ココロがいっぱいいっぱいのときの対処法｜埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン【純イノセンス】

■ ココロがいっぱいいっぱいのときの対処法

言いたいのに、言えない
頼りたいのに、頼れない
断りたいのに、断れない

人にお願いしたり、甘えるのを迷惑だと思い、ひとりで頑張り過ぎてしまう人は少なくありません。 どんどん我慢して、色んな感情を溜め込んで、もういっぱいいっぱい。
この感情をどう扱ったらいいか分からない。

そんなときは、まずその感情を整理しましょう。

私は怒っているんだ
私は心配なんだ
私は寂しいんだ

複雑に絡み合ったその感情を、ひとつひとつ解きほぐして受け入れる。
感じたいように、感じていいんだと、自分に許す。

それは「私は、私を見捨てない。」というメッセージです。
あなたの「愛して欲しい」「分かって欲しい」「認めて欲しい」に応える、あなたの答えです。

想い出してください。
子供のころ、お母さんに真意が伝わらず、とんちんかんな答えが返ってきて、ガッカリしたことを。 否定され、批判され、怒られ、親の思い通りに自分の感情を曲げてしまったことを。

そして、その時代から、あなたはあなたに、素直に表現することを禁止してしまったということを。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 「愛されていない」の出所

大切にされていないのかもしれない
愛されていないのかもしれない
このまま振られるのかもしれない

客観的には上手くいっている関係でも、当事者同士では「怖い」「不安だ」「寂しい」と、ぶつけ合っていることは少なくありません。

それはまだ、あなたが泣くことしかできなかった頃、例えば目覚めた瞬間に、自分を癒し、守ってくれるお母さんが見当たらなくて、泣いても飛んできてもらえなかったというような、そんな出来事が出所だったりします。

本当は、その寸前までそばにいてあやし、目覚めのミルクを温めに、ちょっとその場を離れただけなのかもしれない。 けれど、当の赤ん坊にとっては、目の前で起こっていることがすべて。 「そばにいてもらえなかった」が事実です。

もっと優しくすれば、良かった
話を聞いてあげれば、良かった
私の我慢が、足りなかった

それもそうでしょうけど、それらはすべて根底の思い込みを支える裏付けに過ぎません。 だからどうぞ、そんなに自分を責めないで。 そして、今はもう要らないマイルールを、柔軟に変化させていきましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 不安感の拭い方

まだ起きてもいないことばかり、考える
周囲の評価や批判が、怖い
今していることに、自信が持てない

ここぞ！という大舞台に、不安に飲み込まれてしまう方は、少なくありません。
頭でいくら大丈夫な理由を並べてみても、不安は感情。落ち着くわけがない。

そんなときは、不安感が見せるイメージを書き換えてしまいましょう。
もしもイメージの中の自分が震えていたら、ギュッと抱きしめ、泣いていたら、寄り添ってあげる。
優しく声を掛けたり、対話をしてもいいでしょう。

感情や感覚が持つイメージの力は絶大です。
いくら頭で成功を願っても、それをイメージで描けなければ、良い成果に結びつきません。
どうぞ安心感が持てるまで、ずう～っと続けてみてください。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 愛を受け取る

誰が、一番かわいい？
誰が、一番やさしい？
一番好きなの、だ～れ？

自信のない人ほど、相手に「好き」と言わせたがりますが、それはムチャというもの。 だって、所有者である自分が好きでもないものを、人さまに好きになれって、どういうこと？

もちろん相手がシャイで、伝わりにくい表現をしてしまっている場合もあるでしょう。 それでも「私は、愛される存在だ」と知っていれば、そういう目で見るもの。

少なくとも、

コレで、愛情表現のツモリ？！
私は、こんなにしてあげているのに・・・
ふ～ん

とはなりません。

愛情を受け取るということは、相手の与える喜びを認めるということ。

それだけで

愛されたい
認められたい
分かってほしい

を満たしてあげることになるのです。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 嫌われるのが怖い

私は、裏切られる
私は、利用される
私は、捨てられる

嫌われるのが怖くて、自ら離れようとする人は少なくありません。
中には、嫌い＝逃げるで「禁止」されている人もいて、その場合は、何をされても留まります。

「禁止」は、その人にとって良くないこと。
単純に、カッコ悪い、傷つく、悲しいと結びついていることもあれば、それをしてしまうことを潔しとしないこともあります。

いずれにしても、それが「欲しい」んです。
欲しいなら、必要なんです。そこに隠れているものが。

「嫌い」を切り捨てて、「好き」なものにだけ囲まれるのもいいけど、たまにはちょっと掘り下げてみると、あなたの幸せのヒントが手に入ります。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 相手の心に近づく方法

真っ直ぐ私のことを、見返してくれる
食事や映画など、私の嗜好に合わせてくれる
気まぐれを装って、突然電話してくる

自分アピールに必死になって、知らず知らずの内に境界線を越えてしまう場合が少なくありません。

仲良くなりたいけれど、怖い・・・

ココロに傷のない人なんていませんから、みんな初めはどこか怖いんです。
怖いは感情ですから、あなたがどうすることもデキません。
だから、境界線を引いて、安心させてあげるんです。

