寂しさの心理｜埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン【純イノセンス】

■ 寂しさの心理

自分のしたいことが分からない・・・
あってもカラダが動かない・・・
先行きが不透明でとっても不安・・・

寂しさとは、孤独を感じたときに抱く気持ちのこと。
だからと言って、ひとりぼっちだから感じるワケでもありません。

ほら、たとえひとりだったとしても、何かに夢中になっているときは寂しさを感じないでしょ？その意味で「寂しさ」は自分の次の行動を決めきらないときに感じます。

とは言え、何でもいいから自分を忙しくさせていればいいのか？というとソレもちと違う。確かにソレで一時的に「寂しさ」は感じないで済みますが、骨折り損のくたびれ儲け。

疲れとともに、また寂しさがしつこく蘇ってきます。
誰も私をわかってくれない・・・と。

ソコでそんなときこそ自分を素直に表現をしてみましょう。

アレがほしい！
ソレをしたい！
コレを言いたい！

スグに叶えられる願望ばかりではないかもしれませんが、その声に応えて手を差し伸べてくれる人は、少なくともあなたを真に理解しようと努めてくれる人です。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 夢を叶えるコツ

好きだから・・・
価値観が似ているから・・・
いっしょにいて楽しいから・・・

誤解を怖れずに言えば、対人関係は「価値交換」です。
ほら、自分にとって「価値」のあるものをタダでもらえれたら嬉しいでしょ？

そしてそんな相手を「好き！」と感じる人は少なくありません。
さらに言うとその供給が途絶えたとき、その関係性は終わります。
だって、相手にはもう「価値」が感じられないから。

では相手はどう感じていたのでしょうか？
自分がイイと思ったものを気に入ってもらえて嬉しい！
そう、「喜び」をもらっていたんですね。

だからその「喜び」という供給が途絶えたとき、関係の終えんを考えます。
自身の価値の否定はもちろん、相手のイヤがることはしたくないですからね。

ソレを踏まえてその関係を維持したいのならば、相手が新たに見つけた価値を否定せずに温かく応援してあげること。一時的な寂しさは感じても、そんな相手に対しココロから離れていくことはありません。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ デキるとか、デキないとか

いつも失敗ばかり・・・
こんなことすらデキない・・・
私には何もない・・・

誰しも自分の力のなさや情けなさを嘆きたくなるときがあります。
そうしてそのまま絶望に陥る人も少なくありません。

「人間」なんだから、ソレが「当たり前」なんですけどね。

デキないことがあって「当たり前」
苦手なことがあって「当たり前」
自分を無力に感じる場面があって「当たり前」

けれどそんな人にとって「人間」とは、つねに完璧で欠点や弱点がないもの。だから自分の劣っている部分を見つけては、ソレが得意な人と比べて自分のすべてが欠陥品かのように扱います。

本当にそうかしら？
デキることや自分しかデキないこと、自分だからデキることも、たくさんあるんじゃないかしら？ソレが発揮できる場所や場面にまだ気づいていないだけじゃないかしら？

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ わからないの正体

私バカだから・・・
ソレでどうしたらいいの？
わからないからやらない！

便利な言葉「わからない」。
本当に「わからない」以外にも承服しかねるとき、ソレをやりたくないときにも使えますから。

いいえ、残念ながら「わからない」ときは「わかろうとする努力」をする必要があります。厳しいことを言うようですが、何もしない正当な理由にはならないんですね。

もちろん承服デキないことをヤレ！と言うのではありません。
「何が」わからないのかをハッキリとさせてソレについて調べるなり、自分なりに考えるなり、何だったらもう一度やさしく言い直してもらうなりデキることはいくらでもあります。

従って単純に「仕方ないね」「何もしなくてもいい」「あなたはソレで構わない」とはなりません。というのもソレを発するときは大概「何かをする」必要があるときに「したくない」ときだから。

もっと言うと「したくない」という自分の気持ちに賛同を求めているときであり、肩代わりしてくれるやさしい誰かを探しているときです。だとしたらソレをキチンと言葉で伝えないと、ソレこそ相手は何も「わかりません」。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 怒りと禁止

こうなったのもあなたのせいよ！
そんなことをされたら私は悲しい！
もういい！放っておいて！！

ちょっと思い出してみてください。
怒りにかられている人の言い分って理解デキますか？
道理も話の筋道もメチャクチャで理解に苦しむことが少なくないのではないでしょうか？

ソレは「怒り」が「感情のフタ」と呼ばれ、自分の素直な感情を抑えこんでいる状態だからです。そうして自分の本当の感情を知ることもなく、ゆえに表現することもない習慣が身についてしまうと、わかっているのは自分が「怒っている」ということのみ。

ソレがなぜで、どうしたらいいか？どのような状態であったら本当は満足なのか？が本人にもわからずに、せめて熱量だけでも伝えようと必死になってしまうんですね。

中には子ども時代にたとえば

転んでも「そんなの痛くない！」
寂しくても「泣くんじゃない！」
お喋りしたくても「うるさい！黙れ！」

などといった体験をして

本心を打ち明けたら怒られる・・・
話す前に諦める・・・
何も言わないで済むように、そもそも感じない・・・

と自ら「禁止」してしまった人もいるかもしれませんね。

だとしたらその「禁止」を解いてあげましょう。
強い負の感情も怒りの力を借りずに穏やかに話せば、大概伝わるものです。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ わかってほしい人の心理

