ちゃんと!の心理

■ ちゃんと!の心理

ちゃんと片付ける・・・
身なりをちゃんとする・・・
ちゃんと考える・・・

誤解を怖れずに言えば「ちゃんと」考え抜いた物事には、ソレこそ「ちゃんと」結果が伴います。だのにそうならないのは「ちゃんと」のポイントがズレてしまっているから。

誰だって自分はカワイイですからね。
判断の基準が自分びいきで、そんな自分を正当化して落ち着きがちです。

ソレでは他者をないがしろにしかねず、納得や満足はおろか理解すら示してもらえません。そりゃそうだ。誰かが「犠牲」になる判断基準に正当性なんかないのだから。

確かにみんなが納得や満足を示すひとつの結論を出すコトはなかなか困難です。ソレが感情的ならなおさら!そんな結論に至らないのは自然です。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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余裕の心理

■ 余裕の心理

時間がない!
お金がない!
余裕がない!

余裕のない人は得てして自分を客観視することができません。
そりゃそうだ。ソレが余裕だから。

なのでその時間を惜しみ、出たとこ勝負に打って出がちになります。
当然そんな勝負で勝てるワケもなく、失敗感や敗北感の積み重ねから必要以上に神経質になったり、ちょっとしたコトにも動揺したりしてますます余裕をなくしていきます。

言ったら、マイナス思考でプチパニックの状態ですね。
なのでその悪い流れを断ち切るために、逆説的ではありますが、一旦手を止め、自身をリセットしましょう。

具体的には目を閉じ、意識を下肚に向けて、いつもよりゆっくりと呼吸をします。そうしておよそ1分間、頭を空っぽにして呼吸に集中したらココロに余裕が生まれてきます。

その上で今やるコトを確認し、どのように進めていけばいいか?落ち着いて考えてみましょう。そして手元に必要なモノをデキるだけ揃え、集中して取り組める環境を整えましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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私の考え方では優しくなれない

■ 私の考え方では優しくなれない

コースに迷ったら、「心理カウンセリング」をお選びください

今日は、弱い自分を認めてやさしい自分へ!Mさまのご感想から、会話を進めるコツについてお話しします。

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長時間に渡って私のとりとめもない話におつき合いしていただきありがとうございました。

昔から人と話すのが苦手で、じっくり私の言うことを聴いてくれ、ときどき助け舟を出してくれながら、私が言い終わるのをじっと待ってくれたのが印象的でした。

また弱い人ほど誰かに許してもらいたがる・・・その通りだと思います。
先生と話をしていて、自分の弱さが痛いほど感じられました。

色々言いましたが今なら私が先生のところに行った理由は、先生に許して欲しかったからと答えると思います。

まだ結論は出ませんが、私の考え方では人には優しくなれないことは確実です。先生に出会えたことを嬉しく思います。

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Mさま、ステキな感想をありがとうございます。
またみなさまとシェアすることを快くご承諾くださり、本当にありがとうございます。

会話とは、2人以上の人が互いに話したり聞いたりしながら話を進めること。話を進めるだけなら、ひとりで一方的に話しても成り立ちます。

しかしソコに相手の意見が飛び込んできたらどうでしょう?
しかも反対意見とは言わないまでも、斜め上を行く意見でも興味を持って話を進められますか?

会話が難しく感じるポイントのひとつは、案外そんなところにあったりします。

自分のために話してみませんか?
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コレだけ!の心理

■ コレだけ!の心理

今だけ!
ここだけ!
あなただけ!

当然と言えば当然の話。
コレだけ!とこだわっているときは、視野狭さくに陥っています。

だから「ソレ」にしか良い可能性を見い出せなくなってしまいます。
そしてリスクやデメリットは見て見ぬフリ。

なので大概ソレは思ったような結果を手に入れられません。

気持ちはわからなくはないんですけどね。
ほら、足場が不安定なとき、ぐっと足に力を込めて足場を固めようとするじゃない?

ソレといっしょで、不安定なココロを安定させようと「ソレ」にココロを固めてしまうんですね。しかしそんなときほど力を抜き、多様な可能性を検討した方が「ソレ」をモノにデキるものです。

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正当化の心理

■ 正当化の心理

私の時間を返せ!
あなたに費やしたお金を返せ!
私のあげた愛や優しさを返せ!

苦痛を与えられて「お前が悪い!」なんて言われたら、誰だってもっと苦しくなります。だからと言って「私は被害者よ!」と主張したところで通用しないのが悲しいかな、現実。

というのも相手に罪悪感を植えつけて、損得/勝敗/優劣を競い合っているだけだから。もっと言うと、そうしたら自分の思い通りになると計算づくだから。

ソレが証拠にそんな人はその相手から離れようとしません。
そりゃそうだ。いつだって自分が得し、勝って優位でいられるんだもん。
そんな関係性を誰だって手放したくないでしょう。

いいえ、ソレは単なる幼稚で身勝手な依存です。
そして相手に突きつけた言葉や気持ちこそが、相手の言葉であり気持ちです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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職場の人にも変わったと言われます

■ 職場の人にも変わったと言われます

心を育てて、アダルトチルドレン(AC)を克服!「アダルトチルドレン(AC)心育て教室」の感想です

今日は、これからに集中!Hさまのご感想から、ポジティブな人とネガティブな人の違いについてお話しします。

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もっとポジティブになれたらどんなにいいだろうとずっと思っていました。
無理に思い直したり前向きになろうとせず、先生のおっしゃる通り今やることを見つけるようにしたら何だか調子いいです。

