自己正当化の心理｜埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン【純イノセンス】

■ 自己正当化の心理

自分は何でもデキる！
本気になればカンタン！
評価されないのはおかしい！

自己正当化をする人に見栄っ張りなウソつきは少なくありません。
自分を理解ある「いい人」に仕立て上げるためなら、誰かが犠牲になるコトなど厭いません。

ソコに悪気も罪悪感もなく、もっともそうな理屈をつけて関係のない他者に尻拭いをさせようとするから始末が悪い。言っても自分に都合のいいコトを並べているだけだから、そんなウソは見え見えなんですけどね。

もっと言うと内面のドキドキが丸見えで、可笑しいやら可哀想やら。
ウソってそれくらいまでに自身を蝕むモノなんですよ。

なので悪知恵を絞って「いい気分」をつくり出したところで無かったコトになんかデキません。ちょうどソレで失った「信頼」をとり戻すくらいに難しいモノなんです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 縁の引き寄せ方

縁あって・・・
せっかくのご縁を・・・
はじめから縁がなかったんだ・・・

対人関係を面倒くさがる人に依存癖の人は少なくありません。
良縁は待っていれば向こうから勝手にやってくると思い込んでいるんですね。

ソレでもやってきたご縁を受け入れ、良好な関係を築いていこうとするならいいんです。しかし大概は・・・

コノ人じゃあイヤだ！
アノ人がいい！
他にもっとイイ人がいるハズだ！

と文句たらたら。そうして・・・

この人じゃない誰か・・・
ここじゃないどこか・・・
今じゃないいつか・・・

そんなことばかり言ってはばかりません。

目の前の人を慮れないクセに遠くの人を想う・・・
この場にいくらでもやるコトはあるのに、別の世界にうつつを抜かす・・・
好き勝手ばかりやって肝心なコトはやらない・・・

そんなコトをする人に、神さまは次に何を与えたらいいんだろう？
良縁を引き寄せたかったら、目の前の対人関係を丁寧に育むコト。

はじめこそ努力や辛抱が必要なコトもありますが、縁は穏やかな関係の上に成り立ちます。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 負の体験の対処法

私に話し掛けないで！
こっちを見ないで！
何でそこにいるの？

嫌われたりひとりぼっちになったりするのが怖くて、みんなにイイ顔をしようとする人は少なくありません。そうしてイイ顔をしなくてもいい人にまでイイ顔をしては、ひとりボロボロになります。

気持ちはわからなくはないのですが、つき合う人は選んで構いません。
ましてや自分にとって危険な人物や余計なストレスを与える人物ならなおさら！

聖人君子じゃあるまいし、学びだ！チャンスだ！って言われても、受けつけられないモノは受けつけられないでしょ？その後、自分に合う人や環境を自ら求めていったら、孤独になるコトはないんです。

ソコまで受けつけない人は、おそらくあなたとは真逆な人。
普段あなたが意識的にやらないと「禁止」しているコトを平気でやっちゃう人。

だとしたら自身のその「禁止」を解いてあげましょう。
やり方はカンタン。「ソレをしてもいいけど、しなくてもいい」と自身に許可を与えるだけ。

大丈夫！今のあなたはそんな禁止事項がなくても、ちゃんと分別がつくようになっていますから、安心して自身を解放してあげましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 慕われる心理

しめしめ！
してやったり！
上手く行ったぞ！

誰しも自分の思い通りにコトが進むと嬉しいものです。
しかしそこに他者の犠牲や不利益が伴うと喜びもつかの間、その後の行動がとりづらくなります。周囲の人がその身勝手な考えや行動を警戒するからですね。

その意味で誰しも周囲の人と良好な関係を築きたかったら、多かれ少なかれ自分の思いを修正していかざるを得ません。ではどうしたら自分の利益や目的を最終的には達成しつつも、ソレがデキるようになるのでしょうか？

ソレは、自分をとりまく周囲の人を対等に扱うコト。
そしてその人たちの利益や目的のために自身の力を発揮デキるとなおいいですね。

とかく利己主義な人は、どんなに小さなコトでも自分が優位に立とうと画策します。そうして過剰にリーダーシップをとりたがり、小手先のテクニックや浅知恵でその場を制したがります。

けれどそんな風に有能さの証明なんかする必要はないんですね。。
着いてくる人がいなければ、そもそもリーダーになんかなれませんから。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 他者との繋がり

どうしても断れない・・・
相手のペースに巻き込まれてしまう・・・
自分の希望を伝えられない・・・

自他の区別をつけられない人に、他者にどう見られるか？に重きを置いている人は少なくありません。しかも相手のコトが好きならともかく、それほどでもない相手にまでイイ顔をしようと努めます。

そんな人にとって「嫌われてもいい」は、確かに勇気ある決断です。
誰にも相手にされなくなるコトを考えたら、言いなりになっている方がマシだから・・・。

本当にそうかしら？
どんな自分であれ、自分らしさを受け入れてもらえない関係は結局、誰とも繋がっていないのと同じです。

あなたが思う愛ややさしさを差し出しながら接している限り、相手の反応に妥協する必要などありません。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ ココロの距離の縮め方

