【ｆａｑ】欲しい言葉やアドバイスがもらえなか｜埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン【純イノセンス】

■ 【ＦＡＱ】欲しい言葉やアドバイスがもらえなかった・・・

今日はたびたび聞かれますお客さまの声から、欲しい言葉やアドバイスがもらえなかった・・・についてお話しします。

心理カウンセラーに尋ねれば、何でもやさしく教えてくれると期待されがちですが、残念ながら必ずしもそうとは限りません。

もちろん可能な限りそうでありたいとは思いますが、ときにあれこれ口を出さずに見守ることもあります。それはどんなケースかと言うと、手取り足取り導くことより、クライアントさま自身の「自分で考え、決めて動く」力が信じられる場合ですね。

心理カウンセラーも人間ですから、そのように全幅の信頼をおいて頼ってもらえることは確かに嬉しいことです。しかしみなさまのココロが回復し、自らの意思を現実と照らし合わせながら、自信を持って推し進めていってくれることもまた嬉しいのです。

ただココロが弱っていると、どうしても普段ならさらりと聞き流せることにも敏感になります。そんなときに自分でも気づいている点を指摘されたり、それでも「いいよ」と言って欲しいのに言ってもらえなかったりすると、いわゆる「傷つけられた！」と感じさせてしまうのも事実です。

そうなると地に足をつけたとり組みや持ち前のユーモアのセンスを発揮することがデキずに、白昼夢に耽るように現実逃避をしたり、頑なにエゴの枠に執着したりしてその場にとどまり続けようとしてしまいます。

私たちはソレを望む過干渉で過保護な親になりたいワケではありません。
キレイごとには違いありませんが、たとえ今スグ解決策が見つからなくとも、目の前にある現実と向き合い、自らの想像力を駆使して問題から自身を解放し、自分なりの答えを持って、明るく軽やかにソレを現実化していってほしいと考えています。

ネガティブや災いがいっぱい詰まったパンドラの箱にも「希望」がいっしょに入っていました。みなさまのココロの中はまさにこの状態。ソレに触れることを怖れるのではなく、痛みを伴うかもしれませんが、ネガティブや災いを手放し、代わりにそれらの下に埋もれてしまった「希望」を胸いっぱいに広げていってくださいね。誠に微力ながらそのお手伝いをさせていただく所存です。

お話だけでも構いません。
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■ 正直者の心理

本音を語れない・・・
いつも疑心暗鬼・・・
正直者はバカを見る！

正直者はウソを言い慣れていませんから、上手くウソをつくことが苦手です。ときにオブラートに包んだ方が良いこともありますが、概して正直で誠実な人とは安心してつき合えます。

だって疑う必要がありませんから。
そういう意味で、正直さはお互いの関係を強くします。

反対に不正直な人は、対人関係の入り口でつまづくことになります。
そしてそれを補うべく後手後手で戦略を立てようとします。

もっと好かれるには、どうしたらいいか？
もっと認められるには、どうしたらいいか？
もっと優しくしてもらうには、どうしたらいいか？

そうして相手の前だけそのように取り繕おうとします。
言ってみれば、好かれたい相手を欺くわけですね。

確かに正直者はバカを見ることが少なくありませんが、お人好しなだけでバカではありません。だから不正直で不誠実な人は、正直で誠実な人から距離を置かれることになります。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 【ＦＡＱ】何回通えばいいの？

今日はよくいただきますお問合せから、何回通えばいいの？についてお話しします。

結論から申せば、ご本人さま次第です。
前回の「心理カウンセリングを受けるか否か？」同様、「自分にはもう必要ない」もまたご自身で決めていいことです。

おそらく言わんとしていることは「何回で効果が出るの？」かと思われますが、それもまたご本人さまが何をもって効果や成果ととらえるか？次第。

ご存じの通り心理カウンセリングはココロに働きかけますが、たとえば入学試験や資格試験などにおいて、心理カウンセリングを受けるだけでは成果（合格）は得られませんよね？ソレといっしょで、その成果を得るためには引き続きクライアントさまによるアクションは必須です。

