自己価値と社会的価値｜埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン【純イノセンス】

■ 自己価値と社会的価値

愛されて当たり前！
認められて当たり前！
特別扱いが当たり前！

自己価値とは「自分には価値がある」と「自分」で思えるか否か。
つまり主観です。

主観ですから、他者が感じるソノ人の「価値」と食い違うことしばしば。
たとえば拝金主義の人に清貧の「価値」がイマイチ理解デキないように。

ココロを守ると言う意味で、どちらが正しいとか間違っているとかはないんですけどね。従って相容れないからと言って相手を批判したり見下したりする人は、その意味をはき違えて自身のココロを守り切れていない人。すなわち自身を苦しめる「こだわり」に囚われている人。

なんでそんなコトを自分に課すか？と言えば、本当のところ「私には自分を大切にする価値がない」と思い込んでいるから。もっと言うと「私には自分を大切にする価値はない」が、「他者には私を大切にする価値がある」と考えています。

他者が他者に感じる価値とは「社会的価値」があるか否か？
ともに在る人の力になれたり、属する場の改善に貢献したりしながら全体の幸せに寄与デキるかどうか？

残念ながら他者の厚意につけ込んで個人の欲求を満たそうとする人に、その価値はありません。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ どうしたかったのかがはっきりしました

今日は、毎日少しずつ前進！Ｗさまのご感想から、毎日を気持ちよく過ごす方法についてお話しします。

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先生とのお話で気持ちが楽になりました。
先生の暖かい言葉で、自分がどうしたかったのかがはっきりしました。

ずっと周りと考え方やスピードが違う自分に焦りを感じていましたが、おかげさまですっかり吹っ切れました。これまでネガティブに捉えていたことをポジティブに捉え直すことができ、これから色んなことがやりやすくなっていく気がします。

頂いたアドバイスを少しずつ試して、ひと月自分なりに頑張ってみました。
変われたかはよくわかりませんが、以前より気持ちよく過ごせているように思います。改めて有難うございました。

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Ｗさま､ステキな感想をありがとうございます。
またみなさまとシェアすることを快くご承諾くださり､本当にありがとうございます。

毎日が同じことの繰り返しのようでも、着る服が違えば食べるモノも違います。本当は毎日が昨日とは違う今日なのですが、そうしたコトには目もくれず、大きなイベントごとだけを生きる喜びにしている人は少なくありません。

もちろんそうやって自身を喜ばせること自体は間違いではありません。
しかしソレがなくても、人は「デキた！」に喜びを感じる生き物ですからね。

どんな些細なことでも今日やったコトをアレがデキた！コレがデキた！と数えあげたら、その数だけココロが満たされ、毎日を気持ちよく過ごせるようになっていきます。

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■ 有名無実の心理

尊敬されたい！
デキる人と思われたい！
一目置かれる存在になりたい！

自身を正当に評価することがデキない人の承認欲求には、目を覆いたくなるコトしばしば。いわゆる「みんな違って、みんないい」ではなく、自身のひとり勝ちでないと負けた気がしてなりません。

得意分野ならまだしも自身の不得意分野＝相手の得意分野で負けるコトすら許せず、気がおさまらないんですね。

だってソレじゃあ、たとえ一部でも自分に能力がないコトを世間に認めさせるコトになるから。そんなコトは「認めるワケにはいかない」し、絶対に回避しなければなりません。

そこで強い言葉と威圧的な態度で相手の目をくらまし、強引に自分上位の世界を築こうとします。言ったら実力行使で相手に認めさせる戦法です。

ソコに正義も道理もないコトはご存じの通りです。
なのでそんな人には遠慮せず、毅然とした態度をとって構いません。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 初めて母の愛情を感じました

今日は、誤解を解いて世界が変わった！Ａさまのご感想から、母親からの卒業についてお話しします。

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先生のヒプノセラピーで初めて母の愛情を感じました。
この感じを大事にしたいと思い、寝る前にじっくり味わっていて気づきました。

