我慢の心理｜埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン【純イノセンス】

■ 我慢の心理

みんなが困っているから・・・
みんなのために頑張らなきゃ・・・
やっぱ私がやるしかないよね・・・

自分が我慢するコトで問題回避をしようとする人は少なくありません。我慢しないコトで起こる問題は「自分のせい」と思い込んでいるから。

いいえ、ソレで保とうとしている「正常」な状態こそが「問題アリ」。というのも、その我慢は我慢ではなく「犠牲」だから。

実際、納得していないモノだから絶えずイライラ。
そうして状況が変わって「ソレをしなくてもいいよ」となったら、ほっとしませんか？

だとしたらその「やりたくない」コトをひとりで背負うのはヤメましょう。そして本当にソレをやる必要があるのか？あるとしたらみんなで分担デキないか？話し合ってみましょう。

だって、あなたを含むみんながソレを「やりたくない」で一致しているのだから。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 心友のつくり方

私の話を聞きなさい！
もっと私にやさしくしなさい！
もっと私を楽しませなさい！

一般に初対面の人とは深い話をしたがりません。
相手がどんな人か？よくわからないからですね。

だのに必死に自身の深い話を始める人がいますが、結果は体験が示す通り。
距離を縮めるどころか、ドン引きされて逆に距離を置かれてしまいがちです。

そのような深い話をするには段階があるからですね。
まずは当たり障りのない話から始め、関係性が深まるとともに話の内容を徐々に深めていきます。

言ったら話の深さは関係性の深さ。
たとえ自身に輝かしい功績があったとしても、関係性を深めるにはソレだけでは不十分です。

時間をかけ、その関わりを通じて垣間見られる人柄や習慣、クセ、感性etcの人間性に触れてはじめて相手は「この人のコトをもっと知りたい」と聞く耳が持てるようになるモノです。

そうした安心や信用・信頼を築くコトなく、コトを急いても「話を聞いてはくれるけれど、理解してくれている気がしない・・・」と寂しさを募らせていくコトになります。

そしてその寂しさや不満を解消させるために相手を試したり、エスカレートしたムリ難題を押しつけたりしてせっかくのご縁を自らぶち壊していきます。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 受けとる気持ち

冷たくした罰かもしれない・・・
本当は自分がそうなのかもしれない・・・
こんなハズじゃあなかった・・・

対人関係は、相互交換。
相手にしたコトが自分に返ってくるコトしばしば。

だって、ソレが自分のモノだから。

睨んだら睨み返される・・・
文句を言ったら言い返される・・・
殴ったら殴り返される・・・

でも自分の好意は返って来ないよね・・・？！

あなたは嫌いな人を好きになれますか？
嫌われていると疑ってかかる人を好きになれますか？

あなたが好意と言っているモノの下の嫌悪感や疑心暗鬼がちゃんと返ってきています。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 気遣い、ココロ遣い

私はこう思うけど・・・
みんなは違うかもしれない・・・
言ったら相手が傷つくかもしれない・・・

家族や友人などに対して全く気を遣わずに思うがまま行動する人がいる一方で、周囲の機嫌や空気に気を遣いすぎて疲れてしまう人は少なくありません。

そんな人はたとえ心の中では「ＮＯ！」と叫んでいても、ぐっと押し殺してしまいます。

そうしていつでも本心をオブラートに包んでいるので、いざ主張しようにも相手には全く伝わりません。なぜならば本当に伝えたいコトまでオブラートに包んでしまうから。

もちろん聞いてもらえるだけでスッキリ！なんてコトもあります。
しかし本音は、話したからにはそう感じている自分を分かってほしいし、尊重してほしいハズです。

だとしたらココですべきは相手と揉めないようにと気を遣うコトではなく、その気持ちをハッキリと分かりやすく表現するコトです。

だってソレを表現してくれない人とは、誰だってソレ以上深く分かり合えないから。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 言葉の選び方

我慢の押し付け合い・・・
話し合いじゃあ解決しない・・・
コレくらい言わなきゃ気が済まない！

言葉の行き違いで傷ついた経験のある人は少なくありません。
ココロとは裏腹に、言葉を重ねれば重ねるほど相手が硬化していきます。

そうなるともう何も言えなくなってしまいます。
加害者である自分なんて、誰しもイヤですからね。

やっぱり人は「いい人」で在りたいんですよ。
だから今度は相手の喜びそうな言葉ばかりを並べようとします。

衝動だろうが意図的だろうが、吐いた暴言に傷つくのは結局「自分」。ココでぐっとこらえるのは、言われて嬉しくない言葉。だって伝えたい想いはソレではないでしょ？

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 的確な言葉

好きかも・・・
キライかも・・・
どっちでもないかも・・・

伝えることが苦手な人に、そもそも自分の気持ちを言葉にするのが苦手な人は少なくありません。口下手と言えばそうなんですが、じゃあその気持ちを的確に表す言葉を知っているか？というとソレも怪しい。

ほら、体調がすぐれないときに「病名」をつけてもらうと、病気なのに何故かほっとするでしょ？それといっしょで、この感情は「何」が分からないと、たとえば怖くてかいた汗を拭っても、ないしは恥ずかしくて熱くなった顔を冷ましてもどこか腑に落ちません。

