クセの功罪

■ クセの功罪

つい・・・
気がつくと・・・
無意識に・・・

クセと聞くと、それだけで悪い印象を持つ人は少なくありません。
しかし物事すべてに良い面と悪い面があるように、クセには良い習慣や性質もありますし、それらはむしろもっと伸ばしても構いません。

反対に改めた方がいい習慣や性質は、本人は気にならなくても周囲を不快にしていたり、知らず知らずの内に健康を害したりしているもの。

そういう意味でクセは生き方の指針。
自分の現状を客観的に判断しているか否か?もっと言えば、人生をより生きやすくするための反省心と向上心を持っているか否か?に繋がります。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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信頼デキる人、デキない人

■ 信頼デキる人、デキない人

正直な人
誠実な人
約束を守る人

相手の信頼を勝ち取るために、相手のすることなすことすべてを受け入れようとする人は少なくありません。なぜなら相手を信頼する自分の基準がソコにあるからです。

冷静に考えれば、信頼がそんなに利己的なものであるはずはありません。
なんですが、自分のすることなすことすべてを許し、受け入れてもらえていないと「信頼されていない」ととらえ、それ故に自分は「信頼に値しない人間」と納得してしまいます。

そんな人には信じられないことかもしれないけれど、信頼って持ちつ持たれつなんですね。 そういう意味で、語気を強めて強気に接することで、自分の都合のいいように一方的に自分を信頼するよう仕向ける人に対し、信頼デキないのは自然です。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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話を聞かない人の心理

■ 話を聞かない人の心理

「ハイ、ハイ」と言っておくだけで上の空
分かったと答えて、行動しない
そのクセ「教えてくれなかった」と人のせい

関わる人がみなちゃんと話を聞いてくれる人だったら、これほど楽なことはありません。 物事がもっとスムーズに進みますし、人間関係のストレスもそうそう起こりません。

もちろん人間ですから、いつでもどこでも誰とでもきちんと会話が交わせるわけではないでしょう。 しかしそれが常態化、つまりは「習慣」にされていたとしたら、問題が起こるのは必至です。

だってそんな人は、自分の内なる声にも耳を貸さないから。
ココロの声やカラダの声を聞かずにガムシャラに動き回れば、人生がむなしく感じるのは自然です。

そうして自信を失くし、将来に不安を抱えるのも。
そうなる前に、まずは自分の声に耳を傾けてみましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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従順な人の心理

■ 従順な人の心理

多数派の意見に乗っかる
判断基準が、いつも相手任せ
匿名性が保障されないと言いたくない

誤解を怖れずに言えば、従順と協調性は違います。
つまり協調性のある人でも、自分の意見を言うべきところは言うということ。

自分の意見を言うって、けしてワガママを言うことではないんですね。
何が違うかと言えば、置かれている状況や相手の都合などを考慮に入れているか否か。

そういう意味で「相手の顔色をうかがう性格だから、今まで言えなかった」と自分の間の悪さを棚上げする人は、本当は相手の顔色なんかうかがっちゃあいません。そこでうかがっていたのは、思い通りにならないと拗ねる自分の顔色。

もっと言えば、そこで爆発して自己主張し始めるのだって、自分を喜ばすため。それも自分が悪者にならないよう、相手を批難しながら。

同様に、他者の意見を素直に受け入れられないことと、主体性を持って生きることも全く違います。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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我慢の心理

■ 我慢の心理

これは努力!
歯をくいしばってでも!
負けるのはイヤだから・・・

我慢とは不安や怖れを自分のものとして抱え込むこと。
一方、人には自分自身を守るために、自分と自分以外を区別して自分自身から排除する働きもあります。

とすると我慢には何かしらのメリットがあって、自分のものにしていたい理由があるハズです。それを持つことで自分が強くいられる何かが。

誰もそのようなものを簡単には手放せませんよね。
たとえそれが「また怒られてヒドいショックを受けることを防ぐ」というようなメリットや理由であれ。

そういう意味で、我慢は自ら選んで「好き」でしていること。
だからそんな我慢強い「自分」を嫌わずに「好き」でい続けてあげると、我慢強い「自分」が存在意義を失わず、我慢を強いる元凶に対する救済者としての役割を果たしてくれるようになります。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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生きづらさの対処法

■ 生きづらさの対処法

人生に疲れた
何もかも上手くいかない
楽しいことなんか、ひとつもない

ひと口に「生きづらい」と言っても、どう生きづらいかは人それぞれ。
なんですが、共通しておっしゃることは「何故だか分からないけど、しんどい・・・」。

誤解を怖れずに言えば、生きるってしんどいこと。
ワガママを言ってはイケないし、イヤなことも我慢してこなさなければイケないし、それもやるからには失敗デキないし・・・。

