デキない自分の改善点｜埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン【純イノセンス】

■ デキない自分の改善点

こんなこともデキない・・・
そんなことも知らない・・・
到底あんな風には生きられない・・・

当然と言えば当然の話。
自分がキライな人にどこがそんなにキライなのかを尋ねると、大概「デキない自分」を列挙してくれます。

目の前にデキる人がいたら仕方のないことかもしれませんが、そんなに嫌うことでしょうか？だって、自分ひとりではデキないと感じたら、デキる人に助けてもらえばいいのだから。

何でも器用にデキてしまう人は、他者をカンタンに頼ることがデキません。その意味でデキない人はデキる人にとって羨ましい限り。

問題は、デキる人を頼り過ぎて丸投げしようとしてしまうこと。
何だかんだとデキない理由を並べて、すべてを押しつけようとしてしまうこと。手取り足取りいっしょにやってもらわないとヤル気にすらなれないこと。

仕事で考えれば分かりやすいのですが、ソレでは１人分の時間で２人分の仕事をしなければならなくなり、結局は自分の仕事が後回しになってしまいます。

なので今はひとりでは「デキない」から頼るけど、教わるからにはひとりで完結「デキる」ようになることを目指しましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 例外の心理

いつもそう
つねにこう
例外なくそう

「例外」という言葉に過敏な人は少なくありません。

「一般的なことからハズレること」という意味を持ち合わせますから、わからなくはないんですけどね。「みんなといっしょ」だとひとまず安心ですから。

しかし「みんなと違う」ことが、そんなにリスクの大きなことでしょうか？もっとも「みんなで同じ」ことを行わなければならないときに「コレが私のやり方！」と身勝手に振る舞うことは避けるべきです。

しかし「みんなと違っていい」ところまでひとつに統一する必要などありませんし、誰かに「ソレはおかしい」と指摘されたとて気にすることなんかありません。

ルールやカテゴリーは私たち人類より後に誕生したもの。
従ってソコに当てはまらない想定外の人や物事など、ソレこそ例外なくあります。

枠に当てはめることばかり懸念するのではなく、必要に応じて枠を見直したり新設したりデキるようになるといいですね。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 反骨精神の心理

何を～！
今に見ておれ！
負けてなるもんか！

自信とは、誰が何と言おうとけして揺るがない状態のこと。
なので自信のある人は存外に周囲の意見にもちゃんと耳を傾けます。

反対に自身のない人ほど声高に自己主張をしたがります。
そうしないと自分の身（評価）が危険と感じ、相手を徹底的に叩きのめさないと気が済まなくなるんですね。

その意味で反骨精神のある人は、対戦相手がいると強くなります。
もちろんその中には自分の考えを強化するためにした努力や裏打ちの結果も含まれますが、対戦相手がいなくなった途端にヤル気まで喪失する人も少なくありません。

だって「他者より優位であることが重要」だから。
極端な話、中身なんかどうでもいい。競争に勝てば。

ご存じの通り、競争には勝敗がつきものです。
だからたえず「負けるかもしれない」といった不安と隣り合わせ。

従ってつねに安心を得るためには、対戦相手＝自分を否定したり批判したりする相手を探すという矛盾に陥ります。

誰かが幸せになったとしても、自分が幸せになってはいけないなんてことはありません。また自分が幸せになったら、誰かが不幸せにならなければならないなんてこともありません。

まずは「そんなケースもありますね」と相手の意見を「例外扱い」して、尊重するところから始めてみてはいかがでしょうか？

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 第一印象をよくするコツ

清潔な身だしなみ
元気な挨拶
自然で柔和な笑顔

初対面の好印象は、何かとソレ以降のつき合いに影響します。
なので見た目ととんでもマナーで急場を凌ごうとする人は少なくありません。

気持ちは分からなくはないんですけどね。
誰だって少しでも相手の印象に残る人になりたい。
その後に目的があるのならなおさら！

相手の印象に残る人、ソレは相手に「好ましい感情」を抱かせた人。
発信は主観に基づきますから、どうしても相手の主観と食い違えば好印象どころか好ましくない感情を引出してしまいます。

そこで発信の苦手な人は、受信に徹して相手に「気持ちよく」話してもらうのも手です。適度な質問や相槌、相手の表情や話に合わせた表情などで、相手が「気持ちよく」話せる空気をつくってあげるだけでも、相手はあなたを自分の「理解者」と認めてくれるものです。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ つけ込む人の心理

他者が弱っているときがチャンス！
得になる人としか交流しない！
相手が困った顔をするのが愉快！

相手の弱みもだけれど、善意に便乗して丸投げしようとする人は少なくありません。見かねた周囲が注意をしても「『やる』と言ったのはアッチだ！」とどこ吹く風。相手の言葉を文字通りとらえて、遠慮も配慮もありません。

ひとたびターゲットにされると、不快なだけでなく精神的に追い詰められることしばしば。見るからに悪人面ならまだしも、困り顔で近づいてくるから始末が悪い。

ソレも身から出た錆。
デキもしないことをデキると偽って困っているに過ぎません。

なのでＮＯ！と言うのに迷ったら、その頼みごとの背景を探ってみましょう。あなた同様、誰かに押しつけられて困っているのか？
自分を偉く、賢く、大きく見せるためのウソをついた結果ではないか？

