もっと素直になる方法｜埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン【純イノセンス】

■ もっと素直になる方法

恥ずかしい！
ムカつく！
私には向いていないんだ・・・

本来アドバイスや助言は有難いものです。
なんですが、不快に感じる人は少なくありません。

そんな人は得てして、言われた内容を無視したり、軽視したりして同じミスを繰り返します。もっと言えば、他者に何かを指摘されるたび、苦手意識や能力の限界を感じて挫折を繰り返します。

ご推察通り、問題はとり組んでいる物事やその難易度でも、もちろん指摘する相手でもありません。他者の言葉をそのようにしか受けとめられない、当人の気持ちの問題です。

大概はそれをかつて受けたココロの傷のせいにされますが、今日まで手当てされなかった理由はなんでしょうか？

カラダをいたわるように、ココロもまた自身でいたわる必要のある大切な持ち物です。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 感じるココロをとり戻す方法

どうしたいんだろう？
どうなりたいんだろう？
何が欲しいんだろう？

誤解を怖れずに言えば、誰だって自分の欲求が満たされるとご機嫌でいられます。 逆を言えば不機嫌な人は、得てして自分の欲求が満たされていません。

そして不機嫌とまではいかないけれどどこかモヤっとするとき、自分の求めるものが何なのか？つかめていません。だってそれが分かったら、堂々と「こんなのおかしい！」と言えるから。

けれどそれが分からないと「自分の方こそおかしいんじゃないか？」って自分を責めたくなってしまいます。もっと言えば、そもそも「だから」モヤっとしながらも黙って服従しています。

そんな人は、自分にネガティブな感情を持つことを許してあげましょう。
誰しもできるならネガティブな感情は持ちたくないし、嫌われるリスクを負いたくない。

しかしそうして感情を抑圧すると、楽しいと感じることもできなくなります。 ココロってとっても不器用なんです。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 変わった気満々の人の心理

自分が頼めば・・・
アイツに言えば・・・
アイツなら、絶対に断らないよ！

誰しも自分の要望やアイデアに100％同意してほしいと願います。
こと犠牲の傷を抱える人ほど、強くそう望みます。

犠牲に苦しんだ過去を思えば、強要される立場からする立場へと「変わった」わけですから、本人的には自己主張をし、ともすれば周囲を意のままに操れるようになって「変わった」気満々です。

しかし傍目には何ら「変わらない」。
相変わらずの、他者を犠牲にするコミュニティの住人に過ぎないんですね。

そういう意味で本当に変わりたいのなら、自分だけでない、他者をも思いやるコミュニティの住人になりましょう。そうして愛や優しさを交換し合う人間関係を築きましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 劣等感をモチベーションにする人の心理

これが無かったら・・・
あのとき、あぁだったら・・・
それがこうだったら・・・

劣等感をモチベーションに頑張れる人は少なくありません。
そんな人から劣等感やそれ故の苦しみを取り除こうものなら、かえって絶望感が強まります。

そうして新たな劣等感や苦しみのネタを見つけようとするんですね。
そんなことをしない方が、よっぽど人生を前向きに楽に過ごせるハズなのに・・・。

しかしそんな人は物事を悲観的に予測しはするものの、そうならないよう努め、結果として成果や成功をつかむんですね。

ほら、「私は人より劣っているから、人の倍働かないと・・・」と仕事を掛け持ちしている人がいるじゃない？

つまり「劣っている」ことを誰かのせいにしたり嘆き悲しんだりして終わらせず、「どうしたら追いつけるか？」という自分なりの答えを導き出して、解消に向けて行動しているんですね。

そういう意味で何をどう感じても、間違いではありません。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 落ち着きのない人の心理

用もないのにうろうろ
相手が疲れるほどのおしゃべり
つき合う相手がころころと変わる

見ているこちらまでそわそわしてしまうような、落ち着きのない人は少なくありません。 そんな人はいつもココロここにあらず。向かい合って話していても、目や思考はまったく違うところにあります。

だから話はかみ合わないし、何を考えているんだか、周囲の理解が得られません。 しかし本人はそれが問題だとは想像だにしないんですね。

むしろ目の前には何も問題はなく、ここは退屈！くらいにしか感じていません。 なので良くも悪くもたえず新しい刺激を求め、次々と中途半端にやり散らかしていきます。

もちろんソレでいいときや、ソレがいいときもあります。
けれどコレを極めたい！とか、もっと大きな楽しみを得たい！とかは難しいんですね。

だってソレらはじっくりと腰を据え、ひとつひとつ積み重ねた先にあるものだから。 未来の幸せや豊かさに向けて自身を育むとはそういうこと。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 人生の学び方

