ワガママと我慢｜埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン【純イノセンス】

■ ワガママと我慢

遠慮を知らないんだから・・・
周囲の迷惑が見えていないんだから・・・
まったく自己中心的なんだから・・・

ワガママとは、周囲の状況やキモチに配慮するコトなく自身の主張や要求を押し通すコト。つまり周囲の状況やキモチに配慮して、自分を含めた「みんな」の幸せを達成するように主張や要求を見直すコトで解消デキます。

なんですが「見直す」コトを「我慢」ととらえ、ひとり不安や怖れを抱え込む人は少なくありません。もちろんソレが他者の迷惑や犠牲の上の話なら全撤回も致し方ありませんが、その先に自分を含めた「みんな」の幸せがあるのなら、周囲の状況やキモチをとり入れて修正してみてはいかがでしょうか？

ソレじゃあ自分の「幸せ」が小さくなる？

いいえ、そこで感じている「幸せ」とはメリットのコト。
もっと言うとデメリットを引き受ける下位の存在に対するマウントの喜び。

ソレが証拠に実際に自分の思い通りになったところで、不満は減らないでしょ？もっともソレすら下位の存在の責任にして、上から目線で好き放題。

気持ちはわからなくはないんですけどね。
だって、本当にそんなコトがデキたらキモチいいですからね。

だからソレを望み、一度手に入れたならカンタンに手放せないのが人情です。しかしそんな風に相手を縛り、自由を奪えば分離に至ります。

本人的には「怒るかもしれないけれど、心底嫌われるようなコトはない」ギリギリを狙っているツモリでも、みんながみんな「これも愛情。私は一番安心感を覚える相手なのねぇ」で済ましてくれる、やさしいお母さんばかりではありません。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 自制と我慢

何でもいいよ！
どこでもいいよ！
どうでもいいよ・・・

「自制」と聞いて、自分さえ我慢すれば・・・と勘違いしてしまう人は少なくありません。確かに対人関係において「自制」は、自身の感情や欲望をコントロールして、自分を含めた「みんな」の幸せを達成するように判断するコト。

だからと言って、自分さえ我慢していつも相手に遠慮したり、迎合したりしてしまうのはいかがでしょうか？ソレでその場は丸く収まりまっているような気もしなくはありませんが、なぜ毎度「自分」なのでしょうか？

この場合「みんな」で幸せを感じるにはＮＯ！と伝えるコト。
もちろんそんなコトをしたらアテがハズレて慌てふためいたり、ご機嫌をとって説得しにきたり、中には理不尽な怒りをぶつけてくる人もいるコトでしょう。

そんな一方的に見下されている関係に「自分」の幸せなど巡って来ないのは明白ですし、そもそもが「自制（感情や欲望のコントロール）」のない集まり。どんなに大事に思ったところで、遅かれ早かれ維持デキなくなるのは自然です。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 優劣の心理

アノ人に比べたら・・・
いっしょにしないでよ！
私の方がまだマシ！

向上心とは現状に満足せず、つねに自身をより高みへと成長させようとする意欲のコト。なんですが自身の成長度を確認するのに、他者の状態や立ち位置を気にする人は少なくありません。

お察しの通り、自身の成長度を勝ち負けや優劣などの比較でとらえているからですね。

そうして相手のソレに刺激されてはムキになって発奮。
もちろんその努力や頑張りまで否定はしませんけどね。

ただ大概比べているのは自分の苦手なコトと他者の得意なコト。
自分は他の誰よりも優れていて完璧だ！というコトを証明したくて。

ソレが上手くデキないからって何なんだろう？
確かにソレで助けられる人にとっては感謝や称讃、尊敬に値するかもしれない。

だからと言って上手くデキない人をバカにしたり見下したりしていい理由にはなりません。そもそも完璧って、自分のコトだけを考えていたら片手落ち。相手のコトにも想いが巡るから完璧なんです。

結局そんな刺激を意図的に発する人も、ソレを感情的に受けとって冷静さを失う人も根っこはいっしょ。そんな序列に価値を見出している集まりに所属している似た者同士。

本当に感謝や称讃、尊敬に値する人は存外に静かで謙虚なモノです。
自身が上手くデキるコトを、十分に発揮デキる場でとり組み、自然に成果を上げているだけですから。

ゆえにソレに助けられる人も感謝や称讃、尊敬を自然と口にしていますし、自身にデキるコトで相互に助け合い、支え合い、ソコに価値を見出しながら集っているモノです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 誠実の心理

