考えようとしない人の心理

■ 考えようとしない人の心理

話を聞いて欲しい
アドバイスなんか要らない
気持ちを分かってくれるだけでいい

悩みや問題を抱えているのに、その解消策を考えようとしない人は少なくありません。 もちろん想定外のことで、途方に暮れているってこともあるでしょう。

しかし解消に向けて何か手を施さなければ、事態は何も変わりません。
そんな人は、解消策を考えることを新たな「悩み」と勘違いしているんですね。

「悩み」とは解決すべき厄介ごと。
対して「解消策を考える」とはその厄介ごとを取り除くこと。
もっと言えば、厄介ごとのない世界で生きようとすることです。

つまり、自分がどんな世界に生きたいか?
むろんその厄介ごとを抱えて生きたければ放置しても構いません。
誤解を怖れずに言えば、それがあなたの「夢」なのだから。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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逃げ癖の心理

■ 逃げ癖の心理

アレコレずっと考えているのに・・・
いろいろとやることが重なって・・・
いくら考えても結論が出ない・・・

考えがあちこちに散らばって、まとまらない人は少なくありません。
そうして重大な決断にも、なかなか肚を決めることができません。

そんな人は得てして自分にとって何が大切で、今何をしなければならないのか?が分かっていません。そしてココロの中がつねに不安や恐怖で満ちあふれ、将来と言わず、現在さえ襲いかかってくるような感覚に陥ります。

そんな状態では、誰だってますます思考も感情も整理がつけられなくなります。 つまり怖い現実から「逃げる」んですね。

ご存じの通り「逃げる」は行動です。
問題に対し真正面から向き合うことを避ける行為です。

言ってみれば、自分では決断を先延ばしにしているようで、「逃げる」という決断をすでに下しているんですね。ほら、決断を迷っている人に「やってみたら?」と言っても、「でも・・・」「だって・・・」「どうせ・・・」って「逃げる」でしょ?

もちろん本当に危険で、自身の安心安全のために逃げたって構いません。
むしろ人は本来そのようにできています。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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大切なもの

■ 大切なもの

私にとって大切なものって、何?
何が何でも守りたいものって、何?
本当に本当は大切なものって、何?

想像してみてください。
ショートケーキの上にのっているイチゴ。

先に食べてしまうのって、何故なんだろう?
好物=誰かに食べられたくないものを、食べられる前に自分の胃袋に隠してしまうんですね。

それだけ自分にとって大切だから。
同様に石ころでも何でも、自分が大切!と思うものは、大事に隠します。

そういう意味で、隠すものって、本当は本当に大切なものだったりします。
喜びも、悲しみも。

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甘えの深層心理

■ 甘えの深層心理

自分の生活スタイルを変えてまで、会いたいと思えない
自分に合わせてくれるなら、会ってやってもいい
大して必要じゃないから、連絡も億劫

ときに甘えることは大切です。
しかしいつも一方的に寄りかかるばかりでは、相手が疲弊します。

要は何事もバランスなんですね。
自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちも大切にできなければ、たとえ一方が居心地よくとも、その関係は遅かれ早かれ破綻します。

「甘え」には依存性があって、もっともっと!と欲しくなる上、段々と要求がエスカレートします。

失って困るなら、相手の気持ちも大切にしましょう。
それができないなら、その相手は大切な人なのではなく、単に都合がいい人と見下しているに過ぎません。

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自力と他力

■ 自力と他力

他者のアドバイスが、キライ
負けられないプライドがある
一度言い出したら、引かない

人にはそれぞれ得意・不得意があります。
そして対処法も人それぞれで、それでもなお自分ひとりで奮闘する人もいれば、あっさり得意な人を見つけて協力してもらう人もいます。

その根底はどちらも「このまま諦めたくない」という意味でいっしょです。 つまりやり方が違うだけで、どちらが正しくて、どちらが間違っているわけではないんですね。

それよりも自分が何を大切にしているか?による話です。
たとえば、自分が経験することこそ第一!と思えば、何がなんでも自力でやり抜こうとするでしょう。また自分の時間や労力がもったいない!と思えば、積極的に他者の力を借りることでしょう。

自分にとって大切なものを大切にしながら生きている。
ただそれだけの話です。

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分かってほしい人の心理

■ 分かってほしい人の心理

私がどんなにツラいか
どんなに頑張っているか
分かっているよね?

