主観と客観｜埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン【純イノセンス】

■ 主観と客観

自分の考えや感情がすべて！
お前の意見なんか聞いていない！
ついて来られる人だけ、ついて来い！

客観とは、相手の立場に立って物事を見渡すこと。
複数の立場があればその数だけ視点を広げますから、ここぞ！というときの救世主となり得ます。

ともすると相手の立場を重んじるあまりに自分自身を殺してしまう人がいますが、自分の望みや方針は持ち続けて構いません。

言ったら主観も客観も、ひとりの人間にあってしかるべきただの判断材料に過ぎないんですね。

なので最終決断を下す前に、人間関係や日常生活を円滑に過ごせるよう、柔軟に他者の考えやアイデアを取り入れて意見を進化させると、主観と客観のいいとこ取りができます。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 成り行き任せの人の心理

任せるよ！
言われた通りにするからさ！
好きにしていいよ！

誤解を怖れずに言えば、成り行き任せほどラクなものはありません。
何も考えず、失敗しても他者のせいにデキるから。

しかしご存じの通り、ソレはソレで不平不満が溜まります。
だって、自分の意思や気持ちが反映されないから。

つまり「成り行き任せ」の意味するところは「察して」。
けれど自分の意思や気持ちを伝えなければ、相手は自身の意思を尊重した決断をくだすことになります。

その意味でお互いが気持ちよく過ごすには「自分がどう感じるか？」を伝えることはやっぱり大切です。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 相性が悪い人とのつき合い方

人づき合いは忍耐だ・・・
イザというときに役立たない・・・
つき合わないで済むならひとりがいい・・・

相性が悪いなぁと他者に不満を感じる人に、自身のクセに無自覚な人は少なくありません。そして相手はそのあなたの致命的なクセを見抜き、意識・無意識を問わず利用しているだけのことしばしば。

無自覚のクセは対人関係の主導権争いをしているライバルに聞いても教えてはもらえません。だって、美味しいんから。

もしも教えてくれるとしたら、あなたにその旨みがなくなって関係が終わったとき。なので自分で気づくしかないんですね。

だからと言って、あなたまで相手のクセや弱点につけ込もうなどしないでくださいね。対等で気持ちの良い関係を結ぶために、あなたは相手の長所に注目しましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 良好な関係

褒められたい
愛されたい
認められたい

誰しも自分と同じ考えや気持ちの人とつるみたい。
そうしたら自分が「正しく」感じるから。

要するに「認められたい」んですね。
だから耳の痛いことを助言するような人からは離れようとします。

そうして事実から目を背け、気づけば似た者同士の集団に属することになります。もちろんソレが悪いワケではなく、ストレスを抱かずに生きられるって大切なこと。

けれど段々と閉鎖的になって、その人たち以外と過ごせなくなっていきます。ソレだけならまだしも仲間のちょっとした変化に裏切りを感じてしまいます。なんだか自分が否定されたかのような気がして。

いいえ、誰もあなたのことは否定していません。
変わりたい人はどんどんと変えていけばいいし、変えたくないと思う人はずっとそのままでも構いません。

さらに言えば変わった人とつき合いたくなければつき合わなくてもいいし、もっとつき合いたいと思うならば自ら縁を切るようなマネをしなくてもいいんです。

逆説的ですがそんな互いの意思を尊重し合う、出入りの緩やかな関係性も良好のひとつです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 他者を変えるコツ

いいね！
スゴイね！
さすがだね！

誤解を怖れずに言えば、他者を変えるのはカンタンです。
その気にさせて後押しすればいいだけのことだから。

誰だって人から指図されたら快く思いません。
子どもの頃、お母さんに「勉強しろ！」と繰り返し言われたら、せっかくのヤル気も失せたでしょ？ヤル気がなければなおさら！反抗心に火がつきます。

ソコで相手の基本的な不満・・・

認められていない！
愛されていない！
許してもらえない！

に寄り添うんです。
言ったら「試合に負けて、勝負に勝つ」です。

目先のことは言っても相手の問題ですから一旦脇に置いて、相手からの信用・信頼を勝ち獲ることに集中しましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 心友の証

相手の好みを知っている
秘密を共有デキる
どんなときも味方

「心友」とただの友達の違いって何だろう？
ご存じの通り、単に楽しい時間を共有するだけではいわゆる「心友」にはなり得ません。

他の人には口が滑っても言えないような話や相談がデキるからこそ、何を考え大切にしているかを理解し合って互いを不快にしないでいられます。

だから相手の喜びを自分ごとのように喜び、反対に落ち込んでいるときは味方になって前向きな気持ちにすることがデキます。

ただ耳障りのいいことばかりを並べるのではなく、ときに大切に思っているからこそ相手の未来を案じて苦言や助言を伝えることもあります。

そんなとき一時的な感情に流されて絶交を考えがちですが、我が身で考えてみれば分かること。どうでもいい相手にソコまで真剣にはなれません。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 心友

