受けとる気持ち｜埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン【純イノセンス】

■ 受けとる気持ち

冷たくした罰かもしれない・・・
本当は自分がそうなのかもしれない・・・
こんなハズじゃあなかった・・・

対人関係は、相互交換。
相手にしたコトが自分に返ってくるコトしばしば。

だって、ソレが自分のモノだから。

睨んだら睨み返される・・・
文句を言ったら言い返される・・・
殴ったら殴り返される・・・

でも自分の好意は返って来ないよね・・・？！

あなたは嫌いな人を好きになれますか？
嫌われていると疑ってかかる人を好きになれますか？

あなたが好意と言っているモノの下の嫌悪感や疑心暗鬼がちゃんと返ってきています。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 気遣い、ココロ遣い

私はこう思うけど・・・
みんなは違うかもしれない・・・
言ったら相手が傷つくかもしれない・・・

家族や友人などに対して全く気を遣わずに思うがまま行動する人がいる一方で、周囲の機嫌や空気に気を遣いすぎて疲れてしまう人は少なくありません。

そんな人はたとえ心の中では「ＮＯ！」と叫んでいても、ぐっと押し殺してしまいます。

そうしていつでも本心をオブラートに包んでいるので、いざ主張しようにも相手には全く伝わりません。なぜならば本当に伝えたいコトまでオブラートに包んでしまうから。

もちろん聞いてもらえるだけでスッキリ！なんてコトもあります。
しかし本音は、話したからにはそう感じている自分を分かってほしいし、尊重してほしいハズです。

だとしたらココですべきは相手と揉めないようにと気を遣うコトではなく、その気持ちをハッキリと分かりやすく表現するコトです。

だってソレを表現してくれない人とは、誰だってソレ以上深く分かり合えないから。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 寂しさの心理

自分のしたいことが分からない・・・
あってもカラダが動かない・・・
先行きが不透明でとっても不安・・・

寂しさとは、孤独を感じたときに抱く気持ちのこと。
だからと言って、ひとりぼっちだから感じるワケでもありません。

ほら、たとえひとりだったとしても、何かに夢中になっているときは寂しさを感じないでしょ？その意味で「寂しさ」は自分の次の行動を決めきらないときに感じます。

とは言え、何でもいいから自分を忙しくさせていればいいのか？というとソレもちと違う。確かにソレで一時的に「寂しさ」は感じないで済みますが、骨折り損のくたびれ儲け。

疲れとともに、また寂しさがしつこく蘇ってきます。
誰も私をわかってくれない・・・と。

ソコでそんなときこそ自分を素直に表現をしてみましょう。

アレがほしい！
ソレをしたい！
コレを言いたい！

スグに叶えられる願望ばかりではないかもしれませんが、その声に応えて手を差し伸べてくれる人は、少なくともあなたを真に理解しようと努めてくれる人です。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 夢を叶えるコツ

好きだから・・・
価値観が似ているから・・・
いっしょにいて楽しいから・・・

誤解を怖れずに言えば、対人関係は「価値交換」です。
ほら、自分にとって「価値」のあるものをタダでもらえれたら嬉しいでしょ？

そしてそんな相手を「好き！」と感じる人は少なくありません。
さらに言うとその供給が途絶えたとき、その関係性は終わります。
だって、相手にはもう「価値」が感じられないから。

では相手はどう感じていたのでしょうか？
自分がイイと思ったものを気に入ってもらえて嬉しい！
そう、「喜び」をもらっていたんですね。

だからその「喜び」という供給が途絶えたとき、関係の終えんを考えます。
自身の価値の否定はもちろん、相手のイヤがることはしたくないですからね。

ソレを踏まえてその関係を維持したいのならば、相手が新たに見つけた価値を否定せずに温かく応援してあげること。一時的な寂しさは感じても、そんな相手に対しココロから離れていくことはありません。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 陰口を言う人の心理

ねぇ聞いてよ～
私もソレやられた～
これからもこうして支え合っていこうね～

他者をコントロールできない以上、誰にだって愚痴や不平不満のひとつやふたつあります。そうして同僚やお友だちと陰で「あなたは全然悪くないよ～」「間違っているのはアッチだよ～」と盛り上がって解消しようとします。

気持ちはわからなくはないんですけどね。
その場にいない人の悪口を言う人のことをソコまで信頼して大丈夫ですか？

そんな人はご推察通り、あなたのいないところではあなたの悪口を言います。ソレがソノ人の「裏の顔」だから。

言ったら初対面のご挨拶だけが自己紹介じゃあないんですね。
私たちは日常の些細な振る舞いからも自己紹介をして回っているんです。

だとしたら、どうするのがいいか？をいっしょに考えてくれる人に打ち明けましょう。大丈夫！あなたには現状を変える力があります。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 成就する願い方

助けて欲しいけど、負担になりたくない・・・
やさしくして欲しいけど、そうじゃない・・・
愛されたいけど、上手くいくか心配・・・

どんなに強く願っても叶わない！
そんなときは必ずやソレに続く言葉があります。

たとえば、助けて欲しいのに「みんな忙しいのに自分だけ迷惑だよね」とか。すると無意識（潜在意識）はその言葉をあなたの意思と受けとめ、相手に迷惑をかけないような反応を促します。

