考えたツモリの心理｜埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン【純イノセンス】

■ 考えたツモリの心理

テレビで見たから・・・
本に書いてあったから・・・
先生が言っていたから・・・

自分で考えもせずに、他者の意見に賛同して考えたツモリになっている人は少なくありません。もちろんソレが即、間違いというコトではありません。

というのも問題解消に必要なのは、自分に寄り添った考え方の幅を広げるコトだから。その意味でソレを「受けとる」寛容さも、問題解消に必要な要素となってきます。

だからと言って100％隷属しろ！というワケではありません。
「受けとる」際には自身の能力や置かれている状況などによっては、何かしらの相容れない要素があるモノだからです。

つまり何の考えもなしに、なんなら必要に応じて話し合うコトなしに賛同するコトは、本来はデキないコトなんですね。

もしも相手と認識がズレていると感じたら、相手の考えや意図を引き出す言葉（質問）を投げかけ、相手の真意を理解するのに必要な言葉（情報）を引き出すようにします。その上で再度、自身のこれまでの考えややり方、振る舞いetc.を柔軟に修正していきます。

ソレをせずに「言われた通りにやっているもん！」は、自分にも相手にも無責任な振る舞いと言っても過言ではありません。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 無責任の心理

コレやれ！
アレやれ！
ついでにソレもやれ！

誰だって自分ひとりではどうしようもないコトをやるのは気が乗りません。
だから可能な限り優秀で、自分の苦役を丸っととり払ってくれる人にお願いしようと画策するワケですが、身近にそんな人がいないコトしばしば。

そこで身近にいるＮＯ！と言えないやさしい人を次なるターゲットに定めます。そうして思いつく限りの面倒くさいコトを考えなしに次々と命じていきます。しかも上手に、完璧にやれ！って。

なのでその相手が期待するような成果を出せなかったり、間違ったりしようものなら怒りをあらわに「使えない！」。

確かに期待したモノは成果もですが、ソレがデキないコトで孤独に感じていた自分に寄り添ってもらえるコトの方が大きいのではないでしょうか？

だとしたら少なくともソコに感謝はデキますし、お願いする前に自らもその内容を整理して、デキないなりに主体性を持ってとり組んではいかがでしょうか？

さもないと別のデキる誰かにお願いするとしても、また同じコトの繰り返し。だって、その問題点や課題が自分では見抜けないんだもん。

そんな人の本当の困りごとは、自身の問題点や課題から目を逸らしているという事実。誰がやろうとソレがデキないと困るのは自分です。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 過小評価、過大評価

私なんて・・・
たまたま・・・
所詮・・・

自分の価値や実力を上手く評価デキずに過小評価している人は少なくありません。そりゃあ誰かが評価してくれたらわかりやすいけど、価値も実力も本当にそこまで無いかしら？

こう言ってはアレですが、人は自分が損するコトは敢えてしません。
たとえばあなたが経営者だったとして、どんどんと被雇用者を評価しソレに見合った給料を払っていったらどうなりますか？

あまり良い例ではありませんが、他者には他者なりの正義で評価がデキないコトなんていくらでもあります。ソレでも評価してあげられるのは、他でもない「自分」以外にありません。

どんなに些細なコトでも誰かの助けになっていれば、ソレがあなたの「価値」であり「実力」です。ここで言う価値や実力とは「ともに在る人の力になれたり、属する場の改善に貢献したりしながら全体の幸せに寄与デキるかどうか？」。

もちろん平均的に「デキない」コトを「デキる！」と過大評価しても、ソレで苦しむのは「自分」。なので自分を含めた「みんな」の幸せという視点に立って、苦しむコトなく自然と長く続けているコトを適切に評価し直してみましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ ポテンシャルの心理

今まであんなにウキウキしたコトはなかった！
ありのままの私を受け入れてくれた！
私をお姫さまにしてくれた！

「最高得点をたたき出した瞬間の自分」こそ「本当の自分」！と言うものの、本当のところそうは思っていない人は少なくありません。たとえば失恋した現実を受け入れない人。

女としての自信がない・・・
魅力がない・・・
愛される価値なんかない・・・
・
・
・
と思い込んでいた私を、生まれ変わらせてくれた！
本当の私を見事に引き出してくれた！
彼なしに生きていけない！

