同調行動のワナ

■ 同調行動のワナ

みんなだって・・・
私だけじゃないし・・・
やらないと逆に何を言われるか・・・

団体行動において、周囲のみんなと足並みを揃えることは大切です。
だからと言って、自分の思考を停止していいことにはなりません。

何が言いたいかと言えば、個人の責任の重みは、個人行動であろうと団体行動であろうと変わらないということ。そこをしっかりと認識していないと、気持ちばかりが大きくなって、つい過激な行動に走ってしまいがちになります。

そうしてその行動の責任や意図を問われても、無責任に開き直るだけ。
みんながやっていようといまいと、自分で考えて出す結論に「だから、やる」以外に「だけど、やらない」があっても、ちっともおかしなことではありません。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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探し物の見つけ方

■ 探し物の見つけ方

私と同じ価値観がいい
理想が完全にデキあがっている
いつかは必ず出会えると信じている!

人でも物でも、長い間探している内に本来の意図を忘れてしまうことがあります。 そうしていつの間にか目標が、そんな人なり物なりを見つけることそのものにすり替わります。

たとえば、その人と出会いたいのは、そんな人だったら仲良くデキると思えばこそ。 そうしたら仲良くデキる人なら、必ずしもその人でなくてもいいのではないでしょうか?

なぜその人でなければ、ダメなんでしょうか?
なぜ他の人では、ダメなんでしょうか?

むろん、無防備に誰でもっていいってわけにもいかないでしょう。
しかしいっしょにいて心地良いことと甘やかしてもらうことは違います。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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こらえ性のない人

■ こらえ性のない人

やりたいことだけを、する
やりたくないことは、やらない
やりたいことを、やりすぎる

欲に目がくらんだ人は、せっかくの教えや導きを無視します。
言ってみれば、それゆえに欲に目をくらませざるを得ない人生を歩んでいるんですが、当の本人は間違ってもそれを認めたがりません。

だって自分の感情は正しいと言っているから。
本当の苦しみは、誰かの二番煎じに甘んじることではなく、自分ひとりの力では自分の人生と言えど思い通りにならないことなのに。

問題行動にわくわくするような子供がいるように、感情は必ずしも正しさに導いてくれるわけではありません。

なぜそれをする必要があるのか?
本当に行動に移す必要があるのか?
それでどんな結果が生じるのか?

について、注意深く考えさせるために揺らぐんです。

その思索は、言わば「すべきことをする/すべきでないことをしない」を適切に判断するための時間です。それを惜しみ、こらえ性なく自分なりの方法でごまかしても上手くいかないことは自然です。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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得意なこと、不得意なこと

■ 得意なこと、不得意なこと

こんなことも、デキない
そんなことも、知らない
到底あんな風には、生きられない

何でも器用にできてしまう人は、他者を頼ろうとしません。
反対に不器用な人は、喜んで他者の力を借りることができます。

「不器用」だけ見ると無力感や劣等感に沈みがちですが、素直に他者の力を頼ることができる人は、それができない人にとってはうらやましい美点です。

デキないことにこだわり過ぎると、どうしても見過ごしてしまうことです。
もっと肩の力を抜いて、静かに自分とつながってみましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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自問自答

■ 自問自答

私は、こんな人だから!
絶対に、こうした方がいいって!
欲しいのは、ソレじゃない!

答えを決めつけていると、人生はそこで止まります。
答えって、案外と思いもつかなかったものだったりするから。

誤解を怖れずに言えば、未来という新しい時間を生きる自分は、これまでにない新しい自分です。そんな自分に、古い慣習を押しつけたところで、上手くいかないのは自然です。

ほら、両親のやり方を「時代遅れ!」って反発したでしょ?
それといっしょで、新しい自分にはそれにふさわしいあり方があります。

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感情のケアをするコツ

■ 感情のケアをするコツ

コレをしてくれたら、嬉しい
言う通りにしてくれたら、私が喜ぶ
次は、ソレをやって!

