自分の居場所｜埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン【純イノセンス】

■ 自分の居場所

何か違う・・・
落ち着かない・・・
ココじゃあないと思う・・・

違うのはわかるけれど、自分が居てもいい場所を見つけられない人は少なくありません。なので「ココも違う」「アソコも違う」とあっちフラフラこっちブラブラ。

もちろんそうした選択の中から「ココ！」という場所が見つかるコトはあるし、いわゆる成功者の多くが「たまたま」と偶然の出会いを語っているのも事実です。

では、なぜ「私」には「ココ！」と思う瞬間が訪れないのでしょうか？

そんな人は婚活で考えてみると分かりやすいかもしれませんね。
ほら、誰かに自分のお相手を「コノ人！」と決めてもらうのではなく、コノ人とつき合いたい！と「自分」が決めますよね？

そうしてどうにか距離を縮めて恋人になりたい！結婚したい！と、そうなるために自分がすべきコトを考え始めます。なんだったら「コノ人」にふさわしい「自分」になってやろう！と、自分が変わるコトも怖れません。

ソレといっしょで、おつき合いする人や居場所、もっと言えばその条件は自分が決めていいんです。

確かにみんなと仲良くデキるに越したコトはありません。
だからってあなたを傷つけたり、あなたの意思や気持ちを無視したりするような人とまで仲良くする必要はありません。

その意味で、さよならをした後に「楽しかった」「出会えてよかった（行ってよかった）」「また会いたいな（また行きたいな）」と、ココロから感じられる人や環境から選びはじめてはいかがでしょうか？

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 他者をないがしろにする心理

ココ違っていたわよ！
こんなコトもデキないの？
もう頼まない！

対等な関係とは、双方に上下や主従、優劣などの序列のない関係のこと。
ややこしい話。デキる／デキないは関係ないんですね。

だって、何でもデキる完璧な人など存在しないのだから。
どんなに完璧に見える人でもデキないコト、知らないコト、間違うコトはあります。ソレを気持ちよく補い合うのが対等な関係。

ほら、他者が思ったようにデキなかったり間違ったりするとイラッとするじゃない？ソレは実のところ相手を対等に見ていないんですね。

そうして言うコトには「もうアノ人には頼まない！」。
言ったら、見下して拒絶するワケです。

そんな人はなんだったら別のデキる誰かを探して「コレを上手くヤレ！」とムリ強いします。ソレが上手くデキなかった課題を見つけ、デキるように改善するというコトをすっ飛ばして。

誰がやろうとソレがデキないと困るのは自分なのに。
その意味で関係に序列をつくりたがる人は、自分の課題から目を逸らしている人です。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 主観と客観

自分の考えや感情がすべて！
お前の意見なんか聞いていない！
ついて来られる人だけ、ついて来い！

客観とは、相手の立場に立って物事を見渡すこと。
複数の立場があればその数だけ視点を広げますから、ここぞ！というときの救世主となり得ます。

ともすると相手の立場を重んじるあまりに自分自身を殺してしまう人がいますが、自分の望みや方針は持ち続けて構いません。

言ったら主観も客観も、ひとりの人間にあってしかるべきただの判断材料に過ぎないんですね。

なので最終決断を下す前に、人間関係や日常生活を円滑に過ごせるよう、柔軟に他者の考えやアイデアを取り入れて意見を進化させると、主観と客観のいいとこ取りができます。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 繋がる心理

友だちなのに距離を置かれる・・・
私の話を全然聞いてくれない・・・
私っていったい・・・

いつも大勢の知人友人に囲まれているのに、どこか孤独を感じる人は少なくありません。そうして自分の頭と仲良く会話し、目の前の人と距離を置いているコトに気づきません。だから相手の話にもイチイチつっこみを入れて・・・

そんなの分かってる～
そうじゃなくって！
何か違うんだよな～

と溝を深めていきます。

思い出してみてください。
大口を開けて楽しんでいるときは、そんなに頭と会話しませんよね？

相手の言葉や行動は、あなたが望むモノとは違うかもしれない。
けれど本当はソレが今のあなたにとって一番必要なモノかもしれない。
良かれ悪しかれ他者はあなたの知らないあなたをよく見ているものです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 自分のことしか考えられない心理

ひとつのことしか考えられない・・・
負の感情で頭がぱんぱん！
私には大切にされる権利がある！

周囲とのバランスがとれずに行きすぎた権利意識をかざす人は少なくありません。そんな人は、自分はこんなに可哀想なのだから自分こそ助けてもらう権利がある！と周囲に主張しまくります。

もちろん本当にサポートが必要で、ソレが可能なら誰だって喜んで手を貸します。しかしこの手の人はその相手の想いを自分勝手に広げて、自分以外の他者が自分に対しいつでもサポートすることが当然！と考え、断られようものならその人を加害者扱いします。

