腫れモノの心理｜埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン【純イノセンス】

■ 腫れモノの心理

黙れ！
口を挟むな！
お前にＮＯ！の選択肢などない！

ご存じの通り「わからせたい！」が募ると語気が段々と強くなっていくもの。そして選ぶ言葉もキツくなり、もはやソレは命令。

しかも相手の都合や事情も考えずに自分本位。
なんならあえて相手が困るような言葉や態度をとろうとします。

自分にはそうする正当な理由があると。
大概ソレは「私の言うコトをきかないあなたが悪い！」。

本当にそうかしら？
たとえソレが事実として、だから対象を困らせたり、傷つけたりしていい！なんてコトはありません。

ソコの区別がついていないと、いつまで経っても健全な関係性は生まれません。詰まるところこの場合、自分の言うコトに耳を傾け、必要な援助やサポートが得られる日など訪れないというコト。

得られるのはせいぜい「腫れモノ扱い」という「特別扱い」。
ソレでご機嫌でいてくれるから、ラクと言えばラクなんですけどね。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ わかってほしい・・・の心理

友だちならわかってくれるよね？
いつでも味方になってくれるよね？
絶対に裏切らないよね？

自分の気持ちや考えをわかってほしくて、とうとうと語り続ける人は少なくありません。一応、自分の言葉が足りないのかな？難しく言い過ぎたかな？とわかりやすく話す配慮は見せるけれど、自身の気持ちや考えを押しつけるコトをはばかりません。

もっともソレが話す目的ですから、間違いではないんですけどね。
ただ残念なコトに聞き手に選ぶ人は大概、自分の気持ちや考えをわかってくれない人。わかろうとしない人。なんだったら興味のない人。

つまり「わかってほしい・・・」なんて愁傷な気持ちはなく「わからせたい！」。もっと言うと「自分に黙って従わせたい！」が本音です。

誰だって行為にしろ気持ちにしろムリ強いをされるのはご免です。
第一そんなときはほぼほぼ話し手は「間違っていない！」と、自身の正当性を強調しますからね。そんな思考パターンはなおさら！わかってもらえないモノです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 気づくと洗いざらいしゃべってしまった

今日は、大切なコトを思い出されたＫさまのご感想から、解決の糸口についてお話しします。

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カウンセリングもヒプノセラピーも初めてでしたが、思い切って行って良かったなと思いました。以前から興味はあったのですが、不安が先立って受ける勇気を持てませんでした。

実際受けてみて自分というものがよく分かり、想像もしてなかった私を知れたのがとても嬉しかったです。そして「これが自分なのだから大事にしよう」と思えたのが、自分の中で大きかったです。

とても話しやすい雰囲気で、気づくと家族のことや趣味や仕事の話、心の奥底に溜まっていた感情まで洗いざらいしゃべってしまった気がします。結果として大切なことを思い出すきっかけになり良かったです。

なかなか人に話すことのできない悩みだったので、先生みたいな存在は大切だと思います。
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Ｋさま､ステキな感想をありがとうございます。
またみなさまとシェアすることを快くご承諾くださり､本当にありがとうございます。

巻き込むにしても巻き込まれるにしても、問題やトラブルは自分の人生に起こるコト。そのモノだけを切りとって考えても、解決の糸口が見つからないコトは往々にしてあります。

