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コレがしたい！
コレをやらねば！
コレをやるとも！
誤解を怖れずに言えば、人生は自分の生きたいように生きて構いません。
ただ気をつけたいのは、人さまに迷惑を掛けるコト。
「楽しい」というのは、一体誰にとって「楽しい」のか？
パートナーでも家族でも友人でも、ソレで何かトラブルが生じているとき、大概ソレは「お互い」ではなく「自分」にとって都合のいいコト。
言ってみればソコには相手など存在せず、ましてや尊重する対象ではないんですね。そしてそのように振る舞っている限り、いくら相手や環境を変えても、永遠にトラブルがついて回ります。
その意味で、相手から突きつけられたＮＯの意味をしっかりと考えましょう。そうしてたとえ今回は期待した援助や協力が得られずとも、社会の中で自己成就できる環境を整えましょう。
そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。
《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》
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100％当たる！
確実に儲かる！
絶対に正しい！
吉と出るか、凶と出るか？確率は五分五分なのに、自分が欲している未来を予言してもらいたがります。未来が計算デキるとしたら、きっと答えはひとつ。これまでしてきたコトの結果のみ。
むろん当日のコンディションだったり、土壇場での条件変更等もあるかもしれません。そんなときでも冷静に判断し、こだわりを捨てられるか？
運を味方につけるって、所詮そういうこと。
やるだけやったら、あとは安心して未来を受けとりましょう。
そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。
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テレビで見たから・・・
本に書いてあったから・・・
先生が言っていたから・・・
考えることが苦手で、他人の出した答えを探しまくる人は少なくありません。ピン！と来たから、コレこそが言葉にデキなかった「自分の考え」だと言うんですね。
もちろんそうして様々な意見に触れ、考え方の幅を広げることは大切です。しかしソレは大概スキ／キライの感情に則った同意に過ぎず、自分にとって都合のいい意見やソレを言ってくれる人に従属しているに過ぎません。
だから状況や感情が移ろえば、自身を落ち着かせる言葉がまた欲しくなります。
ここで気をつけなければならないのは、「ソレがいい」と思うのはその言っている本人ということ。
自分にとっても本当に「ソレでいい」のか？
感情を一時停止して、一度じっくりと考えてみましょう。
そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。
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余計な気を遣いたくない
自分の世界を守りたい
コミュニケーションを取るのが苦手
自分にとって好ましくない環境にいると「ひとりになりたい！」といった欲望がふつふつと湧いてくるもの。だからと言って本当にひとりになったらなったで、寂しく感じるのも人情です。
とすると落としどころは、必要に応じての交流の機会を持つこと。
自分のタイミングで好きな人と居心地のいい場所で交流すること。
そんなことしていいの？
えぇ、構いません。
ただソレを実現するためにソレがどんな場所で、どんな人たちなのか？しっかりと向かい合うこと。そして残りのひとりの時間を充実させてください。
ココロって不器用ですからね。
充実しているときに、同時に寂しさにフォーカスすることがデキません。
そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。
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なぜデキないの？
どうして気づかないの？
一体なにを考えているんだ！
問題の解消に問題点の究明は重要です。
ソレは解決策がソコにあると考えられるからです。
なんですが、ともすると責任追及＝犯人捜しで終わる場合も少なくありません。つまり方法や仕組みは正しく、ソレを運用する「人」が間違いを犯した！で一件落着。
だからソノ「人」を正せば、物事は上手く回るハズ！
確かにそうなんですが、そこでそんな人でも間違いなく遂行デキる方法や仕組みに改善しておくと、未来の問題は起こりにくくなります。
そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。
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嫌悪の対象
憎悪の対象
無価値の対象
誰しも自分の非を認めることが苦手です。
だからとことん自分は悪くない！と抗戦するワケですが、だからと言ってそんな自分が好きか？と問われれば、キライと答えます。
相手を傷つけたり怒らせたりしてしまったことを、ココロの底ではちゃんと理解しているからですね。だからたとえその争いで勝利を収めたところで、気分が晴れません。