対処法として間違っているワケではないのに、ソレで終わりにデキないんですね。だってソレだけではその事象をちゃんと理解したコトにはならないから。

自分がちゃんと理解していないコトは、自分がするにしても、ましてや他者に伝えて実行してもらうにしても厳しいものがあります。

そもそもココロ（脳）は具体例をただ集めているのではなく、その共通点を見つけてソレを表す名前をつけ、今後に活かせる形で体系的に整理しようと努めます。

何のために？
他者と心地よく生きるために。

誤解を怖れずに言えば人生が「自分」ひとりだけのモノならば、ソコまでの体系化も深い理解も要らないのです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 伝わる仕組み

コレいいでしょ？
ためになるでしょ？
こういうのが私は好きなの！

誤解を怖れずに言えば、共感は「押しつけ」以外の何ものでもありません。だって、自分以外の他者の主観的なコトには誰もさほど興味はありませんから。

興味があるのは客観的な事実で自分にとって有益なモノか、反対に損害を与えるモノ。言ったらソレが「感情を刺激する情報」ですね。従ってソレを含んだ情報を発信すれば、共感してもらいやすくなります。

矛盾するようですが自分の状況や考え・気持ちなどの主観的なコトを、相手の状況や主観に寄り添ってストーリーを再構成するんですね。その意味で共感してもらう話し方とは、まず話し手が聞き手の感情と一致させること。

ソレじゃあ自分の気持ちは伝わらない？

いいえ、目の前で笑ったり、泣いたり、怒ったりと表情豊かに表現されれば、聞き手は話し手の気持ちを察することがデキます。その上で同じように笑ったり、泣いたり、怒ったりするかは聞き手の自由意思に委ねられます。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 察してほしい心理

つき合いが表面的・・・
ちっとも共感してもらえない・・・
ココロからのつき合いがしたい！

相手に察してほしいと感じるとき、他者との会話がかみ合っていないことは少なくありません。何かと気遣いや大人の振る舞いが求められる昨今、よく会話をする間柄でも出来事中心の会話が好まれ、感じたことを自由に話せる機会が本当に減りました。

そうして感情表現と言えば、日頃の愚痴や相手への文句、要求etcばかり。
確かにソレもずっとしまい置いた、素直で大切なキモチ。しかしソレをそのまま相手に伝えたところで、怒っていることしか伝わりません。

ソレで本当はどうして欲しいのか？
どうしてもらったら自分は満足するのか？

怒りの力を借りずにソレを伝えてみましょう。
誰だって怒られるのはキライなんです。

ソレも理不尽ならなおさら！反発したくなります。
ソレをキツい言葉を使って「言うことを聞かせ」ても新たな我慢を生むだけで、何の解決にもなりません。

解決って、どちらか一方の意見に100％従うことではないんですね。
我慢を押しつけ合うことなく、お互いが気持ちよくいられる関係性をいっしょに考えていくようにしてみましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 寂しさの心理

自分のしたいことが分からない・・・
あってもカラダが動かない・・・
先行きが不透明でとっても不安・・・

寂しさとは、孤独を感じたときに抱く気持ちのこと。
だからと言って、ひとりぼっちだから感じるワケでもありません。

ほら、たとえひとりだったとしても、何かに夢中になっているときは寂しさを感じないでしょ？その意味で「寂しさ」は自分の次の行動を決めきらないときに感じます。

とは言え、何でもいいから自分を忙しくさせていればいいのか？というとソレもちと違う。確かにソレで一時的に「寂しさ」は感じないで済みますが、骨折り損のくたびれ儲け。

疲れとともに、また寂しさがしつこく蘇ってきます。
誰も私をわかってくれない・・・と。

ソコでそんなときこそ自分を素直に表現をしてみましょう。

アレがほしい！
ソレをしたい！
コレを言いたい！

スグに叶えられる願望ばかりではないかもしれませんが、その声に応えて手を差し伸べてくれる人は、少なくともあなたを真に理解しようと努めてくれる人です。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 夢を叶えるコツ

好きだから・・・
価値観が似ているから・・・
いっしょにいて楽しいから・・・

誤解を怖れずに言えば、対人関係は「価値交換」です。
ほら、自分にとって「価値」のあるものをタダでもらえれたら嬉しいでしょ？

そしてそんな相手を「好き！」と感じる人は少なくありません。
さらに言うとその供給が途絶えたとき、その関係性は終わります。
だって、相手にはもう「価値」が感じられないから。

では相手はどう感じていたのでしょうか？
自分がイイと思ったものを気に入ってもらえて嬉しい！
そう、「喜び」をもらっていたんですね。

だからその「喜び」という供給が途絶えたとき、関係の終えんを考えます。
自身の価値の否定はもちろん、相手のイヤがることはしたくないですからね。

ソレを踏まえてその関係を維持したいのならば、相手が新たに見つけた価値を否定せずに温かく応援してあげること。一時的な寂しさは感じても、そんな相手に対しココロから離れていくことはありません。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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