素直に謝れない心理｜埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン【純イノセンス】

■ 素直に謝れない心理

プライドが許さない！
みんなだってやっている！
重箱の隅をつつくようなコトを言って！

素直に謝れないとき、大概、勝った負けたの勝負をしています。
だから、自ら負けを認めるような言葉は口にデキません。

プライドが高いから？
いいえ、次に勝つ自信がないからです。

もちろん、ここ一番の勝負もあるでしょう。
けれど長い人生、逆転デキないモノなんてそうはないんです。

その負けはただの軽率な間違いなのか？
実力を反映しての負けなのか？

軽率な間違いなら、もっと慎重になりましょう。
実力不足なら、勉強や練習、経験が必要です。

言ったら、その結果が得られる原因を粛々と行うだけ。
その変化を受け入れるコトがデキた人から人生を逆転していっていると言っても過言ではありません。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 親心

自分の不安を解消するため！
安心を手に入れるため！
満足度を上げるため！

意識・無意識を問わず自他の区別がつかずに自分の考えを押しつけてくる人は少なくありません。分かりやすいのが「過干渉」。

親心と称して一人暮らしの子どもに食べきれない量の野菜や生ものを送りつけたり、子どもが自発的にやり始めた行動に対して後から許可を出してみたりする行為もそうですね。

「あなたのため」という大義の下、子どもを自身の監視やコントロール下に置かなければ気が休まりません。ソレが親の務めと勘違いして。

いいえ、ソコに義務感や正当性、ましてや喜びを感じているのなら、ソレはやり過ぎの依存行動です。試しにお子さまの表情や反応をちゃんと見てみましょう。

どんなに親に対してイイ子でも、自己否定や無価値感、無力感など生きづらさを抱えていては感謝も敬意も感じられない大人になっていきます。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 覚えておきたい記憶、忘れたい記憶

大切だから２度言います
メモぐらいしたら？
徹夜で暗記したのに・・・

私たちは今までの膨大な記憶をどこかに抱えながら生きています。
皮肉にも覚えておきたい記憶ほど思い出せず、忘れたい記憶ほど折に触れては浮上して自身を苦しめます。

その違いはどこにあるのでしょう？

誤解を怖れずに言えば、そのひとつは自分のモノと意識しているか否か。
ほら、別れた恋人にいつまでも執着している人がいるでしょ？

もはや無関係の人なのにその事実を認められず、あたかも自分自身の一部かのように干渉しては泣いてすがってみせます。そうしたら自身同様にどうにかデキると思い込んでいるから。

いいえ、関係があろうとなかろうと他者の気持ちをどうするコトもデキません。なんだったらそうした執着行為すら、相手同様に自身の気持ちを優先した結果でしょ？

その意味で自他の区別をつけること。
ソレだけでも思い出して自身を苦しめるようなコトは少なくなっていきます。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 他者との交流を楽しむコツ

なんかツマラナイ・・・
ちっとも楽しくない・・・
何が面白いの？

楽しさとはどこからやってくるのでしょう？
いつか、どこかに出かけたら、誰かに与えてもらえるモノでしょうか？

楽しさとは自分の内側から湧いてくる自然な気持ちです。
疲れているときや乗り気ではないとき、はなからツマラナイと決めつけているときなどに「楽しい」と感じるコトは難しくなります。

なのでまずは心身の疲労をとり「楽しい」と感じる余裕を自身につくってあげましょう。そうして素の自分に戻ったら、怒りでも悲しみでもいいから感情と行動を一致させます。

つまり怒りを感じたなら怒る。
悲しみを感じたなら泣く。

反対に面白かったら大笑いする。
楽しくなってきたら大はしゃぎする。

楽しいも嬉しいも、頭でいくら考えても答えは見つかりません。
ましてや他人に与えてもらうモノではありません。

そうやって感受性豊かに過ごす内に、段々と何が自分にとって楽しいのか？がわかってきます。あとは自分が楽しいと思うコトを、楽しいと感じている人といっしょにやってみましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 自分の居場所

何か違う・・・
落ち着かない・・・
ココじゃあないと思う・・・

違うのはわかるけれど、自分が居てもいい場所を見つけられない人は少なくありません。なので「ココも違う」「アソコも違う」とあっちフラフラこっちブラブラ。

もちろんそうした選択の中から「ココ！」という場所が見つかるコトはあるし、いわゆる成功者の多くが「たまたま」と偶然の出会いを語っているのも事実です。

では、なぜ「私」には「ココ！」と思う瞬間が訪れないのでしょうか？

そんな人は婚活で考えてみると分かりやすいかもしれませんね。
ほら、誰かに自分のお相手を「コノ人！」と決めてもらうのではなく、コノ人とつき合いたい！と「自分」が決めますよね？

そうしてどうにか距離を縮めて恋人になりたい！結婚したい！と、そうなるために自分がすべきコトを考え始めます。なんだったら「コノ人」にふさわしい「自分」になってやろう！と、自分が変わるコトも怖れません。

ソレといっしょで、おつき合いする人や居場所、もっと言えばその条件は自分が決めていいんです。

確かにみんなと仲良くデキるに越したコトはありません。
だからってあなたを傷つけたり、あなたの意思や気持ちを無視したりするような人とまで仲良くする必要はありません。

