満足の心理

■ 満足の心理

私、最高!
今が一番!
時間よ、止まれ!

誤解を怖れずに言えば、満足に「とりあえず」はありません。
どういうことかというと、頭に「とりあえず」とつける場合、さらなる満足を求めています。

つまり今の状態でずっといることは「不満」なんですね。
そんな人にとって今の満足は「本当の満足」ではありません。

もちろん満足がいくつあっても構いません。
そしてそれを追いかけ続けることが「本当の満足」でも。

要はどんな自分であれ、生き切ること以上の「満足」はないのだから。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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信頼の正体

■ 信頼の正体

ハッキリしてよ!
煮え切らないわね・・・
で、どっちなの?

一般にストレートで決めつけた発言は嫌われます。
こと聞く側の気持ちや考えがそこに含まれていないときは。

なので相手の闘争心を刺激しないようにオブラートに包むわけですが、それはそれでスッキリしないこともしばしば。それでは確信の持ちようがないからですね。

何の?
自分の感情や好き嫌いをキチンと把握してくれているか否か?

それで把握していることが分かれば、本来自分がする判断や選択をその人に100%委ねられますからね。それを人は信頼と呼びますが、何てことはない。受信の度合いだったりします。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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感情の理解

■ 感情の理解

私は嬉しい
私は悲しい
私は怒っている

自分のすべてを理解して欲しくって、自分が感じていることを熱く語る人は少なくありません。それ自体は何ら問題ありませんし、むしろ自然なことですが、だからと言って同調を強要することは誰にもできません。

だって、あなたと私は違うから。
つまり「あなたはそう感じるのですね。でも私はこう感じます」もまた、自然なことなんですね。

なんですが「私がこう感じると分かったなら、あなたもこう感じているはずよね?」とか、「だったらこう行動しないとおかしいよね?」とか決めつけに走るから、さらに熱くなります。

お気づきの通り、それは「感情を分かってほしい」ではありません。
それを隠れ蓑にした「私に従って当然」が本旨です。

だから会話は噛み合わないし、コミュニケーションも一方的。
このように感情というものは、案外と自分でさえよく分かっていないものだったりします。

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本当は怖い深層心理

■ 本当は怖い深層心理

無意識層
潜在意識
深層心理

ご存じの通り、私たちの意識には顕在意識と潜在意識があります。
そして顕在意識の自覚はたやすく、潜在意識の自覚はむずかしいというのもご承知の通り。

言ったら顕在意識はそうした自覚のことで、今感じたものや考えたもの。
そういう意味で顕在意識は「思いつき」に過ぎず、言葉で表すなら「~したい/してほしい」といった願望です。

対して潜在意識は「何がなんでも、やってやる!」といった強い決意そのもの。 ほら「悪癖」がそうでしょ?

「ヤメたい」「ヤメてもいいんだけど」「ヤメよっかな」なんて軽く思うくらいじゃあ、なかなかヤメられません。

だって、がっつりココロの深いところで「何がなんでも、コレをやってやる!」と決めているんだもん。逆を言うとその「なかなかヤメられないもの」が、あなたの潜在意識です。

無自覚・無意識などとそらとぼけても、本人の「何がなんでも、コレをやってやる!」と決めたことを、人はちゃんと行動に移しているものです。

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正しさの背後にあるもの

■ 正しさの背後にあるもの

同じことをしているのに・・・
もしかして私、周回遅れ?
いつまでこんな状態なんだろう?

求める姿に向かって努力をしても、なかなかそこにたどり着けない人は少なくありません。 そんな人は得てして意固地になって、そこから動こうとはしません。

ほら、アドバイスを求めに行っているのに、その相手を打ち負かそうとする人がいるじゃない?どうしても「自分はやっぱり正しい」に落ち着きたいんですね。

人が「安定」を求める気持ちはある意味、仕方ありません。
けれどたえず不安に脅かされている人と、真に安らぎを覚える人とのそれには雲泥の差があります。

前者は、強風の中に立つとたちまち冷静さを失います。
そして強い感情に支配され、良心に恥じない思考や判断が下せなくなります。

つまり浅はかで思いやりのない言動や道理に外れた行動を繰り返すんですね。 どちらにも言えることですが、正しくないことをさも正しいことのように論じても、その終生がちゃんと証明してくれます。

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「してあげる」の心理

■ 「してあげる」の心理

好きだから・・・
可哀想だから・・・
どうせデキないだろうから・・・

誤解を怖れずに言えば、「してあげる」行為には少なからずの見下しが潜んでいます。 ほら、自分よりも強くて、優秀で、恵まれている人の力になれる!なんてまず思わないでしょ?

