苦言と助言｜埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン【純イノセンス】

■ 苦言と助言

そんなことは分かっている！
そんな言葉がほしいんじゃない！
当事者じゃないから分からないんだ！

助言とは困っている人に対して助けになるであろう言葉がけをすること。
そもそもが助言者の主観であり、受けとり方次第では助けにならないことはご存じの通りです。

誰だってネガティブに傾いているときは、自分の気持ちややり方を肯定してほしいですからね。ソレがどんなに正しかろうと、その人にとって気持ちの良い言葉でない限り退けたくなります。

物事が上手くいかないとき、何が間違いで、ソレがどうだったらそのような結果にならなかったのか？ましてやソレをどう感じたり考えたりしたらよかったのか？なんて、当事者はまず考えられません。

意識・無意識を問わず当事者がまず考えることは、ネガティブな出来事や感情の切り離しです。ソレを無かったことにしてココロのバランスをとろうとします。

なのでココロの回復が見られるまでは、その過去には触れないこと。
というのも今さら言われても、起こってしまったことは変えられないから助言にはならないのです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 伝わらない話し方

何を言っているか？がわからない・・・
何を求められているのか？がわからない・・・
察するにも限界がある！

相手が人間でも神さまでも、話の主旨がわからないと助けようがありません。だのに相手の理解力のせいにして不満たらたらな人は少なくありません。

もちろん話の意図をくみ取る力も必要です。
あまり親しくない人や苦手な人、見下している人などからのお願いを不本意に感じ、軽視してしまう態度なんかも問題です。

しかし一番は伝えたいことをちゃんと伝えているか否か？

相手にどうして欲しいのか？
どうしてもらったら自分は満足するのか？

話の着地点をまず示すこと。
ほら「結論から話す！」って言うでしょ？

その上で話し手がもっとも知っているソレに対する情報を、相手の不足に応じて補足していきます。

意図した通りのお願いが成就されないと感じるときの多くは、その会話がかみ合っていません。自分が伝えた通りに相手が解釈してくれると期待しすぎず、と言って面倒なお願いごとを正当化するための愚痴や文句などの感情表現をつけ加えずに、完結に経緯をまとめて話すようにしましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 成就する願い方

助けて欲しいけど、負担になりたくない・・・
やさしくして欲しいけど、そうじゃない・・・
愛されたいけど、上手くいくか心配・・・

どんなに強く願っても叶わない！
そんなときは必ずやソレに続く言葉があります。

たとえば、助けて欲しいのに「みんな忙しいのに自分だけ迷惑だよね」とか。すると無意識（潜在意識）はその言葉をあなたの意思と受けとめ、相手に迷惑をかけないような反応を促します。

しかも繰り返しそんなことを続けていたら、無意識（潜在意識）はソレをあなたの幸せとして理解します。ソレが無意識の判断基準です。

なので願うときは否定しない。
「けど」の後ろがあなたの願いにすり替わってしまうことを覚えておきましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ いい顔しいの心理

いいよ！
やるよ！
任せて！

いい顔しいな人に、見栄っ張りな人は少なくありません。
そうしてデキもしないことを引き受けては、結局、負の自分を公に晒して傷つきます。

もちろんデキないことをデキるようになろうと、努力することは悪いことではありません。しかし事前にソレを隠してしまうと、周囲の人は期待を裏切られたと感じて負の印象を持ちかねません。

その意味で、周囲の人の目が厳しく感じるのは自然です。
ソレはデキないからではなく、一度ウソの申告をされたことにより、次の自己申告を疑ってかからなければならなくなったからです。

言ったら両者にいいことなんかないんですね。
とは言え、負の自分を晒けだすのは勇気のいることです。

けれど支援やサポートを受けるのも、そのひと言から。
お得なこともあるんです。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 応えない心理

やりたくないんだよな・・・
苦手なんだよな・・・
でもやらないとは言えないんだよな・・・

お願いされたらやる！
残念ながらソレはお願いする側の道理です。

お願いされた側は、ソレがデキるくらいなら言われなくてもやっている！
つまりやる気なんかさらさらありません。

しかし「ＮＯ」とは流石に言えないから、便宜上「はい」ととりあえず返事しているだけに過ぎません。だから「いつ？」と聞かれたら「今は忙しい」などと誤魔化します。

そうして自分を大変そうに見せては「仕方ない」と諦めてもらえるのを待ちます。コレは仕事の話ばかりではありません。人づきあいにおいてもしばしば起こり得る心理的行動（防衛）のひとつです。

ほら、断るのが苦手で対象そのものを避けようとする人がいるでしょ？
顔を合せなければ何かをお願いされたり誘われたりすることもありませんからね。

そうして言うことには「別にキライなワケじゃあないんだ。アノ人のあぁいうところが無かったらなぁ」。つまり問題は相手にあり、自分は「自分を守るためにそうせざるを得なかった」というワケです。

もちろんソレで解決ならソレに越したことはなく、ムリして関係改善に努めなくても構いません。けれどそんな人は「ＮＯ」だけでなく、日ごろから表面的な話しかせずに自身を表現し切れていなことが少なくありません。

とりわけて「負の自分」です。
たとえば自分はけして真っ当な理由なく「面倒くさい」を理由に断ることもあるヒドイ人間だ。

確かにそんな態度は褒められたことではありませんが、ソレは誰にでもあると言ったらあるココロの弱さ・未熟さ。他者に対する「いい顔」が巡り巡って自分をも苦しみに縛りつける例のひとつです。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 傷つけるのが好きな人

