伝える意図｜埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン【純イノセンス】

■ 伝える意図

好きかも・・・
キライかも・・・
どっちでもないかも・・・

伝えるだけならまだしも、的確な言葉を選択するのはさらに難しい。繰り返しになりますが、基本は自身の想いや考えの言語化。

すなわち自分のキモチを言葉に落とし込むコトですが、ソレがわからない。
よく口下手で片づけてしまいがちですが、そもそもソレを自身で把握しているか？ソレが怪しい。

ほら、体調がすぐれないときに「病名」をつけてもらうと、病気なのに何故かほっとするでしょ？それといっしょで、この感情は「何」！がわからないと、たとえば怖くてかいた汗を拭っても、ないしは恥ずかしくて熱くなった顔を冷ましてもどこか腑に落ちません。

対処法として間違っているワケではないのに、ソレで終わりにデキないんですね。だってソレだけではその事象をちゃんと理解したコトにはならないから。

自分がちゃんと理解していないコトは、自分がするにしても、ましてや他者に伝えて実行してもらうにしても厳しいものがあります。

もとよりココロ（脳）は具体例をただ集めているのではなく、その共通点を見つけてソレを表す名前をつけ、今後に活かせる形で体系的に整理しようと努めます。

何のために？
他者と心地よく生きるために。

誤解を怖れずに言えば人生が「自分」ひとりだけのモノならば、ソコまでの体系化も深い理解も要らないのです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 言葉選びの心理

コレかな？
アレかな？
ソレかな？

ご存じの通り、言葉選びって難しい。
言葉の行き違いで相手を怒らせたり、悲しませたりした経験は誰しもあると思います。

そんなとき言葉を重ねれば重ねるほど、想いとは裏腹に事態があらぬ方向に進んでいくことしばしば。そうして慌てて今度は相手の喜びそうな言葉ばかりを並べてみるものの、時すでに遅し。

基本は自身の想いや考えの言語化なんですが、その想いや考えが強すぎるあまり、つい適切よりも効果的な方を選んでしまうのが人情。そして自分だったら一番堪えるであろう言葉を選んでしまいがちです。

意図的だろうが衝動的だろうが、ソレで堪えるのは結局「自分」なんですけどね。だって、事態が思ったように進まず、期待した未来がはるか遠くに行ってしまうわけですから。

ソレだけならただの失敗感で済みますが、本当に堪えるのは話した相手やそのココロがはるか遠くに行ってしまうコト。

そんなコトを言ったりやったりしても大丈夫！とタカをくくっていた人によって、自身の未来が完全に断たれてしまった（ような絶望に陥る）コトではないでしょうか？

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 「わからない」の使い方

私バカだから・・・
ソレでどうしたらいいの？
わからないからやらない！

「わからない」と素直に言えない人にとっては、ソレが言える人は羨ましい。だって、今の自分に必要な援助やサポートが受けられるから。

しかし「わからない」ほど便利な言葉はなく、本当に「わからない」以外にも自分の意見を言いたくないときやプライド（自身の優位性）を守るとき、ソレをやりたくなくて拒絶したいときなどにも使えてしまうんですね。

もっともソレで・・・

じゃあ仕方ないね！
あなたはソレでいいよ！
何もしなくていいよ！
・
・
・
とならないのは体験が示す通り。
というのもソレを発するときは大概ソレをする／言う必要があるときだから。

もっと言うと「ソレをしたくない／言いたくない」という自分の気持ちに賛同を求めているときであり、肩代わりしてくれるやさしい誰かを探しているときです。

残念ながらソレは「わからない」状態ではありませんし、そのひと言で済ませられる正当な理由にもなり得ません。

その意味で「わからない」という言葉を選択するときは、何がどう「わからない」のか？そこまで具体的に説明デキるとき。ソレを「わかろうとする姿勢」を示すことが大切です。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 初めてこんな自分でもいいと思えるようになりました

今日は、自身を癒やして未来へ！Ｎさまのご感想から、客観視についてお話しします。

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ヒプノセラピーで前世や故人を自分で見ることができるというので半信半疑で申し込みました。実際に体験してみて、上手く言えないけれど、そういうことじゃないと思いました。

自分で自分を慰めることができたとき、本当に心が軽くなるのが感じられました。過去の自分もあれはあれで十分頑張ったと、素直に認めることができました。

いつも疑り深くて臆病な私ですが、未来に対する冒険心がうずきました。
このように自分を一度外から眺められる体験は大切だと思います。

お陰様でとても温かい気持ちになり、初めてこんな自分でもいいと思えるようになりました。今は少し肩の力が抜けて楽になった気がします。

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Ｎさま､ステキな感想をありがとうございます。
またみなさまとシェアすることを快くご承諾くださり､本当にありがとうございます。

自分の問題と向き合うときにはよく「物事を客観的に見てみましょう」と言われます。ご存じの通り「自分事を他人事のように『外側から』見つめてみましょう」という意味です。

