反骨心の心理｜埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン【純イノセンス】

■ 反骨心の心理

なにを～！
今に見ておれ！
負けてなるもんか！

自信とは、誰が何と言おうとけして揺るがない状態のこと。
なので自信のある人は存外に周囲の意見にもちゃんと耳を傾けます。

反対に自身のない人ほど声高に自己主張をしたがります。
そうしないと自分の身（評価）が危険と感じ、相手を徹底的に叩きのめさないと気が済まなくなるんですね。

その意味で反骨心のある人は、対戦相手がいると強くなります。
もちろんその中には自分の考えを強化するためにした努力や裏打ちの結果も含まれますが、対戦相手がいなくなった途端にヤル気まで喪失する人も少なくありません。

だって「他者より優位であることが重要」だから。
極端な話、中身なんかどうでもいい。競争に勝てば。

ご存じの通り、競争には勝敗がつきものです。
だからたえず「負けるかもしれない」といった不安と隣り合わせ。

従ってつねに安心を得るためには、対戦相手＝自分を否定したり批判したりする相手を探すという矛盾に陥ります。

誰かが幸せになったとしても、自分が幸せになってはいけないなんてコトはありません。また自分が幸せになったら、誰かが不幸せにならなければならないなんてコトもありません。

まずは「そんなケースもありますね」と相手の意見を例外扱いして、尊重するところから始めてみてはいかがでしょうか？

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 価値観の相違

何かが違う・・・
何でそうなんだろう？
やっぱりムリ！

誰しも他者の意見や価値観とどうしても折り合えないときがあります。
そりゃそうだ、価値観って平たく言えば「私はコレが好き（快）」だから。

なのでソコでムリをしてしまうと、人によっては怒りを覚えます。
まるで自身の生き方や在り方、ひいては正誤の基準が否定されたかのような気がして。

いいえ、そう感じるのはムリをしているから。
もっと言えば他でもない自分が、自身の意思や考えを否定し、自身を裏切ってしまっているから。

「みんなといっしょ」って何も考えなくていいし、従っている分には誰も責めたり笑いものにしたりしませんからね。ある意味、気楽で安心なんです。

なんですが、同じ人間なんてふたりといませんから、本当はみんな違和感のかたまり。なので自身の意思や考えを機械的に「間違い」と思わないコト。「世界」はそうやって出来ているコトを思い出してみましょう。

みんな同じ方が不自然ですから、互いに尊重し合って、無意味な矯正の戦いから離脱しましょう。そして意地を張らずにお互いの「いいとこどり」の図々しさを持って、柔軟に新しい自分と人生を手に入れましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 記憶違いの心理

確かにココに置いたハズなのに・・・
この道で合っているハズなのに・・・
いつも通りのハズなのに・・・

誰しも自分の記憶と現実が異なると、どうしたらいいかわからなくなります。そうして自分の置かれている状況が理解できず、不安と孤独に陥ります。

ちょうど自分にははじめての場所を、周囲の人から繰り返し「ココはあなたのお家だ」と言われ続けているような感覚です。

すると自分の記憶が抜け落ちているというコトより、自分は「知らない」という自分の理解を優先しようとしてしまいます。

そして周囲を疑い、不快感を通り越して「自分は騙されている！」と激しい怒りや深い悲しみに囚われるコトしばしば。被害者意識に陥っているときとは、そんなとき。

自分の理解や思い込みと周囲の理解や思い込みにズレがあり、お互いに異なる現実を押しつけ合っている状態ですね。

なのでそんなときは異質なモノと全面的に敵視するのではなく、今よりももっと幸せになるために混ぜ合わせてみたら、案外としっくりとくるモノです。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ されたコトの記憶

恋人だから・・・
親友だから・・・
家族だから・・・

家族や恋人、親友など身近な人に一方的に甘えてしまう人は少なくありません。何でも受けとめ、ずっと離れずにいつでも甘やかしてくれるのが「愛（いっしょにいる理由）」だと信じて疑わないからですね。

確かに自分が傷ついているとき、そんな他者の寛大さは有用です。
けれど彼らだってココロのある人間。どこかで傷つくという体験をしていますし、そんな思いやりのない思い込みにつき合いきれないときだってあります。

気持ちはわからなくはないけれど、癒しを欲するとき私たちは自身に極端に集中しすぎて、そんな周囲の気持ちや状況に目をつむりがちです。

必要以上に周囲の機嫌や空気に気を遣いすぎるコトもありませんが、相手もいっしょ。されたココロないコトをやすやすと忘れ得ないモノです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 自分を守る心理

見方を変える！
解釈を変える！
意味を捉え直す！

問題が発生すると、身の保身に走る人は少なくありません。
そうして他者や社会のダメなところ、至らなかったところばかりに注目して糾弾し始めます。

もちろんソレで問題の解消に動き出すコトもなくはありませんが、大概はもっと窮屈に自分たちを縛りつけるルールがつくられるのが関の山。言ったら表面的な解決ですね。

ご存じの通りいわゆる「問題」は根本が改まらない限り、何度でも繰り返されます。対人関係の問題の多くは、他者の存在の大切さを見失うコトにあります。

キレイ事かもしれませんが、自分を含めたみんなの存在を大切に扱っていく方法を探っていくようにしましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 安請け合いの心理

