対話の心理｜埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン【純イノセンス】

■ 対話の心理

深層心理
潜在意識
無意識

対話とはお互いの意図や背景を理解し合い、問題があるならその解消のヒントや対策を導き出したり、無ければそこから得られる深い相互理解をもって、より親密な関係性や将来性を発展させていく言語コミュニケーションのこと。

そこで用いられるのが「傾聴」ですが、一方的に話したり聞いたりで終わってはコミュニケーションはおろか、会話にすらなっていないのは言うまでもありません。

ほら、愚痴でも苦情でも話せばスッキリするけれど、存外に聞き手は上の空。ソコに不平不満があるコトは伝わっても、ソレ以上でもソレ以下でもない。

あなたはそう思うんですね。
でも私はこう思います。
じゃあどうしましょうかね？
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ソコまで話が進められなければ、時間のムダだった・・・と内々に抱くのはよくある話。

言っても自分の言い分を理解してもらえなかった！受け入れてもらえなかった！とどのつまりは自分の思い通りになる未来は来ない！といった意味でのムダなんですけどね。

問題や不平不満の解消は「未来が自分の思い通りになる」コトと信じているから。お互いに。

コレって何かに似ていませんか？

そう、ひとり言。
文字通り聞き手のいないひとりきりの状況で感情や考えを吐露するコトですが、その言葉を拾う「自分」の存在を忘れてはいけません。

その「自分」が上記のように聞くだけで終わったら、言語化したコトに満足は覚えても、ソレ以外の助けにはなってもらえず同じ状況が繰り返されます。

しかしソコで理解と一体感を覚えれば、事態の改善や再発防止に知恵を絞って状況は少しずつでも良くなっていくハズです。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 自分を大切にしない人の心理

先約を断ってまで優先する・・・
疲れていても「おつき合い」に出かける・・・
眠いのに夜更かし・・・

繰り返しになりますが「尊重」と聞いて「他者に大切にされるコト！」と勘違いしている人は少なくありません。そんな人は他でもない自分が自分を粗末に扱っているコトに気づいていません。そうしてソレで感じる疲弊をアイツのせいで！

いいえ、厳しいコトをいうようですが、ソレに従う！と決めたのは「自分」。もちろんソコまでヒドい扱いを受けることは想定外だったケースもあるでしょう。

しかしソコまで隷属的になる必要はありません。
ムリなコトはＮＯ！と言っても構わないんですね。

確かに社会生活にはそんな環境・関係性もあり、そうした判断がしづらい場合は少なからずあります。けれど・・・

本当にソノ人やその要求に従わなければならないのか？
そう判断するのが唯一の回答なのか？
命の尊厳は守れるのか？
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・
一度考えてみてはいかがでしょうか？
そうした可能性を考え、自分に合った在り方を導き出すコトを「自分を大切に扱う」と言います。

大丈夫！相手はソコに価値を見出しているからこそそのように扱うのです。
だとしたらその価値をどんな環境や関係性のために使ったら、気持ちよく提供デキるのか？じっくりと自分と対話してみてもいいんじゃないかしら？

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ パッとひらめく感覚が良かった

今日は、話してスッキリ！Ｋさまのご感想から、話し相手についてお話しします。

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先日はありがとうございました。
色々と悩むことがあって１人でグルグル考えていました。

初めこそ何を話していいのか戸惑いましたが、現在の自分の状況を話す内に過去の色んなことが思い出され、気づくとずっとひとりで喋っていました。

好き勝手話せて私はとてもスッキリしましたが、あれで本当に良かったのでしょうか？先生と話していて話す相手がいるということが、今の私にとっていかに大事かが分かりました。

おかげで今までどうしても辿りつけなかったところに辿りつくことができました。特に思いも寄らない角度からの先生の言葉に対し、パッとひらめく感覚が良かったです。

あれだけ話せば当たり前かもしれませんが、話し終わった後は気分が晴れ晴れ。対処の仕方を色々と教えてもらったので何をしたらいいかが分かり、それだけでも気分が楽なのを実感しています。

やっぱり楽しく生きたいから、カウンセリングで見つけた道を少しずつ前に進んでいこうと思います。

カウンセリングを受けて本当に良かったです。
今度は先生のヒプノセラピーにも挑戦してみたいです。

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Ｋさま､ステキな感想をありがとうございます。
またみなさまとシェアすることを快くご承諾くださり､本当にありがとうございます。