感情は、現実と一致することで癒されます。
だから自分の傷ついた感情を伝えて、自分の思い通りに相手を動かそうとします。

そういう意味で、それも感情のケアのひとつです。
しかし、自分の思い通りに相手が動くと、もっともっとと要求をする人は少なくありません。

そんな人は、ややこしい話、自分を満たすことができない偽の感情を、相手に伝えています。だって、本当の感情なら、それひとつで満足を覚えるはずだから。

なので感情のケアは、誰がケアするにせよ、自分が本当は何に傷ついているのか?をしっかりと把握することから始めましょう。

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問題を避けるコツ

■ 問題を避けるコツ

見えなければいい
しらばっくれればいい
なかったことにすればいい

問題を解決するのに、向き合う覚悟が持てない人は少なくありません。
もちろん、誰が何をどうしても解決できない問題もこの世にはあります。

だからと言って、問題を問題として認めなければ、改善はされません。
むろん、これからずっと自分が痛みや悲しみ、怒りを感じないよう、それを避けて生きることもできます。

けれど、自分が何に対しそこまで激しく痛みや悲しみ、怒りを感じるか、曖昧にしたままでは避けることもできません。そういう意味で、繰り返す悩み(トラウマ)の正体は、そんなことだったりします。

それはその痛みや悲しみ、怒りを、痛みや悲しみ、怒りとして、しっかりと悩み苦しむ体験をするだけでも違います。そうしてその痛みや悲しみ、怒りを自覚しながら、その感情が再び起こらないよう、注意深く選択していきましょう。

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生理的に受け付けない心理

■ 生理的に受け付けない心理

高い声でキンキンと喋る
普通に話していても、怒られているよう
下品な言動が多い

世の中これだけ人がいると、ひとりふたりは理由もなく気に入らない人がいるものです。 不完全な人間同士、それはとっても自然なことなんですが、そのことが受け入れられないといつまで経ってもイライラ。

そう、理由がないわけではないんですね。
言ってみれば、理由を掘り下げたくないんです。

だから変えようのない「本能」のせいにして、自分を正当化しようとします。 だって、このような絶対的な拒絶・拒否感は、寂しがり屋なら一層、自分の意思に反しますから。

そこで自分が悪者にならないよう「生理的」なんて言葉で誤魔化そうとします。 なので、そんな人は「自分に嫌いな人がいてもいい」と許可を出しましょう。

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魔法の言葉探し

■ 魔法の言葉探し

実は・・・
本当は・・・
本音を言えば・・・

本音を隠して、いい気分のフリをしている人は少なくありません。
誤解を怖れずに言えば、そんな人は相手を騙して喜んでいるだけなんですね。

もちろん、すべてを真っ直ぐに伝えればいいか?というと、そうではありません。 相手を慮らない発言は、どんなに自分はスッキリしようとも、相手にとっては凶器に過ぎません。

その鋭さを自分に向けたら痛くて耐えられないから、アノ人に身代わりになってもらおう! アノ人だったら、分かってくれるはず!親だから、恋人だから、友人だから・・・。

いいえ、分かりません。
自分を大切に扱ってくれない人の気持ちなんか、分かりたくもない!

なら、どう伝えればいいんでしょうね?
どんな言葉を選んだら、自分も相手も傷つかずに円満な関係が築けるのだろう? 反対に、どうしてそんな痛い言葉をこれまで好んで使ってきたのだろう?

短期的な喜びで満足することなく、自分とそして相手ときちんと向き合って考えてみましょう。

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自分の良さを知る方法

■ 自分の良さを知る方法

こんなに頑張っているのに・・・
これ以上は、頑張れない・・・
もっと頑張りたいのに・・・

自己評価の低い人は、周囲の言葉に振り回されます。
だって、周囲の望む通りにしていたら、褒められて認められるから。

そうして正しく生きている気になれるのですが、人の欲望って際限がないから、ある瞬間から喜んでもらえなくなるんですね。すると理不尽に感じたり、不条理に思ったりして、不当な扱いを受けている気分にさせられます。

誤解を怖れずに言えば、人は期待通りでなければ満足しませんから、当然のことなんですけどね。そういう意味では、どんどん上がる期待値のさらに上を行けば、再び評価が得られます。

なんですが、その時点でもはや力尽きていることしばしば。
そんなときこそ、自分で自分を正しく評価するときです。

期待に応えられなかったことは、確かに自分が未熟なのかもしれない。
けれど自分は相手をどこまでも満足させるために生まれてきたわけではない。

これまでしてきたことは、本当に評価に値しないことか?
自分の満足はどこにある?

ゆっくりと充電しながら、少し高い視点から自分という存在を見直してみましょう。

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