主語が大きい人の心理｜埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン【純イノセンス】

■ 主語が大きい人の心理

ワガママが言いたいんじゃない！
「みんな」のために言っているんだ！
「みんな」を代表して！

本当は「自分」のためなのに、さも「みんな」のためのまっとうな意見や問題提起のツモリで語る人は少なくありません。もちろんその「みんな」の中には「自分」も含まれるのだけれど、所詮言わんとするコトはひとりよがりの不平不満。

だから肝心なところで仲間意識や連帯感に欠け、一方的に無理難題をゴリ押しします。残念ながら問題の解消・解決って、どちらか一方の意見に100％従うコトではないんですね。

我慢を押しつけ合うコトなく、お互いが気持ちよくいられる関係性を築いていくところにあります。なので怒りの力を借りずにソレをいっしょに考えていくようにしてみましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 譲れない！心理

理解されなくったっていい！
拒絶されたっていい！
嫌われたっていい！

誰しも「コレだけは譲れない！」というモノを持っているものです。
そうして譲れないばっかりに、大切な人を失って入れてしまうコトしばしば。

そんな人は大概、その大切な相手を過大評価しています。
言ったら相手を聖人君子扱いして、自分の言うことを何でも寛容に受けとめてくれる人と勘違いしているんですね。

言ってもやっているコトはその真逆で、ちっとも大切になんかしやしない！
その意味でそんな人は、大切なモノを大切にデキない人。

そんな人から離れていくのは自然で、結局は大切な自分をも大切にデキない人。なんなら自身を大切になんか思っていないから、周囲のみんなも自分を粗末に扱い、離れていくよう振る舞う人。

ややこしい話、ソレがそんな人にとってのどうしても譲れない大切なモノ。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 反骨心の心理

なにを～！
今に見ておれ！
負けてなるもんか！

自信とは、誰が何と言おうとけして揺るがない状態のこと。
なので自信のある人は存外に周囲の意見にもちゃんと耳を傾けます。

反対に自身のない人ほど声高に自己主張をしたがります。
そうしないと自分の身（評価）が危険と感じ、相手を徹底的に叩きのめさないと気が済まなくなるんですね。

その意味で反骨心のある人は、対戦相手がいると強くなります。
もちろんその中には自分の考えを強化するためにした努力や裏打ちの結果も含まれますが、対戦相手がいなくなった途端にヤル気まで喪失する人も少なくありません。

だって「他者より優位であることが重要」だから。
極端な話、中身なんかどうでもいい。競争に勝てば。

ご存じの通り、競争には勝敗がつきものです。
だからたえず「負けるかもしれない」といった不安と隣り合わせ。

従ってつねに安心を得るためには、対戦相手＝自分を否定したり批判したりする相手を探すという矛盾に陥ります。

誰かが幸せになったとしても、自分が幸せになってはいけないなんてコトはありません。また自分が幸せになったら、誰かが不幸せにならなければならないなんてコトもありません。

まずは「そんなケースもありますね」と相手の意見を例外扱いして、尊重するところから始めてみてはいかがでしょうか？

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 価値観の相違

何かが違う・・・
何でそうなんだろう？
やっぱりムリ！

誰しも他者の意見や価値観とどうしても折り合えないときがあります。
そりゃそうだ、価値観って平たく言えば「私はコレが好き（快）」だから。

なのでソコでムリをしてしまうと、人によっては怒りを覚えます。
まるで自身の生き方や在り方、ひいては正誤の基準が否定されたかのような気がして。

いいえ、そう感じるのはムリをしているから。
もっと言えば他でもない自分が、自身の意思や考えを否定し、自身を裏切ってしまっているから。

「みんなといっしょ」って何も考えなくていいし、従っている分には誰も責めたり笑いものにしたりしませんからね。ある意味、気楽で安心なんです。

なんですが、同じ人間なんてふたりといませんから、本当はみんな違和感のかたまり。なので自身の意思や考えを機械的に「間違い」と思わないコト。「世界」はそうやって出来ているコトを思い出してみましょう。

みんな同じ方が不自然ですから、互いに尊重し合って、無意味な矯正の戦いから離脱しましょう。そして意地を張らずにお互いの「いいとこどり」の図々しさを持って、柔軟に新しい自分と人生を手に入れましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 記憶違いの心理

確かにココに置いたハズなのに・・・
この道で合っているハズなのに・・・
いつも通りのハズなのに・・・

誰しも自分の記憶と現実が異なると、どうしたらいいかわからなくなります。そうして自分の置かれている状況が理解できず、不安と孤独に陥ります。

ちょうど自分にははじめての場所を、周囲の人から繰り返し「ココはあなたのお家だ」と言われ続けているような感覚です。

すると自分の記憶が抜け落ちているというコトより、自分は「知らない」という自分の理解を優先しようとしてしまいます。

そして周囲を疑い、不快感を通り越して「自分は騙されている！」と激しい怒りや深い悲しみに囚われるコトしばしば。被害者意識に陥っているときとは、そんなとき。

自分の理解や思い込みと周囲の理解や思い込みにズレがあり、お互いに異なる現実を押しつけ合っている状態ですね。

なのでそんなときは異質なモノと全面的に敵視するのではなく、今よりももっと幸せになるために混ぜ合わせてみたら、案外としっくりとくるモノです。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ されたコトの記憶

