試し行為を繰り返す人の心理

■ 試し行為を繰り返す人の心理

試してみなければ分からない
やってみなければ分からない
つき合ってみなければ分からない

意識・無意識を問わず、試し行為が習慣になっている人に、想像力が乏しい人は少なくありません。そんなことを言うと、行動しているだけマシじゃないか!と強気に出られる人もいますが、それは話をすり替えているだけ。

というのもそもそも「これをしてみたらどうだろう?」と思いついたとき、コレで得たい!と期待したものは、コレを行動に移すことがデキるか否か?じゃあなかったハズだから。

つまりいつも腰が重く、言い訳ばかりで行動に移さない人ならソレでもいいんですが、結果の想像がつくものまで思いついたものを片端から試してみないと気が済まないような人は、もう少し想像力を働かせてはいかが?という話。

確かにいくら想像したところで実際に経験することに遠く及びませんし、ソレが想像とまるで違った!なんてことも往々にしてあります。けれどそれも、どこまで想像力を働かせたか?によります。

フワフワと願望を膨らませただけの現実味のないものなら信頼に値しませんが、不都合なことから目を背けずにしっかりと現実味を帯びさせたソレなら、もっと信頼してもいいのではないでしょうか?

言ったら自分は損させられる、いつも便利に使われる、どこでも不当に扱われる等のネガティブな想像には、深い信頼を寄せているのだから。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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自分が分からない人の心理

■ 自分が分からない人の心理

何を考えているんだろう?
自分の気持ちって何?
本当はどうしたいんだろう?

誤解を怖れずに言えば、自分が分からないという人に現実逃避をしている人は少なくありません。だって結論が出ない内は何もしないでいられるから。

そのため自分に起こった怖いことや困難なことから目をそらし、コレでもない。アレでもない。ピン!とくるものがない・・・とモヤモヤの中に居座ろうとします。

何事も考えるポイントがズレていたら、ぴったりの結論なんか思いつきません。そうして「考えても仕方ない」と思考を停止する口実に使いたがります。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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他者理解の誤解

■ 他者理解の誤解

親なのに!
恋人なのに!
友達なのに!

どんなに親密な関係であれ、自分以外の他者のことを完璧に理解することは誰にもデキません。しかしそのような誤った期待に囚われ、対人関係を憂うつなものにしてしまっている人は少なくありません。

そんな人は期待が裏切られるたび、相手の不理解が原因と激しい怒りを覚えます。自分の不理解は棚に上げて。

もちろん期待が悪いわけではありません。
相手に伝わるよう言葉なり行動なりで十分に示してもなお、その人がそうであるならば、その人は「そういう人」。

相手の核となる想いや価値観を理解デキない人
相手らしさを大切にしようとしない人
もっと言えば、相手そのものを大切にするツモリのない人

もっともそれはお互いさまなんですけどね。

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陰口の真意

■ 陰口の真意

あるある!
分かる分かる!
私なんかもっと!

他人をコントロールできない以上、誰にだって愚痴や不平不満のひとつやふたつあります。 同僚やお友だちと陰で盛り上がって、良かれ悪しかれ気分が楽しくなっちゃうんですよね。

ただその盛り上がった内容って、本当に事実でしょうか?
ソコにいないことをいいことに、競うように対象を極悪人に仕立てあげていませんか?

冷静さを欠いた共感は、問題の解決には何の役にも立ちません。
ましてや被害のマウントなら、なおさら!

自分が一番になるという目先の利益・欲望を満たすために、相談者を利用し事を大きくするだけです。

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本当に自信がある人

■ 本当に自信がある人

デキたら格好いいから・・・
有能そうに見えるから・・・
スゴイ!と思われたいから・・・

誤解を怖れずに言えば、自信がある人はウソをつく必要がありません。
だって自分を偽る必要がありませんからね。

もちろん人間ですから褒められれば嬉しいし、批判されれば不快にもなります。 しかしそれが「自分」ですから、言ったらそれらの反応は自然なこと。

自分の現状を認めていればこそ、過剰にとらわれてプロモーションすることなく、自分の営みに集中デキます。

それでいて独りよがりにならないのは、受けとめることと受け流すことを適切に見極める基準をしっかりと持っているに他なりません。

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三日坊主の特徴

■ 三日坊主の特徴

ダイエットが続かない
筋トレが続かない
何をやっても続かない

「やろう!」と決めたことも、ちょっとしんどさを感じただけで、どうでもよくなる人は少なくありません。

こんな思いをしてまで手に入れたいものではないよ・・・
スグに結果が出ないのは才能がないからだ・・・
あの人だからデキたんだ・・・

もともと「ない」ものねだりをしているのに、努力や工夫もなしにカンタンに手に入ると勘違いしているんですね。そうして手放したかったはずの「当たり前」の生活に戻り、「やっぱり私はこうでなくっちゃ!」と落ち着きます。

言うなら自滅パターンですね。
もちろん自分の気持ちを大事にすることは大切ですが、本当に大事にしたい気持ちは何なんでしょう?