いいえ、相手の都合や事情も考えずに一方的にお世話を要求するあなたも十分、加害者です。そんな人は結局、何がどう変わるではなく、自分の言うことをひたすら聞いてほしいだけ。

自分の感情が荒れたら、自分で修復することがデキないから。
もっと言えば、自分は他者に甘やかしてもらうことでしか喜ばないから。
そうして自ら転んでは自分を喜ばしてくれる人を求めて、今日もさまよいます。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 快適の心理

ソレじゃあないんだよな・・・
アレじゃなきゃダメ！
絶対にコレでしょ！

自身の快適にこだわるあまり、他者の快適を蔑ろにする人は少なくありません。だから周囲はヤキモキ。だって、他者にもまた「こだわりの快適」があるから。

従って周囲の迷惑かえりみずの「こだわり」は控えましょう。
そして自身の「こだわり」と同量の熱量で周囲との調和に意識を向け、コミュニケーションをココロがけましょう。

すべての「こだわり」を諦める必要はありませんが、自身を含む「みんなのこだわり」＝快適に昇華デキるなら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 冷たい人、温かい人

自分は自分、他者は他者
相手の言動に期待しない
イチイチ深読みしない

「冷たい」と言われて傷つく人は少なくありません。
確かにいい意味で使われることの少ない言葉ですが、そう思われたくなくてムリをするのもいかがでしょうか？

たとえば無理難題をふっかけてくる人は、断ると大概「冷たい」となじってきます。そう言えばムリを聞いてくれると踏んでいるからですね。

その意味で「冷たい」は、日ごろから情に厚く自己犠牲的な人を動かす常套句。そしてソレを他者に使う人こそ自分の得になることしか考えていない打算的で、いわゆる「冷たい」人。

ほら、そんな人に逆にお願い事をしたところで聞いてなんかくれないでしょ？なのでそんな人には、ダメなときやムリなことをＮＯ！とハッキリ示しましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ ウソつきと信頼デキる人の違い

正直な人
誠実な人
約束を守る人

ウソつきに声の大きい人は少なくありません。
さも自信ありげに強気だから始末に悪い。

ほら、はじめての土地なのに自信を持ってスイスイ歩いている人の後ろってついていきたくなりませんか？

自信がないとき、人は強いものを正しいと勘違いしやすいんですね。
そうして自身の思考を停止して、いっしょに路頭に迷うことしばしば。

力強い発言は一見、説得力が感じられます。
するとどうしても異なる意見を提示することがためらわれます。

けれど本当に「信頼」に値する発言をする人は、ただ語気を強めるだけではなく、得てして弱い立場の人の意見をもやさしく聞いてくれるものです。

冷静に考えればわかること。
「信頼」がそんなに利己的なものであるはずがないんです。

ともすると「信頼」を「受け入れてもらう」ことと思い違いをして、他者に媚びたり言いなりになったりしてしまいがちです。

しかしそうやって威圧的に振る舞って自分に服従させようとする人の「信頼」を得ても、都合よく使い捨てられるのがオチです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ ウソがヤメられない人の心理

自分は何でもデキる！
本気になればカンタン！
評価されないのはおかしい！

平気でウソをつく人に見栄っ張りは少なくありません。
要はウソでもいいから称賛や栄誉が欲しいんですね。

そのために誰かを身代わりや犠牲にすることも厭いません。
ソレどころか、そうやってつくり出した身代わりや犠牲者を指さして大笑いするから始末が悪い。

ソコに悪気も罪悪感もありません。
だって、認めてしまったら自分がその負の感情を引き受けなければならなくなるから。

しかし正の感情だけで生きていける人などいません。
彼らが一見そう見えたとしても内心は戦々恐々。

だから繰り返しウソをついては「いい気分」をつくり出してバランスをとっているんですね。

なので一時的に悔しい思いはするものの、そんな人からは離れるのが一番！そんな人が自滅する日は必ず訪れます。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 甘え上手な人

アノ人ばかりズルい！
私にも優しくして！
特別扱いをして!

同じコトをしても笑って許される人とそうでない人がいます。
女性同士であればなおさら！感情的にならざるを得ません。

しかしただ見た目や仕草が「可愛い」だけで優遇されているワケではありません。いわゆる「甘え上手」な人は見えないところでちゃんと「お返し」をしています。

つまりもらい放しではないんですね。
たとえ直接的なお返しはデキなくとも、援助やアドバイスを受けたものをとりあえず実践してみることはデキます。

だってソレを欲しいと求めたハズだから。
その部分は見えないからと手を抜いても、言行不一致はよく見えるものです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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