問題行動の心理｜埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン【純イノセンス】

■ 問題行動の心理

私はウソつきだ
ウソつきというのもウソだ
さて、私はどっちだ？

「信じる」とは、少しの疑いも持たずにソレが正しいと思うこと。
平たく言えば、自分の思考や行動の根拠となる「正当さ」ですね。

自分以外の他者を「信じる」のもそう。
ソノ人が正しいと思えるから頼ったり、影響されたり、何だったら無条件で従ったりしようとします。

ソコに客観的な正誤は関係ありません。
ただ自分がソレを「正しい」と受け入れられれば、ソレが正しいことになります。

なのでときにその行動は「問題行動」へと発展します。
ほら「正しい」と受け入れられないとき、強い反発や抵抗を覚えるでしょ？

こと自身に無力さを感じたときは示威欲に駆られ、力づくで自身に深く根づいた「正当さ」を主張したくなります。

けれど真にソレが「正当」であるならば、そんなことをしなくても他者に受け入れられるものです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 嫉妬の根源

もういい！
苦労してまで要らない！
どうせ本気じゃないし・・・

欲しいものを諦めるとき、手っとり早いのが「怒り」を使うこと。
あんなに欲しがっていたものを「どうせ・・・」と無価値化するんですね。

本当にソレを無価値なものにデキればソレも有用なのですが、大概はソレを持てない自分を可哀想がる「自己憐憫」に陥ります。

だからソレを持っている人を見かければ「あなただけズルい！」と嫉妬が起こります。ココロの中では「ソレさえ持っていれば、私に価値が生まれる」と信じ続けているから。

さらに言えば「ソレ」に焦点が当たっているから、次々と「持っている人」を見つけては寂しさや絶望を感じるような現実が続いてしまうんですね。

なので本当に無価値化するのは「ソレさえ持っていれば、私に価値が生まれる」といった価値感（観）です。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 恨みの昇華方法

どうしても納得できない！
このままじゃあ気が済まない！
同じ苦しみを味わわしてやる！

想いは純粋でも、ソレが長く叶わないと段々と怒りに変わっていきます。
こと周囲の人や環境に阻まれたとなると、さらに恨みへとエスカレートしていきます。

すると本来の想いとは別に、相手を執拗に追いかけ回します。
そして天に代わっておしおきを始めるんですね。

だって、ソレくらいしてやらなきゃ気が済まないから。
しかしソレでも気が済まないのが「恨み」です。

だから原因が本当に「周囲の人や環境」のせいだったとしたらなおのことさら。協力者や環境を変えて、自分が本来手にしているはずの想いを満たしてあげましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ ごめんごめんの心理

すみません・・・
申し訳ない・・・
失礼しました・・・

「ごめんなさい」は、言い換えると「許してください」。
従って「ごめん、ごめん」と口癖のように連呼する人は、意味合いとして「自己否定」をしています。

自分のすること、言うこと、もっと言えば存在そのものを否定的にとらえ、予め謝罪して回っているワケです。一種の開き直りですね。

そうして守るものは自分の立場。
これからの生活で「ごめん」ということを少なくするよう反省しません。

ご存じの通り反省をしない人は物事を自分都合にねじ曲げ、現実に生きていません。そしてそんなことをするのが「自分」だから、自分のミスや失敗で相手を不快にさせることは何の手立てもない「仕方のないこと」と、そんな「自分」のフォローや尻拭いを強要します。

だからミスや失敗を重ねるたびに、現実を生きる周囲の人との溝が深まります。誰だって他者のフォローや尻拭いを強要され続けるのは、それこそ「ごめん」ですからね。

マイルールが適用されるのは自分だけです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 自分の意見がない人の心理

他者と争うのが苦手・・・
周りの意見に合わせているのが一番！
そんなのどうでもいい・・・

自分の意見とは、ソレをどう感じるか？
なのでソレがないと言うことは、感じることを避けているということ。

感じなければ、失敗も反対も起こりませんからね。
そして何より傷つきません。

だから「ここは我慢のとき！」とココロを閉ざします。

本当にそうかしら？
頑張って「我慢」を貫こうとしていませんか？

自分の意見を持つということは、意見を戦わせることではありません。
ソレのどこがどう良くてどう悪いのか？自分の中でハッキリとさせること。

逃げたり頑張ったりするのはソレからですね。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 感受性の扱い方