三日で変わらないことも、もう少し続けてみることで変わる場合があります。 待つときに待てずにやたらと疑っては古い想いに執着する人は、得てして対人関係でも相手の気持ちを尊重することがデキず、トラブルを引き起こしがちです。

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ムキになる人の心理

■ ムキになる人の心理

何で分からないの?
面白いでしょ?
もういいよ!

誤解を怖れずに言えば、感情とはチャイムです。
自身の感じ方に変化が生じたときに「私は今、快/不快になりましたよ」と教えてくれる合図ですね。

快/不快が分かりづらければ、安全/危険と言い換えてもいいでしょう。
いずれにせよ好ましければもっとそれが維持されるよう、反対に好ましくなければすぐに終わらせるよう、思考を巡らします。

たとえば大笑いしたり、反対に大泣きしたりして他者をも巻き込もうとします。 誰だって今しがた知った新しい情報は、他者に広めたくなるでしょ?

そうして共有できれば満たされるし、反発されれば満たされるよう働きかけます。 言ったらそこでムキになるのも、好ましくない状況を改善しようとする自然な働き。

もちろんそれが過ぎれば、相手が不快になりますので好ましい行為とは言い難いですが、分かってもらおうとする行為自体は間違いではありません。

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強い言葉を使う人の心理

■ 強い言葉を使う人の心理

必ずやります
何がなんでもします
命かけるよ

自信やヤル気のない人ほど強い言葉を使いたがります。
それが強い気持ちに裏打ちされていないことは、行動が示す通り。

そんな人の強い気持ちは、絶対にやらない!
まさか正直にそんなことは言えませんからね。

だから意図的に強い言葉を選びます。
そんな人にとって、やるやらないといった事実なんかどうでもいい。
相手がそれ以上、やれ!と催促してこなければ。

そういう意味でその人が欲しているのは、やって得られる信用ではありません。 やらなければならないけど、やりたくないことをやらないままで許してもらうこと。

ほら、何度も注意し、そのたび謝るんだけど遅刻し続ける人っているじゃない? 言ったらその程度で済んでいるから、考えを改めないんですよね。

なのでそれこそ「絶対に」その主張は通らないという毅然とした態度をとりながら、こちらが被害者意識を持つ前にそんな人からは離れましょう。

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自己満足の心理

■ 自己満足の心理

成功していないが、私は幸せだ
幸せではないが、私は成功した
私が満足なら、それでいい

誤解を怖れずに言えば、行動の「結果」は必ずついて回ります。
何をしても/しなくても、その後のことはすべて「結果」なんですね。

そういう意味で「結果」は何も特別なものではないし、特別視する必要もありません。 だって私たちの人生は、言ったらその「結果」に対しどう対応するか?ソレ次第でアッチにふらふら、コッチにぶらぶらしながら進んでいくものだから。

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急かす人の心理

■ 急かす人の心理

待つことが、苦痛
何事も、早く終わらせたい
相手の話を、最後まで聞けない

短気な人に、自分を客観的に見れない人は少なくありません。
たとえば満員電車で押されたら押し返したり、足を踏まれれば踏み返したり・・・。

それを指摘されたら「あいつが、先に押した!」「押すのが、悪い!」と自分を正当化することでしょう。 しかしそのときの正義は、言っているような「押す=危害をやめさせる」ではなく、「やられたら、やり返す!」。

少しでも自分の意に沿わないとキレて、自分の主義主張を一方的にまくしたて始めます。 頭の中は、自分の利益・不利益の計算でいっぱいいっぱいなんですね。

だから自分に常に利益をもたらしてくれる関係を好み、一方的に搾取したがります。 けれどそんな不自然でバランスを欠いた関係は、遅かれ早かれ破たんします。

なのでそんなココロ当たりがある人は、他者をあてにし過ぎず、自らの足でしっかりと自分のカラダを支えてみましょう。 多少遠回りでも、その方がより大きな豊かさが手に入ります。

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