行動の責任｜埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン【純イノセンス】

■ 行動の責任

みんなだって・・・
私だけじゃないし・・・
やらないと逆に何を言われるか・・・

団体行動において、周囲のみんなと足並みを揃えるコトは大切です。
だからと言って、自分の思考を停止していいコトにはなりません。

何が言いたいかと言えば、個人の責任の重みは、個人行動であろうと団体行動であろうと変わらないというコト。ソコをしっかりと認識していないと、気持ちばかりが大きくなって、つい過激な行動に走ってしまいがちになります。

そうしてその行動の責任や意図を問われても、無責任に開き直るだけ。
みんながやっていようといまいと、自分で考えて出す結論に「みんながやっているけど、やらない」があっても、ちっともおかしなコトではありません。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ ココロの距離の縮め方

ココロのつき合いをしたい・・・
だからって愚痴ばっかりは違うと思う・・・
みんなコレで本当に楽しいの？

小さな赤ん坊を引き合いに出さずとも、誰かといっしょにいたいという欲求は誰しも持ち合わせています。

そして心理的な距離が離れているといつも一人ぼっちのような、自分の味方がいないような孤独と不安に苛まれます。

すると本来その孤独や不安を癒す「繋がり」も、「いつかまた」と怖れに変換し、その関係に執着したり見捨てられる前に自ら破壊したりし始めます。

そうして自ら喜ぶコトも楽しむコトも、ましてやソレがどんなに幸せなコトかも認めたくなくなるんですね。

なのでそんなときは自分が喜ぶコト、楽しめるコト、幸せに感じるコトをしてみましょう。そしてソコに共感デキる人といっしょに喜んだり、楽しんだり、幸せを感じたりしてみましょう。

その際は共感デキない人を責めたり、いっしょに喜べ！楽しめ！幸せを感じろ！と強要したりしないコト。ほら、満員電車でカラダを押しつけられたら不快でしょ？ココロだっていっしょ。強く迫ったら逆に離れて行くんです。

ともに在るというコトは、けして同調を強いる主従関係を結ぶコトではありません。お互いがお互いの喜ぶコト、楽しめるコト、幸せに感じるコトを大切に扱えばいいんです。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 心友のつくり方

私の話を聞きなさい！
もっと私にやさしくしなさい！
もっと私を楽しませなさい！

一般に初対面の人とは深い話をしたがりません。
相手がどんな人か？よくわからないからですね。

だのに必死に自身の深い話を始める人がいますが、結果は体験が示す通り。
距離を縮めるどころか、ドン引きされて逆に距離を置かれてしまいがちです。

そのような深い話をするには段階があるからですね。
まずは当たり障りのない話から始め、関係性が深まるとともに話の内容を徐々に深めていきます。

言ったら話の深さは関係性の深さ。
たとえ自身に輝かしい功績があったとしても、関係性を深めるにはソレだけでは不十分です。

時間をかけ、その関わりを通じて垣間見られる人柄や習慣、クセ、感性etcの人間性に触れてはじめて相手は「この人のコトをもっと知りたい」と聞く耳が持てるようになるモノです。

そうした安心や信用・信頼を築くコトなく、コトを急いても「話を聞いてはくれるけれど、理解してくれている気がしない・・・」と寂しさを募らせていくコトになります。

そしてその寂しさや不満を解消させるために相手を試したり、エスカレートしたムリ難題を押しつけたりしてせっかくのご縁を自らぶち壊していきます。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ この調子で頑張ってみます

今日は、ネガティブを吐き出してスッキリ！Ｍさまのご感想から、ココロの整理についてお話しします。

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いつも愚痴や色んな話に付き合ってくださり有り難うございます。
自分でもおかしくなっているのが分かるくらいな私の話を優しく聞いて、気付かなかったことや見えなくなっていたことを教えてくれて嬉しく思います。

昨晩やっと先生の言っていた言葉の意味が分かりました。
随分と時間がかかりましたが、自分と向き合うことができて閃いたんです。

頭の整理がついたら前向きに考えられるようになって、言い方やアプローチの方法も色々と工夫できるようになりました。

この調子で頑張ってみます。
また何かあったらお話しを聞いてください。

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Ｍさま､ステキな感想をありがとうございます。
またみなさまとシェアすることを快くご承諾くださり､本当にありがとうございます。