その意味で、さよならをした後に「楽しかった」「出会えてよかった（行ってよかった）」「また会いたいな（また行きたいな）」と、ココロから感じられる人や環境から選びはじめてはいかがでしょうか？

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 協調と従順の違い

ソレでいいよ！
あなたの好きでいいよ！
どうでもいいよ！

誤解を怖れずに言えば、従順と協調は違います。
何が違うかと言うと、相手とちゃんと話し合っているか否か。

協調性のある人は、自分の意見ややり方にさほど執着しません。
置かれている状況や相手の都合などと相容れないときは、話をまず聞き、ソレに沿って自分の考えややり方を柔軟に修正するコトがデキます。

その意味で「相手の顔色をうかがう性格だから、今まで言えなかった・・・」と言う人は、本当は相手の顔色なんかうかがってはいないコトになります。

では何をうかがっていたのかと言うと、思い通りにならないと拗ねる自分の顔色。ソレが証拠に感情が爆発すると、自己主張をし始めるでしょ？

ソレも全体性を考えず、ひたすら自分を喜ばすために。
しかも自分が悪者にならないよう相手を批難しながら。

そのコトから協調性のある人は、自分とのコミュニケーションが上手な人です。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 生きやすさのつくり方

あの場合は仕方なかったんだ・・・
自分が悪いワケではない・・・
人には厳しく、自分には甘く・・・

誰しもＮＯと言われれば、少なからず傷つきます。
だから適切な考察が必要な場合でも、その考察を怠って逃げ出す人は少なくありません。

そんな人は何が起ころうと「自分は絶対に悪くない」という結論を導き出し、ソレを貫こうとします。たとえ人さまに迷惑をかけようと、自己弁護に必死ですから反省などしません。

言ってみれば自分こそ最高で最善だから、変わる必要がないんですね。
だから当然、同じことの繰り返し。

けれどソコでこう考えてみたらどうでしょう？

ソレをしたら／しなかったら、どうなるのか？
相手にどれだけの迷惑がかかるのか？
そうならない為には、どうすれば良いのか？

生きやすい世界は、そんな相手を思いやる反省の上に成り立ちます。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 人生を楽しむ方法

コレがしたい！
コレをやらねば！
コレをやるとも！

誤解を怖れずに言えば、人生は自分の生きたいように生きて構いません。
ただ気をつけたいのは、人さまに迷惑を掛けるコト。

「楽しい」というのは、一体誰にとって「楽しい」のか？
パートナーでも家族でも友人でも、ソレで何かトラブルが生じているとき、大概ソレは「お互い」ではなく「自分」にとって都合のいいコト。

言ってみればソコには相手など存在せず、ましてや尊重する対象ではないんですね。そしてそのように振る舞っている限り、いくら相手や環境を変えても、永遠にトラブルがついて回ります。

その意味で、相手から突きつけられたＮＯの意味をしっかりと考えましょう。そうしてたとえ今回は期待した援助や協力が得られずとも、社会の中で自己成就できる環境を整えましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ もう誰にも会いたくない

今日は、受け入れ難い現実を受け留めて新たな関係を育まれる！Ｓさまのご感想から、励ましの言葉についてお話しします。

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先日はお話しを聞いていただきありがとうございます。
悪意がないのは分かるけれど「早く忘れろ」と言われるのが辛くて、もう誰にも会いたくないと思っていました。

先生と出会えて良かった。
25年以上前のことを昨日のことのように鮮明に語る先生。
私も先生のように、胸に手を当てたら感じられるほどしっかりと心に刻もうと思います。

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Ｓさま､ステキな感想をありがとうございます。
またみなさまとシェアすることを快くご承諾くださり､本当にありがとうございます。

元気を出して！
早く忘れなさい！
新しい出会いがあるから！

私も当時、大勢の人にそう励まされました。
その通りだと思いました。

でも私たちにはその前に悲しむ時間が必要です。
そして新しい日常を送るためのエネルギーも不足しています。

だからココロの中にその人の居場所がデキるまで、どうか待ってあげてはくれませんか？

少しでもお役に立てるなら、本当に嬉しく思います。
お話しだけでも構いません。
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■ 許しの心理

口をききたくない
顔も見たくない
いっしょにいたくない

誤解を怖れずに言えば、自分がキライな人は「キライな自分」の存在を許していません。するとどうなるか？

爆発するんですね。
そうして主人格である「自分」の手に負えなくなります。

ほら、否定や禁止をされたモノほど、手を出したくなるでしょ？
締めつけられる内に、どうしたらソレが手に入るか？そのコトばかりに意識が向かい、ソレがいい！ソレでなければダメ！とソレを欲する気持ちが膨らんでくるから。

しかも絶対に手にしてはダメ！手に入らない！ところに魅力を感じていますからね。焦って、スグにでも結果を求めたがります。

なのでそれこそスグに許せなくても、ましてや好きになれなくてもいい。誰の中にもあるそんな自分の存在に気づいたら、勇気を持って「私にはそんなところがあるよね」とその存在を認めてあげましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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