一見、無関係に思えるコトでもいろいろと話していく内に、段々とこんがらがった糸がほどけて、その糸口が見つかるコトはけして珍しいコトではありません。

視点や目線をその一点に固定せず、ぜひ大きな視点や目線で幸せな人生を歩んでいってくださいね。

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■ 言った／言わないの心理

言わないのがイケないんだ！
聞かないのがイケないんだ！
私のせいじゃない！

誤解を怖れずに言えば「言った／言わない」は伝達の問題ではなく、責任の所在の問題です。

文字通り「言うコト」自体に責任がある場合もなくありませんが、その伝達が上手くなされなかったコトで生じたトラブルの責任のなすりつけ合いであるコトがほとんど。

なので責任意識の強い方がどうしても割を食います。
無責任な人は何が起ころうと一貫して「自分には責任がない！」ですからね。

そうして反省がないから、また繰り返す。
こと自分以外の他者の主観的なコトには。

聞く耳を持つのは客観的な事実で自分にとって有益なモノ、ないしは反対に損害を与えるモノ。言ったら聞き手の「感情を刺激する情報」ですね。

じゃあ、自分のキモチは伝わらないの？

確かに目の前で笑ったり、泣いたり、怒ったりと表情豊かに表現されれば、聞き手は話し手のキモチを察することはデキます。

しかしソノ話に共感するか、自分事としてとらえるか否かは、残念ながら聞き手次第。

もっと言うと「責任」に感情は関係ありませんから、解決に必要な情報を淡々と感情抜きで共有するようにすると、結果として伝わりやすくなります。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 伝わるモノ

教えて当然！
結果を与えて当然！
喜ばして当然！

当たり前と言えば当たり前の話。
他者に不満や批判を繰り返す人は喜びを感じるコトがデキません。

ましてや感謝なんてムリな話。
だって自分はもらって当然の人だから。

なので何事もじっと待っているだけ。
お願いすらしないことしばしば。

どんなに言葉を尽くしても伝わらないコトだってあるのに、伝わるように話さず、なんならひと言も発せずに「見ればわかるでしょ！」。

残念ながらソレで伝わるのは、問題を抱えていても自ら手だてを施さず「アノ人はソレでいいんだ！」というコト。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 甘えの心理

お母さんが悪い！
お母さんさえいなければ！
ぜんぶお母さんのせい！

誤解を怖れずに言えば、期待される「お母さん」像は「スーパーサブ」。
普段は控えめで、いざというときに子どもの自分を救ってくれる！

だから期待がハズれて、あるいははなからアテにデキないような「お母さん」は「お母さん」じゃない！

昨今は「毒親」という言葉が浸透し、良くも悪くも「お母さん」に対する不満や批判も口にしやすくなりました。

けれど本当にソコまでヒドかったか？と言うと、そうでもないケースもしばしば。言ったら「そんなヒドいコトを言っても、自分を許してくれる！」。

結局はそんな自分の理想を押しつけ、一方的に甘えているだけなんですね。
そしてそんな人は同じコトを、お母さん以外の周囲の人々にも求めます。

その意味でそんなコトを言ったりしたりするのが、他でもない「自分」。
至らないのは「お母さん」でも、周囲の人々でもありません。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ あれが自分の中にあるトラウマ

今日は、誓いを新たに！Ｋさまのご感想から、誓いについてお話しします。

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はじめてヒーリングを体験させていただきました。
始まるまでは緊張していましたが、先生のゆったりとした声の導きで自分でも忘れていたころの記憶がパッと現れ、不思議な感覚がしました。

あとから考えるとあれが自分の中にあるトラウマ的なものでした。
だから原因を癒やすことができたのだと納得したら、大変すっきりとした気持ちになれました。

それと同時にヒーリング後と同じ優しい暖かい感じが蘇り、これを絶対に自分のものとすると改めて誓いました。ヒーリングの奥深さを感じました。

ぜひまた受けに行きます。ありがとうございました。

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Ｋさま､ステキな感想をありがとうございます。
またみなさまとシェアすることを快くご承諾くださり､本当にありがとうございます。

誓いとは、あるとり決めを必ず守る！と決意すること。
もともとは神さまとの約束を意味し、ソレくらい本気だということ。

言っても神さまはぜんぶお見通しですから、その約束は自分とのもの。
だからソレを破ったときに怒ったり悲しんだりするのは「自分」です。

自分に幸あれ！
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■ ワガママと我慢

遠慮を知らないんだから・・・
周囲の迷惑が見えていないんだから・・・
まったく自己中心的なんだから・・・

ワガママとは、周囲の状況やキモチに配慮するコトなく自身の主張や要求を押し通すコト。つまり周囲の状況やキモチに配慮して、自分を含めた「みんな」の幸せを達成するように主張や要求を見直すコトで解消デキます。

