嫉妬の根源｜埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン【純イノセンス】

■ 嫉妬の根源

もういい！
苦労してまで要らない！
どうせ本気じゃないし・・・

欲しいものを諦めるとき、手っとり早いのが「怒り」を使うこと。
あんなに欲しがっていたものを「どうせ・・・」と無価値化するんですね。

本当にソレを無価値なものにデキればソレも有用なのですが、大概はソレを持てない自分を可哀想がる「自己憐憫」に陥ります。

だからソレを持っている人を見かければ「あなただけズルい！」と嫉妬が起こります。ココロの中では「ソレさえ持っていれば、私に価値が生まれる」と信じ続けているから。

さらに言えば「ソレ」に焦点が当たっているから、次々と「持っている人」を見つけては寂しさや絶望を感じるような現実が続いてしまうんですね。

なので本当に無価値化するのは「ソレさえ持っていれば、私に価値が生まれる」といった価値感（観）です。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 恨みの昇華方法

どうしても納得できない！
このままじゃあ気が済まない！
同じ苦しみを味わわしてやる！

想いは純粋でも、ソレが長く叶わないと段々と怒りに変わっていきます。
こと周囲の人や環境に阻まれたとなると、さらに恨みへとエスカレートしていきます。

すると本来の想いとは別に、相手を執拗に追いかけ回します。
そして天に代わっておしおきを始めるんですね。

だって、ソレくらいしてやらなきゃ気が済まないから。
しかしソレでも気が済まないのが「恨み」です。

だから原因が本当に「周囲の人や環境」のせいだったとしたらなおのことさら。協力者や環境を変えて、自分が本来手にしているはずの想いを満たしてあげましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ コミュニケーションのコツ

コレはこうでしょ！
あれ？そうしちゃったんだ・・・
こうするのが常識でしょ！

コミュニケーションが苦手な人に、マイルールでガッツリと自分を縛っている人は少なくありません。そうして自分と接する人にまで、厳しくＮＯを連発しては逃げられます。

だってそんなの窮屈だもん。
ほら、校則も門限も、限度が過ぎれば文句を言ってたでしょ？
それ自体は間違いではないのだけれど、禁止ばかりでは学校も両親も好きになれません。

それといっしょで、対人関係は許し合いです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ ごめんごめんの心理

すみません・・・
申し訳ない・・・
失礼しました・・・

「ごめんなさい」は、言い換えると「許してください」。
従って「ごめん、ごめん」と口癖のように連呼する人は、意味合いとして「自己否定」をしています。

自分のすること、言うこと、もっと言えば存在そのものを否定的にとらえ、予め謝罪して回っているワケです。一種の開き直りですね。

そうして守るものは自分の立場。
これからの生活で「ごめん」ということを少なくするよう反省しません。

ご存じの通り反省をしない人は物事を自分都合にねじ曲げ、現実に生きていません。そしてそんなことをするのが「自分」だから、自分のミスや失敗で相手を不快にさせることは何の手立てもない「仕方のないこと」と、そんな「自分」のフォローや尻拭いを強要します。

だからミスや失敗を重ねるたびに、現実を生きる周囲の人との溝が深まります。誰だって他者のフォローや尻拭いを強要され続けるのは、それこそ「ごめん」ですからね。

マイルールが適用されるのは自分だけです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 罪悪感の手放し方

素直にごめんなさいが言えない・・・
待ち合わせに遅れて言い訳ばかり・・・
非は自分にあるのに逆切れ・・・

犠牲を選ぶ人のココロの中には、言えなかった「ごめんなさい」が溢れ返っています。あまりの多さに最早、何に対する「ごめんなさい」なのか分からないほど。

だものだから「ありがとう」と言って然るべきところも「ごめんなさい」と、自分を責めるんですね。そうしてそんな自分に罰を与えるべく、次々と苦難を背負い込もうとします。

なのでそんな人は、とりあえず声に出して「ごめんなさい」と言ってみましょう。繰り返し何度も何度も、自分で自分を許せるまで。

「ありがとう」もですが、「ごめんなさい」の癒しのパワーは絶大です。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 自分の意見がない人の心理

他者と争うのが苦手・・・
周りの意見に合わせているのが一番！
そんなのどうでもいい・・・

自分の意見とは、ソレをどう感じるか？
なのでソレがないと言うことは、感じることを避けているということ。

感じなければ、失敗も反対も起こりませんからね。
そして何より傷つきません。

だから「ここは我慢のとき！」とココロを閉ざします。

本当にそうかしら？
頑張って「我慢」を貫こうとしていませんか？

自分の意見を持つということは、意見を戦わせることではありません。
ソレのどこがどう良くてどう悪いのか？自分の中でハッキリとさせること。

逃げたり頑張ったりするのはソレからですね。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 感受性の扱い方

