ポジティブ思考、ネガティブ思考

■ ポジティブ思考、ネガティブ思考

こうなって当然なのに!
こうならないのはおかしい!
どうしてこうならないんだ!

私たちは思考を巡らせたり、止めたりすることを意識的にデキます。
だのに就寝時にネガティブ思考が止まらないのはなぜでしょう?

ソレは思考が「望まない感情」に支配されているからです。
ここで「望まない感情」とは「眠りたい」に抗う感情のこと。

怒りでも落ち込みでも、思い悩むことは交感神経活動のひとつです。
「望まない感情」はそうやって交感神経を働かせ続けることで入眠を妨げます。

まるでそうし続けることが正義かのように。

いいえ、私たちの脳やカラダには休息(睡眠)が必要です。
言ったら「変えられない現実がある」ということですね。

もっと言えばソレに抗おうとしているのが「望まない感情」。
すなわち「変えられない現実などない」。「何でも意のままに都合よく変えることがデキる」といった不自然な信念がソコにあります。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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焦りやすい人の心理

■ 焦りやすい人の心理

そんなコトしている場合じゃない!
コレやる必要ある?
ソレするくらいなら・・・

物事には順序があります。
どんなにまどろっこしく感じようとも素っ飛ばしてはイケない工程があるんです。

だのに焦りを抱える人はとかくソレをおかまいなしにチャチャット済まして、しかも能力以上の成果を上げようと考えがちです。その時点で注意力が散漫で、大切なコトは何か?を見極められていませんから、到底ムリな話。

気持ちはわからなくはないんですけどね。
しかし経験が示す通り、興奮しているときって周りがよく見えずに空回りしたり、ケアレスミスが増えたり。

だからまずは荒れた感情や興奮をしずめること。
浅く短くなっている呼吸を意識的に深く長くしてあげるだけでも、イライラやドキドキそわそわが落ち着いていくものです。

可能ならばその場を離れ静かな場所に移動し、難しいようなら目を閉じて一旦、視界をリセットしてあげてもいいですね。そうしてデキるだけリラックスして頭の中を空っぽにすればポジティブなアイデアが浮かびやすく、結果として優れたパフォーマンスに繋がっていきます。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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負の感情のメリット

■ 負の感情のメリット

私にはデキません!
どうしてもムリ!
ダメなものはダメ!

負の感情を抱えることを嫌う人は少なくありません。
気持ちはわからなくはないんですけどね。どうせだったらつねに笑って、面白おかしく生きたいですから。

そんな人には理解に苦しむことかもしれませんが、皮肉にも負の感情をちゃんと伝えられる人ほど他者から大切にされます。

あなたの発する負の感情が、あなたの限界を教えてくれるからです。つまりあなたが人知れずムリを重ねていたり、犠牲を払っていたりするよというサインなんです。だから遠慮せずに

イヤなら、NOと言いましょう
ダメなら、NOと断りましょう
ムリなら、NOと突っぱねましょう

そしてソレを伝えても相手の仕打ちがなお続くなら、その関係は健全ではありません。健全な大人の関係とは「してあげる/してもらう」をお互いの自然な気持ちでバランスよくできる関係を言います。

その意味で、相手があなたに相応しいか否かを教えてくれるサインでもあるんです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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対処を施す手順

■ 対処を施す手順

怒られる!
早く何とかしなくちゃ!
でもどうしたらいいんだ?

対処とは、起こった問題に対し「適切」な処理をすること。
その方法さえ見つかれば、半分は片付いたも同然です。

「適切」ですからね。
たとえ他者を頼るとしても、ソレが可能な人を見極める必要があります。

ありがちなのは問題が目の前から消えてほしくて押しつけやすい人に押しつけること。ソレで当人は良くとも「解決」に至らない場合があるのはご存じの通りです。

従ってその場の最適を見つけ出すために、いち早く冷静さをとり戻し、混乱した頭をクリアにすることが初手となります。

「問題」は対処法さえ見つかれば、再びソレが起こっても「問題」にはなりません。解決不能な「問題」のあることがある意味「問題」ですから、どうか最後までその行方を見届けるようにしてくださいね。

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私の気持ち、相手の気持ち

■ 私の気持ち、相手の気持ち

もっと愛して欲しい!
もっと可愛がって欲しい!
もっと言う通りにして欲しい!

