言えば、人はみな他者へ大なり小なりの影響を与えながら生きています。ほら、あなたの発言ひとつで相手の感情や行動が変わるでしょ？

それがあなたの影響力です。
まだ信じられないようなら、試しに普段言わないたとえば「NO」を言ってみてください。

当てが外れた相手も普段言わない文句を言ったり、その対応に追われたりしますから。 そういう意味でつねにマイペースで他者に対し無神経でいていい人など、本当はいないんですね。

もっと言えば、他者がどういう影響を受けるか？について、行動する前に考えるものなんです。そうしたら自分を傷めつける後悔や罪悪感を抱く必要がなくなります。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ もっと素直になる方法

恥ずかしい！
ムカつく！
私には向いていないんだ・・・

本来アドバイスや助言は有難いものです。
なんですが、不快に感じる人は少なくありません。

そんな人は得てして、言われた内容を無視したり、軽視したりして同じミスを繰り返します。もっと言えば、他者に何かを指摘されるたび、苦手意識や能力の限界を感じて挫折を繰り返します。

ご推察通り、問題はとり組んでいる物事やその難易度でも、もちろん指摘する相手でもありません。他者の言葉をそのようにしか受けとめられない、当人の気持ちの問題です。

大概はそれをかつて受けたココロの傷のせいにされますが、今日まで手当てされなかった理由はなんでしょうか？

カラダをいたわるように、ココロもまた自身でいたわる必要のある大切な持ち物です。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 感じるココロをとり戻す方法

どうしたいんだろう？
どうなりたいんだろう？
何が欲しいんだろう？

誤解を怖れずに言えば、誰だって自分の欲求が満たされるとご機嫌でいられます。 逆を言えば不機嫌な人は、得てして自分の欲求が満たされていません。

そして不機嫌とまではいかないけれどどこかモヤっとするとき、自分の求めるものが何なのか？つかめていません。だってそれが分かったら、堂々と「こんなのおかしい！」と言えるから。

けれどそれが分からないと「自分の方こそおかしいんじゃないか？」って自分を責めたくなってしまいます。もっと言えば、そもそも「だから」モヤっとしながらも黙って服従しています。

そんな人は、自分にネガティブな感情を持つことを許してあげましょう。
誰しもできるならネガティブな感情は持ちたくないし、嫌われるリスクを負いたくない。

しかしそうして感情を抑圧すると、楽しいと感じることもできなくなります。 ココロってとっても不器用なんです。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 大人の振る舞い

イヤなことを言われても流す
何をされてもポーカーフェイス
悲しくても我慢

社会に出ると、少なからずの大人力が求められます。
確かに感情的な振る舞いに感情的に対応していては、相手が助長するだけ。

となると無視が一番か？

それでは揺さぶられた感情を一方的に我慢してツラくなります。と言って陰で仲間と悪口を言い合ったところで、一時的にはスッキリしても問題はなくなりません。

そこで登場するのが「理性」です。
相手の振る舞いで悪くなった周囲の雰囲気を、その場で変えるひと言を考えましょう。

目線を上げ、長い目、広い視野から生まれる客観的なひと言を考えます。
相手の言動に振り回されず、かと言って自分の損得を計算するでもなく、相手も自分も含めたみんなの気持ちが等しく切り替わるひと言を。

慣れない内は難しく感じるかもしれませんが、日頃からそんな目線で観察する習慣を身に着け、いくつか用意しておくといいかもしれませんね。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 変わった気満々の人の心理

自分が頼めば・・・
アイツに言えば・・・
アイツなら、絶対に断らないよ！

誰しも自分の要望やアイデアに100％同意してほしいと願います。
こと犠牲の傷を抱える人ほど、強くそう望みます。

犠牲に苦しんだ過去を思えば、強要される立場からする立場へと「変わった」わけですから、本人的には自己主張をし、ともすれば周囲を意のままに操れるようになって「変わった」気満々です。

しかし傍目には何ら「変わらない」。
相変わらずの、他者を犠牲にするコミュニティの住人に過ぎないんですね。

そういう意味で本当に変わりたいのなら、自分だけでない、他者をも思いやるコミュニティの住人になりましょう。そうして愛や優しさを交換し合う人間関係を築きましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ ひとりよがりの心理

相手の話を聞かない
勘違いやすれ違いが多い
周囲との温度差に鈍感

どんなに自信に満ち溢れて見えても、相手の一言で気分が落ちてしまう人は少なくありません。そんな人は、理由が分からないから誰かにヤツ当たりしたり、ものや自分を傷つけたりしがちです。

だのに大概は自分のことを「良い人」「優しい人」「素直な人」と思いこんでいます。
だって自分の思っていることや考えていることを、ずっと言わずにきたから。

そうやって長いこと習慣的に自分の感情を自分で虐げてきました。
だからいい加減、みんなが自分に優しくしてほしいし、何だったらちょっと特別で有利に扱ってもらったくらいでは、まだまだ足りないと怒っています。

怒りに任せて、恨みつらみを並べて気が晴れるなら、それもいいさ。
でも本当に伝えたいことをちゃんとそこに加えましょう。

そしてどうあるのがお互いにとってよいのか、きちんと話し合いましょう。
その話し合いができない人こそ、問題から目を逸らし、ひとりよがりの妄想にふける人です。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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