いいからヤレ！
言う通りにしろ！
断る権利などお前にはない！

「お願い」なのに「自分の言うことには絶対従え！」と命令する人は少なくありません。そんな人には他者の都合や気持ちなど関係ありません。

さらに言うならば他者の都合や気持ちも自分都合に解釈し、怒りや憎しみをひとり募らせていきます。そうして友だちなら「絶交」ですね。ソレも「相手が悪い」から。

もしもソレが事実なら、なぜ他の都合や気持ちが合う人は助けてくれないのでしょう。自分の都合や気持ちを曲げてまで「身代わり」になってくれる「心友」などいないからですね。

もっと言えば勇気のいる「嫌われてもいい」という決断を、あなたに対し相手がしてしまうようなことをしてしまったんですね。

ソレで相手にされなくなれば、あなたから解放されますから。
そして自分を「都合のいいやさしい人」と決めつけている他の人も退けることがデキますから。

「心友」とは一方的な信頼を寄せる相手のことではなく、双方向にココロを通わせ合えるからこそ相手の都合や気持ちを理解し合える関係性を指すのではないでしょうか。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ びくびくしてしまう心理

いつも聞き耳を立てている・・・
自分の吐く言葉にも敏感・・・
人と接するのがツラい・・・

他者に自分の名前を呼ばれることすら過敏に反応してしまう人は少なくありません。「また自分が何かしでかしてしまったのではないか？」といつもドキドキハラハラ。対人関係において気が休まるときがありません。

ではひとりのときはリラックスできるのか？
というと気持ちが不安定なのがデフォルトですから、スグに憂うつ感に襲われます。

しかし本人はソレが「外の世界が望ましくないからだ」と思い込み、他者を批難したり罵倒したりして周囲の身近な人々との関係も悪化させてしまいます。

厳しい言い方になりますが、自分が憂うつや不快を感じるのは、自身の不適切な欲求が満たされていないから。周囲の人々は必ずしも意図的にそう振る舞っているワケではありません。互いの意図が食い違っているだけのこと。

もちろん歩み寄りは必要ですが、ソレもお互いさま。
つねに自分に同調し、自分を満たしてくれなければならない！なんてことの方が不自然なんですね。

自分を変えることよりも、他者のせいにして相手や世界を憎むことはカンタンで本人の納得がいくもの。だとしたらそんな相手や世界にいつまでも固執せず、自分が自分らしくいられる相手や世界を選び直しましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 信じる効果

悲しい思いをしたくない・・・
自分を傷つけたくない・・・
自分を守りたい・・・

関係性って複雑です。
相手に自分の安心を求めるとこじれるし、気に入られようと合わせればココロをなくします。

いくら怒っても変わらないし、すがっても変えられない。
どうせ変わらないなら諦める？

ソレでは我慢ばかりで怒りを溜めるから、いつか爆発してしまいます。
するとココロが壊れ、対応するカラダの部分が異常をきたします。

そうして呼吸をするのすらツラくなります。

誤解を怖れずに言えば、薬だって信じていなければ薬効は発揮されません。「信じる」ってスゴイんです。

だからどっちが良いとか悪いとか、正しいとか間違っているとか、そんなものは脇に置いといて、自分は何を信じるか？自分の命を誰のために使うのか？ソレを基準に自分を大切にしながら生きましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 教える心理、教わる心理

いいでしょ？
スゴイでしょ？
羨ましいでしょ？

他者に自分の優れたところを認めさせようと、張り切り過ぎて疲れ切ってしまっている人は少なくありません。皮肉にもアピールすればするほど空回り。肝心の内容は伝わりません。

誤解を怖れずに言えば、デキるデキないって自然な状態です。
そしてデキないからと言って、必ずしも誰も彼もがその成果を欲しているワケでもありません。

大概は必要とすらしていないんですね。
だってソレが個性だから。

ソコをはき違えて押しつける行為は、たとえ力はあってもココロない行為に他なりません。

従って反対にムキになって自分を騙し騙し酷使したり、ボロボロになるまでソレを続けなくても構わないんです。

「デキない」ということに注目してしまうと、どうしても無力感や劣等感に陥ります。けれど教わり合うことは、コミュニケーションのひとつに過ぎません。もっと肩の力を抜いて、他者との交流を楽しみましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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