しめしめ！
してやったり！
上手く行ったぞ！

良かれ悪しかれ私たちは、相手の特徴を独自の解釈で分類しています。
そうしてソノ人との関わり方を決めるワケですが「私なんてこんなだし・・・」と決めつけてしまえば、自分とだってそんな関わり方をします。

たとえば何かしらトラブルが起きたとき、問題と向き合って乗り越える方法を考えずにスグに投げ出します。対人関係なら即別れを決意して解決したコトにしてしまいます。

そんな人は自分を諦めてしまっており、いつ何時も自分と向き合って解決しようとしません。そして自分の都合のいい解釈で事実を歪め、いろいろと言い訳をしては自分を正当化。

謝らなければいけない場面でも相手のせいにしたり、謝らなくてもいい理由を一生懸命に探したりします。

言ったら「誠実」ってこの反対。
歩み寄りの精神のコト。

誰しも周囲の人と良好な関係を築きたかったら、多かれ少なかれ自分の思いを修正していかざるを得ません。ところが不誠実な人はソレをせずに他者の犠牲や不利益が伴うコトに意を介しません。

そうしてどんなに小さなコトでも自分が優位に立とうと画策し、小手先のテクニックや浅知恵でその場を制したがります。

けれどそんな風に優位性の証明なんかする必要はありません。
着いてくる人がいなければ、そもそもそんな序列は発生しませんから。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 空回る人の心理

こんなのカンタン！
朝飯前よ！
私に任せて！

たとえば、いわゆる「気をつけ！」の姿勢。
各々正しいと思われる姿勢をとるわけですが、猫背・前のめりの人がいれば、反り腰で出っ尻の人、左右に傾いている人etc.傍目にはおかしな姿勢をとっている人が結構いるものです。

言ったらソレが「認知の歪み（現実と思考のギャップ）」。
そうして自分はちゃんとデキている！とその正当性を主張します。

ご推察通り、そんな人は得てして空回り。
えぇ、基本は頑張り屋さんなんですが、いかんせん頑張りどころを間違えてあらぬ方向へ突っ走ります。

ソレもコレも周囲が見えていないから。
そしてひとりで焦って・・・

もっと頑張らなきゃ！
私ひとりでも頑張らなきゃ！！
私だけが頑張っている！！！
・
・
・
と余計な熱量をあげてしまい、ますます周囲から浮いていくのもこんな人。

なので、そんなときは一旦落ち着くことに集中しましょう。
そうしてゆっくりとお茶でもすすりながら、周囲を見渡してみましょう。

周りはどんな動きをしているのか？
自分は何のためにソコにいるのか？
自分は今何をしたらいいのか？
・
・
・
他者と比べるためではありません。
あなたの現実と思考のギャップに気づき、適切に自身の力を発揮していくためです。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 冷たい人、温かい人

こんなコトを言ったら悪いかな？
冷たいかな？
どう思われるかな？

無理難題をふっかけてくる人は大概、断ると「冷たい」となじってきます。
そう言えばムリを聞いてくれると知っているからですね。

その意味で「冷たい」は、日ごろから情に厚く自己犠牲的な人を動かす常套句。確かにいい意味で使われるコトの少ない言葉ですが、そう思われたくなくてムリをするのもいかがでしょうか？

ちょっと振り返ってみてください。
これまで逆にその人にお願い事をして、素直に応じてくれましたか？

大抵何だかんだデキない理由を並べてＮＯ！だったでしょ？
そんな自分の得になるコトしか考えていない打算的な人に「冷たい」と思われるコトが、必ずしも自分にとって良くないコトなのか？

もちろんすべてに対しＮＯ！と言わなくてもいいんです。
けれどどうしてもムリなコトやダメなときは、ＮＯ！とハッキリ意思表示しましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 距離の置き方