頑張れ！
負けるな！
強くなれ！

感受性とは、自分以外の人や物事からの情報や刺激を受け取る力のこと。
一般に「感受性が強い」と言われると、ソコにネガティブな意味合いが込められます。

しかしソレがネガティブに働くのは、受け取った情報や刺激に動揺し、ものすごい緊張感の中で過ごさざるを得ない場合。

もっともポジティブな情報や刺激でもその量が過多になれば、頭がぱんぱんになって身動きがとりづらくなります。

いずれにせよそんなときは自分を見失っているとき。
なので自分が落ち着ける場所に移動し、目を閉じて情報や刺激を遮断してあげてください。

そしていつもよりゆっくりと呼吸をしながら、自分を抱きしめてその存在を認めてあげてください。

そんな状態は少なからず頑張っているときですから、そんな自分にねぎらいの言葉をかけてあげてもいいですね。

そうしてココロが落ち着くまで、ねぎらわれている自分の気持ちに浸ってみてください。この場をどう乗り切ったらいいか？を考えるのはその後です。

誰も他者を喜ばすためだけに生きているワケではありません。
その意味でも自分で自分を認める、ねぎらう、一番に扱ってあげることは大切なことです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 遠慮の心理

こんなこと言ってもいいのかな？
迷惑じゃないかな？
嫌われないかな？

自分の望みや考えを必要以上に飲み込む人は少なくありません。
仲良くするためにはじめから諦めたり、我慢したりしてしまうんですね。

社会生活をしている以上、多かれ少かれ妥協や我慢はつきものです。
しかし・・・

欲しいものを「欲しい」と言う
したいことを「したい」と言う
言いたいことをハッキリ言う

ソレってそんなに怖れることですか？
怖れているのは、ソレを拒絶されたり否定されたりすることではありませんか？

あなたと同じ。
相手にだってソレをどう聞き、どう思い、どう反応するかの自由な選択があります。

期待される答えがＹＥＳのみならソレはコントロールであり、相手の意思や気持ちを無視したワガママです。そしてソレに対し相手を責めたり、言い負かしたりするのもワガママです。

そうではなくて相手のＮＯという意思や気持ちを尊重デキるなら、言語化しましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 見守るコツ

時間が経てば・・・
しばらく放っておこう・・・
いずれ気が変わるだろう・・・

ご存じの通り「見守る」ということは、何もせずに待つことではありません。様子を見ながら気持ちやニーズを読み取り、手助けをすること。

子どもであれ大人であれ、そんなときは大概「自分の気持ちを分かってほしい」がニーズです。ほら、アドバイスが欲しいんじゃない！私がどう思っているのか聞いてくれるだけでいいから！！っていうアレ。

なので「あぁ」でも「そう」でも「ふ～ん」でも、話の腰を折らない相づちを打って、まず気持ちを吐き出させます。この段階では「自分の話したことがちゃんと伝わっている」と感じてもらうことが重要です。

そうして気持ちを認めてあげた上で、いっしょに問題を解決する立場で第三の道を模索してあげましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ ひとりになりたい！心理

余計な気を遣いたくない
自分の世界を守りたい
コミュニケーションを取るのが苦手

自分にとって好ましくない環境にいると「ひとりになりたい！」といった欲望がふつふつと湧いてくるもの。だからと言って本当にひとりになったらなったで、寂しく感じるのも人情です。

とすると落としどころは、必要に応じての交流の機会を持つこと。
自分のタイミングで好きな人と居心地のいい場所で交流すること。

そんなことしていいの？

えぇ、構いません。
ただソレを実現するためにソレがどんな場所で、どんな人たちなのか？しっかりと向かい合うこと。そして残りのひとりの時間を充実させてください。

ココロって不器用ですからね。
充実しているときに、同時に寂しさにフォーカスすることがデキません。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 敏感と過敏の違い

こうなったらどうしよう？
ああなるかもしれない・・・
そうなるに違いない！

敏感とは物事に対し感覚がとぎすまされ、すばやく反応する状態。
ソレが疲れるということは、過剰に反応している可能性がしばしば。

たとえばとり越し苦労。
もちろん心配ごとがあるなら、先に対策を練っておくことも必要です。

しかしあらゆる方面の負の側面ばかりに着目していると、頭の中がソレでいっぱい。つまりネガティブ思考から抜けられなくなるんですね。

反応とは、ある事象の結果に対する行動です。
すなわち対処のこと。大概のことは落ち着いて事に当たれば、事後でもなんとかなるものです。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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