じっと見つめてしまう人の心理｜埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン【純イノセンス】

■ じっと見つめてしまう人の心理

えっ、なに？
気になる・・・
はじめて見た・・・

無言でじーっと見つめられたら、誰だって不審を抱きます。
こと今日の自分がイケていないと自覚があったらなおさら！

そうして髪型やら服装やらイケていない部分に気をとられ、会話どころではなくなります。何だったら羞恥心からついキツい言葉を発して気まずくなってしまうことしばしば。

私たちは主として「見る」ことで世界を知ろうとします。

既知の人や場所でも「自分はこの人（ここ）を知っているか？」。
はじめてはもちろん、感情しかり雰囲気しかりいつもと違えば「ソレは何だ？」。ソレに対し「どう振る舞ったらいいのか？」。

実にさまざまなことが頭を駆け巡ります。
ほら、街中で赤ちゃんにじーっと見つめられた経験はありませんか？

ソレは自分の面倒をみてくれる人かどうか？あるいは泣いて危険を知らせた方がいいのか？一生懸命に情報を得て、学んでいるからと言われています。

赤ちゃんに限らず表情や感情、雰囲気の変化や違いに注意を払うことは、生きていく上で大変重要です。

なのでもしもじーっと見つめられてしまったら、やさしい表情や柔らかい言葉がけ、温かい雰囲気などで安心を与えてあげましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 経験を伝える

あっ、ソレね！
私もそうだったから・・・
私はコレで上手くいったよ！

経験は確かに大変頼みになるものです。
こと未経験なことを前に戸惑っている人にとっては。

しかし経験は個人的には事実であったとしても、他者にとってはそうではない可能性が少なくありません。つまりソレは真理からほど遠く、ソレだけでは足りない可能性がままあります。

何事においても死角はあり、どうしても見えない部分が存在します。
自分はたまたまソレが問題にならなかったけれど、ソレが問題だから困っている・・・というのが相談ごとの本質です。

もちろん自身の経験を語るのもひとつの回答法ではありますが、相談者が持たない／持とうとしない視点や予測も加えられるとなおいいですね。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 好きの分かち合い方

コレ好き！
コレ最高！
コレいいね！

「好き」が分かち合えると、この上ない幸福感を味わえます。
だから他者に一生懸命に勧めるのだけど、いまいち反応がよろしくない・・・。

そんなときは表現方法を変えてみましょう。
誰しも強く主張したいとき、どうしても力みます。

そしていつしか「絶対にコレでなければイケない」のような表現をしてしまうんですね。ソレはときに相手の選択の余地を一方的に奪うことになります。

「好き」って所詮、個人のこだわり。
なので「どちらを『好き』に選んでもいいんだよ」と相手のこだわりも尊重してあげると、「好き」になってもらいやすくなります。

そうして自分自身もこだわりを捨てて相手の「好き」に関心を寄せることができたら、なおいいですね。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 第一印象をよくするコツ

清潔な身だしなみ
元気な挨拶
自然で柔和な笑顔

初対面の好印象は、何かとソレ以降のつき合いに影響します。
なので見た目ととんでもマナーで急場を凌ごうとする人は少なくありません。

気持ちは分からなくはないんですけどね。
誰だって少しでも相手の印象に残る人になりたい。
その後に目的があるのならなおさら！

相手の印象に残る人、ソレは相手に「好ましい感情」を抱かせた人。
発信は主観に基づきますから、どうしても相手の主観と食い違えば好印象どころか好ましくない感情を引出してしまいます。

そこで発信の苦手な人は、受信に徹して相手に「気持ちよく」話してもらうのも手です。適度な質問や相槌、相手の表情や話に合わせた表情などで、相手が「気持ちよく」話せる空気をつくってあげるだけでも、相手はあなたを自分の「理解者」と認めてくれるものです。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 悩みや問題の正体

私に指図しないで！
言いなりになんかなるもんか！
私の人生なんだから！

自分の一番の理解者は、間違いなく「自分自身」です。
なんですが同時に自分に「無理解」なのも自分だったりします。

ほら、本当は相性も悪く不満だらけな人との関係を維持しようとしたり、本当はめちゃくちゃカラダがしんどいのに休まずに働き続けたり、本当はひとりではムリなのにあらゆることを背負い込んだり、自分を「理解」していたら到底しないことを平気でするでしょ？

私たちは内側から湧き出でる感情や感覚をもって「自分自身」を理解します。ソレをムシすれば悩みや問題、ひいては生きづらさが生じるのは自然なこと。

他者が間違った「理解」を示しているのなら、面倒臭がらずにその誤解を解く努力や工夫をしてみましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 遠慮の心理