いいえ、確かに彼の力を借りたかもしれないが、「彼の隣で輝いていた自分」は紛うことなく「自分」で、その「自分」は彼がいなくなってしまった今でも現実のココに存在し続けています。

ソレを「思い違い」して彼が「最高得点をたたき出した瞬間の自分」までも連れて行ってしまった！と思い込んでいるだけのこと。

従って「最高得点をたたき出した瞬間の自分」が、再び表に出てくる可能性は十分にあります。他でもないあなたが信じてあげれば。

良くも悪くも私たちには一度味わった愛情や楽しさ、嬉しさなど「快」の感覚を再び求めようとする習性があるんです。だから自信を持って一歩踏み出してみてくださいね。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 思い違いの心理

知っているツモリ・・・
わかっているツモリ・・・
デキているツモリ・・・

私たちには対象をよく確認もせず「これはこうだろう！」と決めつけてしまう悪いクセがあります。「よく知っている！」と思い込むコトで、未知に対する不安や怖れを軽くしたいから。

たとえソレが「思い違い」だったとしても一歩踏み出せれば、見える景色も違いますしね。しかしどこかで修正をしていかないと、事実からますます離れていきかねません。

ソレは事実で生きる人と別の世界を生きるコト。
「思い違い」した人同士ならなおさら！ともに生きるコトを難しくさせます。

お互いに自分が思うコトこそが事実だ！（正しい！）と信じて疑いませんからね。なんなら自分の「思い違い」に気づくコトすら、おいそれと自分を曲げるようで受け入れられません。

気持ちはわからなくはありませんが、ソレこそが「思い違い」。
ソレは否定でも妥協でもなく、自身の心理的盲点（スコトーマ）を知り理解を深めるコト。

ほら、誤解が解けただけで、ただの仲良し以上の深まりを感じませんか？
ソレといっしょです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 伝える意図

好きかも・・・
キライかも・・・
どっちでもないかも・・・

伝えるだけならまだしも、的確な言葉を選択するのはさらに難しい。繰り返しになりますが、基本は自身の想いや考えの言語化。

すなわち自分のキモチを言葉に落とし込むコトですが、ソレがわからない。
よく口下手で片づけてしまいがちですが、そもそもソレを自身で把握しているか？ソレが怪しい。

ほら、体調がすぐれないときに「病名」をつけてもらうと、病気なのに何故かほっとするでしょ？それといっしょで、この感情は「何」！がわからないと、たとえば怖くてかいた汗を拭っても、ないしは恥ずかしくて熱くなった顔を冷ましてもどこか腑に落ちません。

対処法として間違っているワケではないのに、ソレで終わりにデキないんですね。だってソレだけではその事象をちゃんと理解したコトにはならないから。

自分がちゃんと理解していないコトは、自分がするにしても、ましてや他者に伝えて実行してもらうにしても厳しいものがあります。

もとよりココロ（脳）は具体例をただ集めているのではなく、その共通点を見つけてソレを表す名前をつけ、今後に活かせる形で体系的に整理しようと努めます。

何のために？
他者と心地よく生きるために。

誤解を怖れずに言えば人生が「自分」ひとりだけのモノならば、ソコまでの体系化も深い理解も要らないのです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ わからないの心理

ぜんぶわかっているツモリ・・・
ぜんぶ見ているツモリ・・・
ぜんぶデキているツモリ・・・

ご存じの通り、誰にでも「思い込み」はあります。
そうしてソレが真実であり、「すべて」と勘違いして毎日をやり過ごしています。世間でも自分でもそんなのは、自分にとって都合のいい「一部」に過ぎないのにね。

自分の考えているコトや感じているコトが「わからない！」というのもそう。実のところ「わからないツモリ」。

他でもない「自分」が考えているコトや感じているコトは、本来「自分」以外わかろうハズがありません。言ったら初見の他者のバッグの中身を、別の他者が言い当てようもないのといっしょです。

なのにソレを言い当てさせようとするのは、ソコに自分にとって都合のいい「何か」があります。

たとえばわかっていたら、自分でソレを「言葉」にしなければいけないし、ソレが不平不満であれば、そんなコトを考えたり感じたりする人だと思われて損かもしれない・・・。

そう思われないように「言葉」を選ぶのは面倒だし、そこまで「わかっている」ならいつまでも愚痴っていないで、自ら改善の手だてを考え、実行に移せ！と言われてしまうかもしれない・・・。