まだまだきついこともあるけれど、以前のように必要以上に落ち込むことがなくなってとても楽になりました。職場の人にも変わったと言われます。

こういう生き方にもう限界を感じていたので、カウンセリングを受けて本当に良かったと思います。

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Hさま、ステキな感想をありがとうございます。
またみなさまとシェアすることを快くご承諾くださり、本当にありがとうございます。

どんなにポジティブな人だって、つまづくときもあれば落ち込むコトだってあります。つまり単純に「気にしない」というコトではなく、ココロを傷めるような出来事が起こればちゃんと気にします。

そして自分の至らなさや足りていないところに注目して補おうとするのだって、ネガティブな人といっしょ。違うのは、いつまでもしつこく失敗や失態をほじくり返さないコト。

課題や学ぶべきところを見つけたら、ムダに何度も振り返らず「これから」に集中しましょう。

ココロを育ててもっと生きやすく!
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話す目的

■ 話す目的

友だちならわかってくれるよね?
いつでも味方になってくれるよね?
絶対に裏切らないよね?

自分の気持ちや考えをわかってほしくて、とうとうと語り続ける人は少なくありません。一応、自分の言葉が足りないのかな?難しく言い過ぎたかな?とわかりやすく話す配慮は見せるけれど、自身の気持ちや考えを押しつけるコトをはばかりません。

もっともソレが話す目的ですから、間違いではないんですけどね。
ただ残念なコトに聞き手に選ぶ人は大概、自分の気持ちや考えをわかってくれない人。わかろうとしない人。何だったら興味のない人。

つまり「わかってほしい」なんて愁傷な気持ちはなく、「わからせたい!」。
もっと言うと「自分に黙って従わせたい!」が本音です。

誰だって行為にしろ気持ちにしろムリ強いをされるのはご免です。
第一そんなときはほぼほぼ話し手は「間違っていない!」と、自身の正当性を強調しますからね。

そんな思考パターンはなおさら!わかってもらえないものです。

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一方的な人の心理

■ 一方的な人の心理

黙れ!
口を挟むな!
私が今話しているの!

態度や言動が一方的でうんざりしてしまう人は少なくありません。
周囲の理解を考えずに自分本位な主張を繰り返すから、健全なコミュニケーションがとれません。

良くも悪くもポジティブ思考で、周囲の腫れモノ扱いを「特別扱い」と勘違いしてご機嫌でいてくれるのは、ラクと言えばラクなんですけどね。

しかしキチンと理解されていないので、得も言われぬ寂しさを拭いきれません。なんならそのために支離滅裂な長話につき合わせてその寂しさを解消しようとし、一層の距離を置かれるコトの繰り返し。

矛盾するようですが、健全なコミュニケーションにそこまでの言葉数は必要ありません。本当に伝えたいコトや聞いてほしいコト、わかってほしいコトetcを簡潔に伝えれば十分なんです。

というのも聞き手の集中力なんて、所詮はじめの1分程度。
ゆえに「結論(一番伝えたいこと)から話しましょう」なんですね。

その話に興味が湧けば、話し手が心配してアレもコレもと先回りしてゴチャゴチャ話さずとも、自然と話をソコに促してくれるものです。

ソレでは話し足りない?

いいえ、ソレは一番伝えたいコトを話していないから。
ソレが話せたら、どんなに短かろうと存外に満足が生まれます。

その意味でその話の目的や真意を本当に理解していないのは、話し手自身かもしれませんね。

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依存の心理

■ 依存の心理

一方的に愛されたい!
温もりが欲しい!
ありのままの自分を受け留めてほしい!

対人関係を面倒くさがる人ほど、相手のココロを支配したがります。
なのでチヤホヤされていればとりあえずひと安心。そうして表向きモテモテじゃないと気が済みません。

それで誰かと親密におつき合いデキるか?というとソレはかないません。
ご存じの通り、そもそも一方的にココロを支配させてくれる人など皆無と言っても過言ではありませんからね。

だから不満が募る一方で、遅かれ早かれ自ら関係性をぶち壊してしまいがちです。逆を考えればわかりやすいのですが、この手の人は他者の言いなりになるのが通常運転。

ゆえに自分にも自分みたいな人のひとりやふたり、いるハズ!と期待してしまうんですね。残念ながら、ソレはあなただけではない。あなたを含めたみんなの「生きづらさ」なんです。

困ったときには頼るけれど、自分もデキる範囲で誰かの頼りとなる。
愛し合ったり、助け合ったり、認め合ったり、対人関係の理想はそんな「お互いさま」です。

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縁の引き寄せ方

■ 縁の引き寄せ方

縁あって・・・
せっかくのご縁を・・・
はじめから縁がなかったんだ・・・

対人関係を面倒くさがる人に依存癖の人は少なくありません。
良縁は待っていれば向こうから勝手にやってくると思い込んでいるんですね。

ソレでもやってきたご縁を受け入れ、良好な関係を築いていこうとするならいいんです。しかし大概は・・・

コノ人じゃあイヤだ!
アノ人がいい!
他にもっとイイ人がいるハズだ!

と文句たらたら。そうして・・・

この人じゃない誰か・・・
ここじゃないどこか・・・
今じゃないいつか・・・

そんなことばかり言ってはばかりません。

目の前の人を慮れないクセに遠くの人を想う・・・
この場にいくらでもやるコトはあるのに、別の世界にうつつを抜かす・・・
好き勝手ばかりやって肝心なコトはやらない・・・

そんなコトをする人に、神さまは次に何を与えたらいいんだろう?
良縁を引き寄せたかったら、目の前の対人関係を丁寧に育むコト。

はじめこそ努力や辛抱が必要なコトもありますが、縁は穏やかな関係の上に成り立ちます。

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