希望を持ち続けていられます｜埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン【純イノセンス】

■ 希望を持ち続けていられます

今日は、感情をコントロールがデキるようになった！Ｋさまのご感想から、感情のコントロールについてお話しします。

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いつもありがとうございます。
先生のところに通い始めて、少しずつだけれど随分と生きやすくなったと思います。

今までだったら悔しかった時やつらかった時など感情が荒れ狂ってどうにもなりませんでした。今では自分でも感情を落ち着かせられるようになってきました。

すぐに実践できるアドバイスばかりだったので本当に良かったです。
やることが具体的になって、やる気スイッチを押されてしまった気がします。

今はそれを少しずつとり組んでいる段階で、相変わらずネガティブになりがちですが、希望を持ち続けていられます。

ひとりで悩んでいる人はぜひ勇気を出してカウンセリングを受けてほしいと思います。

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Ｋさま､ステキな感想をありがとうございます。
またみなさまとシェアすることを快くご承諾くださり､本当にありがとうございます。

辛かったり悲しかったりしたら、まずは自身を安心させること。
言ってみればそうした感情の揺れは、その体験に対し自分がビックリしたり、危機感を抱いたりしているからなんですね。

そしてソレをカンタンに忘れられないのは、大切な自分を再びそのような危険な目に遭わせられないから。なので落ち着いたらで構いませんので、そうした怯えおののく自分に寄り添いながら、ソレに相応しい行動を考えてあげましょう。

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■ 過小評価、過大評価

私なんて・・・
たまたま・・・
所詮・・・

自分の価値や実力を上手く評価デキずに過小評価している人は少なくありません。そりゃあ誰かが評価してくれたらわかりやすいけど、価値も実力も本当にそこまで無いかしら？

こう言ってはアレですが、人は自分が損するコトは敢えてしません。
たとえばあなたが経営者だったとして、どんどんと被雇用者を評価しソレに見合った給料を払っていったらどうなりますか？

あまり良い例ではありませんが、他者には他者なりの正義で評価がデキないコトなんていくらでもあります。ソレでも評価してあげられるのは、他でもない「自分」以外にありません。

どんなに些細なコトでも誰かの助けになっていれば、ソレがあなたの「価値」であり「実力」です。ここで言う価値や実力とは「ともに在る人の力になれたり、属する場の改善に貢献したりしながら全体の幸せに寄与デキるかどうか？」。

もちろん平均的に「デキない」コトを「デキる！」と過大評価しても、ソレで苦しむのは「自分」。なので自分を含めた「みんな」の幸せという視点に立って、苦しむコトなく自然と長く続けているコトを適切に評価し直してみましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ お母さん、ありがとう

今日は、自身の感情に向き合う肚を決めた！Ｈさまのご感想から、謝意についてお話しします。

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自分はアダルトチルドレンなんだと気づき、余計に苦しくなっていました。実家を出て自立しているものの、結局、ダメ人間と思い知らされた感じがしていたからです。

カウンセリングははじめてで緊張しましたが、先生が優しそうだったので気付いたらいっぱいしゃべっていました。泣こうと思ったわけでもないのに、涙が自然とこぼれたのには本当に驚きました。

母に対して腹を立てていたつもりでしたが、本当は悲しかったのかもしれません。
そう言えばこれまでは誰といても自分の気持ちや考えが何も浮かんで来なかったのを思い出しました。

まだまだそういう感情がありそうで少し怖いけど、「お母さん、ありがとう」と言いたいから頑張って続けてみようと思います。これからもどうぞよろしくお願いします。

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Ｈさま､ステキな感想をありがとうございます。
またみなさまとシェアすることを快くご承諾くださり､本当にありがとうございます。

怒りを抱える人は「ありがとう」が素直に言えません。
というのも、その前に「許し」が必要だからです。

言ってみれば、気持ちがソコまで追いついていないんですね。
なので無理せず少しずつ自分の感情を知り、そんな自分を許すところから始めてみてくださいね。

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■ ポテンシャルの心理

今まであんなにウキウキしたコトはなかった！
ありのままの私を受け入れてくれた！
私をお姫さまにしてくれた！

「最高得点をたたき出した瞬間の自分」こそ「本当の自分」！と言うものの、本当のところそうは思っていない人は少なくありません。たとえば失恋した現実を受け入れない人。

女としての自信がない・・・
魅力がない・・・
愛される価値なんかない・・・
・
・
・
と思い込んでいた私を、生まれ変わらせてくれた！
本当の私を見事に引き出してくれた！
彼なしに生きていけない！

いいえ、確かに彼の力を借りたかもしれないが、「彼の隣で輝いていた自分」は紛うことなく「自分」で、その「自分」は彼がいなくなってしまった今でも現実のココに存在し続けています。