ただ行動のきっかけになったり、集中して取り組むことを可能にしたりするのは、ココロに起因することが少なくありません。先の例で言えばその試験を受けてみよう！それに向けて継続的に勉強をしよう！などといったヤル気に火をつける（成果に合わせて気持ちを作る）ことですね。

そういう意味でこの場で言えますことは、心理カウンセリングの成果はクライアントさまが求める内容や状況次第となります。効果を含む自分の人生の創造主は、他の誰あろう自分自身です。

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■ 【ＦＡＱ】心理カウンセリングって、私に必要？

今日はたびたびいただきますお問合せから、心理カウンセリングが必要か否か？についてお話しします。

結論から申せば、必要のない人もいらっしゃいます。
それはどんな人かと言えば、他者の助けを必要としていない人。
今ご自身に尋ねて「必要」と返ってくるなら、お受けになることをおすすめします。

たとえばみんなが受けているから・・・ではなく、また他者に決めてもらうでもなく、心理カウンセリングを受けるか否かは自身が決めていいことのひとつです。

自分の中にない当事者以外の第三者の意見に触れたり、当サロンで言えばヒプノセラピーやシータヒーリングのようなココロに働きかけるワークをしたりすることで、もしかしたら早く欲しい結果を手に入れることがデキるかもしれません。

しかし誰しも変化は怖いし、効率より結果。
じっくりと自身と向き合い、ココロの適応のペースを見ながら地道に取り組んでいくこともときには大切なことです。

ちなみに心理カウンセラーがクライアントさまの立場や問題の背景を理解するために、一般的にする質問は

・今、困っていること、悩んでいることは何ですか？
・相談に至った経緯やきっかけは何ですか？
・いつ頃から悩んでいますか？
・何かきっかけや、原因になる出来事がありましたか？
・悩みが解決したらどうなりたいですか？
・相手がいる場合、相手にどうなってほしいですか？
・そのために今までにやってみたことや試してみたことなどはありますか？

なのでこの辺りからセルフカウンセリングを始めてみてはいかがでしょうか？

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■ 認めたくない人の心理

コノ人だけは・・・
アレだけは・・・
ソノやり方だけは・・・

誰にだってどうにも認められない、認めたくないものの１つや２つあるものです。だったら離れればいいのにソレもデキない。

だって、好きなんだもん・・・。
不思議ですよね？そんなに嫌悪しているものを抱えている相手に。

ソレ、脳の勘違いです。
同情であれ批難であれ「あなたのため」と働いている内に、「嫌いだったら、ここまでデキないよね？」と信じ始めるんです。

そんな人は得てして自分も同じものを、ココロの奥底の自分が意識できない領域にしまい込んでいます。表面的には自分は持っていないことにして。

そういう意味で、本当は似た者同士。
そして同じものを持つ者同士の安心感を覚えているんですね。

なのでムリヤリ相手のことを認めることもありませんが、自分にもそういうところがあるなぁ～と認めてあげるだけでも、とりまく世界は変わって見えます。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 心地よい関係を作るコツ

あなたの喜びが、私の喜び
あなたの苦しみは、私の苦しみ
あなたの悲しみは、私の悲しみ

誰しも、恋人や家族など関係が近ければ近いほど、自分を飾ることをしなくなります。普段隠しているのであろう感情や態度が飛び出しては、驚かされることが少なくありません。

そんな人は得てして自分の感情を感じるのが苦手です。
じゃあ日ごろどうしているのか？と言えば、相手の感情をソックリ真似るんですね。

相手が嬉しい、楽しい、幸せと伝えれば､自分も嬉しい、楽しい、幸せ。
反対に嫌悪、怒り、猜疑心を伝えれば、嫌悪、怒り、猜疑心がこだまのように返ってきます。

試しに無感情・無表情で気持ちを聞いてみてください。
すると自分の中に答えがありませんので、黙るか、逆切れをします。

もちろん自由に感じることを当人が許可デキるようになるに越したことはないのですが、相手はあなたを通じて感じる人です。互いが心地よくいられるよう、まずは自分を整え、相手を導いてあげましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 見極めのコツ