渦中にいるとなかなか問題と自分、こと自分を可哀想と思う感情と切り離すことがデキずに苦しみ続ける人は少なくありませんからね。

言ってみればソレは、わずか数mm先の手のひらの傷を手当てしろ！と言っているようなもの。適切に手当てしようとするなら、ソコから焦点の合うところまで少し距離をおく必要があります。

そして「ヒドイね」「痛いね」「可哀想ね」と言い続けるだけでは傷口が塞がらないのといっしょで、手当てを施すには一度それらの感情から離れ、冷静に状態を観察して最善の手を打ちます。

もちろんその痛みを痛みとして受けとめて涙する期間にも意味があり、その際はくれぐれも他者への怒りでいっぱいにならず、自分のために泣いてあげてくださいね。

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《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ わからないの心理

ぜんぶわかっているツモリ・・・
ぜんぶ見ているツモリ・・・
ぜんぶデキているツモリ・・・

ご存じの通り、誰にでも「思い込み」はあります。
そうしてソレが真実であり、「すべて」と勘違いして毎日をやり過ごしています。世間でも自分でもそんなのは、自分にとって都合のいい「一部」に過ぎないのにね。

自分の考えているコトや感じているコトが「わからない！」というのもそう。実のところ「わからないツモリ」。

他でもない「自分」が考えているコトや感じているコトは、本来「自分」以外わかろうハズがありません。言ったら初見の他者のバッグの中身を、別の他者が言い当てようもないのといっしょです。

なのにソレを言い当てさせようとするのは、ソコに自分にとって都合のいい「何か」があります。

たとえばわかっていたら、自分でソレを「言葉」にしなければいけないし、ソレが不平不満であれば、そんなコトを考えたり感じたりする人だと思われて損かもしれない・・・。

そう思われないように「言葉」を選ぶのは面倒だし、そこまで「わかっている」ならいつまでも愚痴っていないで、自ら改善の手だてを考え、実行に移せ！と言われてしまうかもしれない・・・。

ソレを伝えたところで頭からＮＯ！を突きつけられるかもしれないし、そんな中で他者を説得して協力を仰がなければならないかもしれない・・・。

だから本当はわかっているけど「わからないツモリ」。
ないしは「敢えて自分からわかろうとしない」・・・。

そうしたら余計な頭も神経も使いませんからね。
しかしソレこそがすべて「思い込み」であり、可能性です。

その意味で「わからない」は人生を豊かにする可能性。
なのでこれまでの経験に頼り過ぎず、「わからない」と排除している「自分」と対話して人生の可能性を広げていきましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 本当に変わりたかった

今日は、ひとつひとつ納得のいく答えを考え抜いた！ Ｉ さまのご感想から、オンリーワンについてお話しします。。

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先生のブログと出会い、ぜひお会いしたいと思いました。
本当に変わりたかったんです。

色々と話を聞いてもらってハッとさせられては、ぼろぼろと私の周りの壁が壊れていくのが感じられました。思えばここまでちゃんと自分と向き合って考え抜いたのは初めてかもしれません。

自分の答えを出すまでに時間が掛かって予定の時間が超過してしまったにも関わらず、最後まで丁寧にご対応いただけて感謝でいっぱいです。

先生のような人と出会えて本当に良かったです。
深くて濃厚な時間をありがとうございました。

変化はこれからかも知れませんが、セッションを受けてよかったなぁと思います。

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Ｉ さま､ステキな感想をありがとうございます。
またみなさまとシェアすることを快くご承諾くださり､本当にありがとうございます。

負けている事実を受け入れられないばっかりに「オンリーワン」になろうとする人は少なくありません。とにかく自分が第一！

ソレ自体は悪くはないのですが、ソコに向上心は在りません。
厳しい言い方をすれば、負けを怖れて戦っているだけ。

そのときの「オンリーワン」とは「自分だけの特別枠」。
自分の都合のイイように事実を捻じ曲げて周囲に「特別扱い」を強要します。

「自分は特別」と思うときは、エゴにしがみついているとき。
ソレにこだわり、しがみついている内は欲しかった勝利も逃げていきます。

自分に幸あれ！
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■ 孤立の心理

自分なんか・・・
自分はみんなと違う・・・
自分がここにいていいの？

孤独とは、文字通り「ひとりぼっち」の状態です。
もちろん周囲に誰もいない状態もそうですが、ご存じの通り周囲に誰かがいてもココロが通じ合わず「繋がり」を認められない状態のときもそう。

いわゆる「孤立」ですね。
そして問題と思われるのは「孤立」しているとき。

ほら「ひとりぼっち」でも自身に理解があって、あえて「ひとりぼっち」を選んでいるときはそうは感じないでしょ？

そのことから自分であれ他者であれ「理解」という「繋がり」があれば問題とはなりません。もっともその「理解」が難しいワケで。

「理解」も文字通り「人となりや事象の背景などがわかること」。
言ったら「頭」の話で、そこに「ココロ（共感）」まで求めるとややこしくなります。

気持ちはわからなくはないんですけどね。
しかしどんなに自分は「みんなと違う！」とその自分だけの特殊な性質や環境を披露したところで、「違う」のは「みんな」もいっしょ。