話を聞いてもらうコトは大切です。
話すことで負の感情の発散がデキますし、相手にわかってもらおうと頭の整理にも繋がりますから、ソレだけで自己解決される人も少なくありません。

その意味で、話し相手を選ぶなら聞き上手な人を選びましょう。
「わかるわかる～」と同調してくれる人はその場こそスッキリしますが、何の問題解消に繋がらないコトしばしば。

自分のために話してみませんか？
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《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 万能な人

いいコト思いついちゃった！
自分って天才！
あとはよろしく！

「万能感」とは「自分は何でもデキる！」といった驕り。
わかりやすいのが・・・

あの人にデキるなら私だって！
やれば何でもデキる！
本気になればカンタン！
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と決意ひとつで資質や努力関係なしに「何者」かになれる！と信じて疑わない人。

確かに志は認めるところではありますが、いかんせん現実の自分との乖離が甚だしく、しかも上手くいかないのは周囲のせい！までがワンセット。

というのもソノ「何でも」には「他者を思い通りに動かす」も含まれているから。言ったら「神さま」にでもなったツモリなんですね。

だから当然他者は自身を崇め奉ってくれると信じているし、自分の言葉は絶対で、自身が窮地に陥ったならばなおさら！必ず飛んできてくれるハズだし、けして自己犠牲も厭わずに尽くしてくれるハズ！

自分以外の他者は自分にとって「都合のいい」存在で、ソレがデキないなら自分とともに居る資格がないし、その生死すら自分が握っているかのように振る舞います。

冷静に考えればわかるコト。
そんな自分にとって「都合のいい」人など頭の中にしか存在しないって。

そしてその勘違いを支えているかのように上手くいかせているのは、そんな周囲の人がその思いつきやアイデアを自発的に「ちゃんと」考えて、成果に結びつく行動を起こしているからって。

そのことから「神さま」であるハズの自分が、一番「愛」も「考え」も足りていない、ただの高慢ちきになります。

自分にとってはどんなに妙案でも、他者を犠牲にしたり、生命の危機にさらしたりする行為は許されるモノではありません。言うまでもありませんが、ソレが許されている人などいないんですね。

その意味でソレをすべきでない！と伝えるコトはけしておかしなコトでも、ましてや罪悪感を抱くコトでもありません。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 貢献度の誤解

アノ人に比べたら・・・
いっしょにしないでよ！
私の方がまだマシ！

序列が定まらないと落ち着かない人は少なくありません。
ソレで自分も他者も「身の振り方」が決まると信じているから。

いいえ、ソレで決まるのは「役割」。
その「役割」の範囲内での立ち居振る舞いです。

たとえば職場や対人関係において「リーダー」となったからって、そこに属する人の人生の「リーダー」とはなり得ないでしょ？

確かにその資質を見込まれて相談を受けるコトはあるかもしれません。
しかし結局のところは「自分はこう思うけど、あなたはそう思うんですね」。

つまり最終決断は相談者本人がするコト。
自分の人生の「リーダー」は自分以外にないんですね。

得てして「リーダー」の資質の中に分析力や判断力、行動力などがあり、貢献度が高いのも事実ですが、残念ながら万能ではありません。

逆に序列が低いコトをもって「リーダー」におんぶに抱っこ。
何でも「リーダー」任せで、縋っていても人生の面倒までは見てもらえません。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 標準の心理

なんで同じように考えられないの？
どうして同じように感じないの？
同じようにデキないってどういうコト？

境界線とは、何てコトはない「自他の区別」のコト。
コレが存外にデキていない人は少なくありません。

そんな人はデキるコトもデキないコトも、感じるコトも考えるコトもみんな自分といっしょ。自分こそ「標準」と思い込み始めます。

この「標準」意識がくせ者で、みんなが「デキない」ならソレも「正」。
しかもその基準が「自分」だから、自身は何の努力も学習もしなくていい！

本当にそうかしら？
現実はみんなが同じ方が不自然で、その違いに正誤・上下・優劣etc.の序列は本来ありません。ほら、自分と違って「デキる」から、その人を頼るんでしょ？

なのでみんなといっしょであるコトに安易に安心したり、人間そのものの序列意識を持ったりせずに、多様な才を尊重し合いましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ これで多分良い方向に歩き出せる

今日は、小さくても一歩は一歩！Ｅさまのご感想から、分離の心理についてお話しします。

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まさか開始１分で泣き始めるとは思いませんでした。
まだ涙が止まりません。

