自分嫌いから解放された｜埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン【純イノセンス】

■ 自分嫌いから解放された

今日は、自分に優しく楽しく生きる！Ｆさまのご感想から、自分に優しい生き方についてお話しします。

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自分に全く自信が持てずボロボロの毎日でした。
これ以上、元気な自分を演じるのにも限界を感じていました。

先生の話は分かりやすく、不思議とすっと入ってきました。
あんなに心から笑ったのは久しぶりで、それだけでも心に晴れ間が広がりました。

だからかヒプノセラピーも本当にリラックスできて気持ちの良いものでした。先生の言葉で隠れた私と一体となり、自分が嫌いという感情から解放されたと実感できたときは、全然悲しくないのに涙がこぼれて自分でも驚きました。

それからヒプノセラピー中に浮かんだ「怖れる気持ちがあるから怖い」という言葉が、何となく腑に落ち、もう怖がらなくてもいいという強い気持ちが湧き上がってきました。

今は演じなくても自然と元気や笑みがこぼれるようになり、何よりも余裕が生まれた気がします。その後に嫌なことがあっても動揺しないで落ち着いていられるのが効果だと思います。

これからは自分にもっと優しく楽しく生きたいと思います。

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Ｆさま､ステキな感想をありがとうございます。
またみなさまとシェアすることを快くご承諾くださり､本当にありがとうございます。

自分に優しいって、どういうことだろう？

自分にダメ出しをしたり厳しく在ったりすると、そう「すべき」なんだろうけど、どうしたらいいか？がわからなくなってしまいます。そうして、また自分を否定的に責めたり裁いたり・・・。

ほらほら、ソレですよ。
一度その「すべき」を捨ててみましょう。

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■ 無責任の心理

コレやれ！
アレやれ！
ついでにソレもやれ！

誰だって自分ひとりではどうしようもないコトをやるのは気が乗りません。
だから可能な限り優秀で、自分の苦役を丸っととり払ってくれる人にお願いしようと画策するワケですが、身近にそんな人がいないコトしばしば。

そこで身近にいるＮＯ！と言えないやさしい人を次なるターゲットに定めます。そうして思いつく限りの面倒くさいコトを考えなしに次々と命じていきます。しかも上手に、完璧にやれ！って。

なのでその相手が期待するような成果を出せなかったり、間違ったりしようものなら怒りをあらわに「使えない！」。

確かに期待したモノは成果もですが、ソレがデキないコトで孤独に感じていた自分に寄り添ってもらえるコトの方が大きいのではないでしょうか？

だとしたら少なくともソコに感謝はデキますし、お願いする前に自らもその内容を整理して、デキないなりに主体性を持ってとり組んではいかがでしょうか？

さもないと別のデキる誰かにお願いするとしても、また同じコトの繰り返し。だって、その問題点や課題が自分では見抜けないんだもん。

そんな人の本当の困りごとは、自身の問題点や課題から目を逸らしているという事実。誰がやろうとソレがデキないと困るのは自分です。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 一方的な信頼関係

やってやって！
お願いお願い！
あなた上手いんだから！

ご存じの通り、助け合うコトは私たちの大切なコミュニケーションのひとつです。なんですが相手の気持ちや都合を考えずに丸投げしようとする人は少なくありません。

そんな人はソレが信頼関係と思いがちですが、関係ですからね。
そんな常習的に一方的な関係に対し相手からの信頼はなく、ただの「思い違い」に過ぎません。

逆を考えればわかるコト。
自分が丸投げされる立場でも、その相手のコトを信頼デキますか？
そんな理不尽で不当な要求に対し、いつでも気持ちよく応えられますか？

厳しいコトを言うようですが、助けを必要としている物事をまっとうする責任はお願いする側にあります。本音を言えば助ける側は、ソコまで思い入れなどありません。

今はデキなくても逆上がりや自転車のように、助けてもらったコトを自力でもまっとうデキるようになってなんぼ。だって本当の望みは、ソレが自分でもデキるようになるコトだから。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 謙虚の心理

教えてください！
助けてください！
力を貸してください！

謙虚とは、自分の価値や実力を過大評価して過信しない姿勢のコト。
言ったら自己評価が等身大なんですね。

等身大ですから当然、長所（デキる！）だけでなく短所（デキない・・・）も単純に切り捨てたり、諦めたりしません。他者からの指摘やアドバイスを真摯に受けとめ、自己成長の機会とします。

なのでソレにとり組む際もけして「助けられて当然！」とはならず、デキないなりに主体的にとり組もうと努めます。そして助けてくれる人の時間なりスキルなり労力なりを借りるコトに感謝し、ソレが言葉や態度に表れます。

