孤高の心理

■ 孤高の心理

人に合わせるのが苦手・・・
誰にも文句を言われないし・・・
好きなことに没頭したいから・・・

誰にも邪魔されずに、自分のペースで好きなことをやり抜きたかったら、ひとりになるのが一番です。そうして自分ひとりの空間や時間、もっと言えば人生を充実したものにしている人は少なくありません。

言ったらそこに寂しさも孤独感もありません。
もちろんひとりでデキることに限界はあります。

ときに誰かとともに行動をした方が、もっと有意義に過ごせるのも事実です。 しかしそのときはそのとき。素直に交流を図ったらいいんです。

そういう意味で、絶対にひとりで!とか、誰かといっしょでなければ!とか頑なに決めつけると、寂しさや孤独感は生まれます。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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ひとりよがりの心理

■ ひとりよがりの心理

相手の話を聞かない
勘違いやすれ違いが多い
周囲との温度差に鈍感

どんなに自信に満ち溢れて見えても、相手の一言で気分が落ちてしまう人は少なくありません。そんな人は、理由が分からないから誰かにヤツ当たりしたり、ものや自分を傷つけたりしがちです。

だのに大概は自分のことを「良い人」「優しい人」「素直な人」と思いこんでいます。 だって自分の思っていることや考えていることを、ずっと言わずにきたから。

そうやって長いこと習慣的に自分の感情を自分で虐げてきました。
だからいい加減、みんなが自分に優しくしてほしいし、何だったらちょっと特別で有利に扱ってもらったくらいでは、まだまだ足りないと怒っています。

怒りに任せて、恨みつらみを並べて気が晴れるなら、それもいいさ。
でも本当に伝えたいことをちゃんとそこに加えましょう。

そしてどうあるのがお互いにとってよいのか、きちんと話し合いましょう。
その話し合いができない人こそ、問題から目を逸らし、ひとりよがりの妄想にふける人です。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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ちゃんと考えている?考えていない?

■ ちゃんと考えている?考えていない?

失敗したらどうしよう?
批判されたらどうしよう?
ダメ人間だと思われたらどうしよう?

俗に「考えない人」は、いったい何について考えているのでしょうか?

言ってしまえば、いわゆる「考える人」同様、失敗やリスクを回避することを考えています。だって、それで怒られたりなじられたりするのは絶対に避けたいから。

ならば他者の説明やアドバイスに耳を傾ければいいのだけれど、そのとき自分がどう思われるか?に意識が集中し過ぎて、それらの言葉は耳に入りません。

すると自分の思い込みだけで判断をしなければならず、自分が最も怖れる自分の選択や行動ミスを引き起こします。話した側からすれば当然、不誠実で無責任に映りますよね?

では反対に「考える人」はそこでどう立ち回っているのでしょうか?

相手の言葉を理解しようとするのはもちろん、目の前の事象を的確に把握し、その対応を柔軟に「考える」んです。そうして視野を広げて周囲を見渡しながら、自分のできることを見付け出そうと努めます。

言うならば、周囲への配慮を「考える」んですね。
そうするとたとえ自分の評価を二の次にしたとしても、「またいっしょにやりたい」「ずっといっしょにいたい」といった評価をもらえるようになります。

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優柔不断な人の心理

■ 優柔不断な人の心理

注文の品がなかなか決められない
今日着ていく服選びに時間がかかる
やりたいことはいっぱいあるけれど、実行に移したことがない

優柔不断な人に、心配性な人は少なくありません。
一度失敗したら取り返しがつかない!と決めつけ、自分で決断することに必要以上の怖れを抱いているんですね。

だから自分の考えを求められると、頭の中が真っ白になり、余計に何も考えられなくなります。

それはけして「頭が悪い」わけではありません。
それが証拠に「ああしろ、こうしろ」と、いつも何かを指示してくれる人を見つけるのは朝飯前。

そうして決断の恐怖から自身を解放する選択は、ちゃんとデキるんです。
もっと言えば、自分の決断にYES!と言ってくれるよう、言葉巧みに相手を誘導することもデキます。

ほら、自分の失敗を「だから事前に確認したじゃん?」と相手のせいにする人がいるじゃない?

そういう意味で、優柔不断な人は自分の意見や考えがないわけではなく、判断や行動の責任の取り方を知らないだけのこと。言ってみればそれが面倒で考えたくないから、思考を停止しているに過ぎません。

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理性と情熱の使い分け

■ 理性と情熱の使い分け

苦手なことの前は、大騒ぎ
面倒なことは、右から左
木を見て、森を見ず

感情的な人は、得てして整理整頓が苦手です。
部屋や机の上ばかりでなく、頭の中も絶えずしっちゃかめっちゃか。

なので問題を未然に防ぐことが苦手です。
だって原因もそこに至る経緯も、何もかもが埋もれているから。

だからつねに問題に追われ、イライラ。
しかもそれをサクッと解決したくても、まずは苦手な整理整頓から。

イヤイヤ行いますから気持ちはエスカレートする一方で、時間も掛かればなおさら面倒に感じます。そうしてその途中でさらに問題を増やすことも日常茶飯事。

熱意や勢いも大切ですが、折を見て現状を冷静に見渡す余裕がほしいものです。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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従順な人の心理

