引き際の心理｜埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン【純イノセンス】

■ 引き際の心理

コレじゃない！
アレじゃない！
ソレでもない！

誤解を怖れずに言えば、原因に伴う結果はひとつです。
コレをするからソレになるんですね。

なんですが「ソレ」が求めていたモノと違うコトしばしば。
そんなとき、求めている「ソレ」を求め続けるか？「まっいいか」と事の成り行きを楽しむか？

どちらが正解！というワケではないんですけどね。
だって、自分の人生は自分で決めてつくるモノだから。

もしも正解があるとしたら、ソコで立ち止まらないコト。
手を換え、協力者を換えてでも続けるコト。

コレをしてもソレにならなかったのは、やり方が違うのか？
はたまたまだコレをしてもソレに行きつかないレベルなのか？

自身を全否定して諦める必要のない場合もあるんですね。
もちろんソレは言うほど易いコトではありません。

はじめたばかりのように何事も新鮮でワクワクとした心持ちでいられない場合も少なくありません。もっと言えば、今の自分にふさわしいコトを実行デキるだけのエネルギーや集中力が失われているかもしれません。

喪失感の正体は無力感。
今の自身を過信し、どうするコトもデキなかったコトを必要以上に悔やみ悲しんで、未来の自身を過小評価するコトで生まれます。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 強いココロ

楽しいことしか感じない！
ネガティブなことが浮かばない！
向かうところ敵なし！

誤解を怖れずに言えば、ココロに傷のない人などいません。
というのも人生なんて思い通りにいかないことの連続ですから。

なんですが、そのときに受けた「ココロの傷」を理由に人生を諦めてしまう人は少なくありません。どうせまた上手くいかないに決まっている！と思い込んで。

気持ちは分からなくはないんですけどね。
だって、何の対策もとっていないから。

自分らしい完璧なやり方にこだわり過ぎて、ソレを成り立たせる手立てを打たずに邁進してしまうんですね。そんなの自分らしくない！オリジナリティがない！ソレでは意味がない！とやらない言いわけを並べて。

強いココロとは、何が起こっても傷つかないココロのことではありません。
その傷から気づきを深めて、自信と意欲を回復していこうとする心持ちのことです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 待てない人の心理

遅い！
速く、速く！
もう、何やっているの？

一般に、行動の速さと細かさは、反比例します。
細かさはこだわりでもあり、成果や満足度をあげるには、自分のペースを守るのが一番！

なんですが、待たされる方は、ときに試練を強いられます。
誰も、私のために、何もしてくれない。私の期待に応えてくれない・・・と。

いえ、急かされる方は、めいっぱい頑張っているんですよ。
なのに、そのペースを否定されるから、怒っているわけで。

しかも、歩幅がいっしょの人となら、その力を最大限に発揮できるから、その人のために貢献もできるわけで。

でも、自分にも同じようにしてもらいたいんですよね。
そうされている人がいる一方で、自分にはそうしてくれないことに、嫉妬を覚えます。

自分は、そんなに価値のない存在なのか？って。

いいえ、今ソコにいるのは、それだけ頑張ってきたからこそ。
誰も何もしてくれないから、早い時期から他人に依存することなく、何なら関わりを断ってでも、自分の力だけで頑張ってきたんです。

その頑張りのすべてを知り、認めてあげられるのは、他でもないあなた自身です。
ここまで頑張ってきた自分をムシしたり、スルーすることなく、認めてあげましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 存在価値を証明する場所

舐められたくない
利用されたくない
つけこまれたくない

どう考えたって、厚かましく恥知らずな人より、優しく繊細な人の方が、魅力的に思えるのに、それを止めたいとおっしゃる人は、少なくありません。

だって、かつて受けたココロの傷が、ジュクジュクと疼くから。
そのままでいると、あえて自分を苦しみの道へ進ませることになると、言うんですね。

だから、せっかくの魅力を捨てて、強くなりたいと。
優しさや繊細さは、けして弱いわけではないんですけどね。

誤解を怖れずに言えば、ただご自身がそれを感じるために、そういった相手を選んでいるだけ。 同質の人といっしょにいると、自分の優しさや繊細さが埋もれてしまうような、気がするだけなんです。

言ってみれば、手っとり早く存在価値を証明しようとしたがための、選択です。
しかし、存在価値は、自分が安心できる場所や人間関係で、いよいよ発揮できるもの。

まずは、自分が安心していられる場所を見つけましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 突然、話が飛ぶ人

ところで、あなた恋人いるの？
そういえば、聞いてよ！
関係ないけど、昨日のアレどうなった？

前後の脈絡もなしに、話が飛ぶ人は少なくありません。
しかも「ところで」「そういえば」「関係ないけど」などの前置きすらない方の多いこと。
相手が自分の話に答えようとしている内に、意識が次へ飛んでいるんですね。

答えなんか、必要ない
私に合わせて、ただ聞いていればいい
主導権は私

そして「この話をこれ以上、広げたくない」
その話題に何等かの問題を抱えているケースですね。

意識的にしている内はいいんですけどね、問題は無意識にしている場合。
これは相当根深いです。そして本人すらそのココロの傷に気付いていません。

だって無意識なんだもん。そんなの無かったことにしたいんだもん。
でもね、記憶は残ってしまっているから「何だか分からないけど、不運続き」になります。

誰だって傷のひとつやふたつあります。ふんふんって一緒に流されてあげてあげれば、相手も心地よくなりますから、地雷は踏まないことです。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 依存心からの克服

