自分の居場所｜埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン【純イノセンス】

■ 自分の居場所

何か違う・・・
落ち着かない・・・
ココじゃあないと思う・・・

違うのはわかるけれど、自分が居てもいい場所を見つけられない人は少なくありません。なので「ココも違う」「アソコも違う」とあっちフラフラこっちブラブラ。

もちろんそうした選択の中から「ココ！」という場所が見つかるコトはあるし、いわゆる成功者の多くが「たまたま」と偶然の出会いを語っているのも事実です。

では、なぜ「私」には「ココ！」と思う瞬間が訪れないのでしょうか？

そんな人は婚活で考えてみると分かりやすいかもしれませんね。
ほら、誰かに自分のお相手を「コノ人！」と決めてもらうのではなく、コノ人とつき合いたい！と「自分」が決めますよね？

そうしてどうにか距離を縮めて恋人になりたい！結婚したい！と、そうなるために自分がすべきコトを考え始めます。なんだったら「コノ人」にふさわしい「自分」になってやろう！と、自分が変わるコトも怖れません。

ソレといっしょで、おつき合いする人や居場所、もっと言えばその条件は自分が決めていいんです。

確かにみんなと仲良くデキるに越したコトはありません。
だからってあなたを傷つけたり、あなたの意思や気持ちを無視したりするような人とまで仲良くする必要はありません。

その意味で、さよならをした後に「楽しかった」「出会えてよかった（行ってよかった）」「また会いたいな（また行きたいな）」と、ココロから感じられる人や環境から選びはじめてはいかがでしょうか？

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 相性が悪い人とのつき合い方

人づき合いは忍耐だ・・・
イザというときに役立たない・・・
つき合わないで済むならひとりがいい・・・

相性が悪いなぁと他者に不満を感じる人に、自身のクセに無自覚な人は少なくありません。そして相手はそのあなたの致命的なクセを見抜き、意識・無意識を問わず利用しているだけのことしばしば。

無自覚のクセは対人関係の主導権争いをしているライバルに聞いても教えてはもらえません。だって、美味しいんから。

もしも教えてくれるとしたら、あなたにその旨みがなくなって関係が終わったとき。なので自分で気づくしかないんですね。

だからと言って、あなたまで相手のクセや弱点につけ込もうなどしないでくださいね。対等で気持ちの良い関係を結ぶために、あなたは相手の長所に注目しましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ びくびくしてしまう心理

いつも聞き耳を立てている・・・
自分の吐く言葉にも敏感・・・
人と接するのがツラい・・・

他者に自分の名前を呼ばれることすら過敏に反応してしまう人は少なくありません。「また自分が何かしでかしてしまったのではないか？」といつもドキドキハラハラ。対人関係において気が休まるときがありません。

ではひとりのときはリラックスできるのか？
というと気持ちが不安定なのがデフォルトですから、スグに憂うつ感に襲われます。

しかし本人はソレが「外の世界が望ましくないからだ」と思い込み、他者を批難したり罵倒したりして周囲の身近な人々との関係も悪化させてしまいます。

厳しい言い方になりますが、自分が憂うつや不快を感じるのは、自身の不適切な欲求が満たされていないから。周囲の人々は必ずしも意図的にそう振る舞っているワケではありません。互いの意図が食い違っているだけのこと。

もちろん歩み寄りは必要ですが、ソレもお互いさま。
つねに自分に同調し、自分を満たしてくれなければならない！なんてことの方が不自然なんですね。

自分を変えることよりも、他者のせいにして相手や世界を憎むことはカンタンで本人の納得がいくもの。だとしたらそんな相手や世界にいつまでも固執せず、自分が自分らしくいられる相手や世界を選び直しましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 社会性

みんなが賛成してくれた！
みんなが反対している・・・
みんなの仲間になれない私は存在してはイケない・・・

社会的良識とは、その社会における正義です。
従ってソレと自身の行動基準が一致していれば、イチイチ考えずともソレに逆らった行動をとることはありません。

しかし発達の段階で私たちは誰しも自意識に目覚めます。
つまり他者はソレが良いと言うけれど、自分はそうは思わない。

けれど大概は多勢に無勢。
自分を曲げて一足飛びに他者と同一の状態になることが求められます。

まるで同一の状態になることが正義かのように。

いいえ、同一の状態になることは結果に過ぎません。
ここで大切なのは異なる他者の意見や気持ちを理解、ないしは推察して、そういう意見や感じ方も存在するということを知るということ。

その上で自分の在り方を定める。
そのココロの折り合いを社会性と言います。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 心地よい関係を作るコツ

あなたの喜びが、私の喜び
あなたの苦しみは、私の苦しみ
あなたの悲しみは、私の悲しみ

誰しも、恋人や家族など関係が近ければ近いほど、自分を飾ることをしなくなります。普段隠しているのであろう感情や態度が飛び出しては、驚かされることが少なくありません。

