自分磨きの罠｜埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン【純イノセンス】

■ 自分磨きの罠

自己啓発の本やセミナーにいくら通っても、答えが見付からない人は、少なくありません。
だって、正しいとされる答えは、自分にとって、何の役にも立たないから。

そんなこと、分かってる
それができたら、苦労しない
できないから、困っているんだ

本当に欲しかったのは、「自分」の答えです。
何をすれば、ラクになるのか？といったテクニックではなく、自分がどう考え、生きていけば、満足できるのか？といった「自分」なりの意見です。

「将来、役に立つから、勉強しなさい」
両親や学校の先生に言われ、強制させられ、反発しませんでしたか？

将来って、何さ？
今は、コレが大事！
コレが、やりたいの！

「コレ」は、いつでも自分の中にあります。
それが埋もれて、見えないから、新しく買い足そうとしているだけ。

それでもいいんですけどね。でも、ちゃんと整理したり、目の前のことをやっつけて、視界を開けば、本当はすでに持っているものだったりします。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 好きと言わせたい心理

ツラいよ～
悲しいよ～
苦しいよ～

一般に女性は、感情を言葉にするのが得意です。
どれほど自分が不幸で、可哀想か、カンタンに口にできます。

対して男性は、不機嫌な顔を見せたり、壁や物に当たったり、あまり表現が上手ではありません。

ココロって不器用ですから、イイコトだけに饒舌で、都合の悪いコトには寡黙・・・
なんて器用なマネはできません。
感情表現が苦手な人は、スキも、キライも、苦手です。

でもね、壁に当たるように、気持ちは彼を動かします。
柄にもないことをしようとしたり、子供っぽく甘えてみたり、そっとしておいてくれたり。

自分のココロの傷に合わせて、自分が癒される手段や方法を用いて、与えたり、求めたり。
だって、知らないことはできませんから。

そりゃあ、ちゃんと言っては欲しいものだけど、あなたが私を好きだと言ってくれるから、私はあなたが好き？

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 空気が読めない人の心理

放っておかれるのは、愛がないんだ
距離をおくのは、キライなんだ
話してくれないのは、自分が何かしたからだ

ひとりで考え事をしたいときに絡んでくる人は、少なくありません。
ねぇ、ねぇ、どうしたの？何かあったの？自分で良かったら、相談に乗るよ？

こんな人を、少しは空気を読め！と睨もうものなら、自分のせい？と騒ぎは拡大します。
だって、相手の言葉や表情から、悪い答えを導くのが得意なんだもん。

だから、執拗に尋ねるのだって、相手を思いやるというより、今度こそ嫌われたかも・・・。
「認められたい」「愛されたい」という気持ちが、他の誰よりも強いクセに、自分は誰からも嫌われると怯えている。

ずっと自分の感情を押し殺し、周囲の感情や期待に合わせて、我慢してきたんだよね？
好かれるための行動をとらないのは、素の自分を分かって欲しいからなんだよね？

形だけの賞賛やココロのこもらない承認の言葉や態度を、誰よりも知っているから。
偽った自分を愛してもらっても、嬉しくない。あなたも、そうでしょ？

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ やりがいについて

本当にやりたいことは、こんなことじゃない
私だってできるなら、そうしたい
こんなことが、いつまで続くのだろう？

仕事でも、プライベートでも、やりがいを求める人は、少なくありません。
それ自体、良いも悪いもないし、達成感や満足感を求めるのも悪くない。

でも人からの評価だったり、見合った報酬だったり、愛のお返しを求めちゃうんですね。これをしたから得られるとか、しなければ得られないとか、やりがいがあるなしの基準を外に求めては、周囲の反応や環境の変化で一喜一憂。

何で、分からないんだろう？と嘆き、まったく、分かっちゃあいない！と怒り、損得勘定や被害者意識に駆られる。やっているそのものが、自分の人生のあらゆるシーンで、「つながり」に貢献しているはずなのに。

あなたはどんな感覚が欲しくて、それを選んだのでしょう？
笑顔にならないこと、あえて苦しむことを選んでいるのは、他の誰あろう自分です。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 挫折する人、しない人

以前ほど、仲良くできない
相手の愛情が、もうなくなったと感じる
やり直すのは、不可能だ

これまでの人生の中で、「もう、やっていらんない！」と、すべてを放りだしたい衝動に駆られたことのある人は、少なくないハズです。

相手や環境を新しく変えれば、上手くいくと、信じているんですね。
もちろん、そうやって問題を乗り越えたり、成長していく人もいるけれど、そうでない人もいる。そうして「私の人生なんて、こんなもの」と、諦めてしまう。

何が違うんでしょうね？

期待ハズレの期待は、「こうすれば上手くいくハズだ」という思い込みです。
それ自体は悪くないし、ムダでもないんだけれど、それに縛られると、いくらやり直しても上手くいきません。

だって、そのやり方じゃないんだもん。
それ以外のやり方に、答えがあるんだもん。

そんな人は、子供時代の満たされなかった経験や傷ついた経験を通じて、周囲のやり方を受け入れられない。

そして、自分のやり方や考え方にこだわり、相手に合わせてもらおう、変ってもらおうと、コントロールが生まれる。

いかに愛されるか？いかに傷つかないか？から一旦離れて、自分の感情と向き合い、相手のやり方を受け入れられたら、ひとつ成長した証です。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 私の役割

お父さんだったら、家族を守って
お母さんだったら、私を助けて
お姉ちゃんだったら、イイ子にして

家族でも、職場でも、そのポジション以上に、役柄を期待されるということは、少なくありません。そして、そこに囚われるあまり、自分本来の個性を発揮できず、苦しいパターンを繰り返すことも。

