甘え上手な人｜埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン【純イノセンス】

■ 甘え上手な人

アノ人ばかりズルい！
私にも優しくして！
特別扱いをして!

同じコトをしても笑って許される人とそうでない人がいます。
女性同士であればなおさら！感情的にならざるを得ません。

しかしただ見た目や仕草が「可愛い」だけで優遇されているワケではありません。いわゆる「甘え上手」な人は見えないところでちゃんと「お返し」をしています。

つまりもらい放しではないんですね。
たとえ直接的なお返しはデキなくとも、援助やアドバイスを受けたものをとりあえず実践してみることはデキます。

だってソレを欲しいと求めたハズだから。
その部分は見えないからと手を抜いても、言行不一致はよく見えるものです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 役立つとか、役立たないとか

私はこんなこともデキない・・・
あんなこともデキない・・・
そんなことはましてやデキない・・・

人助けは優秀な人でないとデキない！と勘違いしている人は少なくありません。そうしてアレもデキない、コレもデキない・・・と自身を貶めていきます。

確かに自分が助けてもらうときのことを考えたら可能な限り優秀で、自分の苦役を丸っととり払ってくれる人が望ましい。だからと言って些細なことでも力を貸してもらえたら効率はあがりますし、何よりも「気にかけてもらっている」ということが嬉しく感じませんか？

苦役をツラく感じさせてしまうもののひとつに「孤独」があります。
その意味でそんな縁の下の力持ちが日ごろは目立たないかもしれないけれど、イザというときに頼りになる大きな存在になることは少なからずあります。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 自己価値が高すぎる人の心理

愛されて当たり前
認められて当たり前
特別扱いが当たり前

自己価値とは「自分には価値がある」と「自分」で思えるか否か。
つまり主観です。

主観ですから、他者が感じるソノ人の「価値」と食い違うことしばしば。
たとえば拝金主義の人に清貧の「価値」がイマイチ理解デキないように。

ココロを守ると言う意味で、どちらが正しいとか間違っているとかはないんですけどね。従って相容れないからと言って相手を批判したり見下したりする人は、その意味をはき違えて自身のココロを守り切れていない人。

すなわち自身を苦しめる「こだわり」に囚われている人。

なんでそんなことを自分に課すか？と言えば、本当のところ「私には自分を大切にする価値がない」と思い込んでいるから。もっと言うと「私には自分を大切にする価値はない」が、「他者には私を大切にする価値がある」と考えています。

他者が他者に感じる価値とは「社会的価値」があるか否か？
ともに在る人の力になれたり、属する場の改善に貢献したりしながら全体の幸せに寄与デキること。

残念ながら他者の厚意につけ込んで個人の欲求を満たそうとする人に、その価値はありません。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 自由の前提

好きにしていいって言ったじゃない！
結局ワガママって言うんだから・・・
自由って何？

自由と聞いて、何をどうしてもいいと勘違いする人は少なくありません。
ややこしい話、自由にも制限があります。

たとえば他者を傷つけたり、苦しめたり、他者の自由を奪ったりするような自由はありません。というのもすべての人に「他者に強制されることなく自分の意思で判断して行動する」ということが前提となるからです。

ソレをムシすると「ひとりよがり」となって、意識・無意識を問わず他者の自由を侵害することになります。その意味で「自由」とは、他者とともに幸せに生きるための概念のひとつです。

過剰に他者の目を気にしたり、空気を読んだりといったことは必要ありませんが、まるっきり他者の気持ちや状況をムシすることもデキません。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 遠慮と配慮の違い

みんなのために、我慢する・・・
みんなのために、口を閉ざす・・・
みんなのために、自分を殺す・・・

「みんな」というと自分はその中に含まれないと思い込んでいる人は少なくありません。そうして自分以外の「みんな」の満足のために奉仕してしまいます。

ソレ、「配慮」ではなく「遠慮」ですから。
何が違うかと言うと「配慮」は自分を含めた「みんな」の満足のための心遣いのこと。

もちろん「みんな」の満足そうな顔を見るのが「自分」の喜び（満足）！という人もいます。ソレだってほら「みんな」といっしょに満足を受けとっているでしょ？

つまり「みんな」が満足するのに、自分ひとりが遠慮する必要などないということ。 だって誰かが遠慮していたら、その分「みんな」の満足が小さくなってしまうから。

なので受けとることを怖れないでください。
勇気を持って自分の満足を混ぜてあげてくださいね。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 罪悪感のない人の心理