別にお前じゃなくてもいいんだ！
やってくれれば誰でもいいんだ！
代わりなんかいくらでもいる！

常習的に無責任な振る舞いをする人に過大評価癖の人は少なくありません。
「自分は何でもデキる！」と自身の能力以上のコトを望んだり、引き受けたりします。

根っこは、誰にでもある・・・

認めてもらいたい
受け入れてもらいたい
愛されたい
・
・
・
なんですが、自身を過大評価している（認知が歪んでいる）ため・・・

認めてもらって当然！
受け入れてもらって当然！
愛されて当然！
・
・
・
と変換され、デキもしないコトを望んだり、引き受けたりするのも当然！
ソレが自身に対する正当な評価と認識しているから。

ご存じの通り、実際にソレをやるのは優秀な「アテ」。
しかも自分でもデキるけれど、あえてやらせている体（てい）で。

なのに・・・

自分だから上手く回せている！
こんな結果を生み出せる自分は優秀！
黙って自分の言う通りにしていろ！
・
・
・
と言って憚らず、当然！手柄は自分ひとりのもの。

従ってそんな人から離れるには、その優秀な「アテ」になるコトをヤメるコト。当然その人からの評価は下がりますが、そんな人はあなたの代わりとなる「アテ」を探すために自ら離れて行きます。

だってそんな人には優秀な「アテ」が絶対に必要だから。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 経験のワナ

知ってる、知ってる！
わかってる、わかってる！
やったコトあるから！

得意なコトや自信のあるコトでも環境や条件が変わった途端、上手くいかなくなるコトしばしば。そんなとき冷静な周囲の助言やアドバイスに耳を傾けられればいいのですが、自己評価が高すぎてソレがデキない人は少なくありません。

だって、私の方が優れているから。
はじめてじゃないし、いつも「スゴイね」「頼りになるね」「あなたに任せて良かった」と称讃してもらっているじゃない！

本当にそうかしら？
称讃してくれた人たちが喜ぶコトや褒めてくれるコト、注目してくれるコトをしていただけじゃない？

ソレが得意で、だから自信もあって、他者より優れていると勘違いしていただけじゃない？ソレでは本当に注視しなければならないコトを見誤るのは自然で、もっと言うとそうやって守っているツモリのプライドとは他者優位性。

助言やアドバイスはけしてあなたを否定したりバカにして見下したりするモノではなく、その問題にともに対処していこうとする表れ。だとしたらソレが真の喜びであり、注視すべきコトなのではないでしょうか？

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 他者否定の心理

とんでもない！
そんなコトはない！
冗談でしょ？！

他者否定をする人に、自分も他者（の意見）を否定しているコトに気づいていない人は少なくありません。お互いに異なる見方や相手とは別の基準を持っているに過ぎないのにね。

たとえば一般に安らぎと落ち着きを与えてくれる香りと言われるラベンダー。ソレで快活に過ごせるようになったと感じ「元気にしてくれる香り」と表現しても、ソノ人にとってはけして間違いではありません。

香りから受けとる印象や影響は人それぞれだから。
なのでもしも正解があるとしたら「あなたはそう感じるんですね」と違いを楽しむこと。

そうして自分にも同様の選択肢や可能性が無限大にあることを思い出せたら、なおいいですね。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 成り行き任せの心理

任せるよ！
言われた通りにするからさ！
好きにしていいよ！

自分の考えやキモチを伝えられずに、成り行き任せで誤魔化す人は少なくありません。確かに対人においては波風が立たずソレでもいいかもしれませんが、対自分はどうでしょう？

結局そんな人の「任せる」は「察して」。
言葉にせずとも自分に都合よく動いてくれて当たり前。

なので責めるのも伝えなかった自分ではなく、察しなかった相手。
フツーわかるよね！って、みんながみんな自分と同じコトを考え、感じると言って憚りません。

ソコでリーダーシップをとって「どうする？」「どう思う？」って聞いてくれた行動ひとつをもってしても、自分と相手は違うのに。

その意味でその場合の成り行きが相手次第になってしまっても致し方ありません。尊重すべく考えやキモチが相手本人のモノしかないのだから。

そのことからお互いが気持ちよく過ごすには、やっぱり自身の言葉で「自分がどうしたいのか？」「どう感じているのか？」を伝えるコトは重要になってきます。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》