伝わらない話し方｜埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン【純イノセンス】

■ 伝わらない話し方

何を言っているか？がわからない・・・
何を求められているのか？がわからない・・・
察するにも限界がある！

相手が人間でも神さまでも、話の主旨がわからないと助けようがありません。だのに相手の理解力のせいにして不満たらたらな人は少なくありません。

もちろん話の意図をくみ取る力も必要です。
あまり親しくない人や苦手な人、見下している人などからのお願いを不本意に感じ、軽視してしまう態度なんかも問題です。

しかし一番は伝えたいことをちゃんと伝えているか否か？

相手にどうして欲しいのか？
どうしてもらったら自分は満足するのか？

話の着地点をまず示すこと。
ほら「結論から話す！」って言うでしょ？

その上で話し手がもっとも知っているソレに対する情報を、相手の不足に応じて補足していきます。

意図した通りのお願いが成就されないと感じるときの多くは、その会話がかみ合っていません。自分が伝えた通りに相手が解釈してくれると期待しすぎず、と言って面倒なお願いごとを正当化するための愚痴や文句などの感情表現をつけ加えずに、完結に経緯をまとめて話すようにしましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 成就する願い方

助けて欲しいけど、負担になりたくない・・・
やさしくして欲しいけど、そうじゃない・・・
愛されたいけど、上手くいくか心配・・・

どんなに強く願っても叶わない！
そんなときは必ずやソレに続く言葉があります。

たとえば、助けて欲しいのに「みんな忙しいのに自分だけ迷惑だよね」とか。すると無意識（潜在意識）はその言葉をあなたの意思と受けとめ、相手に迷惑をかけないような反応を促します。

しかも繰り返しそんなことを続けていたら、無意識（潜在意識）はソレをあなたの幸せとして理解します。ソレが無意識の判断基準です。

なので願うときは否定しない。
「けど」の後ろがあなたの願いにすり替わってしまうことを覚えておきましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 私はこれからどう生きていったらいいのだろう

今日は、悲しみから1歩踏み出したＫさまのご感想から、悲しみとの折り合いについてお話しします。

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ひとりでは耐えがたく、しんどさがなくなりそうもありませんでした。
悲しみの嵐の中一歩前に踏み出そうにも、私はこれからどう生きていったらいいのだろうと不安感がぬぐえませんでした。

先生とお話しさせていただいて自分の思いを語る中、かすかですが未来が見えてきた気がしました。まだ足下がふらふらながら何とか歩み始めることができそうです。

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Ｋさま､ステキな感想をありがとうございます。
またみなさまとシェアすることを快くご承諾くださり､本当にありがとうございます。

いなくなって、はじめて分かること。

どんなに守られてきたか？
どんなに大切にされてきたか？
どんなに頼りにしてきたか？

自分の生き方、生かし方がまるで分からない今、それでも必死に生きること。大切な人の分まで生き抜くこと。

「もういないんだもん。しっかりしなきゃな。
次会ったとき『頑張ったね』って褒めてね。」

そんな折り合いがあってもいいんじゃないかしら。

少しでもお役に立てるなら、本当に嬉しく思います。
お話しだけでも構いません。
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■ してはいけないことをしたくなる心理

見てはイケない！
やってはイケない！
話してはイケない！

誤解を怖れずに言えば、自由とは特権です。
誰もが当たり前に享受デキるモノではなく、特定の人に許された状態です。

ほら、どんな禁止や制限事項においても必ずや例外条項ってあるでしょ？
ソコに「自分」を当てはめにいこうとするのが「してはいけないことをしたくなる」人。

だからそんな人にとって、みんなが禁止や制限から解放されるのは「違う」んですね。自分だけが「特別に」解放されていないとソレを手にする正当性を見失います。

なのでいざ自由になっても途方に暮れるのがオチ。
本当のところ自分が何を求めて、その禁止や制限事項が邪魔に感じたのか？がわかっていないから。

ココロが求めていることを、思考で実現させていこうとするところに真の自由（解放）があります。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 自分が嫌いという感情から解放された

今日は自分に優しく楽しく生きる！Ｆさまのご感想から、自分に優しい生き方についてお話しします。

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自分に全く自信が持てずボロボロの毎日でした。
これ以上、元気な自分を演じるのにも限界を感じ思い切って申し込みました。

先生の話は分かりやすく、不思議とすっと入ってきました。
あんなに心から笑ったのは久しぶりで、それだけでも心に晴れ間が広がりました。

その後のヒプノセラピーは本当にリラックスでき、気持ちの良いものでした。先生の誘導で隠れた私と一体となり、自分が嫌いという感情から解放されたと実感できたときは、涙が止まりませんでした。

今は演じなくても自然と元気や笑みがこぼれるようになり、何よりも余裕が生まれた気がします。これからは自分にもっと優しく楽しく生きたいと思います。

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Ｆさま､ステキな感想をありがとうございます。
またみなさまとシェアすることを快くご承諾くださり､本当にありがとうございます。

自分に優しいって、どういうことだろう？

自分にダメ出しをしたり厳しく在ったりすると、そう「すべき」なんだろうけど、どうしたらいいか分からなくなってしまいます。

そうして、また自分を否定的に責めたり裁いたり・・・。

ほらほら、ソレですよ。
一度その「すべき」を捨ててみましょう。

幸せな未来のために
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《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 応えない心理