辛いから泣く・・・
悔しいから怒る！
キライだからムシする！

ソレだけでスッキリできる人もいれば、誰かと話すコトを必要とする人もいます。いずれにせよ、まずはその気持ちを抱え込まずに表現するコト。

思っているだけでは相手に自分の気持ちが伝わらないように、自分が今どういう状態なのか？自分自身に話してあげましょう。

そうしてもっと自分を客観的に見つめられるときが来たら、ソレを繰り返さないための原因なり方法なりを探りましょう。

自分がものすごく辛く感じているとき、相手に対して優しくなんかデキません。あなた自身をいかに寛容に温かく見守れるか？ソレがデキるようになったとき、相手にも同じ優しさが持てるようになります。

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■ 話しかけるのが苦手な人の心理

自分から話しかけるのが怖い・・・
話しかけても会話が続かない・・・
ムシされたらどうしよう・・・

他者に話しかけるのが苦手な人に、頭で会話をしている人は少なくありません。そんな人は得てして事前に会話のシミュレーションをしており、相手の反応を決めつけて失敗します。

想定外の反応はもちろんのこと、何だったら想定通りの反応でも上手く会話が弾みません。というのも相手に注目していないから。

ほら、子どものころ「ちゃんと目を見て話しましょう」と習いませんでしたか？むろんソレは姿勢の話。しかし話し相手はいつだって自分に「注目」して欲しいのも事実です。

そして「耳を傾けた」ツモリで、小首をかしげてしまっても誤解の素。
ソレでは話に疑問や不信感があると思わせてしまいます。

そんなときは前のめりになりましょう。
言ったら左右ではなく、前後に傾けるんです。

そうして相手の反応が意味の無い感覚的な言葉になったら、ソレ以上話を深めるのはヤメにしましょう。良くも悪くも思考を巡らしていませんから、気軽で疲れにくい当たり障りのない話でとどめましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 心地よい現実のつくり方

まだまだ足りない！
これくらいしてもらって当然！
こんなんじゃ全然、満足デキない！

自分の思い通りでないと怒りを感じる人に、自身の満足がひとりよがりの人は少なくありません。自分の「思い」が叶えば、相手も満足！なんてコトはありません。

なので良かれと思ってとった行動が、意に反して良くない方向に進んでしまうのもそう。ソレがいい！と思っているのは自分だけなのに、他者の気持ちや考えをムシしてひとり突っ走るから。

ご存じの通り、現実とは自分と相手の「思い」をかけ合せてつくり出すモノ。相手には相手の満足があり、その違いを理解した上でふたりの満足となるモノをつくり上げる必要があります。

そこでどんなに自分の中で自信があろうと、もう一度その先のプラスとマイナスの可能性をじっくりと検討してみるようにしましょう。

その際「コレで絶対に上手くいく！」を前提に見直しては、マイナスの可能性を見落とします。だから相手の気持ちや考えを聞くコトが肝要なんですね。

自分の中ではどんなに完璧でも、見方が変われば思わぬ見過ごしを発見できるコトもあります。こと対人関係においては、相手の状況や意向をきちんと確認してから動き出すようにしましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ やり過ぎの心理

どうしてもやりたい！
やらずにはおれない！
私がやらねば！

誤解を怖れずに言えば、私たちの行動原理は「満足」です。
自身の信念や欲望を満たして安心したいんですね。

逆を言うと、私たちはココロの中に少なからずの不安や問題を絶えず抱えていることになります。そうしてその場を乗り切るために思いを行動に移し、打開と言わずとも事態の変化・変容を試みようとするワケです。

しかしソレが裏目に出るコトしばしば。
自分はソレが良くても、そうは思わない人もいるからですね。

ソレが価値観です。
世界にはお互いに相入れない価値観がたくさん存在し、それぞれがそれぞれの価値観を大切にしながら生きています。

中には明らかにおかしなモノもなくはありませんが、基本は肯定し尊重し合うもの。むろんムリして受け入れようとする必要もなく「あなたはそう思うのですね」と理解し合えば十分です。