こんなこと言ってもいいのかな？
迷惑じゃないかな？
嫌われないかな？

自分の望みや考えを必要以上に飲み込む人は少なくありません。
仲良くするためにはじめから諦めたり、我慢したりしてしまうんですね。

社会生活をしている以上、多かれ少かれ妥協や我慢はつきものです。
しかし・・・

欲しいものを「欲しい」と言う
したいことを「したい」と言う
言いたいことをハッキリ言う

ソレってそんなに怖れることですか？
怖れているのは、ソレを拒絶されたり否定されたりすることではありませんか？

あなたと同じ。
相手にだってソレをどう聞き、どう思い、どう反応するかの自由な選択があります。

期待される答えがＹＥＳのみならソレはコントロールであり、相手の意思や気持ちを無視したワガママです。そしてソレに対し相手を責めたり、言い負かしたりするのもワガママです。

そうではなくて相手のＮＯという意思や気持ちを尊重デキるなら、言語化しましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 味方の作り方

困っていたら声をかけてくれる
ダメな部分があっても理解してくれる
上手くいったときは、いっしょに喜んでくれる

相手を威圧するために、敢えて強い言葉を使う人は少なくありません。
本人は上手く誤魔化しているツモリでも、周りは気づいている・・・なんと小さな人なんだと。

もちろん聞き手のココロに訴えるように情感たっぷりに話して、理解や賛同を求める手法がないわけではありません。しかし話の本質は感情的に話しても、冷静に話しても変わらないんですね。

しかも感情的に受け入れられたことは、後のちひっくり返ることがあります。ほら、感情って良くも悪くも起伏があるじゃない？

そういう意味で安定的に伝わるのは、話し手も聞き手も冷静に落ち着いて話し合った場合です。それ故にときに痛いところや見落としていた点を指摘されることもあります。

それもこれもより望ましい未来を得るためですからね。
過剰に反応せず、真摯に受けとめて互いに歩み寄りながら前へ進みましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 正直者の心理

本音を語れない・・・
いつも疑心暗鬼・・・
正直者はバカを見る！

正直者はウソを言い慣れていませんから、上手くウソをつくことが苦手です。ときにオブラートに包んだ方が良いこともありますが、概して正直で誠実な人とは安心してつき合えます。

だって疑う必要がありませんから。
そういう意味で、正直さはお互いの関係を強くします。

反対に不正直な人は、対人関係の入り口でつまづくことになります。
そしてそれを補うべく後手後手で戦略を立てようとします。

もっと好かれるには、どうしたらいいか？
もっと認められるには、どうしたらいいか？
もっと優しくしてもらうには、どうしたらいいか？

そうして相手の前だけそのように取り繕おうとします。
言ってみれば、好かれたい相手を欺くわけですね。

確かに正直者はバカを見ることが少なくありませんが、お人好しなだけでバカではありません。だから不正直で不誠実な人は、正直で誠実な人から距離を置かれることになります。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 社交辞令をする人、される人

毎度、ハートマーク
とりあえず、褒めコメント
「拝見したんですね」？！

ＳＮＳのノリを信じて、肩すかしを食らう人は少なくありません。
一種の社交辞令には違いないのだけれど、本人が思っているほど好印象を与えちゃあいません。

だって一度会えばバレるウソだから。
しかもバレたが最後。以降「そんな人」認定されます。

つまり「友達」でもなんでもない。
以降のつき合いすべてが、そこで見切られてしまうんです。

そんなことを言うと「こっちだって、そんな気がないからちょうどいい」と強がる人もいますが、本当に「その気のある相手」にさえ相手にされていないのが「そんな人」の現実です。

第三者が見ているのは、誰に対しても愛想のいいあなたではなく、平気で「その気のない約束」を交わしては裏切る、他者の痛みに無頓着な上から目線のあなただから。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 怖れの正体

相手の顔色をうかがう
いつも相手に伺いを立てる
何を言うにもおっかなびっくり

自信のない人は、やることにせよ語ることにせよ、やっぱり自信が持てません。 自分のやること語ることで何か失敗にいたらないか？相手がいるなら相手の気分を害さないか？そんなことばかり考えます。

だからたとえ対等な立場であっても、つねに下手に周り、こびへつらいます。 そうすることで相手の機嫌を損ねたり、関係が破綻したりするリスクを回避しようとしているんですね。

しかし自分がこれからやること語ることに理があるのなら、そんな心配は無用です。 もちろんそれが相手の機嫌とりであるならば、その限りではありません。

けれどお互いにとって必要なことをやったり語ったりするのであれば、そこに怖れを感じることはないんですね。それを相手がどう受け取ろうが、つまり不満たらたらであろうとなかろうと、やること語ることが達せられたらそれで良しとしましょう。

相手の感情や振る舞いは相手の問題。
それが誰にとっても負担になることならなおさら、文句ぐらい言わせてあげましょう。

そういう意味で抱いている怖れとは案外、相手が気持ちよく受け取る「べき」といった思い込みに端を発する「ソレ通りにいかなかったらどうしよう？」という将来の不安だったりします。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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