標準の心理｜埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン【純イノセンス】

■ 標準の心理

なんで同じように考えられないの？
どうして同じように感じないの？
同じようにデキないってどういうコト？

境界線とは、何てコトはない「自他の区別」のコト。
コレが存外にデキていない人は少なくありません。

そんな人はデキるコトもデキないコトも、感じるコトも考えるコトもみんな自分といっしょ。自分こそ「標準」と思い込み始めます。

この「標準」意識がくせ者で、みんなが「デキない」ならソレも「正」。
しかもその基準が「自分」だから、自身は何の努力も学習もしなくていい！

本当にそうかしら？
現実はみんなが同じ方が不自然で、その違いに正誤・上下・優劣etc.の序列は本来ありません。ほら、自分と違って「デキる」から、その人を頼るんでしょ？

なのでみんなといっしょであるコトに安易に安心したり、人間そのものの序列意識を持ったりせずに、多様な才を尊重し合いましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ これで多分良い方向に歩き出せる

今日は、小さくても一歩は一歩！Ｅさまのご感想から、分離の心理についてお話しします。

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まさか開始１分で泣き始めるとは思いませんでした。
まだ涙が止まりません。

こんがらがっていると思っていたものが、するするとほどけていくのにはびっくりしました。

いつもだったら「母が悪い」「この人はおかしい」と結論づけるところ、「違う！『アダルトチルドレン』とか『毒親』という言葉で思考を停止させていただけだ！」と自然と待ったがかかりました。

もう終わらせます。
母のせいにするのはやめます。

同じ家に住んでるのに会話もせず、目も見られないなんて嫌だから！

母に聞こえたかどうか分からないくらい小さな声だったけど「ごちそうさま」と言いました。返事はなかったけど、何だかスッキリしました。

胸のつかえがストンと落ちて、恨みとか反発心とかが溶けていくのが分かりました。これで多分私も良い方向に歩き出せると思います。勇気をありがとうございます。

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Ｅさま､ステキな感想をありがとうございます。
またみなさまとシェアすることを快くご承諾くださり､本当にありがとうございます。

きっかけはどちらにあったにせよ、長い間ココロを閉ざしていると相手のココロも閉じていると勘違いします。

相手もそうに違いない！
同じであって欲しい！

ややこしい話、ココロの分離が見せる「繋がり」へのあこがれ。
やさしさはある意味、残酷に振る舞いたいという誘惑に打ち克って、はじめて人に示すコトがデキるモノです。

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■ 復讐の心理

ざまあ見ろ！
思い知ったか！
いい気味だ！

残念ながら他者を傷つけるコトに喜びを感じる人は少なくありません。
他者の嫌がる言葉や、なんだったらかつて自分も言われて傷ついた言葉を別の誰かに使って、自分の強さや賢さ、偉さなどを確認しようとするんですね。

再び傷つけられる前にあえてキツい言葉を吐いて、自分に他者を傷つける「力」があるコトを思い知らせてやる！自分も同じコトを誰かにしなければ、自身の傷ついたココロが癒やされない！と信じて。

言ったら「復讐」ですね。
あいにくソレで確認デキるのは己の劣等感なのに。

本当にそうかしら？
真に強く、賢く、偉い人が、わざわざそんなコトをしているかしら？

もちろんそんな人もいるのは事実です。
厳しいコトを言えば、ソレでは同類。

「誰かを傷つける」行為を「正しい」と肯定している者同士。
もしもそんなコトはないと思うなら・・・

自分はそのような人たちとは違う！
だからそのようなコトはしない！
・
・
・
と、しっかりと「境界線」を引きましょう。

誰かを傷つける行為は一時的には気分が晴れるにせよ、結果として自分の幸せな時間が減っていきます。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 腫れモノの心理

黙れ！
口を挟むな！
お前にＮＯ！の選択肢などない！

ご存じの通り「わからせたい！」が募ると語気が段々と強くなっていくもの。そして選ぶ言葉もキツくなり、もはやソレは命令。

しかも相手の都合や事情も考えずに自分本位。
なんならあえて相手が困るような言葉や態度をとろうとします。

自分にはそうする正当な理由があると。
大概ソレは「私の言うコトをきかないあなたが悪い！」。

本当にそうかしら？
たとえソレが事実として、だから対象を困らせたり、傷つけたりしていい！なんてコトはありません。

ソコの区別がついていないと、いつまで経っても健全な関係性は生まれません。詰まるところこの場合、自分の言うコトに耳を傾け、必要な援助やサポートが得られる日など訪れないというコト。

得られるのはせいぜい「腫れモノ扱い」という「特別扱い」。
ソレでご機嫌でいてくれるから、ラクと言えばラクなんですけどね。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ わかってほしい・・・の心理

友だちならわかってくれるよね？
いつでも味方になってくれるよね？
絶対に裏切らないよね？

自分の気持ちや考えをわかってほしくて、とうとうと語り続ける人は少なくありません。一応、自分の言葉が足りないのかな？難しく言い過ぎたかな？とわかりやすく話す配慮は見せるけれど、自身の気持ちや考えを押しつけるコトをはばかりません。

もっともソレが話す目的ですから、間違いではないんですけどね。
ただ残念なコトに聞き手に選ぶ人は大概、自分の気持ちや考えをわかってくれない人。わかろうとしない人。なんだったら興味のない人。

つまり「わかってほしい・・・」なんて愁傷な気持ちはなく「わからせたい！」。もっと言うと「自分に黙って従わせたい！」が本音です。

誰だって行為にしろ気持ちにしろムリ強いをされるのはご免です。
第一そんなときはほぼほぼ話し手は「間違っていない！」と、自身の正当性を強調しますからね。そんな思考パターンはなおさら！わかってもらえないモノです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 気づくと洗いざらいしゃべってしまった