恋人だから・・・
親友だから・・・
家族だから・・・

家族や恋人、親友など身近な人に一方的に甘えてしまう人は少なくありません。何でも受けとめ、ずっと離れずにいつでも甘やかしてくれるのが「愛（いっしょにいる理由）」だと信じて疑わないからですね。

確かに自分が傷ついているとき、そんな他者の寛大さは有用です。
けれど彼らだってココロのある人間。どこかで傷つくという体験をしていますし、そんな思いやりのない思い込みにつき合いきれないときだってあります。

気持ちはわからなくはないけれど、癒しを欲するとき私たちは自身に極端に集中しすぎて、そんな周囲の気持ちや状況に目をつむりがちです。

必要以上に周囲の機嫌や空気に気を遣いすぎるコトもありませんが、相手もいっしょ。されたココロないコトをやすやすと忘れ得ないモノです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 丸投げの心理

ラクをしたい！
面倒くさい！
そもそもデキない！

ご存じの通り、助け合うコトは私たちの大切なコミュニケーションのひとつです。なんですが相手の気持ちや都合を考えずに丸投げしようとする人は少なくありません。

そんな人はソレが信頼関係と思いがちですが、関係ですからね。
そんな常習的に一方的な関係に対し相手からの信頼はなく、己を過大評価しているに過ぎません。

逆を考えればわかるコト。
自分が丸投げされる立場でも、その相手のコトを信頼デキますか？
そんな理不尽で不当な要求に対し、いつでも気持ちよく応えられますか？

厳しいコトを言うようですが、助けを必要としている物事をまっとうする責任は自分にあります。今はデキなくても逆上がりや自転車のように、助けてもらったコトを自力でもまっとうデキるようになってなんぼ。

そんな成長した姿を見せたら相手だって、やってよかった！また力になれることがあったらしよう！と思えるもの。たとえお返しの助けは期待デキなくとも、そうなるコトを求めていたワケだから。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 自分を大切にしてくれる人

もっと愛して欲しい！
もっと可愛がって欲しい！
もっと言う通りにして欲しい！

自分の気持ちを大切にするあまり、他者に犠牲を強いている人は少なくありません。そうして口を開けば「アノ人は私のことをちっとも大切にしてくれない！」と悪態づきます。

だったらそんな人から離れて自分や自分の気持ちを大切にしてくれる人と過ごせばいいのに、「この人から大切にされたい！」とロックオンした相手に固執し続けます。

当然「私を大切にしてほしい」という思惑は、いつまで経っても実現されません。だって「私を大切にする」の主語が相手だから。

誤解を怖れずに言えば、相手には「私」をどう扱うか？の自由があります。
「自分の気持ちや事情」に反してまで「他者の気持ちや思惑」を優先しなくてもいいんですね。

「私を大切にする」の主語は、あくまでも「私」。
面倒な「私や私の気持ち」を大切に扱うのは「私」の仕事です。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 自分を守る心理

見方を変える！
解釈を変える！
意味を捉え直す！

問題が発生すると、身の保身に走る人は少なくありません。
そうして他者や社会のダメなところ、至らなかったところばかりに注目して糾弾し始めます。

もちろんソレで問題の解消に動き出すコトもなくはありませんが、大概はもっと窮屈に自分たちを縛りつけるルールがつくられるのが関の山。言ったら表面的な解決ですね。

ご存じの通りいわゆる「問題」は根本が改まらない限り、何度でも繰り返されます。対人関係の問題の多くは、他者の存在の大切さを見失うコトにあります。

キレイ事かもしれませんが、自分を含めたみんなの存在を大切に扱っていく方法を探っていくようにしましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 安請け合いの心理

私ばっかり・・・
私の方がたくさん・・・
いつも私から・・・

やさしい人に「お互いさまだから」と安請け合いしてしまう人は少なくありません。確かに助け合い、支え合い、いたわり合うのは理想です。

しかしご存じの通り、そんな「私の番」は回ってはきません。
大概は我慢に我慢を重ね、そんな現実に怒りを爆発させてしまいます。

気持ちはわからなくはないんですけどね。
しかしそんなどちらにとっても望まない立場を押しつけ合う関係を、本当にココロから楽しめるでしょうか？

厳しいコトを言うようですが、自分本位になれる権利や順番など健全な対人関係には存在しません。ピンポイントで相手に欲しいモノを要求し合う関係は、遅かれ早かれ破たんします。

だって、他者に与えられるモノは自分の所有物。
無い袖は振れないから。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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