ムキになる人の心理

■ ムキになる人の心理

何で分からないの?
面白いでしょ?
もういいよ!

誤解を怖れずに言えば、感情とはチャイムです。
自身の感じ方に変化が生じたときに「私は今、快/不快になりましたよ」と教えてくれる合図ですね。

快/不快が分かりづらければ、安全/危険と言い換えてもいいでしょう。
いずれにせよ好ましければもっとそれが維持されるよう、反対に好ましくなければすぐに終わらせるよう、思考を巡らします。

たとえば大笑いしたり、反対に大泣きしたりして他者をも巻き込もうとします。 誰だって今しがた知った新しい情報は、他者に広めたくなるでしょ?

そうして共有できれば満たされるし、反発されれば満たされるよう働きかけます。 言ったらそこでムキになるのも、好ましくない状況を改善しようとする自然な働き。

もちろんそれが過ぎれば、相手が不快になりますので好ましい行為とは言い難いですが、分かってもらおうとする行為自体は間違いではありません。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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強い言葉を使う人の心理

■ 強い言葉を使う人の心理

必ずやります
何がなんでもします
命かけるよ

自信やヤル気のない人ほど強い言葉を使いたがります。
それが強い気持ちに裏打ちされていないことは、行動が示す通り。

そんな人の強い気持ちは、絶対にやらない!
まさか正直にそんなことは言えませんからね。

だから意図的に強い言葉を選びます。
そんな人にとって、やるやらないといった事実なんかどうでもいい。
相手がそれ以上、やれ!と催促してこなければ。

そういう意味でその人が欲しているのは、やって得られる信用ではありません。 やらなければならないけど、やりたくないことをやらないままで許してもらうこと。

ほら、何度も注意し、そのたび謝るんだけど遅刻し続ける人っているじゃない? 言ったらその程度で済んでいるから、考えを改めないんですよね。

なのでそれこそ「絶対に」その主張は通らないという毅然とした態度をとりながら、こちらが被害者意識を持つ前にそんな人からは離れましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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自己満足の心理

■ 自己満足の心理

成功していないが、私は幸せだ
幸せではないが、私は成功した
私が満足なら、それでいい

誤解を怖れずに言えば、行動の「結果」は必ずついて回ります。
何をしても/しなくても、その後のことはすべて「結果」なんですね。

そういう意味で「結果」は何も特別なものではないし、特別視する必要もありません。 だって私たちの人生は、言ったらその「結果」に対しどう対応するか?ソレ次第でアッチにふらふら、コッチにぶらぶらしながら進んでいくものだから。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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急かす人の心理

■ 急かす人の心理

待つことが、苦痛
何事も、早く終わらせたい
相手の話を、最後まで聞けない

短気な人に、自分を客観的に見れない人は少なくありません。
たとえば満員電車で押されたら押し返したり、足を踏まれれば踏み返したり・・・。

それを指摘されたら「あいつが、先に押した!」「押すのが、悪い!」と自分を正当化することでしょう。 しかしそのときの正義は、言っているような「押す=危害をやめさせる」ではなく、「やられたら、やり返す!」。

少しでも自分の意に沿わないとキレて、自分の主義主張を一方的にまくしたて始めます。 頭の中は、自分の利益・不利益の計算でいっぱいいっぱいなんですね。

だから自分に常に利益をもたらしてくれる関係を好み、一方的に搾取したがります。 けれどそんな不自然でバランスを欠いた関係は、遅かれ早かれ破たんします。

なのでそんなココロ当たりがある人は、他者をあてにし過ぎず、自らの足でしっかりと自分のカラダを支えてみましょう。 多少遠回りでも、その方がより大きな豊かさが手に入ります。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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孤高の心理

■ 孤高の心理

人に合わせるのが苦手・・・
誰にも文句を言われないし・・・
好きなことに没頭したいから・・・

誰にも邪魔されずに、自分のペースで好きなことをやり抜きたかったら、ひとりになるのが一番です。そうして自分ひとりの空間や時間、もっと言えば人生を充実したものにしている人は少なくありません。

言ったらそこに寂しさも孤独感もありません。
もちろんひとりでデキることに限界はあります。

ときに誰かとともに行動をした方が、もっと有意義に過ごせるのも事実です。 しかしそのときはそのとき。素直に交流を図ったらいいんです。

そういう意味で、絶対にひとりで!とか、誰かといっしょでなければ!とか頑なに決めつけると、寂しさや孤独感は生まれます。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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ひとりよがりの心理

■ ひとりよがりの心理

相手の話を聞かない
勘違いやすれ違いが多い
周囲との温度差に鈍感

どんなに自信に満ち溢れて見えても、相手の一言で気分が落ちてしまう人は少なくありません。そんな人は、理由が分からないから誰かにヤツ当たりしたり、ものや自分を傷つけたりしがちです。

だのに大概は自分のことを「良い人」「優しい人」「素直な人」と思いこんでいます。 だって自分の思っていることや考えていることを、ずっと言わずにきたから。

そうやって長いこと習慣的に自分の感情を自分で虐げてきました。
だからいい加減、みんなが自分に優しくしてほしいし、何だったらちょっと特別で有利に扱ってもらったくらいでは、まだまだ足りないと怒っています。

怒りに任せて、恨みつらみを並べて気が晴れるなら、それもいいさ。
でも本当に伝えたいことをちゃんとそこに加えましょう。

そしてどうあるのがお互いにとってよいのか、きちんと話し合いましょう。
その話し合いができない人こそ、問題から目を逸らし、ひとりよがりの妄想にふける人です。

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ちゃんと考えている?考えていない?