私ばっかり・・・
私の方がたくさん・・・
いつも私から・・・

やさしい人に「お互いさまだから」と安請け合いしてしまう人は少なくありません。確かに助け合い、支え合い、いたわり合うのは理想です。

しかしご存じの通り、そんな「私の番」は回ってはきません。
大概は我慢に我慢を重ね、そんな現実に怒りを爆発させてしまいます。

気持ちはわからなくはないんですけどね。
しかしそんなどちらにとっても望まない立場を押しつけ合う関係を、本当にココロから楽しめるでしょうか？

厳しいコトを言うようですが、自分本位になれる権利や順番など健全な対人関係には存在しません。ピンポイントで相手に欲しいモノを要求し合う関係は、遅かれ早かれ破たんします。

だって、他者に与えられるモノは自分の所有物。
無い袖は振れないから。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 負の体験の対処法

私に話し掛けないで！
こっちを見ないで！
何でそこにいるの？

嫌われたりひとりぼっちになったりするのが怖くて、みんなにイイ顔をしようとする人は少なくありません。そうしてイイ顔をしなくてもいい人にまでイイ顔をしては、ひとりボロボロになります。

気持ちはわからなくはないのですが、つき合う人は選んで構いません。
ましてや自分にとって危険な人物や余計なストレスを与える人物ならなおさら！

聖人君子じゃあるまいし、学びだ！チャンスだ！って言われても、受けつけられないモノは受けつけられないでしょ？その後、自分に合う人や環境を自ら求めていったら、孤独になるコトはないんです。

ソコまで受けつけない人は、おそらくあなたとは真逆な人。
普段あなたが意識的にやらないと「禁止」しているコトを平気でやっちゃう人。

だとしたら自身のその「禁止」を解いてあげましょう。
やり方はカンタン。「ソレをしてもいいけど、しなくてもいい」と自身に許可を与えるだけ。

大丈夫！今のあなたはそんな禁止事項がなくても、ちゃんと分別がつくようになっていますから、安心して自身を解放してあげましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 他者との繋がり

どうしても断れない・・・
相手のペースに巻き込まれてしまう・・・
自分の希望を伝えられない・・・

自他の区別をつけられない人に、他者にどう見られるか？に重きを置いている人は少なくありません。しかも相手のコトが好きならともかく、それほどでもない相手にまでイイ顔をしようと努めます。

そんな人にとって「嫌われてもいい」は、確かに勇気ある決断です。
誰にも相手にされなくなるコトを考えたら、言いなりになっている方がマシだから・・・。

本当にそうかしら？
どんな自分であれ、自分らしさを受け入れてもらえない関係は結局、誰とも繋がっていないのと同じです。

あなたが思う愛ややさしさを差し出しながら接している限り、相手の反応に妥協する必要などありません。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 不自然な関係

自分の意見より相手の意見？
従っていれば安心？
結局、何を考えているの？

不自然な関係に甘んじている人に自信のない人は少なくありません。
ほら、自信がないとどうしても受け身になりがちでしょ？

そうしたらとりあえずは悪者になったりしないから。
対人関係において悪者にはならないコトはとっても重要です。

しかし従うコトで相手を喜ばせたからと言って、ソレが本当に相手のためになっているか？というと、そうではない場合があります。客観的な意見を求められている場合ですね。

そんなとき何にも言ってもらえないと、真に自分やそのアイデアを思ってくれているわけではないのか？と疑い始めます。そして・・・

この人は自分のコトしか考えていない・・・
いざというときに頼りにならない・・・
もう信頼できない・・・

とうわべだけの関係になっていきます。

誰しも自分が否定されるコトは怖い。
けれどたとえ嫌われたって、ソレで傷ついたって深い部分でのコミュニケーションをやっぱり求めているモノです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 心地よい居場所

仲良くしたいだけ・・・
話したいだけ・・・
暇なだけ・・・

誰かと心地よく繋がりたいのならよく見るコト、よく聞くコト、よく知るコト。漫然といっしょにいるのではなく、相手の存在を認め、よく観察するコトです。

すぐに親密になれなくても、そうやって必要なときに必要な声かけや手助けをしている内に相手の緊張や警戒心もとれ、自然な受け答えが生まれてきます。

一見ぐいぐいと積極的にアプローチした方が効果的に思えますが、カラダだってぐいぐいと押しつけられたら不快でしょ？

ココロだって同じです。
そんなことをされている内に頑なになって、会話すらデキなくなっていきます。

誰かを好きになるコトや仲良くなるコトは、けして悪いコトじゃあありません。しかし好意があるからと言って相手の気持ちをムシして強引に迫っても、そんな人は今後、自分と意見が違ったときに話も聞かずに否定したり、些細なコトでマウントをしかけてきたりするのが目に見えています。

誰だってそんな関係はご免なんです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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