そこで自分の非を認めていると、傷つけたり怒らせたりしてしまった相手を癒そう！と思えるのですが、ソレがデキないと、そんな憂うつな気分にさせたのは相手だ！となります。
そうして今度は相手の思いやりのなさをなじり始めます。
加害者が被害者に転じる瞬間ですね。そうしたら自分は謝罪も償いも、何だったら思いやりを示す必要もなくなるから。
しかしソレは自分にそのような気持ちを芽生えさせることを妨げ、母親の都合や努力を理解せずにギャーギャーと泣き叫んではその場そのときの自分の欲求を満たそうとする、乳児時代からのココロの成長・成熟を阻むこととなります。
それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。
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私は違う・・・
私は特別・・・
こんなことがデキるのは私だけ！
誤解を怖れずに言えば、独自性を後押しするのは劣等感です。
もしもソレが優越感なら、他者を巻き込もうとしますから。
反対に劣等感は、自分を他者から引き離そうとします。
いわゆる「悪目立ち」ですね。
そうして劣等感を刺激する人を攻撃しては「自分は強くなった！」と勘違いし、排除しては「克服した！」と思い違いをします。ただ見たくないものを見えなくしただけなのに。
過渡期と言えばそうなんですけどね。
本当に強くなり克服したのなら、他者の独自性や優位性に触れてもザワつかないものです。
それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。
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もっと褒めてくれてたら・・・
もっと自由にしてくれてたら・・・
親のせいで人生が狂った！
親に感謝がデキない気持ちと自分が幸せに感じられないコトを結びつけている人は少なくありません。そんな人は詰まるところ、親に感謝デキない自分を責め自己否定に陥りがちです。
言ったら自分の親やその育て方に、何の不満も文句もない人などいないんですけどね。 つまり自分をこの世に生み出してくれた親とは言え、不満や文句を抱いても問題ではありません。
何だったらそんな親のやり方・考え方を否定し、後腐れなく絶縁しても構わないくらいです。 だって両者のそれは、そのままではけして交わることのないものだから。
ものは言いようですが、むしろその方がお互いのやり方や考え方を尊重することになり、結果としてお互いに満足な人生を歩んでイケるというもの。
そういう意味で親を否定することは、自分を否定することではけしてありません。 ましてや自分を肯定するために、親に謝らせ、自分流に改めさせる必要などありません。
それこそ親と自分の区別がつかない、親離れデキていない証ですね。
それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。
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恥ずかしい！
ムカつく！
私には向いていないんだ・・・
本来アドバイスや助言は有難いものです。
なんですが、不快に感じる人は少なくありません。
そんな人は得てして、言われた内容を無視したり、軽視したりして同じミスを繰り返します。もっと言えば、他者に何かを指摘されるたび、苦手意識や能力の限界を感じて挫折を繰り返します。
ご推察通り、問題はとり組んでいる物事やその難易度でも、もちろん指摘する相手でもありません。他者の言葉をそのようにしか受けとめられない、当人の気持ちの問題です。
大概はそれをかつて受けたココロの傷のせいにされますが、今日まで手当てされなかった理由はなんでしょうか？
カラダをいたわるように、ココロもまた自身でいたわる必要のある大切な持ち物です。
それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。
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どうしたいんだろう？
どうなりたいんだろう？
何が欲しいんだろう？
誤解を怖れずに言えば、誰だって自分の欲求が満たされるとご機嫌でいられます。 逆を言えば不機嫌な人は、得てして自分の欲求が満たされていません。
そして不機嫌とまではいかないけれどどこかモヤっとするとき、自分の求めるものが何なのか？つかめていません。だってそれが分かったら、堂々と「こんなのおかしい！」と言えるから。
けれどそれが分からないと「自分の方こそおかしいんじゃないか？」って自分を責めたくなってしまいます。もっと言えば、そもそも「だから」モヤっとしながらも黙って服従しています。
そんな人は、自分にネガティブな感情を持つことを許してあげましょう。
誰しもできるならネガティブな感情は持ちたくないし、嫌われるリスクを負いたくない。
しかしそうして感情を抑圧すると、楽しいと感じることもできなくなります。 ココロってとっても不器用なんです。
そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。
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