あれれ？おかしいぞ・・・
こんなハズじゃあ・・・
思っていたのと違う・・・

見極めに失敗した！と思うときって、どんなときでしょう？
考えるまでもなく、想定した結果が得られないときですよね？

相手の反応もそうですが、その結果として自分が喜ぶことがデキないときですね。 ではどうしたら自分が喜ぶことがデキるのでしょう？

ここはこう反応してくれと、相手に指図することですか？
いいえ、それでは相手の自然な反応を否定することになりますので、その場は良くても次回から距離を置かれること必至です。

誰だって自分の自然な反応は認めてほしいですからね。
こと身近に感じれば感じるほど。

だとしたら、ソコに目を向けてはいかがでしょうか？
相手といっしょにいるためにはどうしたらいいか？

日ごろ車で通り過ぎる無味乾燥な街並みも、ゆっくり歩いてみると細部まで目が行き届き、興味や関心が湧くことがあります。

それと同じで、ゆったりとした心持ちで視野を広げ、相手といっしょに喜べることを広げてイキましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 足を引っ張られたときの対処法

お前にはムリだ
デキるワケがない
頭、大丈夫？

せっかく一念発起したことに対し、良くない結果を予測して足を引っ張ろうとする人は少なくありません。もちろん中には本気で相手の傷つきを心配して・・・という場合もあるでしょう。

いつも衝動的で、無考えに手を出しては苦境に立たされたり、ツラく悲しい目に遭ったりしている人ならなおさら！ついキツいひと言でストップをかけようとしてしまいがちです。

だってそんな人は見るからに焦っているから。
言ったらお互いに余裕がないんですね。

としたら売り言葉に買い言葉でムダな時間とエネルギーを消耗するのではなく、一度立ち止まってその取り組みを見直してみましょう。

そうして現状とやるべきことに焦点を絞って冷静に地固めがデキたら、安易な批判に動じなくなります。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 有用な気遣い、無用な気遣い

何か機嫌が悪そうだな？
イケないことでもしたかな？
クワバラ、クワバラ・・・

ご自身を振り返れば分かること。
仕事でもプライベートでも、絶えず不安や怖れを抱えて緊張している人の側にいると、なかなか落ち着けませんよね？

なのでそんな人がもっと気を遣うべきことは、自分も「ちゃんといっしょに楽しむ」こと。もちろんそのための心配りや工夫など気を遣うこともいっぱいあるでしょう。

しかしそれをしてもなお本人がリラックスして楽しんでいないものを、他者はココロから楽しむことはデキません。だってそんなの絶対に怪しいもん！

緊張するのも、心配りや工夫など気を遣うのも何のため？
それを忘れた気遣いなど、ハッキリ言って無用です。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 違いの心理

コレいいでしょ？
今度からコレにしない？
どうしてコレにしないの？

誤解を怖れずに言えば、相手との違いを発見したら、考えることはひとつ。
今後、その人とともに歩むか否か？

もしも答えがＹＥＳならば、今後いっしょにいて互いに心地よくあるために互いのＯＫラインを模索します。その際ひたすら自分の思いや考えばかりを、さも正論かのように相手に押しつけようとする人がいますが、離れて行く背中が相手の答えです。

ほら「理想」と結婚するわけでもないのに、自分が望むレベルにこだわるあまり婚期を逃す人がいるじゃない？ 確かにそのように相手が変われば自分は幸せかもしれない。しかし相手もそうかと言うと、そうでないケースが往々にしてあります。

内容云々ではないんですよね。
そうした相手にばかり変化や寄り添いを求め、それ以外は一切許さないという姿勢が問題なんです。

言いなりになるのがいつも決まっていて、いつだって自分の意思は無視される・・・。 そんな関係じゃあ、誰だってイヤになります。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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