頑張れ！
負けるな！
強くなれ！

感受性とは、自分以外の人や物事からの情報や刺激を受け取る力のこと。
一般に「感受性が強い」と言われると、ソコにネガティブな意味合いが込められます。

しかしソレがネガティブに働くのは、受け取った情報や刺激に動揺し、ものすごい緊張感の中で過ごさざるを得ない場合。

もっともポジティブな情報や刺激でもその量が過多になれば、頭がぱんぱんになって身動きがとりづらくなります。

いずれにせよそんなときは自分を見失っているとき。
なので自分が落ち着ける場所に移動し、目を閉じて情報や刺激を遮断してあげてください。

そしていつもよりゆっくりと呼吸をしながら、自分を抱きしめてその存在を認めてあげてください。

そんな状態は少なからず頑張っているときですから、そんな自分にねぎらいの言葉をかけてあげてもいいですね。

そうしてココロが落ち着くまで、ねぎらわれている自分の気持ちに浸ってみてください。この場をどう乗り切ったらいいか？を考えるのはその後です。

誰も他者を喜ばすためだけに生きているワケではありません。
その意味でも自分で自分を認める、ねぎらう、一番に扱ってあげることは大切なことです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 遠慮の心理

こんなこと言ってもいいのかな？
迷惑じゃないかな？
嫌われないかな？

自分の望みや考えを必要以上に飲み込む人は少なくありません。
仲良くするためにはじめから諦めたり、我慢したりしてしまうんですね。

社会生活をしている以上、多かれ少かれ妥協や我慢はつきものです。
しかし・・・

欲しいものを「欲しい」と言う
したいことを「したい」と言う
言いたいことをハッキリ言う

ソレってそんなに怖れることですか？
怖れているのは、ソレを拒絶されたり否定されたりすることではありませんか？

あなたと同じ。
相手にだってソレをどう聞き、どう思い、どう反応するかの自由な選択があります。

期待される答えがＹＥＳのみならソレはコントロールであり、相手の意思や気持ちを無視したワガママです。そしてソレに対し相手を責めたり、言い負かしたりするのもワガママです。

そうではなくて相手のＮＯという意思や気持ちを尊重デキるなら、言語化しましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 主人の存在を確信できてよかった

今日は、旦那さまと再会して今日を生きるＭさまのご感想から、命についてお話しします。

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亡くなった主人に会えればとの思いで伺いました。
ヒプノセラピーははじめてでしたが、主人と再び会うことができました。

「ずっと泣いてたね、見てたよ。」と主人は言ってくれました。
亡くなってしまったのは悲しいし、姿が見れないのは心細いけれど、主人の存在を確信できてよかったです。

これからもともに生きていきます。
ありがとうございました。

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Ｍさま､ステキな感想をありがとうございます。
またみなさまとシェアすることを快くご承諾くださり､本当にありがとうございます。

当たり前のように隣りにいてくれた人がいなくなってどれほど悲しいか。
その対象を失い、これまで向けていた気持ちの行き場のなさを通じて、はじめて人は生きていること以上の価値はないことに気づくのかもしれません。

日ごろ私たちは自身の形を示し、感情を主張して「コレが私」と言うけれど、本当は目に見えない、ともすればおろそかにしがちな「命」こそが「私」です。

カラダも大切。ココロも大切。
でも一番大切なのは命です。

少しでもお役に立てるなら、本当に嬉しく思います。
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■ すべきことの見つけ方

テレビで見たから・・・
本に書いてあったから・・・
先生が言っていたから・・・

考えることが苦手で、他人の出した答えを探しまくる人は少なくありません。ピン！と来たから、コレこそが言葉にデキなかった「自分の考え」だと言うんですね。

もちろんそうして様々な意見に触れ、考え方の幅を広げることは大切です。しかしソレは大概スキ／キライの感情に則った同意に過ぎず、自分にとって都合のいい意見やソレを言ってくれる人に従属しているに過ぎません。

だから状況や感情が移ろえば、自身を落ち着かせる言葉がまた欲しくなります。

ここで気をつけなければならないのは、「ソレがいい」と思うのはその言っている本人ということ。

自分にとっても本当に「ソレでいい」のか？
感情を一時停止して、一度じっくりと考えてみましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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