対人関係において「分かってほしい」はくせ者です。
良かれ悪しかれ、その気持ちが強まり過ぎると、自分はおろか相手も苦しめることになります。

たとえば、自分が発した言葉が理解されていないと知るや、人はさらに言葉を重ねて説明を始めます。もっと詳しく、さまざまな例を加えながら、これでもか!としつこいくらいに繰り返します。

すると相手はそのしつこさに腹を立て始めます。
けれど分かってほしい人は、せっかく教えてあげているのに怒るとは何事か!と、相手の不理解に対する気持ちが倍増して、怒りの炎をたぎらせます。

こうなると相手との溝は深まるばかり。
相手が己の非を認めるまでは絶対に譲りません。

言ってみれば、相手が自分に服従するまで許せなくなるんですね。
そう、そんな人の「分かってほしい」は、絶対服従を意味しているんです。

ただでさえ自分のことを100%理解してもらうことなどあり得ません。
その上「私が言ったことには、絶対に服従しろ!」なんて意味合いがついていたら、分かってもらうどころか孤立を深めるだけです。

当たり前すぎて忘れがちな大切なこと。
人はそれぞれ感じ方も、考え方も違えば、それによる反応も違います。

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「ない」ものねだりの心理

■ 「ない」ものねだりの心理

暇が、あったら・・・
お金が、あったら・・・
美人、だったら・・・

やりたいことがある!という割りに、それができない理由を一生懸命、並べる人は少なくありません。いわゆる「本気」ではない!というヤツですね。

そう言われて腹を立てる人も少なくないけれど、こうして文字にすると分かりやすい。 やり方・進め方を考えるときに、やらない・進まない方法を考えているのが、一目瞭然だから。

それが、潜在意識。
あなたの本当の「本気」ですね。

誤解を怖れずに言えば、「ない」こと自慢をしたい可哀想な「私」を、ただただ可哀想がってほしい・・・それがココロから望む「本気」です。

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問題行動の本当の原因

■ 問題行動の本当の原因

叱られたことを、繰り返す
チラ見しながら、あえてする
着るのも、食べるのも、すべてグズグズ

自分に注目してほしくて、ワザと親の困ることをする子供がいます。
自分やその行為をどこまで受けとめてくれるのか、親の愛を試したいんですね。

この通り、ワザと行う行為には、目的があります。
それも、「絶対にやってやる!」といった固い意志を伴った目的が。

子供でしたら、大人になるまでに学べばいいことですが、大人になってまでしているなら、それは問題です。原因を探り、対処法を知ってもなお続くなら、本当の原因はそれではありません。

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本心の見つけ方

■ 本心の見つけ方

深層心理
潜在意識
掘り下げ

深く考えすぎると、身動きがとれなくなることが、あります。
だからと言って、浅い考えや感情で、衝動的に生きても、ロクなことになりません。

なぜならば、大概それらは、「自分のため」だから。
相手のため、もっと言えば、お互いのためとなれば、もう少し深く考えたり、感じるものです。

それだけ、対象が増えるからですね。
対象が増えても、考えや感情が浅い場合、支配欲が働きます。

つまり、相手の、場合によっては自分の、能力や事情を無視して、「すべき」、「ねばならない」と唯一絶対の法則で縛りつけようとします。対人関係で苦痛に感じるときは、まさにそんなときです。

そんなときは、なぜこの人といっしょにいなければならないのか?
この人を失ったら、私はどうなるのか?を考えてみましょう。

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驚きの心理

■ 驚きの心理

コノ人は、こういう人
フツーなら、しないよね
ソンナことをする人は、あなたがはじめて!

私たちは、一度経験したことや予測が可能なことに、驚けません。
だから、「いつもアノ人には、驚かされてばかり・・・」というのは、「私」が、ソノ人の本質を誤解しているにすぎません。

それは、こうであって欲しいという期待や願望かもしれないし、過去にそうだったから、今回もそうだろうという予測や決めつけかもしれない。

いずれにせよ、その後、それを好意的に受け取るのか、嫌悪として受け取るのかで、「私」のココロの状態、もっと言えば、思考パターンがうかがい知れます。

何故ならば、驚きがもたらす一瞬の頭の空白状態の直後の情動や行動には、無意識が現れやすいから。

いただいたプレゼントが、予想以上に高価で、裏を疑うなら、あなたはソノ人を見下していたり、日頃から信用していなかったのかもしれない。

不測の事態で、傍目には不幸な出来事も、快く感じるなら、未知なものに対する余裕や、何が起こっても大丈夫!という、絶大なる安心感が、自分の中にあるのかもしれない。

そして、ショックのあまり、空白のまま固まるなら、記憶やそこから想像しうるもの以外の事実や環境の変化を、いつも無かったことにして、対応してこなかったのかもしれません。

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