ココロのつき合いをしたい・・・
だからって愚痴ばっかりは違うと思う・・・
みんなコレで本当に楽しいの？

小さな赤ん坊を引き合いに出さずとも、誰かといっしょにいたいという欲求は誰しも持ち合わせています。

そして心理的な距離が離れているといつも一人ぼっちのような、自分の味方がいないような孤独と不安に苛まれます。

すると本来その孤独や不安を癒す「繋がり」も、「いつかまた」と怖れに変換し、その関係に執着したり見捨てられる前に自ら破壊したりし始めます。

そうして自ら喜ぶコトも楽しむコトも、ましてやソレがどんなに幸せなコトかも認めたくなくなるんですね。

なのでそんなときは自分が喜ぶコト、楽しめるコト、幸せに感じるコトをしてみましょう。そしてソコに共感デキる人といっしょに喜んだり、楽しんだり、幸せを感じたりしてみましょう。

その際は共感デキない人を責めたり、いっしょに喜べ！楽しめ！幸せを感じろ！と強要したりしないコト。ほら、満員電車でカラダを押しつけられたら不快でしょ？ココロだっていっしょ。強く迫ったら逆に離れて行くんです。

ともに在るというコトは、けして同調を強いる主従関係を結ぶコトではありません。お互いがお互いの喜ぶコト、楽しめるコト、幸せに感じるコトを大切に扱えばいいんです。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ コミュニケーションの目的

あんなの論外！
そんなのあり得ない！
コレ一択でしょ！

誤解を怖れずに言えば、問題のほとんどは「自分の思い通りにならない」です。もっと言えば、そんな現実を「受け入れられない」。

だから「解消」＝「自分の思い通りになる」と思い込んでいる人は少なくありません。ソノ「思い通り」を周囲は不満＝「受け入れられない」と言っているのに。

確かに世界が自分ひとりであるなら、ソレでもいいんです。
しかし私たちは他者のいる世界で暮らしていますから、互いの喜びに結びつく手段や方法を生み出す必要があります。

何だかんだ言って、そんな自分の存在を認めてほしいでしょ？
コミュニケーションの目的はソコにあると言っても過言ではありません。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 不自然な関係

自分の意見より相手の意見？
従っていれば安心？
結局、何を考えているの？

不自然な関係に甘んじている人に自信のない人は少なくありません。
ほら、自信がないとどうしても受け身になりがちでしょ？

そうしたらとりあえずは悪者になったりしないから。
対人関係において悪者にはならないコトはとっても重要です。

しかし従うコトで相手を喜ばせたからと言って、ソレが本当に相手のためになっているか？というと、そうではない場合があります。客観的な意見を求められている場合ですね。

そんなとき何にも言ってもらえないと、真に自分やそのアイデアを思ってくれているわけではないのか？と疑い始めます。そして・・・

この人は自分のコトしか考えていない・・・
いざというときに頼りにならない・・・
もう信頼できない・・・

とうわべだけの関係になっていきます。

誰しも自分が否定されるコトは怖い。
けれどたとえ嫌われたって、ソレで傷ついたって深い部分でのコミュニケーションをやっぱり求めているモノです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 心地よい居場所

仲良くしたいだけ・・・
話したいだけ・・・
暇なだけ・・・

誰かと心地よく繋がりたいのならよく見るコト、よく聞くコト、よく知るコト。漫然といっしょにいるのではなく、相手の存在を認め、よく観察するコトです。

すぐに親密になれなくても、そうやって必要なときに必要な声かけや手助けをしている内に相手の緊張や警戒心もとれ、自然な受け答えが生まれてきます。

一見ぐいぐいと積極的にアプローチした方が効果的に思えますが、カラダだってぐいぐいと押しつけられたら不快でしょ？

ココロだって同じです。
そんなことをされている内に頑なになって、会話すらデキなくなっていきます。

誰かを好きになるコトや仲良くなるコトは、けして悪いコトじゃあありません。しかし好意があるからと言って相手の気持ちをムシして強引に迫っても、そんな人は今後、自分と意見が違ったときに話も聞かずに否定したり、些細なコトでマウントをしかけてきたりするのが目に見えています。

誰だってそんな関係はご免なんです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 自分の居場所

何か違う・・・
落ち着かない・・・
ココじゃあないと思う・・・

違うのはわかるけれど、自分が居てもいい場所を見つけられない人は少なくありません。なので「ココも違う」「アソコも違う」とあっちフラフラこっちブラブラ。

もちろんそうした選択の中から「ココ！」という場所が見つかるコトはあるし、いわゆる成功者の多くが「たまたま」と偶然の出会いを語っているのも事実です。

では、なぜ「私」には「ココ！」と思う瞬間が訪れないのでしょうか？

そんな人は婚活で考えてみると分かりやすいかもしれませんね。
ほら、誰かに自分のお相手を「コノ人！」と決めてもらうのではなく、コノ人とつき合いたい！と「自分」が決めますよね？

そうしてどうにか距離を縮めて恋人になりたい！結婚したい！と、そうなるために自分がすべきコトを考え始めます。なんだったら「コノ人」にふさわしい「自分」になってやろう！と、自分が変わるコトも怖れません。

ソレといっしょで、おつき合いする人や居場所、もっと言えばその条件は自分が決めていいんです。

確かにみんなと仲良くデキるに越したコトはありません。
だからってあなたを傷つけたり、あなたの意思や気持ちを無視したりするような人とまで仲良くする必要はありません。

その意味で、さよならをした後に「楽しかった」「出会えてよかった（行ってよかった）」「また会いたいな（また行きたいな）」と、ココロから感じられる人や環境から選びはじめてはいかがでしょうか？

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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