自己価値と社会的価値｜埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン【純イノセンス】

■ 自己価値と社会的価値

愛されて当たり前！
認められて当たり前！
特別扱いが当たり前！

自己価値とは「自分には価値がある」と「自分」で思えるか否か。
つまり主観です。

主観ですから、他者が感じるソノ人の「価値」と食い違うことしばしば。
たとえば拝金主義の人に清貧の「価値」がイマイチ理解デキないように。

ココロを守ると言う意味で、どちらが正しいとか間違っているとかはないんですけどね。従って相容れないからと言って相手を批判したり見下したりする人は、その意味をはき違えて自身のココロを守り切れていない人。すなわち自身を苦しめる「こだわり」に囚われている人。

なんでそんなコトを自分に課すか？と言えば、本当のところ「私には自分を大切にする価値がない」と思い込んでいるから。もっと言うと「私には自分を大切にする価値はない」が、「他者には私を大切にする価値がある」と考えています。

他者が他者に感じる価値とは「社会的価値」があるか否か？
ともに在る人の力になれたり、属する場の改善に貢献したりしながら全体の幸せに寄与デキるかどうか？

残念ながら他者の厚意につけ込んで個人の欲求を満たそうとする人に、その価値はありません。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 名実一体の心理

やれば何でもデキる！
本気になればカンタン！
評価されないのはおかしい！

当然と言えば当然の話。
自己本位にムリを押し通す人に過大評価癖の人は少なくありません。

そうして頑張ることや苦しみもがくコトに価値を見い出しては、「自分は何でもデキる！」と自身の能力以上のコトを引き受けます。

もちろんソレ自体は間違いではありませんが、自己解決デキないから周囲はその尻ぬぐいでてんやわんや。当の本人はソコに価値を見出しているから、周囲の苦労やストレスにココロが及びません。

しかも「自分は上手くやっている！」と言って憚らず、なんなら自分ひとりの手柄にしようとする始末。それじゃあ人心が離れるのは時間の問題です。ついて行く人がいなければその地位はもはや有名無実の「自称」に過ぎません。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ ＮＯが通じない人

何が言いたいの？
いいからヤレ！
お前の意見なんか聞いていない！

ご想像通り、ＮＯが通じない人はその相手を見下しています。
なのでＮＯにはＮＯ返しで、何が何でも相手を抑えつけようとします。

だって相手のＮＯを認めてしまったら、自分がソレをやらなければならないから。そんな面倒で大変なことを誰がやるものですか！

言ったら相手の怖れは「力不足」です。
だから少しでも自分の荷物を減らしたいんですね。

だったら当人こそがはじめに断るか、丸投げではなく協力を求めればイイだけの話。しかしソレでは自分のプライドが許さない！

あくまでも「デキない」ではなく「デキるけれど敢えて他者に命じる」体をとりたいんですね。誰かに何かを命じるって、一時的に気持ちが良くなりますからね。

その意味で本人的には自分に足りないモノはソレをやりきる「実力」ではなく、自分に与えられた「役」の方と勘違いしています。

けれどそんな人がいくらソレを主張したところで、求める「役」は回ってきません。「役」は「力」に比例して与えられるもの。相手のコトや全体のコトを考えることのデキない自己本位な人が、人の上に立つコトは不可能だからです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 考えたくない心理

私バカだから・・・
わからないから聞いているの！
別の人はこう言っていた・・・

何か問題にぶつかっても「どうしたらいいか？」について自分で考えようとしない人は少なくありません。そうしてあちこち尋ね回っても、結局その通りには行動しないことしばしば。

だって本当は「自分が次に何をする」が決まっているから。

その意味であちこち尋ね回るのも、自分と同じ考えの人を探しているだけ。そうしたらきっと「ソレでいいよ」と自分の考えを肯定してくれるハズだから。

誰も先のことはわかりませんからね。
ソレをして上手くいくかどうか？不安になる気持ちもわかります。

しかし「ヤメた方がいいんじゃない？」の言葉に反発を覚えるなら、ソレをやること自体に「満足」があります。もっと言えばソレで上手くいかなかったときの不満とは、相手が人でもモノでも「自分の思い通り」になってくれないのが許せない！

我が身を振り返ればわかること。
自分だってイヤなことはイヤ！でしょ？

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 「好き！」に生きる人の心理

こんなのイヤ！
そんなの格好悪い！
あんなこと絶対やりたくない！

皮肉なことに「好きに生きたい！」と豪語する人に、他者からどう見られているか？に囚われていく人は少なくありません。

はじめこそ羨ましがられたり応援してもらえたりしても、他者の自分に対する興味が徐々に失せていくのが分かるからですね。

そうしていつしか他者基準の「好き」を自分の「好き」に置き換えて元の木阿弥。ふたたび窮屈に感じ始めます。

本当に「好き」なら、誰に認められないからと言っても「好き」でいられるハズなんですけどね。もっと言えばそんな他者の評価に左右されずに、自分基準で毎日コツコツと精進していくことも可能です。