厳しい言い方になりますが、特別でも問題でもないんですね。
とするとそうやって自身をあえて特別視したり問題視したりする姿勢（判断）がそもそもの勘違いで、求められているのはそれでもなお「繋がろう」とする姿勢（判断）です。

そこで自身を振り返ってみてください。
自分だったらどんな人に惹かれ「繋がりたい」と思えるか？

間違っても・・・

いつも仏頂面・・・
いっしょにいてもツマらなそう・・・
話しかけないでオーラを発している・・・
・
・
・
ではないですよね？

初対面の人でも明るい笑顔や挨拶、対応をしてくれたら「今度思い切ってもう少し話してみようかな？」って気になるでしょ？

その意味でそれらは「理解」や「繋がり」、ひいては「孤立」からの脱却の第一歩。

あなたを快く歓迎します！
あなたをもっと知りたい！
あなたと仲良くしたい！
・
・
・
とまずは自分から意思表示してみましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 格好いい自分、不格好な自分

人づき合いは忍耐だ・・・
イザというときに役立たない・・・
つき合わないで済むならひとりがいい・・・

誰しも自身のすべてが好きなわけではありません。
こと他者に見せる「自分」はデキるだけ格好のいい「自分」でありたいもの。

しかし意識すればするほど格好のいい「自分」を抑えて不格好な「自分」が登場し、そんな「自分」の存在を呪いたくもなるもの。

けれど必ずしもソレが悪いコトばかりではなかったハズです。
「大丈夫？」と、なんだったら見ず知らずの人からさえ手を差し伸べてもらえたコトはありませんでしたか？

対人関係の主導権争いをしている内は気がつけませんが、親交の深まりや広がりって、存外にそんな「自分」がもたらしてくれるもの。

ソレじゃあいつまで経っても不格好な「自分」でいなければならないのか！

いいえ、得意なコトで相手の不得意なコトをサポートしてあげたらいいんです。対人関係は上下・優劣・主従etc.を競い合って、相手を利用するコトではないのだから。

そんなコトをしているから本来は孤立や不安を癒す「繋がり」が、不快と怖れしかない「繋がり」となって、いつもひとりぼっちで味方がいないような感覚に陥るんです。

少しずつでも良くも悪くも今の「自分」に納得していけるといいですね。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 同僚にも「変わった」と言われます

今日は、大丈夫が確信に変わった！Ｍさまのご感想から、言葉の力についてお話しします。。

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先生とのカウンセリングをいつも楽しみにしています。
毎回楽しくおしゃべりをして気分よく終わるところ、今回は違いました。

何だかよく分からない感情がわぁっと噴き出し、しかも3、4日続いて正直、終わった・・・と思いました。それが今朝ピタッとおさまって世界が輝いて見えました。

来た！と思いました。
先生の言っていたのはこれですよね？

あんなに不安だったのに、上手く説明できませんが、今は大丈夫な自分がいます。強がりではなく、心から本当に大丈夫だと言うことができます。

同僚にも「何か違う」とか「変わった」とか言われます。
本当にありがとうございました！

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Ｍさま､ステキな感想をありがとうございます。
またみなさまとシェアすることを快くご承諾くださり､本当にありがとうございます。

本来、何ら危なげなく安心していられる状態を指す「大丈夫」。
なんですがつい強がってそうではないときにも「大丈夫」と言ってしまうことしばしば。

もちろん「ありがとう」といっしょで使っている内に・・・なんてこともありますが、やっぱり状態にあったときに使うと効果は何倍にも膨れ上がります。

だって、自分の本心をムシして「大丈夫」と言ってみたところで、自分が傷つくだけですから。

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■ 対話の基本

お気に入りの人は特別扱い！
嫌いな人には厳しく・・・
好きな人の前では理解あるいい人！

自己対話が苦手な人に、序列意識の強い人は少なくありません。
自身を不運に導いたり、負の感情を抱かせたりする（と思い込んでいる）「自分」を見下したり、はなから存在しないものとムシしたりするんですね。

そうして数多の顔を持つ「自分」を、好ましいと思われる「自分（セルフイメージ）」に導き、我が身に起こる運不運をコントロールしているツモリになります。

気持ちはわからなくはないんですけどね。
対人関係で考えればわかりやすいと思いますが、対話の基本は対等です。

強い立場を利用した答えありきで交わされる会話は、結局のところ想定した好ましい未来も、ソレを成り立たせる関係性も破たんするでしょ？

確かに一方的な愚痴や不満に同調する必要もありませんが、だからと言ってソコに上下・主従・強弱etc.を持ち込めばやっているコトはいっしょ。

もっとも何を対等とするか？にも拠り、その統一を明確にする必要はありますが、一見自分の理想とはそぐわないと思われる個々の特性や能力も使いよう。

なんならそれを上手く調整し、事態の打開策や開運術とする知恵や腕前が求められているのではないでしょうか？

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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