こんがらがっていると思っていたものが、するするとほどけていくのにはびっくりしました。

いつもだったら「母が悪い」「この人はおかしい」と結論づけるところ、「違う！『アダルトチルドレン』とか『毒親』という言葉で思考を停止させていただけだ！」と自然と待ったがかかりました。

もう終わらせます。
母のせいにするのはやめます。

同じ家に住んでるのに会話もせず、目も見られないなんて嫌だから！

母に聞こえたかどうか分からないくらい小さな声だったけど「ごちそうさま」と言いました。返事はなかったけど、何だかスッキリしました。

胸のつかえがストンと落ちて、恨みとか反発心とかが溶けていくのが分かりました。これで多分私も良い方向に歩き出せると思います。勇気をありがとうございます。

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Ｅさま､ステキな感想をありがとうございます。
またみなさまとシェアすることを快くご承諾くださり､本当にありがとうございます。

きっかけはどちらにあったにせよ、長い間ココロを閉ざしていると相手のココロも閉じていると勘違いします。

相手もそうに違いない！
同じであって欲しい！

ややこしい話、ココロの分離が見せる「繋がり」へのあこがれ。
やさしさはある意味、残酷に振る舞いたいという誘惑に打ち克って、はじめて人に示すコトがデキるモノです。

ココロを育ててもっと生きやすく！
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■ 復讐の心理

ざまあ見ろ！
思い知ったか！
いい気味だ！

残念ながら他者を傷つけるコトに喜びを感じる人は少なくありません。
他者の嫌がる言葉や、なんだったらかつて自分も言われて傷ついた言葉を別の誰かに使って、自分の強さや賢さ、偉さなどを確認しようとするんですね。

再び傷つけられる前にあえてキツい言葉を吐いて、自分に他者を傷つける「力」があるコトを思い知らせてやる！自分も同じコトを誰かにしなければ、自身の傷ついたココロが癒やされない！と信じて。

言ったら「復讐」ですね。
あいにくソレで確認デキるのは己の劣等感なのに。

本当にそうかしら？
真に強く、賢く、偉い人が、わざわざそんなコトをしているかしら？

もちろんそんな人もいるのは事実です。
厳しいコトを言えば、ソレでは同類。

「誰かを傷つける」行為を「正しい」と肯定している者同士。
もしもそんなコトはないと思うなら・・・

自分はそのような人たちとは違う！
だからそのようなコトはしない！
・
・
・
と、しっかりと「境界線」を引きましょう。

誰かを傷つける行為は一時的には気分が晴れるにせよ、結果として自分の幸せな時間が減っていきます。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 腫れモノの心理

黙れ！
口を挟むな！
お前にＮＯ！の選択肢などない！

ご存じの通り「わからせたい！」が募ると語気が段々と強くなっていくもの。そして選ぶ言葉もキツくなり、もはやソレは命令。

しかも相手の都合や事情も考えずに自分本位。
なんならあえて相手が困るような言葉や態度をとろうとします。

自分にはそうする正当な理由があると。
大概ソレは「私の言うコトをきかないあなたが悪い！」。

本当にそうかしら？
たとえソレが事実として、だから対象を困らせたり、傷つけたりしていい！なんてコトはありません。

ソコの区別がついていないと、いつまで経っても健全な関係性は生まれません。詰まるところこの場合、自分の言うコトに耳を傾け、必要な援助やサポートが得られる日など訪れないというコト。

得られるのはせいぜい「腫れモノ扱い」という「特別扱い」。
ソレでご機嫌でいてくれるから、ラクと言えばラクなんですけどね。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ わかってほしい・・・の心理

友だちならわかってくれるよね？
いつでも味方になってくれるよね？
絶対に裏切らないよね？

自分の気持ちや考えをわかってほしくて、とうとうと語り続ける人は少なくありません。一応、自分の言葉が足りないのかな？難しく言い過ぎたかな？とわかりやすく話す配慮は見せるけれど、自身の気持ちや考えを押しつけるコトをはばかりません。

もっともソレが話す目的ですから、間違いではないんですけどね。
ただ残念なコトに聞き手に選ぶ人は大概、自分の気持ちや考えをわかってくれない人。わかろうとしない人。なんだったら興味のない人。

つまり「わかってほしい・・・」なんて愁傷な気持ちはなく「わからせたい！」。もっと言うと「自分に黙って従わせたい！」が本音です。

誰だって行為にしろ気持ちにしろムリ強いをされるのはご免です。
第一そんなときはほぼほぼ話し手は「間違っていない！」と、自身の正当性を強調しますからね。そんな思考パターンはなおさら！わかってもらえないモノです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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