出るわ、出るわ、しんどい理由と「そんなのイヤだ!」と言えない非力な自分。 確かにそれは言っても仕方のないことかもしれません。

しかしそれを一切がっさい封じ込めて放置すると「生きづらい」になります。 けれど人間ですもの。ときにそれを感じたり、表現したり、今までにないものを作り出したりしたっていいんです。

そうやって自身の不満をくみ取り、人間らしさと自分らしさを取り戻した人の口から「生きづらい」は二度と出て来なくなっていきます。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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ココロの傷つき具合を知る方法

■ ココロの傷つき具合を知る方法

頭をかく
唇をなめる
髪をさわる

ご存知の通り、感情は知らず知らずの内に表情や仕草となって表れます。
とは言え自分のそれは四六時中、鏡の前でその変化を見ているワケにはいかないし、そうと気づいてもムシやムリを強いてしまいがちです。

だから意図的に自分自身にアンテナを張ったり、見つめ直す時間を作ったりするんですね。ことちょっとしたことが「面倒」に感じたときは。

人はココロが傷ついているとき、細かいことまで気が回らなくなったり、やらなければイケないことすら億劫に感じてそのままにしてしまったりしやすいんですね。

そういう意味で、モノの扱い方や片付け方、話し方、食事の仕方など、日常のささいなことをおろそかにしてしまっているときは要注意です。

どうぞ自身をしっかり休ませ、大切に扱ってあげましょう。

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余裕の作り方

■ 余裕の作り方

時間がない!
アレもしなきゃ!
何コレ?想定外!

余裕がなくなると、被害妄想が膨らみます。
ほら、満員電車で揺れただけでも「押された!」ってイライラしちゃうでしょ?

どうしても客観的になれず、他者を慮ることがデキなくなります。
じゃあ自分のことを大事にしているかと言うと、そうでもありません。

アレもコレもと詰め込んで、一層、自身を追い詰めます。
けれど人のパフォーマンスって、そんな極限状態で十分に発揮デキるものではありません。

そういう意味で、自分を追い詰めているものや今やらなくてもいいものを意図的に取り除き、気力、体力、知力の回復を試みましょう。

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新しいことが苦手な人の心理

■ 新しいことが苦手な人の心理

行き慣れた店
やり慣れた仕事
作り慣れた料理

誰だって慣れたことを何も考えずに行えれば、それに越したことはありません。 「考える」ってそれほどまでに、精神的な負担なんですね。

もちろん上手く行っていることや満足していることまで変える必要はありません。 そういう意味で問題は、満足していないのにその繰り返しに必死にしがみついている場合。

それに同調してくれたり、少なくとも耳を傾けてくれる仲間を探すことだって、これまでしていないのであれば立派な取り組みです。つまりすべてを新しく変える必要なんかないということ。

今いる慣れた環境を変えることは本当に勇気がいるし面倒くさいことですが、少しずつでも満足できる方向へシフトして、喜びの中で生きる習慣を身につけましょう。

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受信度を上げるコツ

■ 受信度を上げるコツ

近づくのが怖い
優しさが怖い
ひとりがまし

誰だって怖いものやイヤなもの、危険なものはデキるだけ遠ざけようとします。 それ自体は全然悪いことではないのですが、回避しすぎて本来の目的が果たせなくなってしまう人は少なくありません。

たとえばひとりは寂しいのに、傷つくのを怖れて出会うことすら避けたり、せっかく出会ってもココロが開けなかったり。そうしていつまで経っても、たとえ周囲に人がいっぱいいても、それも優しくて親切な人ばかりだったとしても、ココロを閉ざして「ひとり」を感じ続けます。

そんな人は得てして相手の優しさや親切どころか、自分自身すら見ていません。 じゃあ、何を見ているの?

それは過去につけられたココロの傷。
もっと言えば何ら手当てするでもなし、誰かに手当てをしてもらうでもなし、ただ膿んでいくのをじっと眺めているだけ。

だからそこからは絶えずそのときに味わった恐怖が、煙のように立ち上っています。 そうして誰かと繋がりたいという気持ちも、相手の優しさや親切を受け取って楽になりたいという気持ちも、その煙に惑わされ分からなくしてしまいます。

傷を負った手で受け取れば、何が触れようと痛みが走ります。
なのでそんな傷ついた自分の傷を癒し、適切な感情を感じられる自分へと変えてあげましょう。

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