今日は、大切なコトを思い出されたＫさまのご感想から、解決の糸口についてお話しします。

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カウンセリングもヒプノセラピーも初めてでしたが、思い切って行って良かったなと思いました。以前から興味はあったのですが、不安が先立って受ける勇気を持てませんでした。

実際受けてみて自分というものがよく分かり、想像もしてなかった私を知れたのがとても嬉しかったです。そして「これが自分なのだから大事にしよう」と思えたのが、自分の中で大きかったです。

とても話しやすい雰囲気で、気づくと家族のことや趣味や仕事の話、心の奥底に溜まっていた感情まで洗いざらいしゃべってしまった気がします。結果として大切なことを思い出すきっかけになり良かったです。

なかなか人に話すことのできない悩みだったので、先生みたいな存在は大切だと思います。
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Ｋさま､ステキな感想をありがとうございます。
またみなさまとシェアすることを快くご承諾くださり､本当にありがとうございます。

巻き込むにしても巻き込まれるにしても、問題やトラブルは自分の人生に起こるコト。そのモノだけを切りとって考えても、解決の糸口が見つからないコトは往々にしてあります。

一見、無関係に思えるコトでもいろいろと話していく内に、段々とこんがらがった糸がほどけて、その糸口が見つかるコトはけして珍しいコトではありません。

視点や目線をその一点に固定せず、ぜひ大きな視点や目線で幸せな人生を歩んでいってくださいね。

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■ 言った／言わないの心理

言わないのがイケないんだ！
聞かないのがイケないんだ！
私のせいじゃない！

誤解を怖れずに言えば「言った／言わない」は伝達の問題ではなく、責任の所在の問題です。

文字通り「言うコト」自体に責任がある場合もなくありませんが、その伝達が上手くなされなかったコトで生じたトラブルの責任のなすりつけ合いであるコトがほとんど。

なので責任意識の強い方がどうしても割を食います。
無責任な人は何が起ころうと一貫して「自分には責任がない！」ですからね。

そうして反省がないから、また繰り返す。
こと自分以外の他者の主観的なコトには。

聞く耳を持つのは客観的な事実で自分にとって有益なモノ、ないしは反対に損害を与えるモノ。言ったら聞き手の「感情を刺激する情報」ですね。

じゃあ、自分のキモチは伝わらないの？

確かに目の前で笑ったり、泣いたり、怒ったりと表情豊かに表現されれば、聞き手は話し手のキモチを察することはデキます。

しかしソノ話に共感するか、自分事としてとらえるか否かは、残念ながら聞き手次第。

もっと言うと「責任」に感情は関係ありませんから、解決に必要な情報を淡々と感情抜きで共有するようにすると、結果として伝わりやすくなります。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 伝わるモノ

教えて当然！
結果を与えて当然！
喜ばして当然！

当たり前と言えば当たり前の話。
他者に不満や批判を繰り返す人は喜びを感じるコトがデキません。

ましてや感謝なんてムリな話。
だって自分はもらって当然の人だから。

なので何事もじっと待っているだけ。
お願いすらしないことしばしば。

どんなに言葉を尽くしても伝わらないコトだってあるのに、伝わるように話さず、なんならひと言も発せずに「見ればわかるでしょ！」。

残念ながらソレで伝わるのは、問題を抱えていても自ら手だてを施さず「アノ人はソレでいいんだ！」というコト。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 甘えの心理

お母さんが悪い！
お母さんさえいなければ！
ぜんぶお母さんのせい！

誤解を怖れずに言えば、期待される「お母さん」像は「スーパーサブ」。
普段は控えめで、いざというときに子どもの自分を救ってくれる！

だから期待がハズれて、あるいははなからアテにデキないような「お母さん」は「お母さん」じゃない！

昨今は「毒親」という言葉が浸透し、良くも悪くも「お母さん」に対する不満や批判も口にしやすくなりました。

けれど本当にソコまでヒドかったか？と言うと、そうでもないケースもしばしば。言ったら「そんなヒドいコトを言っても、自分を許してくれる！」。

結局はそんな自分の理想を押しつけ、一方的に甘えているだけなんですね。
そしてそんな人は同じコトを、お母さん以外の周囲の人々にも求めます。

その意味でそんなコトを言ったりしたりするのが、他でもない「自分」。
至らないのは「お母さん」でも、周囲の人々でもありません。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ あれが自分の中にあるトラウマ

今日は、誓いを新たに！Ｋさまのご感想から、誓いについてお話しします。

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はじめてヒーリングを体験させていただきました。
始まるまでは緊張していましたが、先生のゆったりとした声の導きで自分でも忘れていたころの記憶がパッと現れ、不思議な感覚がしました。

あとから考えるとあれが自分の中にあるトラウマ的なものでした。
だから原因を癒やすことができたのだと納得したら、大変すっきりとした気持ちになれました。

それと同時にヒーリング後と同じ優しい暖かい感じが蘇り、これを絶対に自分のものとすると改めて誓いました。ヒーリングの奥深さを感じました。

ぜひまた受けに行きます。ありがとうございました。

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Ｋさま､ステキな感想をありがとうございます。
またみなさまとシェアすることを快くご承諾くださり､本当にありがとうございます。

誓いとは、あるとり決めを必ず守る！と決意すること。
もともとは神さまとの約束を意味し、ソレくらい本気だということ。

言っても神さまはぜんぶお見通しですから、その約束は自分とのもの。
だからソレを破ったときに怒ったり悲しんだりするのは「自分」です。

自分に幸あれ！
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