いつも見張っているような母の視線は、実は私を見守っていてくれてたんじゃないか。いつもダメ出しばかりだったのも、私が無茶をしないか注意していてくれたんじゃないかと、何となく感じました。

こんな風に私は自分が大切にしてもらっていたと考えたことがありませんでした。自分の勘違いを認めるのは難しいものですね。

どうしても自分ではなくて相手に変わってほしいと思ってしまいます。
この感じを大事にしたら、もっと色んな誤解が解けて世界が変わっていく気がします。

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Ａさま､ステキな感想をありがとうございます。
またみなさまとシェアすることを快くご承諾くださり､本当にありがとうございます。

反対されるコトほどやりたくなるもの。
反抗だったり、見返しだったり、意地だったり。

自分のコトを愛し、一番に考えてくれるハズの母親だったらなおさら。
もう好きにさせてよ！とひとこと言ってやりたくなります。

けれど母親を含め他者の意見って、自分ではない視点からみた意見に過ぎません。もう私には必要ない！とその存在を否定したいなら、その視点を身に着けてしまいましょう。

未来に希望を！
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■ 名実一体の心理

やれば何でもデキる！
本気になればカンタン！
評価されないのはおかしい！

当然と言えば当然の話。
自己本位にムリを押し通す人に過大評価癖の人は少なくありません。

そうして頑張ることや苦しみもがくコトに価値を見い出しては、「自分は何でもデキる！」と自身の能力以上のコトを引き受けます。

もちろんソレ自体は間違いではありませんが、自己解決デキないから周囲はその尻ぬぐいでてんやわんや。当の本人はソコに価値を見出しているから、周囲の苦労やストレスにココロが及びません。

しかも「自分は上手くやっている！」と言って憚らず、なんなら自分ひとりの手柄にしようとする始末。それじゃあ人心が離れるのは時間の問題です。ついて行く人がいなければその地位はもはや有名無実の「自称」に過ぎません。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ ＮＯが通じない人

何が言いたいの？
いいからヤレ！
お前の意見なんか聞いていない！

ご想像通り、ＮＯが通じない人はその相手を見下しています。
なのでＮＯにはＮＯ返しで、何が何でも相手を抑えつけようとします。

だって相手のＮＯを認めてしまったら、自分がソレをやらなければならないから。そんな面倒で大変なことを誰がやるものですか！

言ったら相手の怖れは「力不足」です。
だから少しでも自分の荷物を減らしたいんですね。

だったら当人こそがはじめに断るか、丸投げではなく協力を求めればイイだけの話。しかしソレでは自分のプライドが許さない！

あくまでも「デキない」ではなく「デキるけれど敢えて他者に命じる」体をとりたいんですね。誰かに何かを命じるって、一時的に気持ちが良くなりますからね。

その意味で本人的には自分に足りないモノはソレをやりきる「実力」ではなく、自分に与えられた「役」の方と勘違いしています。

けれどそんな人がいくらソレを主張したところで、求める「役」は回ってきません。「役」は「力」に比例して与えられるもの。相手のコトや全体のコトを考えることのデキない自己本位な人が、人の上に立つコトは不可能だからです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 温かい人、冷たい人

自分は自分、他者は他者！
相手の言動に期待しない！
イチイチ深読みしない！

「冷たい」と言われて傷つく人は少なくありません。
確かにいい意味で使われるコトの少ない言葉ですが、そう思われたくなくてムリをするのもいかがでしょうか？

たとえば無理難題をふっかけてくる人は、断ると大概「冷たい」となじってきます。そう言えばムリを聞いてくれると踏んでいるからですね。

その意味で「冷たい」は、日ごろから情に厚く自己犠牲的な人を動かす常套句。そしてソレを他者に使う人こそが、自分の得になるコトしか考えていない打算的で「冷たい」人。

ほら、そんな人に逆にお願い事をしたところで聞いてなんかくれないでしょ？なのでそんな人には、ダメなときやムリなコトをＮＯ！とハッキリ示しましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 自分に何度でも言い聞かせたい