だってソレが身についたら短所（デキない・・・）がひとつ長所（デキる！）に置き換わって、成長はもとより生きやすくなるから。

もっと言うと短所（デキない・・・）を長所（デキる！）に変換し得る力が自分に備わっていると知れるコトは鬼に金棒！

その力があればこれまで以上に強く大きくなれるコトを担保してもらっているようなもので、将来を無用に思い悩む必要もなくなりますからね。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 希望を持ち続けていられます

今日は、感情をコントロールがデキるようになった！Ｋさまのご感想から、感情のコントロールについてお話しします。

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いつもありがとうございます。
先生のところに通い始めて、少しずつだけれど随分と生きやすくなったと思います。

今までだったら悔しかった時やつらかった時など感情が荒れ狂ってどうにもなりませんでした。今では自分でも感情を落ち着かせられるようになってきました。

すぐに実践できるアドバイスばかりだったので本当に良かったです。
やることが具体的になって、やる気スイッチを押されてしまった気がします。

今はそれを少しずつとり組んでいる段階で、相変わらずネガティブになりがちですが、希望を持ち続けていられます。

ひとりで悩んでいる人はぜひ勇気を出してカウンセリングを受けてほしいと思います。

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Ｋさま､ステキな感想をありがとうございます。
またみなさまとシェアすることを快くご承諾くださり､本当にありがとうございます。

辛かったり悲しかったりしたら、まずは自身を安心させること。
言ってみればそうした感情の揺れは、その体験に対し自分がビックリしたり、危機感を抱いたりしているからなんですね。

そしてソレをカンタンに忘れられないのは、大切な自分を再びそのような危険な目に遭わせられないから。なので落ち着いたらで構いませんので、そうした怯えおののく自分に寄り添いながら、ソレに相応しい行動を考えてあげましょう。

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■ 過小評価、過大評価

私なんて・・・
たまたま・・・
所詮・・・

自分の価値や実力を上手く評価デキずに過小評価している人は少なくありません。そりゃあ誰かが評価してくれたらわかりやすいけど、価値も実力も本当にそこまで無いかしら？

こう言ってはアレですが、人は自分が損するコトは敢えてしません。
たとえばあなたが経営者だったとして、どんどんと被雇用者を評価しソレに見合った給料を払っていったらどうなりますか？

あまり良い例ではありませんが、他者には他者なりの正義で評価がデキないコトなんていくらでもあります。ソレでも評価してあげられるのは、他でもない「自分」以外にありません。

どんなに些細なコトでも誰かの助けになっていれば、ソレがあなたの「価値」であり「実力」です。ここで言う価値や実力とは「ともに在る人の力になれたり、属する場の改善に貢献したりしながら全体の幸せに寄与デキるかどうか？」。

もちろん平均的に「デキない」コトを「デキる！」と過大評価しても、ソレで苦しむのは「自分」。なので自分を含めた「みんな」の幸せという視点に立って、苦しむコトなく自然と長く続けているコトを適切に評価し直してみましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ お母さん、ありがとう

今日は、自身の感情に向き合う肚を決めた！Ｈさまのご感想から、謝意についてお話しします。

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自分はアダルトチルドレンなんだと気づき、余計に苦しくなっていました。実家を出て自立しているものの、結局、ダメ人間と思い知らされた感じがしていたからです。

カウンセリングははじめてで緊張しましたが、先生が優しそうだったので気付いたらいっぱいしゃべっていました。泣こうと思ったわけでもないのに、涙が自然とこぼれたのには本当に驚きました。

母に対して腹を立てていたつもりでしたが、本当は悲しかったのかもしれません。
そう言えばこれまでは誰といても自分の気持ちや考えが何も浮かんで来なかったのを思い出しました。

まだまだそういう感情がありそうで少し怖いけど、「お母さん、ありがとう」と言いたいから頑張って続けてみようと思います。これからもどうぞよろしくお願いします。

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Ｈさま､ステキな感想をありがとうございます。
またみなさまとシェアすることを快くご承諾くださり､本当にありがとうございます。

怒りを抱える人は「ありがとう」が素直に言えません。
というのも、その前に「許し」が必要だからです。

言ってみれば、気持ちがソコまで追いついていないんですね。
なので無理せず少しずつ自分の感情を知り、そんな自分を許すところから始めてみてくださいね。

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■ ポテンシャルの心理

今まであんなにウキウキしたコトはなかった！
ありのままの私を受け入れてくれた！
私をお姫さまにしてくれた！

「最高得点をたたき出した瞬間の自分」こそ「本当の自分」！と言うものの、本当のところそうは思っていない人は少なくありません。たとえば失恋した現実を受け入れない人。

女としての自信がない・・・
魅力がない・・・
愛される価値なんかない・・・
・
・
・
と思い込んでいた私を、生まれ変わらせてくれた！
本当の私を見事に引き出してくれた！
彼なしに生きていけない！