どうして、分かってくれないんだろう？
どうせ、分かってもらえない・・・
もっと、分かってよ！

人生に大切なこと。
それは、自分の意思で決めること。

自分の思い通りに生きたいなら、なおさらです。
だって、自分にとって本当に重要なことは、自分にしか分からないから。

一番の理解者であるはずの親のアドバイスが、ときに時代錯誤で役立たないことがあるのといっしょです。

従順にふるまって怒りを貯めるくらいなら、自分の意思をはっきりと自覚し、自分で決めて生きる方が、ずっと軽やかに積極的に取り組めます。

もちろん、上手くいくことばかりではありません。
中には、ちゃんとアドバイスを聞いておけばよかったなぁと思うこともあるでしょう。

けれど、それはそのとき学んだらいい。
むしろそのときの方が、抵抗なくすっと理解や納得が生まれるかもしれない。

そうして知識だけでなく、体験を通じて自身を少しずつ育てていっても、人生は自然と最善の形に整っていきます。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 温かい繋がり

怖くて、上手く関われない・・・
言いたいことが、言えない・・・
いつも他人を、喜ばせるだけ・・・

母子の関係は、私たちの「繋がり」に大きな影響を与えます。
「愛されている」と実感しながら育つ子は、良好な関係を築くのに、前提として人を疑うことをしません。

物事を肯定的に捉え、自分の考えや思いを争ったり、怒りの力を借りたりせずに伝えることができます。私はここにいていいし、ただいるだけで愛されると、知っているからですね。

誤解を怖れずに言えば、この感覚を、幼少時に親との関わりの中で学べないと、大人になって他者を愛することも、信じることもできません。物理的にも、精神的にも、誰かと協力したり、もっと言えば、近づくことすら怖く感じます。

何も悪いことなんか、していないのに・・・。

だから、何も怖れることなどないんです。
言いたいことも言わずに、相手の顔色を伺って、びくびくしながら、言いなりになんかならなくてもいいんです。

そして、あなたが思う愛や優しさを差し出しながら接している限り、相手の反応に影響を受ける必要などありません。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 自暴自棄の心理

解決の目途が、立たない
できる見込みが、ない
希望が、見出せない

問題が起こるたびに、「自分が悪い」と、すべての責任を背負い込もうとする人は、少なくありません。 なら、悪い部分を改めればいいのですが、犯人は私！で、終わってしまうケースが、ほとんどです。

つまり、本当は「自分は、絶対に悪くない！」と、考えているんですね。
ただ、早くその場を丸く収めたいから。

テレビドラマや小説なら、犯人が捕まって、めでたしめでたしですが、現実は違います。 そこから個々人ができ得る努力をして、新しい道を切り開いていく必要があります。

だのに、それを放っぽり投げてしまう。
一部でも、すべてでも、「悪い」と宣言をしたのなら、自分が中心になって、問題解決に乗り出さなければ、事態は収拾しないのに。

そして、それを繰り返すから、いつまで経っても、どこに行っても、中途半端。
周囲には、未完了の問題が山積みです。

人が警戒し疎ましく思うのは、問題の多さではありませんし、ましてや、存在そのものではありません。 問題が起こるたびに、自ら完了させようとせず、そうして他人に尻ぬぐいをさせる姿勢に対してです。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 恨みを手放す方法

仕返しを、したい
後悔を、させたい
私と同じ不幸を、味わわせたい

相手との不仲も、あなたの不幸も、あなたのせいではないかもしれない。
特に、辛抱し続けた結果がこれじゃあ、恨みごとのひとつも言いたくなります。

でもね、あなただって、離れている間、ずっと自分の悪口や失態、次に会ったときのコテンパンにやっつける方法を、考えている人なんか、まっぴらご免ですよね？

だから、そんなときは、本当は自分がどうしたかったのか？どうして欲しかったのか？を、探ってみましょう。

愛して、もらいたい
気持ちを、分かってもらいたい
自分の都合に、合わせてもらいたい

恨みの気持ちって、案外、満たされない甘えだったりするんです。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 悪い子の起源

イイ子じゃなくて、ごめんなさい
迷惑かけて、ごめんなさい
言うこときかないで、ごめんなさい

生まれたての赤ん坊が、善悪の判断をできるでしょうか？
ならば、あなたを一番はじめに「悪い子」って決めつけたのは、誰でしょうか？

年齢によっては、「あなたみたいな悪い子は、知りません」って、ハッキリ言われることもあるでしょうし、何でもかんでも泣いたり、いつまでも泣き止まず、「何なのよ、この子は？」って、こぼされたり、子供には怖い表情で伝えられることもあるでしょう。

もちろん、「できる範囲」ということもありますし、耐える力のない子は依存に繋がりますから、一概には言えませんけど。 いずれにせよ、そんなこんなの繰り返しで、思いこみが始まります。

もっと、甘えたかった
優しくして、欲しかった
抱きしめて、欲しかった

だからと言って、大人のあなたが激しく泣いたからって、もはや誰もあなたが満足するまで、あやしちゃくれない。 癇癪を起したからって、鼻つまみになるだけで、言うことなんかきいちゃくれない。

だったら、相手と「できる範囲」をよく話し合い、意見を交換し、ボタンの掛け違いを減らしていきましょうよ。 いつまでも、ひとつの考えにしがみついていると、相手と協調したり、許したりもできなくなります。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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