しかも繰り返しそんなことを続けていたら、無意識（潜在意識）はソレをあなたの幸せとして理解します。ソレが無意識の判断基準です。

なので願うときは否定しない。
「けど」の後ろがあなたの願いにすり替わってしまうことを覚えておきましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 応えない心理

やりたくないんだよな・・・
苦手なんだよな・・・
でもやらないとは言えないんだよな・・・

お願いされたらやる！
残念ながらソレはお願いする側の道理です。

お願いされた側は、ソレがデキるくらいなら言われなくてもやっている！
つまりやる気なんかさらさらありません。

しかし「ＮＯ」とは流石に言えないから、便宜上「はい」ととりあえず返事しているだけに過ぎません。だから「いつ？」と聞かれたら「今は忙しい」などと誤魔化します。

そうして自分を大変そうに見せては「仕方ない」と諦めてもらえるのを待ちます。コレは仕事の話ばかりではありません。人づきあいにおいてもしばしば起こり得る心理的行動（防衛）のひとつです。

ほら、断るのが苦手で対象そのものを避けようとする人がいるでしょ？
顔を合せなければ何かをお願いされたり誘われたりすることもありませんからね。

そうして言うことには「別にキライなワケじゃあないんだ。アノ人のあぁいうところが無かったらなぁ」。つまり問題は相手にあり、自分は「自分を守るためにそうせざるを得なかった」というワケです。

もちろんソレで解決ならソレに越したことはなく、ムリして関係改善に努めなくても構いません。けれどそんな人は「ＮＯ」だけでなく、日ごろから表面的な話しかせずに自身を表現し切れていなことが少なくありません。

とりわけて「負の自分」です。
たとえば自分はけして真っ当な理由なく「面倒くさい」を理由に断ることもあるヒドイ人間だ。

確かにそんな態度は褒められたことではありませんが、ソレは誰にでもあると言ったらあるココロの弱さ・未熟さ。他者に対する「いい顔」が巡り巡って自分をも苦しみに縛りつける例のひとつです。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 他者を見る目

あるある！
分かる分かる！
いっしょいっしょ！

客観とは、相手の立場に立って物事を見渡すこと。
なんですが、自分の信じ込みというフィルターを通して見る人は少なくありません。

たとえば自分がひとりの時間を苦手としていると、他者も寂しいんじゃないか？と不安に感じます。ソコに「自分が悪い」と自責が加われば、「あなたがそんなだからイケない」と一方的に責めとがめようとする場合もあります。ソレも無意識に。

ソレが自分を守るすべ＝上手いやり方だから。
しかしソレは厳しいコトを言うようですが、正しさでもやさしさでもありません。

自分であれ他者であれ一方的に批難や否定をする行為は、事実を適切にとらえていないからです。もっと言うと対象を弱者や悪者と決めつけた上から目線の意地悪ですね。

自分がそう扱われた際に感じた不快を、自分もそう誰かを扱うことで快感を覚えチャラにしようというＤＶ・ハラスメント体質の証明に他なりません。

このように他者を見る目・振る舞いには、その人がどんな人間であるか？が具体的な形で映し出されていることしばしば。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 現実のつくり方

つねに自分が中心！
自分だけは特別！
察してもらえて当たり前！

誤解を怖れずに言えば、怒りっぽい人は「現実は自分以外の誰かが、自分の意を汲んでつくるもの」と勘違いしています。ご承知の通りそんなコトはなくて、現実は自分と他者の化学反応でデキ上がっていきます。

すると当然、自分と周囲との現実のつくり方に違いが生じますから「そんなの違う！」と不満を抱くこととなります。そうして自分の気持ちや意見を一方的に、ときに強い言葉を使って分からせようとしますが逆効果。

そんな攻撃的な人はご免だし、ソレではその人以外誰も幸せになれませんから。もっと言えば当人だってその繰り返しでは、自分以外の誰も信じられなくなって生きづらくなっていきます。

確かに八つ当たりでも何でも、発散すれば一時的にスッキリします。
怒りに任せれば普段言えないことも、やすやすと言えてしまいますからね。

けれどソレを解決策にせず、と言ってソコで自分だけ「我慢」するでなく、その場そのときに「我慢しないで済む」伝え方を心がけていきましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ じっと見つめてしまう人の心理

えっ、なに？
気になる・・・
はじめて見た・・・

無言でじーっと見つめられたら、誰だって不審を抱きます。
こと今日の自分がイケていないと自覚があったらなおさら！

そうして髪型やら服装やらイケていない部分に気をとられ、会話どころではなくなります。何だったら羞恥心からついキツい言葉を発して気まずくなってしまうことしばしば。

私たちは主として「見る」ことで世界を知ろうとします。

既知の人や場所でも「自分はこの人（ここ）を知っているか？」。
はじめてはもちろん、感情しかり雰囲気しかりいつもと違えば「ソレは何だ？」。ソレに対し「どう振る舞ったらいいのか？」。

実にさまざまなことが頭を駆け巡ります。
ほら、街中で赤ちゃんにじーっと見つめられた経験はありませんか？

ソレは自分の面倒をみてくれる人かどうか？あるいは泣いて危険を知らせた方がいいのか？一生懸命に情報を得て、学んでいるからと言われています。

赤ちゃんに限らず表情や感情、雰囲気の変化や違いに注意を払うことは、生きていく上で大変重要です。

なのでもしもじーっと見つめられてしまったら、やさしい表情や柔らかい言葉がけ、温かい雰囲気などで安心を与えてあげましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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