ソレを「思い違い」して彼が「最高得点をたたき出した瞬間の自分」までも連れて行ってしまった！と思い込んでいるだけのこと。

従って「最高得点をたたき出した瞬間の自分」が、再び表に出てくる可能性は十分にあります。他でもないあなたが信じてあげれば。

良くも悪くも私たちには一度味わった愛情や楽しさ、嬉しさなど「快」の感覚を再び求めようとする習性があるんです。だから自信を持って一歩踏み出してみてくださいね。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 最高の他者イメージのつくり方

こう見られたい！
こう思われたい！
こう認められたい！

誰にでもある「私ってこんな人！」。
大概ソレは自分だけが認める「自分のイメージ（セルフイメージ）」です。

ソレに対し他者が認める「自分のイメージ（他者イメージ）」は少々違うコトしばしば。わかりやすいのはその「セルフイメージ」に対する否定的なイメージ。

なんですが中にはせっかく他者が認めているのに、他でもない自分が認めていない、なんなら気づいていない「自分のイメージ（他者イメージ）」というモノがあります。

ソレを心理学では心理的盲点（スコトーマ）と言います。
自分が認めていない「自分のイメージ」ですからね。社交辞令やお世辞のように受けとって、そんな「自分」などいない！と否定してしまうのが人情。

そうして自分が世間に認めさせたい「自分のイメージ」こそが「本当の自分」と「思い違い」して猛烈にアピールすれど、結果は体験が示す通りです。だってそんな「自分」など自身の頭の中にしか存在し得ませんから。

そのことから他者が認めている「自分のイメージ（他者イメージ）」とは、当人の意識・無意識問わず「日常的に発揮している平均的な自分」のイメージ（心象）に他なりません。

平均ですからね。
たった一度でも「最高得点をたたき出した瞬間の自分」から「上手く実力が発揮デキなかった瞬間の自分」までが対象です。ソレを他者との比較から計ろうとすると、自分でも他者でも適切なイメージ評価を見誤る素となります。

気持ちはわからなくはないんですけどね。
しかしデキる／デキない！って、他者よりデキる／デキない！ってことではないでしょ？厳しい話、及第点には至らないが他者よりデキる（マシだ）からデキる！にしたって意味はありませんから。

「最高得点の瞬間値」での比較もそう。
日常的に発揮していないのならば、ポテンシャル（デキる可能性が高い／低い）に過ぎないんです。

その意味で「本当の自分のイメージ」をより「実像（現実の自分）」に近づけるには、客観的な「自分のイメージ（他者イメージ）」を大いに活用するといいでしょう。

もっともどうしても自分がイヤだ！と感じる「自分」になる必要もなく、自分の認めてもらいたい面を日常的に発揮して周知させても構いません。

つまり「実像（現実の自分）」を「セルフイメージ（自分が思い描く本当の自分）」に沿って変えていくコトで、「他者の目に映る自分」をも変えてしまうんですね。

どんなに不本意でも「他者の目に映る平均的な自分」が現実である以上、その通りの人物として認識されますからね。口だけ、思うだけではなく、みんなに「認めてもらいたい自分」を日ごろから行動で示すようにしましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 思い違いの心理

知っているツモリ・・・
わかっているツモリ・・・
デキているツモリ・・・

私たちには対象をよく確認もせず「これはこうだろう！」と決めつけてしまう悪いクセがあります。「よく知っている！」と思い込むコトで、未知に対する不安や怖れを軽くしたいから。

たとえソレが「思い違い」だったとしても一歩踏み出せれば、見える景色も違いますしね。しかしどこかで修正をしていかないと、事実からますます離れていきかねません。

ソレは事実で生きる人と別の世界を生きるコト。
「思い違い」した人同士ならなおさら！ともに生きるコトを難しくさせます。

お互いに自分が思うコトこそが事実だ！（正しい！）と信じて疑いませんからね。なんなら自分の「思い違い」に気づくコトすら、おいそれと自分を曲げるようで受け入れられません。

気持ちはわからなくはありませんが、ソレこそが「思い違い」。
ソレは否定でも妥協でもなく、自身の心理的盲点（スコトーマ）を知り理解を深めるコト。

ほら、誤解が解けただけで、ただの仲良し以上の深まりを感じませんか？
ソレといっしょです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 伝える意図

好きかも・・・
キライかも・・・
どっちでもないかも・・・

伝えるだけならまだしも、的確な言葉を選択するのはさらに難しい。繰り返しになりますが、基本は自身の想いや考えの言語化。

すなわち自分のキモチを言葉に落とし込むコトですが、ソレがわからない。
よく口下手で片づけてしまいがちですが、そもそもソレを自身で把握しているか？ソレが怪しい。

ほら、体調がすぐれないときに「病名」をつけてもらうと、病気なのに何故かほっとするでしょ？それといっしょで、この感情は「何」！がわからないと、たとえば怖くてかいた汗を拭っても、ないしは恥ずかしくて熱くなった顔を冷ましてもどこか腑に落ちません。