その意味で「好き」は本来、人生をつくる才能のひとつです。
ソレを軸にしていたら、生き方に迷うことはありません。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 競争心と自尊心

自分の優秀さを印象づけようとする・・・
地位や名声、評判にこだわる・・・
知識やスキルが蓄積せず、よい結果が出ない・・・

自分に才能があると感じると、同じくらい才能がある他者のやっていることが気になるもの。そうして勝手にライバル視してつぶれていきます。

と言うのも、相手のことをちゃんと理解していないから。
もっと言うと理解デキない時点でもはや力の差は歴然。競争相手として不足なんですね。

ある意味、残酷な事実。
本当の競争相手なら、追いつけ追い越せで相手にとって代わろうとなんかしません。なぜ相手がソコにいて、称讃されているのかを理解しているからです。

その意味でそんな人が努力を重ねたところで勝利はおろか、対等にすらなれません。だって、相手にとってそんなことはどうでもいいことですから。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ つけ込む人の心理

他者が弱っているときがチャンス！
得になる人としか交流しない！
相手が困った顔をするのが愉快！

相手の弱みもだけれど、善意に便乗して丸投げしようとする人は少なくありません。見かねた周囲が注意をしても「『やる』と言ったのはアッチだ！」とどこ吹く風。相手の言葉を文字通りとらえて、遠慮も配慮もありません。

ひとたびターゲットにされると、不快なだけでなく精神的に追い詰められることしばしば。見るからに悪人面ならまだしも、困り顔で近づいてくるから始末が悪い。

ソレも身から出た錆。
デキもしないことをデキると偽って困っているに過ぎません。

なのでＮＯ！と言うのに迷ったら、その頼みごとの背景を探ってみましょう。あなた同様、誰かに押しつけられて困っているのか？
自分を偉く、賢く、大きく見せるためのウソをついた結果ではないか？

その一件に限らず、こんな人は常習的にそのようなムリのあるウソをついています。従って日ごろから話半分にして、深く関わらないようにしましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 問題行動の心理

私はウソつきだ
ウソつきというのもウソだ
さて、私はどっちだ？

「信じる」とは、少しの疑いも持たずにソレが正しいと思うこと。
平たく言えば、自分の思考や行動の根拠となる「正当さ」ですね。

自分以外の他者を「信じる」のもそう。
ソノ人が正しいと思えるから頼ったり、影響されたり、何だったら無条件で従ったりしようとします。

ソコに客観的な正誤は関係ありません。
ただ自分がソレを「正しい」と受け入れられれば、ソレが正しいことになります。

なのでときにその行動は「問題行動」へと発展します。
ほら「正しい」と受け入れられないとき、強い反発や抵抗を覚えるでしょ？

こと自身に無力さを感じたときは示威欲に駆られ、力づくで自身に深く根づいた「正当さ」を主張したくなります。

けれど真にソレが「正当」であるならば、そんなことをしなくても他者に受け入れられるものです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ ごめんごめんの心理

すみません・・・
申し訳ない・・・
失礼しました・・・

「ごめんなさい」は、言い換えると「許してください」。
従って「ごめん、ごめん」と口癖のように連呼する人は、意味合いとして「自己否定」をしています。

自分のすること、言うこと、もっと言えば存在そのものを否定的にとらえ、予め謝罪して回っているワケです。一種の開き直りですね。

そうして守るものは自分の立場。
これからの生活で「ごめん」ということを少なくするよう反省しません。

ご存じの通り反省をしない人は物事を自分都合にねじ曲げ、現実に生きていません。そしてそんなことをするのが「自分」だから、自分のミスや失敗で相手を不快にさせることは何の手立てもない「仕方のないこと」と、そんな「自分」のフォローや尻拭いを強要します。

だからミスや失敗を重ねるたびに、現実を生きる周囲の人との溝が深まります。誰だって他者のフォローや尻拭いを強要され続けるのは、それこそ「ごめん」ですからね。

マイルールが適用されるのは自分だけです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 断られる人の心理

可能なら・・・
申し訳ないんだけど・・・
今、大丈夫？

伝える前から断られるストーリーを妄想して言わずじまいの人は少なくありません。なぜそうと決まっているのか？決まっているなら、なぜ別の断られないストーリーを考え出そうとしないのか？

結局そんな人は断られるのも否定されるのも拒否されるのも、「相手が悪い！」と決めつけているんですね。そして自分の言い分に１００％賛成し、承認し、従ってくれる自分にとって「都合のいい人」だけを「いい人」と評価します。

そんな自分勝手な人が果たしてお願いごとも聞いてもらえない可哀想な人でしょうか？反対に強い信念の下、あえて問題を起こせる強靭なハートの持ち主ではないでしょうか？

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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