■ ちゃんと考えている?考えていない?

失敗したらどうしよう?
批判されたらどうしよう?
ダメ人間だと思われたらどうしよう?

俗に「考えない人」は、いったい何について考えているのでしょうか?

言ってしまえば、いわゆる「考える人」同様、失敗やリスクを回避することを考えています。だって、それで怒られたりなじられたりするのは絶対に避けたいから。

ならば他者の説明やアドバイスに耳を傾ければいいのだけれど、そのとき自分がどう思われるか?に意識が集中し過ぎて、それらの言葉は耳に入りません。

すると自分の思い込みだけで判断をしなければならず、自分が最も怖れる自分の選択や行動ミスを引き起こします。話した側からすれば当然、不誠実で無責任に映りますよね?

では反対に「考える人」はそこでどう立ち回っているのでしょうか?

相手の言葉を理解しようとするのはもちろん、目の前の事象を的確に把握し、その対応を柔軟に「考える」んです。そうして視野を広げて周囲を見渡しながら、自分のできることを見付け出そうと努めます。

言うならば、周囲への配慮を「考える」んですね。
そうするとたとえ自分の評価を二の次にしたとしても、「またいっしょにやりたい」「ずっといっしょにいたい」といった評価をもらえるようになります。

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優柔不断な人の心理

■ 優柔不断な人の心理

注文の品がなかなか決められない
今日着ていく服選びに時間がかかる
やりたいことはいっぱいあるけれど、実行に移したことがない

優柔不断な人に、心配性な人は少なくありません。
一度失敗したら取り返しがつかない!と決めつけ、自分で決断することに必要以上の怖れを抱いているんですね。

だから自分の考えを求められると、頭の中が真っ白になり、余計に何も考えられなくなります。

それはけして「頭が悪い」わけではありません。
それが証拠に「ああしろ、こうしろ」と、いつも何かを指示してくれる人を見つけるのは朝飯前。

そうして決断の恐怖から自身を解放する選択は、ちゃんとデキるんです。
もっと言えば、自分の決断にYES!と言ってくれるよう、言葉巧みに相手を誘導することもデキます。

ほら、自分の失敗を「だから事前に確認したじゃん?」と相手のせいにする人がいるじゃない?

そういう意味で、優柔不断な人は自分の意見や考えがないわけではなく、判断や行動の責任の取り方を知らないだけのこと。言ってみればそれが面倒で考えたくないから、思考を停止しているに過ぎません。

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理性と情熱の使い分け

■ 理性と情熱の使い分け

苦手なことの前は、大騒ぎ
面倒なことは、右から左
木を見て、森を見ず

感情的な人は、得てして整理整頓が苦手です。
部屋や机の上ばかりでなく、頭の中も絶えずしっちゃかめっちゃか。

なので問題を未然に防ぐことが苦手です。
だって原因もそこに至る経緯も、何もかもが埋もれているから。

だからつねに問題に追われ、イライラ。
しかもそれをサクッと解決したくても、まずは苦手な整理整頓から。

イヤイヤ行いますから気持ちはエスカレートする一方で、時間も掛かればなおさら面倒に感じます。そうしてその途中でさらに問題を増やすことも日常茶飯事。

熱意や勢いも大切ですが、折を見て現状を冷静に見渡す余裕がほしいものです。

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従順な人の心理

■ 従順な人の心理

多数派の意見に乗っかる
判断基準が、いつも相手任せ
匿名性が保障されないと言いたくない

誤解を怖れずに言えば、従順と協調性は違います。
つまり協調性のある人でも、自分の意見を言うべきところは言うということ。

自分の意見を言うって、けしてワガママを言うことではないんですね。
何が違うかと言えば、置かれている状況や相手の都合などを考慮に入れているか否か。

そういう意味で「相手の顔色をうかがう性格だから、今まで言えなかった」って、自分の間の悪さを棚上げする人は、本当は相手の顔色なんかうかがっちゃあいません。 そこでうかがっていたのは、思い通りにならないと拗ねる自分の顔色。

もっと言えば、そこで爆発して自己主張し始めるのだって、自分を喜ばすため。 それも自分が悪者にならないよう、相手を批難しながら。

同様に、他者の意見を素直に受け入れられないことと、主体性を持って生きることも全く違います。

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