自分の気持ちを大切にするあまり、他者に犠牲を強いている人は少なくありません。そうして口を開けば「アノ人は私のことをちっとも大切にしてくれない!」と悪態づきます。

だったらそんな人から離れて自分や自分の気持ちを大切にしてくれる人と過ごせばいいのに、「この人から大切にされたい!」とロックオンした相手に固執し続けます。

当然「私を大切にしてほしい」という思惑は、いつまで経っても実現されません。だって「私を大切にする」の主語が相手だから。

誤解を怖れずに言えば、相手には「私」をどう扱うか?の自由があります。「自分の気持ちや事情」に反してまで「他者の気持ちや思惑」を優先しなくてもいいんですね。

「私を大切にする」の主語は、あくまでも「私」。
面倒な「私や私の気持ち」を大切に扱うのは「私」の仕事です。

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可哀想な私

■ 可哀想な私

ちょっと冷たくない?
もっとやさしくデキない?
人としてどうよ?

助けが必要なときに横柄になる人は少なくありません。
私は可哀想なんだから何をしても/言っても許される!と勘違いしているんですね。

ほら、ケガをすると他者に親切をする余裕がなくなるでしょ?
ソレどころかつい「もうちょっと率先して親切にしてくれてもよくない?」って思っちゃいませんか?

確かに他者を助ける余裕があるならそうなんですが、じゃあ「可哀想な私」は他者に親切にしなくてもいいの?他者の気持ちや事情を慮らなくていいの?

その意味で冷たいのはお互いさま。
「可哀想な私」のひとりよがりな不満と軽くあしらわれても致し方ありません。

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自責と他責

■ 自責と他責

なんで私が?
やればいいんでしょ!
どうなっても知らないんだから!

誤解を怖れずに言えば、他者を責めたくなるときは大概やりたくもないことをやらされています。つまりそもそもが何かしらの我慢や不平不満を抱えている状態なんですね。

そんな状態でやりたくもないことをやり続ければ、ソレらが「怒り」と化してこみ上げてくるのはご存じの通りです。

「だったら断れば?」なんて、言うほどカンタンではありません。
だからせめてもの一矢を報いるべく、ソレが上手くいかなかった際にここぞと相手に責任を押しつけます。

気持ちはわからなくはありませんから、その物事なりとり組みなりの責任はソレでもいいでしょう。しかし厳しいことを言うようですが、感情の責任はその限りではありません。

「やれ!」と命じられてどう感じるかは自分の勝手なんですね。

ほら「イヤイヤやれ!」なんて言われていないでしょ?
むしろ反対に「気持ちを切り替えろ!」と言われませんでしたか?

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受けとるもの、受け流すもの

■ 受けとるもの、受け流すもの

コレは受けとる!
ソレは受けとらない!
アレはどうする?

誤解を怖れずに言えば、不快とは怖れや不安を動機づける刺激に対する防御反応です。従って同じ刺激でも「快(心地よい)」と動機づければ不快は解消され、その刺激を獲得しようと試みることがデキます。

とは言え一度「不快」と認識してしまったものを「快」に認識し直すことは容易ではありません。そこでソレが自分の生存にとって重要でない場合、回避(受け流す)をもって不快な刺激のない環境を選択し「快」を獲得することは、何ら間違いではありません。

つまり我慢や克服するだけが正解ではないんですね。
もっと言えば、不快に感じることが無報酬というワケでもありません。

確かにその刺激から「快」という報酬は受けとれませんが、その刺激自体に必ずしも獲得する価値があるワケでもなく、受けとらないという「快(報酬)」は受けとっています。

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はじめてが怖い心理

■ はじめてが怖い心理

自分にもデキるかな?
難しかったらイヤだな?
自分だけデキなかったらどうしよう?

人でもモノでも「はじめて」を怖がる人は少なくありません。
言っても、得体の知らないものを不安に思う気持ちもわからなくはありません。

しかしよく知りもしないものを「怖い」と決めつけているのはなぜでしょう?

過去に似たような経験をしたから?
みんなが「怖い」と言っているから?
「怖い」と言ったらやらずに済むから?

理由はぞれぞれでしょうが、その場面や状況と「怖い」と感じた結果の結びつきが強すぎるんですね。だから場面や状況が変わっても「怖い」。

危険なもの対する「怖い」という感情は自然です。
けれど何を怖がるか?は学習によるものです。

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知らない恐怖

■ 知らない恐怖

なぜなんだろう?
どうしてなんだろう?
私にわかるように説明して!

自分が喜ぶことは相手も喜ぶ!と思い込んでいる人は少なくありません。
言ったらこの世に「喜び」はひとつしかない!と決めつけているんですね。

ご存じの通り、そんなことはありません。
自分が知らなかったり受け入れられなかったりする「喜び」なんて、世間にはごまんとあります。

その意味で経験不足。
ソレを棚に上げて「知らない」「わからない」ことへの恐怖を募らせては、ひとり不安に苛まれることしばしば。

だとしたら自分もチャレンジしてみたらいいんです。
そしてどんな考えや気持ちを持つか?検証したらいいんです。

そうして自分が相手とは別の考えや気持ちを持つ経験をしたらいいんです。
その方がよっぽど他者を変えるよりカンタンです。

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