そんな人は得てして自分の感情を感じるのが苦手です。
じゃあ日ごろどうしているのか？と言えば、相手の感情をソックリ真似るんですね。

相手が嬉しい、楽しい、幸せと伝えれば､自分も嬉しい、楽しい、幸せ。
反対に嫌悪、怒り、猜疑心を伝えれば、嫌悪、怒り、猜疑心がこだまのように返ってきます。

試しに無感情・無表情で気持ちを聞いてみてください。
すると自分の中に答えがありませんので、黙るか、逆切れをします。

もちろん自由に感じることを当人が許可デキるようになるに越したことはないのですが、相手はあなたを通じて感じる人です。互いが心地よくいられるよう、まずは自分を整え、相手を導いてあげましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 見極めのコツ

あれれ？おかしいぞ・・・
こんなハズじゃあ・・・
思っていたのと違う・・・

見極めに失敗した！と思うときって、どんなときでしょう？
考えるまでもなく、想定した結果が得られないときですよね？

相手の反応もそうですが、その結果として自分が喜ぶことがデキないときですね。 ではどうしたら自分が喜ぶことがデキるのでしょう？

ここはこう反応してくれと、相手に指図することですか？
いいえ、それでは相手の自然な反応を否定することになりますので、その場は良くても次回から距離を置かれること必至です。

誰だって自分の自然な反応は認めてほしいですからね。
こと身近に感じれば感じるほど。

だとしたら、ソコに目を向けてはいかがでしょうか？
相手といっしょにいるためにはどうしたらいいか？

日ごろ車で通り過ぎる無味乾燥な街並みも、ゆっくり歩いてみると細部まで目が行き届き、興味や関心が湧くことがあります。

それと同じで、ゆったりとした心持ちで視野を広げ、相手といっしょに喜べることを広げてイキましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 有用な気遣い、無用な気遣い

何か機嫌が悪そうだな？
イケないことでもしたかな？
クワバラ、クワバラ・・・

ご自身を振り返れば分かること。
仕事でもプライベートでも、絶えず不安や怖れを抱えて緊張している人の側にいると、なかなか落ち着けませんよね？

なのでそんな人がもっと気を遣うべきことは、自分も「ちゃんといっしょに楽しむ」こと。もちろんそのための心配りや工夫など気を遣うこともいっぱいあるでしょう。

しかしそれをしてもなお本人がリラックスして楽しんでいないものを、他者はココロから楽しむことはデキません。だってそんなの絶対に怪しいもん！

緊張するのも、心配りや工夫など気を遣うのも何のため？
それを忘れた気遣いなど、ハッキリ言って無用です。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 違いの心理

コレいいでしょ？
今度からコレにしない？
どうしてコレにしないの？

誤解を怖れずに言えば、相手との違いを発見したら、考えることはひとつ。
今後、その人とともに歩むか否か？

もしも答えがＹＥＳならば、今後いっしょにいて互いに心地よくあるために互いのＯＫラインを模索します。その際ひたすら自分の思いや考えばかりを、さも正論かのように相手に押しつけようとする人がいますが、離れて行く背中が相手の答えです。

ほら「理想」と結婚するわけでもないのに、自分が望むレベルにこだわるあまり婚期を逃す人がいるじゃない？ 確かにそのように相手が変われば自分は幸せかもしれない。しかし相手もそうかと言うと、そうでないケースが往々にしてあります。

内容云々ではないんですよね。
そうした相手にばかり変化や寄り添いを求め、それ以外は一切許さないという姿勢が問題なんです。

言いなりになるのがいつも決まっていて、いつだって自分の意思は無視される・・・。 そんな関係じゃあ、誰だってイヤになります。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ あまのじゃくの心理

怖くないもん
痛くないもん
寂しくないもん

認められたい、愛されたい、分かってほしい人ほど、反対の反応を示します。 自分の本当の気持ちを表に出すことに不慣れで、恥ずかしいんですね。

だから普段とり慣れているムスッとした態度で落ち着きをとり戻そうとします。 感情表現が得意な人から見ると、やれやれって感じですけど。

一般に「恥」という概念には失敗感が伴います。
そうして人前で上手くデキないと感じている自分やその部分を、無かったことにしようと振る舞います。

けれど悲しいかな。他者には見えるんですよね。
そしてそれが伝わってくるから、なおさら被害妄想と誇大妄想にとらわれ、素直になれません。

どうしたらいいんでしょうね？
って、自然な流れに従っていればいいんです。当人も周囲も。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 「当たり前」の活用法

はじめての人
はじめての物
はじめての場所

「はじめて」が苦手な人は、少なくありません。
「これまで通り」が通じませんし、「注意を怠ってはいけない！」という緊迫感は、けして心地よいものではありませんから。

けれど本当はそれこそが「当たり前」だったりします。
ほら、相手に迷惑がかかるのを承知で、事を起こす人っていないでしょ？

人でも物でもその集合体でも、自分以外のものに対して、自分がコレをしたらどうなるのか？事前に想像力を働かすことは、事後に「そんなツモリじゃなかった」と言い訳しないためにも、とっても大切なこと。

「完璧な人などいない」ということを理解しながら、日頃からひとつひとつに対し配慮を施すことを習慣づけると、逆説的ではありますが「はじめて」も怖くなくなります。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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