友だちならわかってくれるよね？
いつでも味方になってくれるよね？
絶対に裏切らないよね？

自分の気持ちや考えをわかってほしくて、とうとうと語り続ける人は少なくありません。一応、自分の言葉が足りないのかな？難しく言い過ぎたかな？とわかりやすく話す配慮は見せるけれど、聞き手の気持ちや考えをわかろうとはしません。

もちろんソレが話す目的ですから、間違いではないんですけどね。
ただ残念なことに聞き手の集中力なんてはじめの１分程度。

しかも聞き手に選ぶ人は大概、自分の気持ちや考えをわかってくれない人。わかろうとしない人。何だったら興味のない人。つまり「わかってほしい」なんて愁傷な気持ちはなく「わからせたい」が本音です。

誰だって行為にしろ気持ちにしろムリ強いをされるのはご免です。
第一そんなときはほぼほぼ「話し手は間違っていない」と、自身の正当性の強要ですからね。そんな思考パターンはなおさらわかってもらえないものです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 陰口を言う人の心理

ねぇ聞いてよ～
私もソレやられた～
これからもこうして支え合っていこうね～

他者をコントロールできない以上、誰にだって愚痴や不平不満のひとつやふたつあります。そうして同僚やお友だちと陰で「あなたは全然悪くないよ～」「間違っているのはアッチだよ～」と盛り上がって解消しようとします。

気持ちはわからなくはないんですけどね。
その場にいない人の悪口を言う人のことをソコまで信頼して大丈夫ですか？

そんな人はご推察通り、あなたのいないところではあなたの悪口を言います。ソレがソノ人の「裏の顔」だから。

言ったら初対面のご挨拶だけが自己紹介じゃあないんですね。
私たちは日常の些細な振る舞いからも自己紹介をして回っているんです。

だとしたら、どうするのがいいか？をいっしょに考えてくれる人に打ち明けましょう。大丈夫！あなたには現状を変える力があります。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 話が一方的な人の心理

黙れ！
口を挟むな！
私が今話しているの！

会話なのに一方的に話して聞き手をうんざりさせる人は少なくありません。話が飛び飛びで支離滅裂な上、何度も同じ話を繰り返してもまだ話し足りない！

繰り返しになりますが話し足りていないと感じるのは、本当に伝えたいことや聞いてほしいこと、わかってほしいことなどを話していないから。

そしてソレを本人がキチンと理解していないことしばしば。
そうした自分とのコミュニケーションがとれていない人ですから、他者との円滑なコミュニケーションがとれなくても仕方のない話。

その意味で話す前に心配するなら聞き手の反応ではなく、話の目的や真意を簡潔にまとめること。エピソードトークもひとつふたつに絞って、聞き手の話も聞くような構成にすること。

詳細は聞き手の興味や疑問に合せてつけ加える程度で構いません。
大まかに話してソレ以上の関心を持たれなかったら、話題や話相手を変える勇気も必要です。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 教えたくなる心理

謎の上から目線
新人や店員をあごで使う
知っているだけで得意になる

なんら功績があるワケでもないのに、他者よりちょっと知っているというだけで、見下してかかるような人は少なくありません。いわゆる「上から目線」ですね。

確かに「知っている」と「知らない」では大きな差があることしばしば。
しかし「知っている」だけで尊敬や高評価に値するかと言うと、そうでもありません。

その上にはソレを「実践している」「使いこなしている」「成果を上げている」と続いていきますから。言ったら上には上がいるんですね。

なので本当に「尊敬や高評価に値する」人って存外に静かです。
自らイチイチ宣伝して回らずとも、自然と周囲から信頼や敬意を得ていることが少なからずあります。ソレこそが「他者評価」です。

自分の思い描くように自身を「高く評価してくれ！」は、ただの自己評価の押しつけ。そりゃあ、ストレスも溜まるというもの。

なのでそんなときこそ真摯に問題解決に関わっていこうとする気持ちや姿勢を貫いていきましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 苦言と助言

そんなことは分かっている！
そんな言葉がほしいんじゃない！
当事者じゃないから分からないんだ！

助言とは困っている人に対して助けになるであろう言葉がけをすること。
そもそもが助言者の主観であり、受けとり方次第では助けにならないことはご存じの通りです。

誰だってネガティブに傾いているときは、自分の気持ちややり方を肯定してほしいですからね。ソレがどんなに正しかろうと、その人にとって気持ちの良い言葉でない限り退けたくなります。

物事が上手くいかないとき、何が間違いで、ソレがどうだったらそのような結果にならなかったのか？ましてやソレをどう感じたり考えたりしたらよかったのか？なんて、当事者はまず考えられません。

意識・無意識を問わず当事者がまず考えることは、ネガティブな出来事や感情の切り離しです。ソレを無かったことにしてココロのバランスをとろうとします。

なのでココロの回復が見られるまでは、その過去には触れないこと。
というのも今さら言われても、起こってしまったことは変えられないから助言にはならないのです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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