経験を伝える｜埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン【純イノセンス】

■ 経験を伝える

あっ、ソレね！
私もそうだったから・・・
私はコレで上手くいったよ！

経験は確かに大変頼みになるものです。
こと未経験なことを前に戸惑っている人にとっては。

しかし経験は個人的には事実であったとしても、他者にとってはそうではない可能性が少なくありません。つまりソレは真理からほど遠く、ソレだけでは足りない可能性がままあります。

何事においても死角はあり、どうしても見えない部分が存在します。
自分はたまたまソレが問題にならなかったけれど、ソレが問題だから困っている・・・というのが相談ごとの本質です。

もちろん自身の経験を語るのもひとつの回答法ではありますが、相談者が持たない／持とうとしない視点や予測も加えられるとなおいいですね。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 好きの分かち合い方

コレ好き！
コレ最高！
コレいいね！

「好き」が分かち合えると、この上ない幸福感を味わえます。
だから他者に一生懸命に勧めるのだけど、いまいち反応がよろしくない・・・。

そんなときは表現方法を変えてみましょう。
誰しも強く主張したいとき、どうしても力みます。

そしていつしか「絶対にコレでなければイケない」のような表現をしてしまうんですね。ソレはときに相手の選択の余地を一方的に奪うことになります。

「好き」って所詮、個人のこだわり。
なので「どちらを『好き』に選んでもいいんだよ」と相手のこだわりも尊重してあげると、「好き」になってもらいやすくなります。

そうして自分自身もこだわりを捨てて相手の「好き」に関心を寄せることができたら、なおいいですね。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 価値の発信

コレ面白いよ！
絶対美味しいから食べてみて！
騙されたと思って試してみてよ！

感情的な人に好戦的な人は少なくありません。
自分は他者に言われることを聞かないけれど、他者には自分の言うことを聞かせたいんですね。

そんな人は対人関係をタテの主従関係であると勘違いしています。
だからいつも誰かと競い、争い、勝敗がつくまでボロボロになって戦います。

対人関係って、言ったらヨコの繋がりなんですよね。
あくまでも対等で、だからこその情報交換の場で、違う意見や感想もソコで交わされる情報のひとつ。

自分の「思い」だけで人々を訪ね周り、頼み込んだところでその流れから「同調」は生まれません。内容を細部まで公開して実情を知ってもらい、価値を感じてはじめて生まれます。

本来の価値が溶け込んで十分に発揮されていない状態ゆえに、ソレに適切にとり組む必要があるんです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 第一印象をよくするコツ

清潔な身だしなみ
元気な挨拶
自然で柔和な笑顔

初対面の好印象は、何かとソレ以降のつき合いに影響します。
なので見た目ととんでもマナーで急場を凌ごうとする人は少なくありません。

気持ちは分からなくはないんですけどね。
誰だって少しでも相手の印象に残る人になりたい。
その後に目的があるのならなおさら！

相手の印象に残る人、ソレは相手に「好ましい感情」を抱かせた人。
発信は主観に基づきますから、どうしても相手の主観と食い違えば好印象どころか好ましくない感情を引出してしまいます。

そこで発信の苦手な人は、受信に徹して相手に「気持ちよく」話してもらうのも手です。適度な質問や相槌、相手の表情や話に合わせた表情などで、相手が「気持ちよく」話せる空気をつくってあげるだけでも、相手はあなたを自分の「理解者」と認めてくれるものです。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 悩みや問題の正体

私に指図しないで！
言いなりになんかなるもんか！
私の人生なんだから！

自分の一番の理解者は、間違いなく「自分自身」です。
なんですが同時に自分に「無理解」なのも自分だったりします。

ほら、本当は相性も悪く不満だらけな人との関係を維持しようとしたり、本当はめちゃくちゃカラダがしんどいのに休まずに働き続けたり、本当はひとりではムリなのにあらゆることを背負い込んだり、自分を「理解」していたら到底しないことを平気でするでしょ？

私たちは内側から湧き出でる感情や感覚をもって「自分自身」を理解します。ソレをムシすれば悩みや問題、ひいては生きづらさが生じるのは自然なこと。

他者が間違った「理解」を示しているのなら、面倒臭がらずにその誤解を解く努力や工夫をしてみましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 遠慮の心理