いいえ、確かに彼の力を借りたかもしれないが、「彼の隣で輝いていた自分」は紛うことなく「自分」で、その「自分」は彼がいなくなってしまった今でも現実のココに存在し続けています。

ソレを「思い違い」して彼が「最高得点をたたき出した瞬間の自分」までも連れて行ってしまった！と思い込んでいるだけのこと。

従って「最高得点をたたき出した瞬間の自分」が、再び表に出てくる可能性は十分にあります。他でもないあなたが信じてあげれば。

良くも悪くも私たちには一度味わった愛情や楽しさ、嬉しさなど「快」の感覚を再び求めようとする習性があるんです。だから自信を持って一歩踏み出してみてくださいね。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 最高の他者イメージのつくり方

こう見られたい！
こう思われたい！
こう認められたい！

誰にでもある「私ってこんな人！」。
大概ソレは自分だけが認める「自分のイメージ（セルフイメージ）」です。

ソレに対し他者が認める「自分のイメージ（他者イメージ）」は少々違うコトしばしば。わかりやすいのはその「セルフイメージ」に対する否定的なイメージ。

なんですが中にはせっかく他者が認めているのに、他でもない自分が認めていない、なんなら気づいていない「自分のイメージ（他者イメージ）」というモノがあります。

ソレを心理学では心理的盲点（スコトーマ）と言います。
自分が認めていない「自分のイメージ」ですからね。社交辞令やお世辞のように受けとって、そんな「自分」などいない！と否定してしまうのが人情。

そうして自分が世間に認めさせたい「自分のイメージ」こそが「本当の自分」と「思い違い」して猛烈にアピールすれど、結果は体験が示す通りです。だってそんな「自分」など自身の頭の中にしか存在し得ませんから。

そのことから他者が認めている「自分のイメージ（他者イメージ）」とは、当人の意識・無意識問わず「日常的に発揮している平均的な自分」のイメージ（心象）に他なりません。

平均ですからね。
たった一度でも「最高得点をたたき出した瞬間の自分」から「上手く実力が発揮デキなかった瞬間の自分」までが対象です。ソレを他者との比較から計ろうとすると、自分でも他者でも適切なイメージ評価を見誤る素となります。

気持ちはわからなくはないんですけどね。
しかしデキる／デキない！って、他者よりデキる／デキない！ってことではないでしょ？厳しい話、及第点には至らないが他者よりデキる（マシだ）からデキる！にしたって意味はありませんから。

「最高得点の瞬間値」での比較もそう。
日常的に発揮していないのならば、ポテンシャル（デキる可能性が高い／低い）に過ぎないんです。

その意味で「本当の自分のイメージ」をより「実像（現実の自分）」に近づけるには、客観的な「自分のイメージ（他者イメージ）」を大いに活用するといいでしょう。

もっともどうしても自分がイヤだ！と感じる「自分」になる必要もなく、自分の認めてもらいたい面を日常的に発揮して周知させても構いません。

つまり「実像（現実の自分）」を「セルフイメージ（自分が思い描く本当の自分）」に沿って変えていくコトで、「他者の目に映る自分」をも変えてしまうんですね。

どんなに不本意でも「他者の目に映る平均的な自分」が現実である以上、その通りの人物として認識されますからね。口だけ、思うだけではなく、みんなに「認めてもらいたい自分」を日ごろから行動で示すようにしましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 思い違いの心理

知っているツモリ・・・
わかっているツモリ・・・
デキているツモリ・・・

私たちには対象をよく確認もせず「これはこうだろう！」と決めつけてしまう悪いクセがあります。「よく知っている！」と思い込むコトで、未知に対する不安や怖れを軽くしたいから。

たとえソレが「思い違い」だったとしても一歩踏み出せれば、見える景色も違いますしね。しかしどこかで修正をしていかないと、事実からますます離れていきかねません。

ソレは事実で生きる人と別の世界を生きるコト。
「思い違い」した人同士ならなおさら！ともに生きるコトを難しくさせます。

お互いに自分が思うコトこそが事実だ！（正しい！）と信じて疑いませんからね。なんなら自分の「思い違い」に気づくコトすら、おいそれと自分を曲げるようで受け入れられません。

気持ちはわからなくはありませんが、ソレこそが「思い違い」。
ソレは否定でも妥協でもなく、自身の心理的盲点（スコトーマ）を知り理解を深めるコト。

ほら、誤解が解けただけで、ただの仲良し以上の深まりを感じませんか？
ソレといっしょです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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