境界線を引くということは、信頼の証。
反対に、相手との距離感が分からなかったり、依存心が強いと、境界線が引けず、重たく感じるんですね。

自分の感情と相手の感情の間に線を引くなんて、抵抗を感じるかもしれませんが、相手の感情の責任まで負うから、イライラくよくよと気を揉むんです。

そして、

相手の顔色ばかり伺う
必要以上に、気を遣う
嫌われないよう、振る舞う

結果、相手に不満や要求が多くなり、執着して苦しむんです。
そして、相手主体にいつも考えていますから、自分のことが分からない・・・。

長く続けたいと願うなら、相手との違いを尊重して、お互いに対等でいられる関係を目指しましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ すれ違った気持ちを、再会させる方法

もういい！
勝手にしろ！
いい加減にして！

自分にせよ、相手にせよ、「ワガママ」にうんざりしたら、子供なんです。
だって、本当に自立した大人は、ワガママを言いませんから。

ワガママは、自立に必要な自己主張や「ＮＯ」を言う力を学んでいく過程に出てくるもの。
「怒るかもしれないけど、心底キライになることはない」ママとの繋がりの中で、ママに助けてもらいながら、その基準を身に着けていくものなんですね。

逆に言うと、自己主張やＮＯを言うときは、自信がなくて当たり前。
誰かに付き合ってもらいながら、受け留めてもらったり、たしなめてもらったり、叱ってもらったりしている内に、段々と自分の中にある怒りや不安が解消されていきます。

だから、一番安心感の持てるママだったり、パートナーや恋人だったりを、相手に選ぶんです。
相手が許してくれるのを確信しているから。

なので、つい口論になって、感情的になったり、傷つける言動をしてしまったら、「さっきは、ごめんね」とあなたから伝えましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 自分を棚に上げる人

どうしていつも、そうなの？
あなたのあの時の行動が、スゴく傷ついた
あなたは変わらないよ

きっかけは自分でも、他人でも、何かの失敗やつまづきに直面すると、古い記憶が思い起こされます。
もちろん、謝らなければならないことをしたあなたが悪いのだけれど、相手が攻撃に転じたときは、その人の古傷が疼いているのかもしれない。

自分を見つめるって、きっかけがネガティブなことが多く、少なからずの痛みが伴うものだから、相手を責め、批判して、自分の傷を見ないようにしがちです。

それは、まさに思考のパターンだから、「相手による」なんて甘いものではありません。
本当は加害者なのに、被害者面をして、自分の言いたいことを言っているだけ。

そういう意味で、通じる通じない、許す許さないって、余裕です。
余裕のない人は、通じないし、許せない。

あなたのココロに、他人の入るスペースはありますか？
どこを開けられても大丈夫なくらい、片付いていますか？
自分のことはもちろん、相手のことまでしてあげられる時間とパワーは確保できていますか？

それに気付いたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 笑顔の作り方

いつも、ニコニコ
ハイトーンで、明るい声色
さり気なく数秒、上目遣い

相手の、特に初対面の方の印象を良くするのに、話の内容だけでなく、外見や表情、話し方に意識することは大切です。
しかし、ただ見つめているだけで、本当に伝わりますか？

どうせ、言ってもムリ
やっぱり、私の言うことなんて、聞いてくれない
あなたの言う通りにしてあげたのに・・・

恨みがましい気持ちが残るときは、大概あいまいな言い方をしていたり、言い訳がましかったり、自分の素直な気持ちや意見を表現できなかったときです。

恨みの奥には、本当はこうしたい、こうして欲しかったという、果たされない思いがくすぶっているんですね。
そして、あなたが本当に伝えたいことは、そんな上っ面の恨みつらみではなく、その下に押し込めてしまった気持ちです。

ネガティブだっていいんだよ。
あなたが本当に伝えたいことを認め、怒りや涙の力を借りずに、素直に表現してごらん。
どうせ大切な人に注目してもらうなら、般若のような怖い顔じゃなくって、穏やかで愛くるしい笑顔をみてもらおうよ。

自分のココロはごまかせても、カラダはごまかせません。
あなたの笑顔は、あなたが作れるんです。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 成功体験の罠

あのプロジェクトは、私が考えたんだ
これで、賞をとったことがある
子供の頃は、神童だった

あなたの思っている成功体験は、本当に正のパターンなのでしょうか？
もちろん、成功体験を積み重ねれば、自信にもなるし、さらなるヤル気や余裕も生まれます。

大切なのは、何をどうしたではなく、それにどう関わったのか？そこから何を学んで、今やこれからにどう生かしていけるのか？継続性、再現性のない成功体験は、ただの一過性の出来事に過ぎません。

私たちの生活は実にさまざまな関係性の上に成り立っています。
成功とは、それらすべてが上手く働いた結果です。

そのひとつでも変化してしまえば、いとも簡単に、良い方にも悪い方にも転がります。
世の中は、常に変化するもの。必要な変化には、喜んで対応していきましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》