■ 従順な人の心理

多数派の意見に乗っかる
判断基準が、いつも相手任せ
匿名性が保障されないと言いたくない

誤解を怖れずに言えば、従順と協調性は違います。
つまり協調性のある人でも、自分の意見を言うべきところは言うということ。

自分の意見を言うって、けしてワガママを言うことではないんですね。
何が違うかと言えば、置かれている状況や相手の都合などを考慮に入れているか否か。

そういう意味で「相手の顔色をうかがう性格だから、今まで言えなかった」って、自分の間の悪さを棚上げする人は、本当は相手の顔色なんかうかがっちゃあいません。 そこでうかがっていたのは、思い通りにならないと拗ねる自分の顔色。

もっと言えば、そこで爆発して自己主張し始めるのだって、自分を喜ばすため。 それも自分が悪者にならないよう、相手を批難しながら。

同様に、他者の意見を素直に受け入れられないことと、主体性を持って生きることも全く違います。

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聞く耳持たずの心理

■ 聞く耳持たずの心理

何、言っているの?
くだらん・・・
お前の意見なんか、聞いていないんだけど・・・

聞いていないようで、実は聞き耳を立てている聞く耳持たず。
そう、内心では「的を射ているな」と関心を寄せています。

ただ言う相手がこれまで見下していた人だから、素直になれないんですね。
その意見を採用したら、自分の立場が悪くなると怖れて。

仕事でもプライベートでも、適切な意見に人としての上下はありません。
怖れを捨てて採用したらお互いの向上、ひいては生きやすさに繋がります。

それをそう判断できないということは、考え方が自分の立場中心。
相手のこと、組織ならば全体のことなど微塵も考えちゃあいません。

確かに上に立つと気持ちよくって、何でも見えている気がしてしまいます。
しかし自分の立ち位置からはどうしても見えない死角が、どの立場でも存在するんですよ。

そういう意味で、それを指摘してもらえるってことも、本当は大変「お得」なことです。

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迷惑な人の心理

■ 迷惑な人の心理

みんなで渡れば・・・
いい面を見てよ!
何の罪だと言う気?

誤解を怖れずに言えば、迷惑行為をする人は自信過剰です。
自分の行為はすべて褒められるもの、感謝されるもの、もっと言えば特別なものと勘違いしているんですね。

言ってみれば王様気分で怖いもの知らず。
なんだったら多少の行き過ぎがあっても、大目に見てもらえると信じ切っています。

だって自分を罰するルールなどないハズだから。
つまり「罰せられない限り、何をしてもいい」という考え方です。

しかしそこに100%の自信を持っているかというと、そうではありません。
なぜならばそんな人がそういう行為をするのは決まって、自分より弱いものだから。

なので自分より強いものに対しては、急に態度が小さくなります。
と言うよりそれが本来のサイズなんですけどね。

自信がないからこそ相手の反応を無視したり、他者にも自分と同じであることを強要したりするんです。

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振り回す人の心理

■ 振り回す人の心理

困っているの
助けてほしいの
あなたなら、助けてくれるわよね?

人はみな、自分の世界を生きています。
そこは常に喜びに満ち、とても居心地のいい世界です。

しかし、そのことにこだわり過ぎると、外の世界が見えなくなります。
もっと言えば、自分以外の他者の世界なんか、ないも同然と感じられます。

すると他者は自分のために存在し、困っていれば必ず助け、悲しければ必ず慰め、常に自分に同意し喜ばしてくれると勘違いします。我が身を振り返れば、必ずしもそんな余裕がないときもあるのにね。

他人を振り回すことに慣れている人は、その事実をあえて封印します。
そうして幼い子供のように泣き叫んで、周囲を自分の思い通りに動かそうとします。

幼い子供と違うところは、それが通用しないと分かると、もっと大声で泣き叫ぶことです。

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相手の気持ちを知る方法

■ 相手の気持ちを知る方法

何、考えているの?
どう、思っているの?
それで、どうしたいの?

相手の気持ちが分からず、もどかしく思われている人は、少なくありません。 そんな人は、大概、自分の都合や事情で相手や物事を見ています。

だから、自分の視点に自己中心的なところがないか?振り返り、反省すべき点や改善できる点を改めるだけでも、相手の気持ちが分かるようになります。

もちろん、相手の立場や状況は、想像するしかない場合もあります。
そんなときこそ、自分の期待や希望をできるだけ排除し、より事実に忠実に把握するよう努めることが重要です。

そのためにも、その相手だけを見るのではなく、一歩引いて、その人がどんな人間関係の中で生活しているのか?よく観察してみると、気持ちを理解するヒントが得られます。

いずれにせよ、ココロを落ち着かせ、柔軟に相手や物事を見やるゆとりが大切です。

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