今日は、自分を最優先にすることで自分の大切な人生の時間をとり戻したＣさまのご感想から、アダルトチルドレンの帰省についてお話しします。

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先日は年末年始に親に会いに行くかどうか？なんてくだらない話に、長時間つきあわせてしまってすみませんでした。

改めて考えて、自ら憂鬱になるような帰省はしないことに決めました。 一度決めると、自分がいかに親の意見にひきづられていたかが自分でもよく分かりました。

実家に帰ってまた支配的な親にコントロールされたくない！ 生んでくれたことや育ててくれたことはありがたいと思っているけど、今は私にとって大切な時だから私は私をもっと大切にします。

先生、はっきりと言ってくれてありがとうございます。 この言葉を親だけでなく自分に何度でも言い聞かせたいと思います。

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Ｃさま､ステキな感想をありがとうございます。
またみなさまとシェアすることを快くご承諾くださり､本当にありがとうございます。

親のワガママや理不尽な支配から逃れるために、実家を出られるアダルトチルドレンは少なくありません。それはけして薄情なことではなく、そうして適切な距離を置いてはじめて生きる喜びや意欲が湧いてきたという事実に、もっと目を向けてほしいと思います。

確かに年末年始やお盆休みなどの帰省シーズンに帰省しないことは不義理に感じるかもしれません。しかしだったら親のそれらの攻撃を受けても影響を受けない自分にどうしたらなれるのか？早急に真の大人に成長してください。

年末年始と言わずあなたの貴重な人生の時間に、あなたのよい気分が台無しにされないようココロよりお祈り申し上げます。

ココロを育ててもっと生きやすく！
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■ 助けてもらえない人の心理

冷たいなぁ！
もっとやさしくしたら？
人としてどうよ？

助けが必要なときに横柄になる人は少なくありません。
私は可哀想なんだから何をしても／言っても許される！と勘違いしているんですね。

気持ちはわからなくはないんですけどね。
ほら、ケガをすると他者に親切をする余裕がなくなるでしょ？

そしてつい「もうちょっと率先して親切にしてくれてもよくない？」って思っちゃいませんか？

確かに他者を助ける余裕があるならそうなんですが、じゃあ「可哀想な私」は他者に親切にしなくてもいいの？他者の気持ちや事情を慮らなくていいの？

その意味で冷たいのはお互いさま。
「可哀想な私」のひとりよがりな不満と軽くあしらわれても致し方ありません。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 壁が見る見る溶けていく

今日は、温かい涙でココロの壁を溶かしたＦさまの感想から､ココロの壁の崩し方についてお話しします。

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家にも職場にも居場所がなく、自分だけが別世界にいる気がしていました。
壁が何重にも立ちはだかり、それがどんどんと迫ってくるようになり息苦しさを感じていました。

本当にカラダが固まって身動きがとれず、心の中で何百回と謝ったことか。
ヒーリング中は恥ずかしいくらい泣いてしまったけど、その涙で壁が見る見る溶けていくのが分かりました。

以来、周囲の人の良さに素直に感動したり、なるほどと思ったりしている自分がいて壁を感じなくなりました。

今では普通に日常生活が送れるまでになり、本当に生まれ変わったようです。ありがとうございました。

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Ｆさま､ステキな感想をありがとうございます。
またみなさまとシェアすることを快くご承諾くださり､本当にありがとうございます。

遠く離れた場所から話しかけるとき、私たちはいつも以上に声を張り上げます。それを目の前でやられたら怖いし、迷惑だし、とっても居心地が悪く感じます。

ココロの距離が遠いって、ちょうどこんな感じ。
こっちは声を届けるのに必死で相手の表情や反応を見る余裕すらなく、相手は相手で威嚇されているようで怖いし、見えていないんじゃないかと不安すら覚えてきます。

なんだ、一緒じゃん！
ならどうして私にはこの壁が必要なんだろう？

そう問いかけてみるだけで、守るよりもずっと楽しい人間関係が築けるようになります。

自分に幸あれ！
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