大概が自信があって、それも人並み以上にデキる!という自負があって、デキることが自慢なことが対象です。つまりそんな人にとって、それに対する感謝や称賛は当たり前なんですね。

言ってみれば、コレを「してあげる」から、ソレを「くれ!」。
だって、あなたをイイ気分にさせたんだから、私もイイ気分にさせてくれたってイイでしょ?

そうして相手がそれに応えてくれないと、くたびれもうけと言わんばかりにガッカリしたり、ときに感情を爆発させて相手を驚かせたりします。

そう、自分の満足や喜びの素がソコにあるから。
そしてその隠した動機に対し、人は素直に感謝や称賛を送れません。

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犠牲を強いる人の心理

■ 犠牲を強いる人の心理

親が・・・
同僚が・・・
ママ友が・・・

自分の目的や意図を遂行するのに、周囲の協力を必要条件にする人は少なくありません。 そんな人は周囲の協力次第で、ここではないどこか幸せな世界に行けると信じて疑いません。

そうしておんぶに抱っこ。
少しでも期待が外れたり自助努力の苦痛が伴ったりすると、一方的に怒りや不安をぶちまけます。

常に自分ではない他者を満足させるような生き方は、犠牲です。
そしてそれを相手に強いるなら、あなたの目的や意図は、他者を犠牲にすることです。

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裏切られ続ける人の心理

■ 裏切られ続ける人の心理

いつかは・・・
今度こそは・・・
最後の1回!

誤解を怖れずに言えば、裏切りのあるところに過度の期待があります。
逆を言えば、裏切られないようにするためには、事実をありのままのサイズで見るようにすればいいだけのこと。

なんですが悲しいかな、私たち人間は事実を越える意外性のある話が大好き。 注目を集めたいがための極端な話にだって、本当だったらいいな!と大きな期待を寄せます。

そういう意味で、私たちは裏切られることが好きなんですね。
ほら、裏切られた後に必ずと言っていいくらい「怪しいと思ったんだよ」って言うでしょ?

本当はそう思った時点で関わりを止めればいいのに、事実を見極めようと自ら深追いをしてしまうんですね。そうして被害や損害にあっても取り戻せないのが現実です。

意外な話って、そもそも脳(既存の思考パターン)を「裏切る」話。
距離をとって傍聴するくらいでちょうどいい。

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ネガティブ恐怖症

■ ネガティブ恐怖症

私はよい子!
デキる子!!
強い子!!!

つねにポジティブでなければならない!と、現実から目を背ける人は少なくありません。 そんな人は少しでもネガティブな感情や言葉が浮かぶと、過剰に反応して無かったことにしようとします。

そうして表面的な明るさや積極性で自分をごまかし、自分がそれを気にしなくてもいいように振る舞います。ほら、捨てられないものを一時的に押し入れに隠し、見えないようにするでしょ?

それといっしょで、一見キレイさっぱりと片付いたような気がしますが、本当の意味での片付けとは遠いもの。しかもあまりに毛嫌いするあまり、押し入れに突っ込んだことすら忘れて、のちのち大問題に発展することしばしば。

本当にポジティブなら、不都合な現実もちゃんと受けとめられます。
まずそこから始め、問題があるなら向き合って対策を施します。

隠し続けるのって、ストレスですからね。
どんなに無かったことにしようと、ココロやカラダにはその反応がちゃんと出ているものです。

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考えようとしない人の心理

■ 考えようとしない人の心理

話を聞いて欲しい
アドバイスなんか要らない
気持ちを分かってくれるだけでいい

悩みや問題を抱えているのに、その解消策を考えようとしない人は少なくありません。 もちろん想定外のことで、途方に暮れているってこともあるでしょう。

しかし解消に向けて何か手を施さなければ、事態は何も変わりません。
そんな人は、解消策を考えることを新たな「悩み」と勘違いしているんですね。

「悩み」とは解決すべき厄介ごと。
対して「解消策を考える」とはその厄介ごとを取り除くこと。
もっと言えば、厄介ごとのない世界で生きようとすることです。

つまり、自分がどんな世界に生きたいか?
むろんその厄介ごとを抱えて生きたければ放置しても構いません。
誤解を怖れずに言えば、それがあなたの「夢」なのだから。

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