その一件に限らず、こんな人は常習的にそのようなムリのあるウソをついています。従って日ごろから話半分にして、深く関わらないようにしましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 束縛の心理

こんなにしてあげているのに・・・
私ばっかり、我慢している・・・
私だけを見て！

相手優先で自分の都合や意見をないがしろにしている人ほど、相手を束縛したがります。だって、それだけ自分の時間や労力を費やしたから。

言ったら労働に対する対価ですね。
この場合、対価に当たるのは「相手」そのもの。

これまで我慢して尽くしたのも、愛や喜びとはほど遠い「所有欲」ゆえ。
つまり我欲ですね。

だったら「自分のもの」なのだから、大切にしたらいいのにソレもデキません。ほら、そもそもが自分の都合や意見をないがしろにする人だから。

従って束縛をヤメたければ、自身やその時間、デキることを大切にすること。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ ワガママの心理

遠慮を知らないんだから・・・
周囲の迷惑が見えていないんだから・・・
まったく自己中心的なんだから・・・

誰にでも「私はこうしたい」「相手にはこうして欲しい」という気持ちがあります。そしてその気持ちをもっと自由に表現したいという気持ちも。

当然と言えば当然の話。
普段ワガママを言われがちな人ほど、遠慮してワガママを言えません。

だって、言われる側の迷惑をイヤってほど知っているから。
でもあなたのその気持ちは、本当に相手に迷惑を掛けるものですか？

もしもＹＥＳなら、言わない方がいい。
いやいや、いつもワガママを聞いてやっているんだから・・・というのもね。

なぜなら迷惑をかけるのに順番なんてありませんから。
第一そうやって出てくるものは、相手への怒りや要求でしょ？

ワガママって「怒るかもしれないけど、心底嫌われるようなことはない」だろう相手にぶつける八つ当たり。ママ相手の小さな子なら「これも愛情。私は一番安心感を覚える相手なのねぇ」で済みますけどね。

自立した大人のワガママは相手を縛ります。
自由を奪います。そして分離に至ります。

だから言われて迷惑なら、毅然と断りましょう。
そしてあなたは怒りや不平不満を解消してから、純粋に自分の気持ちを伝えましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 最後までしっかり泣いてあげよう

今日は、涙を流して時計の針を進め始めたＯさまのご感想から、ペットロスについてお話しします。

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愛猫を亡くし、心に穴が開いてしまいました。
人前ではいつも通り振る舞えるものの、家の中では思い出しては涙が止まりません。

先生に話を聞いてもらい、心が少し軽くなりました。
まだまだ時間はかかりそうですが、最後までしっかり泣いてあげようと思います。

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Ｏさま､ステキな感想をありがとうございます。
またみなさまとシェアすることを快くご承諾くださり､本当にありがとうございます。

人の一生には多くの別れがあります。
そこには人ばかりではなく、モノや仕事、ペットなども含まれます。

それらを失った悲しみは愛着が強ければ強いほど、強く深く感じられます。
「もっとこうしてあげればよかったんじゃないか？」とか、ときには「あの子の命の代わりに、私の命を・・・」とか。

人ではないから泣いてはいけないというのは誤解です。
動かしがたい事実を受け入れるのに、その涙は自然で必要なものです。

少しでもお役に立てるなら、本当に嬉しく思います。
お話しだけでも構いません。
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■ 悩みや問題の正体

私に指図しないで！
言いなりになんかなるもんか！
私の人生なんだから！

自分の一番の理解者は、間違いなく「自分自身」です。
なんですが同時に自分に「無理解」なのも自分だったりします。

ほら、本当は相性も悪く不満だらけな人との関係を維持しようとしたり、本当はめちゃくちゃカラダがしんどいのに休まずに働き続けたり、本当はひとりではムリなのにあらゆることを背負い込んだり、自分を「理解」していたら到底しないことを平気でするでしょ？

私たちは内側から湧き出でる感情や感覚をもって「自分自身」を理解します。ソレをムシすれば悩みや問題、ひいては生きづらさが生じるのは自然なこと。

他者が間違った「理解」を示しているのなら、面倒臭がらずにその誤解を解く努力や工夫をしてみましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 適材適所の心理

その人にとっての最適な場所か？
その場所にとっての最適な人か？
何のために何を最適化するのか？

適材適所とは、その人に合った場や役割を与えること。
たまに適所適材とひっくり返して言う人もいますが、その場合は大概、場や役割にふさわしい人を当てることを意味しています。

いずれにせよ、その人がソコで力を発揮し、みんなの利益を生み出せるか？なんですが、自分の利益＝自分が好きか？得意か？面倒くさくないか？と取り違えている人は少なくありません。

もちろん「人」は大切ですよ。
もっと言えばそうやって気持ちよく取り組めれば、結果としてみんなの利益に繋がりますからね。

ただ残念ながら構成される「人」すべての希望に合った場や役割がなかったり、その希望が偏っていたりするのが現実です。すると自己評価（自分はどう思うか？）ではなく、公平に社会的評価（みんなはどう思うか？）で場や役割が与えられることが発生します。

当然ソレが意に沿わない！ということも起こり得ます。
しかし反対に自分が気づいていないだけで、周囲の人はその（潜在）能力の高さを認めている場合もあります。

この「自分が知らない自分」を受け入れ、自分やその特性を積極的に広げていく柔軟さを「適応」と言います。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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