ねぇ、いつまで怒ってるの？
謝ったよね？
お詫びの品を渡したよね？

許すとか許さないとかは、誰が決めることでしょう？
誤解を怖れずに言えば、被害者ですね。

だのにソレを自分で決めたがる加害者は少なくありません。
罪悪感とはソレほどまでに重たく、いつまでも持ってはいたくないものなんです。

だから、そうやっていつまでも自分を暗い気分にさせる被害者が悪い！と問題をすり替えます。

だって相手は、一度は横暴に振る舞って傷つけることに成功した相手だから、これからもカンタンに自分に服従させることが可能だ！と思い込んでいるんですね。

その意味で罪悪感の罪悪とは、他者を征服したい！支配したい！自分の思い通りにしたい！といった欲望のこと。

そしてその欲望を手放そうとしない人から押しつけられるものは、横暴な振る舞いと「ソレに従わない私が悪い」という自責感です。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 成り行き任せの人の心理

任せるよ！
言われた通りにするからさ！
好きにしていいよ！

誤解を怖れずに言えば、成り行き任せほどラクなものはありません。
何も考えず、失敗しても他者のせいにデキるから。

しかしご存じの通り、ソレはソレで不平不満が溜まります。
だって、自分の意思や気持ちが反映されないから。

つまり「成り行き任せ」の意味するところは「察して」。
けれど自分の意思や気持ちを伝えなければ、相手は自身の意思を尊重した決断をくだすことになります。

その意味でお互いが気持ちよく過ごすには「自分がどう感じるか？」を伝えることはやっぱり大切です。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 相性が悪い人とのつき合い方

人づき合いは忍耐だ・・・
イザというときに役立たない・・・
つき合わないで済むならひとりがいい・・・

相性が悪いなぁと他者に不満を感じる人に、自身のクセに無自覚な人は少なくありません。そして相手はそのあなたの致命的なクセを見抜き、意識・無意識を問わず利用しているだけのことしばしば。

無自覚のクセは対人関係の主導権争いをしているライバルに聞いても教えてはもらえません。だって、美味しいんから。

もしも教えてくれるとしたら、あなたにその旨みがなくなって関係が終わったとき。なので自分で気づくしかないんですね。

だからと言って、あなたまで相手のクセや弱点につけ込もうなどしないでくださいね。対等で気持ちの良い関係を結ぶために、あなたは相手の長所に注目しましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 良好な関係

褒められたい
愛されたい
認められたい

誰しも自分と同じ考えや気持ちの人とつるみたい。
そうしたら自分が「正しく」感じるから。

要するに「認められたい」んですね。
だから耳の痛いことを助言するような人からは離れようとします。

そうして事実から目を背け、気づけば似た者同士の集団に属することになります。もちろんソレが悪いワケではなく、ストレスを抱かずに生きられるって大切なこと。

けれど段々と閉鎖的になって、その人たち以外と過ごせなくなっていきます。ソレだけならまだしも仲間のちょっとした変化に裏切りを感じてしまいます。なんだか自分が否定されたかのような気がして。

いいえ、誰もあなたのことは否定していません。
変わりたい人はどんどんと変えていけばいいし、変えたくないと思う人はずっとそのままでも構いません。

さらに言えば変わった人とつき合いたくなければつき合わなくてもいいし、もっとつき合いたいと思うならば自ら縁を切るようなマネをしなくてもいいんです。

逆説的ですがそんな互いの意思を尊重し合う、出入りの緩やかな関係性も良好のひとつです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 他者を変えるコツ

いいね！
スゴイね！
さすがだね！

誤解を怖れずに言えば、他者を変えるのはカンタンです。
その気にさせて後押しすればいいだけのことだから。

誰だって人から指図されたら快く思いません。
子どもの頃、お母さんに「勉強しろ！」と繰り返し言われたら、せっかくのヤル気も失せたでしょ？ヤル気がなければなおさら！反抗心に火がつきます。

ソコで相手の基本的な不満・・・

認められていない！
愛されていない！
許してもらえない！

に寄り添うんです。
言ったら「試合に負けて、勝負に勝つ」です。

目先のことは言っても相手の問題ですから一旦脇に置いて、相手からの信用・信頼を勝ち獲ることに集中しましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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