自分は自分、相手は相手
相手の寂しさが、うっとうしい
慰めてくれオーラに、うんざり

人に頼るのが苦手な人に、他人の依存心をストレスに感じる方は少なくありません。
自分自身にキツく禁止していることだから、相手にもキツく禁止してしまうんですね。

なぜって？
そうして誰かを頼って、傷付いたり、ガッカリしたり、裏切られたり、まぁ、ロクでもない体験をしたからですよ。

だから、禁止する方もされる方も、依存心がココロの傷です。
そして、さらにその下には、自分の弱さがあります。

デキない
分からない
自分にはムリ

人は自分の安心安全が脅かされたり、都合が悪く、落ち着いていられないようなものは、隠したがります。
だから依存心バリバリな人も、遠ざけようとするんですね。

でも、愛し合ったり、助け合ったり、認め合ったり、理想はそんな「お互いさま」です。
そのためには、自分の弱さをまず知る。その上で頼る、サポートをお願いする。
そして助けてもらった行為にはココロから「ありがとう」を言う。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 不幸癖の解消法

私から電話したら、迷惑かしら？
メールばかりしていたら、嫌われるかしら？
いつも忙しいって、必要とされていないのかしら？

浮上しては飲み込まれ、浮上しては打ち消し・・・
言葉に敏感な人ほど、頭の中は、事実とは別の怖れや不安でいっぱいになるものです。

そして、それが新たな悩みの種となって、もうそれらがないと一緒にはいられないほど、習慣化している人も少なくありません。

誰だって、ひとりのときと同じ条件で生きられませんもの。
どこまで受け入れるか？どこまで踏み込むか？悩むときも、戸惑うときもあります。

そんなときは、じっくりと自分のココロの整理をしてみましょう。
本当にその関係は、自分に幸せをもたらしているのか？
自分にとって、安らぎを与えてくれているのか？

目まぐるしく変わる、目に映る世界ばかりを追いかけていると、とかく自分のココロは置いてけぼり。
寂しいよ～、ひとりはイヤだよ～、ずっと一緒にいてくれよ～と、かつて見捨てられたココロの傷が疼き、相手とそして自分を縛りつけます。

相手の態度や言動に怯え、最悪なことが起こりそうな不安は、案外ふたりで乗り越える山ではなく、自分を知れば解消されることだったりします。

見たくない現実は、見たくないココロの内です。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ ココロの傷

ひとりで、できるもん
寂しくなんか、ないもん
私は、強いもん

自立を求めるあまり、依存を禁止してしまう人は、少なくありません。
甘えたいのに、甘えられない。だってそれはイケないことだから。

寂しさのメリットは、「誰かと繋がりたい」のモチベーション。
人と繋がることで、自分自身の存在も認められます。

もっと言ってしまえば、寂しいときほど、自分の存在を感じる。
だから、自分をないがしろにしている人ほど、寂しさを覚えます。

気に入られるために、気に入られそうなキャラを作る
与えたら返ってくるんでしょ？と見返りを期待する
大勢に囲まれれば安心と、味方の数に一喜一憂する

どれを完璧にこなしたところで、ココロの傷は癒えません。
だって、寂しさって、母体から分離したときに感じるもののひとつだから。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 周囲に与える優しさ

慰めてほしいのに、放っておかれる
ひとりにしてほしいのに、ベタベタ
ほどよい距離感って、あるでしょ？

お父さんだって、お母さんだって、会社の上司だって、同僚だって、恋人だって、友達だって、ココロに傷のない人はいません。

だって、この世に完璧な人なんて、ひとりもいないんだから。
上手くやって見えるあの人も、この人も、その人も、みんなどこかで傷つくという体験をしています。

そんなとき、ひとりになって立ち直ったという人は、あなたに距離をおいて、そっとしておいてくれるでしょうし、いつも笑顔で励まされたという人は、アレコレじゃれついてくるでしょう。

ココロの癒しにおいて、自分と向き合うことは、とても大切なことではあるけれど、極端に集中し過ぎて、そんな周囲の優しさや思いやりを、邪魔だとか、意味がないとしがちです。

それではあなたにすぐに結果をもたらさないかもしれないけれど、もしかしたら、そうする相手は、そうやってあなたに励まされ元気になれたのかもしれない。

何でも頼れて受け留めてくれたり、ずっと離れず甘やかしてくれることばかりが、愛ではありません。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 気付きのタイミング

あなたのために
困るのは、あなただから
それじゃあ先行き、苦労するよ

相手を注意したつもりが、自分に返ってくるということは、よくある話。

どうしても出来事に目が向きますから、その出来事は何とかなっていて、できているツモリでも、それを動かす同じ意識（思考のパターン）を持っていると、スルーできずについ何か言ってやりたくなります。

確かに傍目にどうにもおかしな人もいらっしゃいますが、気になるって、結局は自分のココロの傷が刺激されているからなんですね。

自分のココロの状態を左右する「虫」の居所とも言いますが、その虫はマムシ。
鋭い牙と猛毒を持ち、怖れられているけれど、その実、とっても臆病で、危険がそれ以上近づかないよう、尾で地面を叩いて威嚇する。

自分からは近づいて行って、襲わないようだけれど、肚の虫はどうもそういうわけにはいかないようで。

なので、境界線侵害しているなら、離れる。
そして、何がそんなに気に入らないのか、相手に向けているほど、自分と向き合っているのか、見直すといいでしょう。

私は今、何を見ているのだろう？
何に耳を傾けているのだろう？
そして、何を感じているのだろう？

気付きのタイミングって、それらを受け入れることを選んだとき、そして疼きの素となる過去と和解できたときです。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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