なんですが「見直す」コトを「我慢」ととらえ、ひとり不安や怖れを抱え込む人は少なくありません。もちろんソレが他者の迷惑や犠牲の上の話なら全撤回も致し方ありませんが、その先に自分を含めた「みんな」の幸せがあるのなら、周囲の状況やキモチをとり入れて修正してみてはいかがでしょうか？

ソレじゃあ自分の「幸せ」が小さくなる？

いいえ、そこで感じている「幸せ」とはメリットのコト。
もっと言うとデメリットを引き受ける下位の存在に対するマウントの喜び。

ソレが証拠に実際に自分の思い通りになったところで、不満は減らないでしょ？もっともソレすら下位の存在の責任にして、上から目線で好き放題。

気持ちはわからなくはないんですけどね。
だって、本当にそんなコトがデキたらキモチいいですからね。

だからソレを望み、一度手に入れたならカンタンに手放せないのが人情です。しかしそんな風に相手を縛り、自由を奪えば分離に至ります。

本人的には「怒るかもしれないけれど、心底嫌われるようなコトはない」ギリギリを狙っているツモリでも、みんながみんな「これも愛情。私は一番安心感を覚える相手なのねぇ」で済ましてくれる、やさしいお母さんばかりではありません。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 実感できるようになってきました

今日は、徐々に効果を実感！Ａさまの感想から､悪循環からの脱け出す方法についてお話しします。

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なかなか思うようにならない人生に疲れ、生きる気力を失っていました。
不思議ですが、初回だけでも周囲が優しく変わったような気がします。

そこで何度か続けていくと、先生の問いかけに答えているのは私なのに「そんな言葉が欲しかった！」と長年空いていた穴が埋まっていくのが実感できるようになってきました。

誰かに好かれるとか本当どうでもよくなって、これまでの顔色を見る生活から一転、何と表現したらいいのか晴れ晴れとした気分です。

それから今回は、周りを責めるのを抑えることを抑えられなかった自分に気づくことができました。これまでの苦しみは必然だったのが、今なら分かります。

これでひとまず辛い気持ちに終止符が打てたかなと思います。

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Ａさま､ステキな感想をありがとうございます。
またみなさまとシェアすることを快くご承諾くださり､本当にありがとうございます。

気力がついていかないとき、ちょっとしたコトでミスを連発してしまったり、事態が大きくなってココロが折れてしまったりして悪循環にハマる人は少なくありません。

動く気力がない・・・
やる気力がない・・・
考える気力もない・・・
・
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だから当然楽しい！と感じるワケもなく、カラダも動かない・・・。

どうぞそんなときはココロとカラダの緊張を解き、緩めてあげてください。
そして自分が心地よいと感じる癒しの時間を習慣化してご自愛くださいませ。

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■ 自制と我慢

何でもいいよ！
どこでもいいよ！
どうでもいいよ・・・

「自制」と聞いて、自分さえ我慢すれば・・・と勘違いしてしまう人は少なくありません。確かに対人関係において「自制」は、自身の感情や欲望をコントロールして、自分を含めた「みんな」の幸せを達成するように判断するコト。

だからと言って、自分さえ我慢していつも相手に遠慮したり、迎合したりしてしまうのはいかがでしょうか？ソレでその場は丸く収まりまっているような気もしなくはありませんが、なぜ毎度「自分」なのでしょうか？

この場合「みんな」で幸せを感じるにはＮＯ！と伝えるコト。
もちろんそんなコトをしたらアテがハズレて慌てふためいたり、ご機嫌をとって説得しにきたり、中には理不尽な怒りをぶつけてくる人もいるコトでしょう。

そんな一方的に見下されている関係に「自分」の幸せなど巡って来ないのは明白ですし、そもそもが「自制（感情や欲望のコントロール）」のない集まり。どんなに大事に思ったところで、遅かれ早かれ維持デキなくなるのは自然です。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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