やりたくないんだよな・・・
苦手なんだよな・・・
でもやらないとは言えないんだよな・・・

お願いされたらやる！
残念ながらソレはお願いする側の道理です。

お願いされた側は、ソレがデキるくらいなら言われなくてもやっている！
つまりやる気なんかさらさらありません。

しかし「ＮＯ」とは流石に言えないから、便宜上「はい」ととりあえず返事しているだけに過ぎません。だから「いつ？」と聞かれたら「今は忙しい」などと誤魔化します。

そうして自分を大変そうに見せては「仕方ない」と諦めてもらえるのを待ちます。コレは仕事の話ばかりではありません。人づきあいにおいてもしばしば起こり得る心理的行動（防衛）のひとつです。

ほら、断るのが苦手で対象そのものを避けようとする人がいるでしょ？
顔を合せなければ何かをお願いされたり誘われたりすることもありませんからね。

そうして言うことには「別にキライなワケじゃあないんだ。アノ人のあぁいうところが無かったらなぁ」。つまり問題は相手にあり、自分は「自分を守るためにそうせざるを得なかった」というワケです。

もちろんソレで解決ならソレに越したことはなく、ムリして関係改善に努めなくても構いません。けれどそんな人は「ＮＯ」だけでなく、日ごろから表面的な話しかせずに自身を表現し切れていなことが少なくありません。

とりわけて「負の自分」です。
たとえば自分はけして真っ当な理由なく「面倒くさい」を理由に断ることもあるヒドイ人間だ。

確かにそんな態度は褒められたことではありませんが、ソレは誰にでもあると言ったらあるココロの弱さ・未熟さ。他者に対する「いい顔」が巡り巡って自分をも苦しみに縛りつける例のひとつです。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 上から目線の心理

強い私
弱い私
やさしい私

誤解を怖れずに言えば、私たちの中にはたくさんの「私」が存在します。
そうして今置かれている立場や状況に合わせて、入れ替わり立ち替わりぴったりの「私」が表に出てきます。

その中には苦悩を一身に背負う「私」もいます。
逆を言えば、そのお陰で苦労知らずにのうのうと生きられる「私」もいられるということ。

さてそんな後者が前者をいたわることなく、その存在すら認めなかったとしたらどうでしょう？お前なんか「私」じゃない！と、「私」の中から閉め出してしまうような「私」だったとしたら。

対人関係においても同じことをするのは、火を見るよりも明らかです。
だってソレが「私」だから。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 他者を見る目

あるある！
分かる分かる！
いっしょいっしょ！

客観とは、相手の立場に立って物事を見渡すこと。
なんですが、自分の信じ込みというフィルターを通して見る人は少なくありません。

たとえば自分がひとりの時間を苦手としていると、他者も寂しいんじゃないか？と不安に感じます。ソコに「自分が悪い」と自責が加われば、「あなたがそんなだからイケない」と一方的に責めとがめようとする場合もあります。ソレも無意識に。

ソレが自分を守るすべ＝上手いやり方だから。
しかしソレは厳しいコトを言うようですが、正しさでもやさしさでもありません。

自分であれ他者であれ一方的に批難や否定をする行為は、事実を適切にとらえていないからです。もっと言うと対象を弱者や悪者と決めつけた上から目線の意地悪ですね。

自分がそう扱われた際に感じた不快を、自分もそう誰かを扱うことで快感を覚えチャラにしようというＤＶ・ハラスメント体質の証明に他なりません。

このように他者を見る目・振る舞いには、その人がどんな人間であるか？が具体的な形で映し出されていることしばしば。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 否定したくなる心理

いつも否定ばかり・・・
自分のことしか考えられない・・・
結局、自分の好きなようにする・・・

自分と異なる意見や感想を否定しまくる人は少なくありません。
そうしないと自分という「個」を維持しづらくなるからですね。

「個」とは、いわゆる「セルフイメージ（自己認知）」。
自分が思う「自分」とそのとりまく「世界」観のことですね。

ソレが他者の言葉や態度でカンタンに揺らいでしまうということは、自身もまたソレに対し懐疑的になっているということ。つまり他でもない自分が信じ切れていない＝自信がない。

言っても100％自信のある人など希で、誰しもその揺らぎを通じて現実をより正しく＝ありのまま（等身大）に認識することに努めます。矛盾するようですが、ソレこそがイチイチ揺るがないで済む＝自信を育む手段だから。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 現実のつくり方

つねに自分が中心！
自分だけは特別！
察してもらえて当たり前！

誤解を怖れずに言えば、怒りっぽい人は「現実は自分以外の誰かが、自分の意を汲んでつくるもの」と勘違いしています。ご承知の通りそんなコトはなくて、現実は自分と他者の化学反応でデキ上がっていきます。

すると当然、自分と周囲との現実のつくり方に違いが生じますから「そんなの違う！」と不満を抱くこととなります。そうして自分の気持ちや意見を一方的に、ときに強い言葉を使って分からせようとしますが逆効果。

そんな攻撃的な人はご免だし、ソレではその人以外誰も幸せになれませんから。もっと言えば当人だってその繰り返しでは、自分以外の誰も信じられなくなって生きづらくなっていきます。

確かに八つ当たりでも何でも、発散すれば一時的にスッキリします。
怒りに任せれば普段言えないことも、やすやすと言えてしまいますからね。

けれどソレを解決策にせず、と言ってソコで自分だけ「我慢」するでなく、その場そのときに「我慢しないで済む」伝え方を心がけていきましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》