ソレを伝えたところで頭からＮＯ！を突きつけられるかもしれないし、そんな中で他者を説得して協力を仰がなければならないかもしれない・・・。

だから本当はわかっているけど「わからないツモリ」。
ないしは「敢えて自分からわかろうとしない」・・・。

そうしたら余計な頭も神経も使いませんからね。
しかしソレこそがすべて「思い込み」であり、可能性です。

その意味で「わからない」は人生を豊かにする可能性。
なのでこれまでの経験に頼り過ぎず、「わからない」と排除している「自分」と対話して人生の可能性を広げていきましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 格好いい自分、不格好な自分

人づき合いは忍耐だ・・・
イザというときに役立たない・・・
つき合わないで済むならひとりがいい・・・

誰しも自身のすべてが好きなわけではありません。
こと他者に見せる「自分」はデキるだけ格好のいい「自分」でありたいもの。

しかし意識すればするほど格好のいい「自分」を抑えて不格好な「自分」が登場し、そんな「自分」の存在を呪いたくもなるもの。

けれど必ずしもソレが悪いコトばかりではなかったハズです。
「大丈夫？」と、なんだったら見ず知らずの人からさえ手を差し伸べてもらえたコトはありませんでしたか？

対人関係の主導権争いをしている内は気がつけませんが、親交の深まりや広がりって、存外にそんな「自分」がもたらしてくれるもの。

ソレじゃあいつまで経っても不格好な「自分」でいなければならないのか！

いいえ、得意なコトで相手の不得意なコトをサポートしてあげたらいいんです。対人関係は上下・優劣・主従etc.を競い合って、相手を利用するコトではないのだから。

そんなコトをしているから本来は孤立や不安を癒す「繋がり」が、不快と怖れしかない「繋がり」となって、いつもひとりぼっちで味方がいないような感覚に陥るんです。

少しずつでも良くも悪くも今の「自分」に納得していけるといいですね。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 対話の基本

お気に入りの人は特別扱い！
嫌いな人には厳しく・・・
好きな人の前では理解あるいい人！

自己対話が苦手な人に、序列意識の強い人は少なくありません。
自身を不運に導いたり、負の感情を抱かせたりする（と思い込んでいる）「自分」を見下したり、はなから存在しないものとムシしたりするんですね。

そうして数多の顔を持つ「自分」を、好ましいと思われる「自分（セルフイメージ）」に導き、我が身に起こる運不運をコントロールしているツモリになります。

気持ちはわからなくはないんですけどね。
対人関係で考えればわかりやすいと思いますが、対話の基本は対等です。

強い立場を利用した答えありきで交わされる会話は、結局のところ想定した好ましい未来も、ソレを成り立たせる関係性も破たんするでしょ？

確かに一方的な愚痴や不満に同調する必要もありませんが、だからと言ってソコに上下・主従・強弱etc.を持ち込めばやっているコトはいっしょ。

もっとも何を対等とするか？にも拠り、その統一を明確にする必要はありますが、一見自分の理想とはそぐわないと思われる個々の特性や能力も使いよう。

なんならそれを上手く調整し、事態の打開策や開運術とする知恵や腕前が求められているのではないでしょうか？

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 好きな自分、キライな自分

こんなところがキライ！
あんなところもキライ！
ぜんぶキライ！！

ご存じの通り、私たちは完璧ではありません。
なので必ずしも思い通りに上手く事を運ぶ「自分」ばかりではなく、そうでない「自分」も存在します。

当然そんな自分は好きになれないから、事あるごとに責めたり否定してり、なんなら隠して居なかったコトにさえしてしまいます。

ソレで上手くいくかと言えば、そうでないのは体験が示す通りです。

対人関係で考えればわかる話。
そんなヒドいコトをする人のために奮起して、頑張ろう！という気になれますか？

残された人だってある程度は代わりを務められても限界がありますし、ソレがチームのためになっていないコトは一目瞭然です。

対人関係ならば代わりの人を加えれば済みますが、「自分」はどうでしょう？
代わりとなる「自分」などどこにもいないんですね。

だからどんな自分も責めない。否定しない。隠して終わりにしない。
そんな「自分」をも上手く力が発揮できるよう一体となって知恵を絞るんです。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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