こんなこと言ってもいいのかな？
迷惑じゃないかな？
嫌われないかな？

自分の望みや考えを必要以上に飲み込む人は少なくありません。
仲良くするためにはじめから諦めたり、我慢したりしてしまうんですね。

社会生活をしている以上、多かれ少かれ妥協や我慢はつきものです。
しかし・・・

欲しいものを「欲しい」と言う
したいことを「したい」と言う
言いたいことをハッキリ言う

ソレってそんなに怖れることですか？
怖れているのは、ソレを拒絶されたり否定されたりすることではありませんか？

あなたと同じ。
相手にだってソレをどう聞き、どう思い、どう反応するかの自由な選択があります。

期待される答えがＹＥＳのみならソレはコントロールであり、相手の意思や気持ちを無視したワガママです。そしてソレに対し相手を責めたり、言い負かしたりするのもワガママです。

そうではなくて相手のＮＯという意思や気持ちを尊重デキるなら、言語化しましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 味方の作り方

困っていたら声をかけてくれる
ダメな部分があっても理解してくれる
上手くいったときは、いっしょに喜んでくれる

相手を威圧するために、敢えて強い言葉を使う人は少なくありません。
本人は上手く誤魔化しているツモリでも、周りは気づいている・・・なんと小さな人なんだと。

もちろん聞き手のココロに訴えるように情感たっぷりに話して、理解や賛同を求める手法がないわけではありません。しかし話の本質は感情的に話しても、冷静に話しても変わらないんですね。

しかも感情的に受け入れられたことは、後のちひっくり返ることがあります。ほら、感情って良くも悪くも起伏があるじゃない？

そういう意味で安定的に伝わるのは、話し手も聞き手も冷静に落ち着いて話し合った場合です。それ故にときに痛いところや見落としていた点を指摘されることもあります。

それもこれもより望ましい未来を得るためですからね。
過剰に反応せず、真摯に受けとめて互いに歩み寄りながら前へ進みましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 正直者の心理

本音を語れない・・・
いつも疑心暗鬼・・・
正直者はバカを見る！

正直者はウソを言い慣れていませんから、上手くウソをつくことが苦手です。ときにオブラートに包んだ方が良いこともありますが、概して正直で誠実な人とは安心してつき合えます。

だって疑う必要がありませんから。
そういう意味で、正直さはお互いの関係を強くします。

反対に不正直な人は、対人関係の入り口でつまづくことになります。
そしてそれを補うべく後手後手で戦略を立てようとします。

もっと好かれるには、どうしたらいいか？
もっと認められるには、どうしたらいいか？
もっと優しくしてもらうには、どうしたらいいか？

そうして相手の前だけそのように取り繕おうとします。
言ってみれば、好かれたい相手を欺くわけですね。

確かに正直者はバカを見ることが少なくありませんが、お人好しなだけでバカではありません。だから不正直で不誠実な人は、正直で誠実な人から距離を置かれることになります。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 語気の強い人の心理

どうしても曲げられない
どうにか思い通りにしたい
相手を納得させるしかない

正しいことは感情的に話しても、冷静に話しても変わることがありません。
だのについ口調がきつくなってしまう人は少なくありません。

言い分を強く主張していないと、相手に言い負けてしまう気がするんですね。そんな人にとって言い「負ける」ことは、死活問題なんですね。

負けたら最後。
だから必要以上に強い口調でまくしたてようとします。

けれどそれで相手を傷つけてしまっては、通る話も通りません。
反対に内容はいっしょでもやさしい言い方に変えるだけで、すんなりと受け入れてもらえるものです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 社交辞令をする人、される人

毎度、ハートマーク
とりあえず、褒めコメント
「拝見したんですね」？！

ＳＮＳのノリを信じて、肩すかしを食らう人は少なくありません。
一種の社交辞令には違いないのだけれど、本人が思っているほど好印象を与えちゃあいません。

だって一度会えばバレるウソだから。
しかもバレたが最後。以降「そんな人」認定されます。

つまり「友達」でもなんでもない。
以降のつき合いすべてが、そこで見切られてしまうんです。

そんなことを言うと「こっちだって、そんな気がないからちょうどいい」と強がる人もいますが、本当に「その気のある相手」にさえ相手にされていないのが「そんな人」の現実です。

第三者が見ているのは、誰に対しても愛想のいいあなたではなく、平気で「その気のない約束」を交わしては裏切る、他者の痛みに無頓着な上から目線のあなただから。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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