ざまあ見ろ！
思い知ったか！
いい気味だ！

残念ながら他者を傷つけることに喜びを感じる人は少なくありません。
他者の嫌がることや、何だったらかつて自分も言われて傷ついた言葉を別の誰かに使って、自分の強さや賢さ、偉さなどを確認しようとするんですね。

ご想像通り、そんな人は劣等感の塊。
なのであえてキツい言葉を使って、自分には他者を傷つける「力」があることを確かめる必要があります。そうしないと、また自分が傷つけられてしまうから。

本当にそうかしら？
真に強く、賢く、偉い人は、そのために強く、賢く、偉くなったのでしょうか？

もちろんそんな人もいるのは事実です。
言ったら「復讐」ですね。

自分も同じことを誰かにしなければ、自身の傷ついたココロが癒やされない！

つまりは自分を傷つけた人やその「誰かを傷つける」行為を「正しい」と肯定しているんですね。もしもそんなことはないと思うなら

自分はそのような人たちとは違う
だからそのようなことはしない

と、しっかりと「境界線」を引きましょう。

誰かを傷つける行為は一時的には気分が晴れるにせよ、結果として自分の幸せな時間が減っていきます。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 他者を見る目

あるある！
分かる分かる！
いっしょいっしょ！

客観とは、相手の立場に立って物事を見渡すこと。
なんですが、自分の信じ込みというフィルターを通して見る人は少なくありません。

たとえば自分がひとりの時間を苦手としていると、他者も寂しいんじゃないか？と不安に感じます。ソコに「自分が悪い」と自責が加われば、「あなたがそんなだからイケない」と一方的に責めとがめようとする場合もあります。ソレも無意識に。

ソレが自分を守るすべ＝上手いやり方だから。
しかしソレは厳しいコトを言うようですが、正しさでもやさしさでもありません。

自分であれ他者であれ一方的に批難や否定をする行為は、事実を適切にとらえていないからです。もっと言うと対象を弱者や悪者と決めつけた上から目線の意地悪ですね。

自分がそう扱われた際に感じた不快を、自分もそう誰かを扱うことで快感を覚えチャラにしようというＤＶ・ハラスメント体質の証明に他なりません。

このように他者を見る目・振る舞いには、その人がどんな人間であるか？が具体的な形で映し出されていることしばしば。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 現実のつくり方

つねに自分が中心！
自分だけは特別！
察してもらえて当たり前！

誤解を怖れずに言えば、怒りっぽい人は「現実は自分以外の誰かが、自分の意を汲んでつくるもの」と勘違いしています。ご承知の通りそんなコトはなくて、現実は自分と他者の化学反応でデキ上がっていきます。

すると当然、自分と周囲との現実のつくり方に違いが生じますから「そんなの違う！」と不満を抱くこととなります。そうして自分の気持ちや意見を一方的に、ときに強い言葉を使って分からせようとしますが逆効果。

そんな攻撃的な人はご免だし、ソレではその人以外誰も幸せになれませんから。もっと言えば当人だってその繰り返しでは、自分以外の誰も信じられなくなって生きづらくなっていきます。

確かに八つ当たりでも何でも、発散すれば一時的にスッキリします。
怒りに任せれば普段言えないことも、やすやすと言えてしまいますからね。

けれどソレを解決策にせず、と言ってソコで自分だけ「我慢」するでなく、その場そのときに「我慢しないで済む」伝え方を心がけていきましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 影響されやすい人の心理

他者にどう見られているか気になる・・・
他者の顔色をうかがってしまう・・・
面倒なことは避けたい・・・

誰しも自分の意思で意図するように動きたいものです。
しかし上手くいくときばかりではなく、段々と他者の意思や意図で動くことが苦痛でなくなります。

黙って従っていれば、何も考えなくていいですからね。
そしてどんな結果に進もうと「みんなといっしょ」！

どんな劣悪な環境に置かれようと「みんなといっしょ」って安心です。
誰も自分を責めたり笑いものにしたりする人がいませんからね。

そんな人が感じる怖さとは失敗云々ではなく、他者の目に他なりません。なので自身の意思や考えを機械的に「間違い」と思わないこと。

みんな同じ方が不自然なんですから、ソコに自分らしさをちょこっとつけ加えるところから始めてみましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 安心の心理

本当は間違っていなかったんだ
本当はこんなに素晴らしかったんだ
本当はとっても有能なんだ

安心とはココロが穏やかで落ち着いている状態のこと。
自分で自分を認められ、ある意味「強く」いられます。

似た言葉に「安全」がありますが、安全は生命および所有物が危険にさらされていない状態。言ったら安心は目に見えづらい主観的な状態で、安全は他者と共有しやすい客観的な状態です。

なのでときに両者はかみ合いません。
誰しも客観的に安全かつ主観的に安心デキる環境を求めているハズなのに、その主観が多種多様だからです。

つまり自分が「不安」と感じるなら、どんなに周囲が協力して「安全」を図ってもソコは「危険」で、たえず「怖れ」を感じて暮らすことになります。

しかもその「怖れ」はなかなか他者に共感されるものではありません。
だってソレは主観的で個人的な感想に過ぎないから。

では自分だけ「怖れ」を感じたらどうしたらいいか？

たとえ自分ひとりだけでも、その「危険」と賢くつき合っていくんです。
「危険」の存在を認められない人に、その存在を受け入れることはデキません。

ましてやソレに対する「安全対策」をいっしょに施そうなど、とうてい不可能だからです。しかしソレでもなおあなたが「安心」して暮らしている様を目の当たりにしたら、他者は少なからずの影響を受けるものです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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