対処法として間違っているワケではないのに、ソレで終わりにデキないんですね。だってソレだけではその事象をちゃんと理解したコトにはならないから。

自分がちゃんと理解していないコトは、自分がするにしても、ましてや他者に伝えて実行してもらうにしても厳しいものがあります。

もとよりココロ（脳）は具体例をただ集めているのではなく、その共通点を見つけてソレを表す名前をつけ、今後に活かせる形で体系的に整理しようと努めます。

何のために？
他者と心地よく生きるために。

誤解を怖れずに言えば人生が「自分」ひとりだけのモノならば、ソコまでの体系化も深い理解も要らないのです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 言葉選びの心理

コレかな？
アレかな？
ソレかな？

ご存じの通り、言葉選びって難しい。
言葉の行き違いで相手を怒らせたり、悲しませたりした経験は誰しもあると思います。

そんなとき言葉を重ねれば重ねるほど、想いとは裏腹に事態があらぬ方向に進んでいくことしばしば。そうして慌てて今度は相手の喜びそうな言葉ばかりを並べてみるものの、時すでに遅し。

基本は自身の想いや考えの言語化なんですが、その想いや考えが強すぎるあまり、つい適切よりも効果的な方を選んでしまうのが人情。そして自分だったら一番堪えるであろう言葉を選んでしまいがちです。

意図的だろうが衝動的だろうが、ソレで堪えるのは結局「自分」なんですけどね。だって、事態が思ったように進まず、期待した未来がはるか遠くに行ってしまうわけですから。

ソレだけならただの失敗感で済みますが、本当に堪えるのは話した相手やそのココロがはるか遠くに行ってしまうコト。

そんなコトを言ったりやったりしても大丈夫！とタカをくくっていた人によって、自身の未来が完全に断たれてしまった（ような絶望に陥る）コトではないでしょうか？

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 「わからない」の使い方

私バカだから・・・
ソレでどうしたらいいの？
わからないからやらない！

「わからない」と素直に言えない人にとっては、ソレが言える人は羨ましい。だって、今の自分に必要な援助やサポートが受けられるから。

しかし「わからない」ほど便利な言葉はなく、本当に「わからない」以外にも自分の意見を言いたくないときやプライド（自身の優位性）を守るとき、ソレをやりたくなくて拒絶したいときなどにも使えてしまうんですね。

もっともソレで・・・

じゃあ仕方ないね！
あなたはソレでいいよ！
何もしなくていいよ！
・
・
・
とならないのは体験が示す通り。
というのもソレを発するときは大概ソレをする／言う必要があるときだから。

もっと言うと「ソレをしたくない／言いたくない」という自分の気持ちに賛同を求めているときであり、肩代わりしてくれるやさしい誰かを探しているときです。

残念ながらソレは「わからない」状態ではありませんし、そのひと言で済ませられる正当な理由にもなり得ません。

その意味で「わからない」という言葉を選択するときは、何がどう「わからない」のか？そこまで具体的に説明デキるとき。ソレを「わかろうとする姿勢」を示すことが大切です。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 初めてこんな自分でもいいと思えるようになりました

今日は、自身を癒やして未来へ！Ｎさまのご感想から、客観視についてお話しします。

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ヒプノセラピーで前世や故人を自分で見ることができるというので半信半疑で申し込みました。実際に体験してみて、上手く言えないけれど、そういうことじゃないと思いました。

自分で自分を慰めることができたとき、本当に心が軽くなるのが感じられました。過去の自分もあれはあれで十分頑張ったと、素直に認めることができました。

いつも疑り深くて臆病な私ですが、未来に対する冒険心がうずきました。
このように自分を一度外から眺められる体験は大切だと思います。

お陰様でとても温かい気持ちになり、初めてこんな自分でもいいと思えるようになりました。今は少し肩の力が抜けて楽になった気がします。

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Ｎさま､ステキな感想をありがとうございます。
またみなさまとシェアすることを快くご承諾くださり､本当にありがとうございます。

自分の問題と向き合うときにはよく「物事を客観的に見てみましょう」と言われます。ご存じの通り「自分事を他人事のように『外側から』見つめてみましょう」という意味です。

渦中にいるとなかなか問題と自分、こと自分を可哀想と思う感情と切り離すことがデキずに苦しみ続ける人は少なくありませんからね。

言ってみればソレは、わずか数mm先の手のひらの傷を手当てしろ！と言っているようなもの。適切に手当てしようとするなら、ソコから焦点の合うところまで少し距離をおく必要があります。

そして「ヒドイね」「痛いね」「可哀想ね」と言い続けるだけでは傷口が塞がらないのといっしょで、手当てを施すには一度それらの感情から離れ、冷静に状態を観察して最善の手を打ちます。

もちろんその痛みを痛みとして受けとめて涙する期間にも意味があり、その際はくれぐれも他者への怒りでいっぱいにならず、自分のために泣いてあげてくださいね。

未来に希望を！
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