ソレをムリ強いして相手も同じように思ってもらいたがるのは「やり過ぎ」で、ソコに無用の問題やトラブルが発生するのは火を見るよりも明らかです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 夢のような日々を過ごしています

今日は、こだわりを手放して一転！Ｗさまのご感想から、成長の機会についてお話しします。

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あれからこれまでの顔色を見る生活から一転して夢のような日々を過ごしています。

先生に言われるまで、自分が周りの人たちをコントロールしたかったなんて思いもしませんでした。しかし意識してみると、周りを責めるのを抑えることが苦しく感じている自分に気づきました。

これまでの苦しみは必然だったのが、今なら分かります。
そして周囲の人を心から信じられるようになったのも、先生のおかげです。

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Ｗさま､ステキな感想をありがとうございます。
またみなさまとシェアすることを快くご承諾くださり､本当にありがとうございます。

誰しも自分の中に「こうなったらいいな」という個人的な願望があります。
個人的というのはソレが必ずしも他者の「こうなったらいいな」と一致せず、不和を生むコトもあるから。

その際お互いにとって良い第三の道を話し合えればいいのですが、子ども時代はどうしても親の方が強く、話し合いの場すら持たれずに一方的に全否定されてしまいがちです。

すると自分の「思い通り」の何がどう相手には通用しないのかを学べず、学ぶのはそんな親の姿。だから気づけば親と同じ、自分の「思い通り」に固執する大人になります。

その意味で大人の事情もありましょうが、話し合いの場を持つというコトは「思い通り」に固執させない子供の大切な成長の機会でもあります。

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■ 自己不信を抱える人の心理

本当にコレでいいのかな？
他にもっといい方法があるんじゃないかな？
みんなはどう思うかな？

自分の判断に自信がない人に、自身を罪深く感じている人は少なくありません。そうして自らにブレーキをかけるコトで、罪ほろぼしをしている気になります。

そんなコトをしたって、やってしまったコトは変えられないんですけどね。しかも「何もしない」でいると、私たちのココロはますます弱くなっていきます。

なのでそんなときはこれまでの行動の内、やり過ぎた部分を控えてみましょう。そしてソレによってデキた時間は、やり過ぎる＝酷使してきた心身を休ませるのに使いましょう。どうせそんなときは、

不安や緊張が続く・・・
思考が停止し、ケアレスミスが増える・・・
疲れがとれにくい・・・

などのカラダの症状が現れ、物事が良くない方向に進みがちです。
それも止め処なく悪循環にハマって、自己不信に陥るコトしばしば。

何かと忙しい私たちですが、休むコトも削るコトのデキない「すべき」コト。ほら、短時間でも昼寝をするとスッキリして、ハツラツとなれるでしょ？

「すべき」コトをしない他者を責めるように、自身を責めて罪深く思いたくなるのは自然です。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 認めてほしい願望

認めて！
愛して！
大切にして！

誰しも他者から認めてもらえると嬉しく感じます。
「認められた」という感覚は、「自分はコレでいい」という自信に繋げていけますから。

ただソレが作為的な場合はどうか？
面白いことに逆に不安になって、要求や試し行為がエスカレートしていくんですね。

というのも本当のところは自身も「コレでいい」と思っていないから。
だから内心は恐々。なんだったらその矛盾を周囲の人に投影し、本当のところは「コレでいい」と思っていないでしょ！と事実をねじ曲げてしたり顔。

ソレでは周囲の人とぶつかるのは自然だし、せっかくのアドバイスや援助も素直に受けとれません。むろん無闇やたらと迎合する必要もありません。

けれど少なくとも他者と衝突するような自身を生きづらくさせるクセや習慣に関して「無関心」というワケにもいきません。

自分はどんな世界に生きているのか？
ソコで生き抜いていくために必要なモノは何か？
そのコトに本当に納得しているのか？

誰かに認めてほしい！と思ったら、まずは自分が「コレでいい」と認めるコト。そして不都合な自分や現実と向き合い、自身の出した答えに納得デキる道を見つけるコト。

ソレが自己を肯定していく在り方であり、生きるために必要な強さです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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