いつまでもお母さんでいさせてあげようと、自分を犠牲にしてまで、自ら子供の役割を選択するのも、そのひとつ。

対人関係が家族だけならまだしも、自分ではあまり意識していることが少ないから、それが本当の私と勘違いして、別の関係性で別の役柄を期待されたときに、「こんなの私じゃない」「この人たちは、おかしい」と反発し始めます。

いつも可愛がられ、助けてもらう一方だった人が、急にリーダーやサポート役を言い渡されると、まごまごしたり、張り切りすぎて空回りしたり。

いつも注目され、日の当たるところにいた人が、裏方や問題児扱いされて、「ここは私の居場所じゃない」と悪態ついて、飛び出してみたり。

本人もツラいでしょうが、周囲だって、そんな人は重くて、面倒くさい。

もっと広い世界から、あなたに合うものをいろいろと選べたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 親離れについて

何、怒ってるの？
そんなに干渉しないで
言う通りにできなくって、ごめんなさい

誰しも怒られたり、罰を与えられることは、怖いし、遠ざけたい。
だから、そうなるまいと気を付けるわけなんだけど、必要以上に気にし過ぎて、「あなたは危険人物です」って、熱視線を送っていませんか？

あなたは過敏になって、小さく震えているつもりでも、見るな、触るな、近寄るな！と、メッセージを発してしまっていることがあります。

すると、怒ってないわよ、気にしてないわよ、何で分かってくれないの？と、イライラしちゃうんです。誰だって、嫌われたくないから、そんなに逃げないで、怖くないわよ、怒らないわよって。

だったら、恐怖の言葉を発しないでよ！とも思うけど、あなただって攻撃しながら、逃げているんだからお互いさま。結局、お互い自分にしか目が向いておらず、相手を傷付けていることには無頓着なんです。

これじゃあ、良好なコミュニケーションなんか到底、築けませんよね？

そりゃあ、幼い頃なら、「言われた通りにしなさい」「何でこんなこともできないの」「まったくあなたって子は」なんて言われたかもしれない。

でも今、対等な大人の関係なら、どうしたらいいか、自分で判断できるよね？
それでもそうするしかないって決めているのは、他の誰あろう自分です。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 強くなりたい人の心理

スグに甘える人は、嫌い
見るのも、うっとうしい
弱い自分は、もっと嫌い

大人だって、へこんだり、傷ついたりが続くと、強くなりたいと思うもの。
そう思うあまり、自分をより良く、より強く、より大きく見せようと、膨張してしまう人も。

すると、ことあるごとに自分を飾り、見栄で話を盛っては、自分という存在を肥大化させようとします。しかし、いつでも他人との比較でしか、自分のサイズを計れないから、ひとりになると「弱い自分」のまま。

それでも一時は、強くなれるんだ。
自分と同じ弱さを持つ、相手を攻撃することで。

でもね、壁ができるでしょ？誰もついてきてくれないでしょ？
かつて叩かれて、痛くて、怖くて、作った防御壁が、今度は自分の目の前をふさぐでしょ？

本当は自分でも気付いているんだよね、ムリしてるって。
けど、止めらんないんだよね、自信がないから。

自分の弱さを認めれば、相手の痛みが分かる、強さ、優しさが育ちます。
それが、あなたの魅力です。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 ひとりで頑張る、あなたの力になれます 》

■ ヤキモチ焼きの心理

いつも、一緒にいたい
もっと話を、聞いて欲しい
同じ気持ちで、いて欲しい

自分はヤキモチを焼いて欲しいのに、相手に不信感を抱き、疑ってばかりの人は少なくありません。

嫉妬がそこまで苦しいのは、負けた感が半端なく、自分の価値がおとしめられては、傷つくから。

子供の頃、学校や近所のデキのいい子と比べられて、あんなに嫌がっていたのにね。
今じゃあ、自分から進んで誰かと比べて、イイ気分になったり、落ち込んだり。

もっと言えば、自ら人の下に潜り込もうとしています。
だのに、自分だけが都合よくあしらわれている・・・。

そんなときは、「人は人、自分は自分」。
ココロを人に振り回されずに、自分らしく生きる、考える。
比べられないよう、馬鹿にされないよう、いくら頑張ったって、傷は癒えませんから。

お互いの価値観を尊重するって、そういうこと。
同じ時間や考えを、持つことばかりではないのです。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 愛されていることを確認する方法

相手の気持ちが、分からない
愛されている気が、しない
恋人を、遠く感じる

前に進みたいのに、進むむことができないと感じる人に、執着している人は少なくありません。 そしてそれが、相手を束縛するような付き合い方として現れることもあります。

相手を自分に縛りつけているのだから、当然そばにいるハズなのに、いる気がしない。 だから、ますます必死に相手を閉じ込めようとする。

だって、自由にしたら、二度と帰ってきてくれないもん。
しかし、それが、本当に相手の気持ちでしょうか？

まぁ大概その通り、逃げるように去りますが、そうあなたに思わせているのは、縛りつけているという罪悪感です。

自分が縛りつけているから、ここにいるんだと思い、そこに相手の意思や愛はないと考える。 すると、どんなに相手に愛を注がれても、それを受け取れない。
なので、ちっとも愛されている実感が湧かない。

だから、もっとそばにいて。私から、離れないで。
いつも、私だけを見てと、どんどんエスカレートしていく。

そんなときこそ、相手の好きにさせてあげましょう。
そうして自分の意思であなたのところに再び帰ってきたとき、それこそ愛が感じられるハズです。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》