言った言わないの心理｜埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン【純イノセンス】

■ 言った言わないの心理

言わないのがイケないんだ
聞かないのがイケないんだ
何で私ばかり気を遣わなければイケないの？

言った！言わない！は伝達の問題ではなく、責任の所在の問題です。
文字通り「言うこと」自体に責任がある場合も少なくありませんが、その伝達がなされないことで生じたトラブルの責任のなすりつけ合いですね。

なので責任意識の強い方がどうしても割を食います。
無責任な人は何が起ころうと一貫して「自分には責任がない」ですからね。

そうして反省がないから、また繰り返す。
ある意味、気を遣い過ぎるくらいでちょうどいい。

そもそもそのことに関して興味や関心が薄く、従って「自分の大変さを理解して欲しい！」といった怒りや大きな感情はましてや！

そんな人に熱く感情的になって疲れることはありません。
淡々と必要な情報を共有するにとどめましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 味方の作り方

困っていたら声をかけてくれる
ダメな部分があっても理解してくれる
上手くいったときは、いっしょに喜んでくれる

相手を威圧するために、敢えて強い言葉を使う人は少なくありません。
本人は上手く誤魔化しているツモリでも、周りは気づいている・・・なんと小さな人なんだと。

もちろん聞き手のココロに訴えるように情感たっぷりに話して、理解や賛同を求める手法がないわけではありません。しかし話の本質は感情的に話しても、冷静に話しても変わらないんですね。

しかも感情的に受け入れられたことは、後のちひっくり返ることがあります。ほら、感情って良くも悪くも起伏があるじゃない？

そういう意味で安定的に伝わるのは、話し手も聞き手も冷静に落ち着いて話し合った場合です。それ故にときに痛いところや見落としていた点を指摘されることもあります。

それもこれもより望ましい未来を得るためですからね。
過剰に反応せず、真摯に受けとめて互いに歩み寄りながら前へ進みましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 許せないときの対処法

親や先生は、尊敬できる存在だ
上司は、部下に信頼されるものだ
恋人は、優れた人間性を持っている

どうしても許せない！と感じるとき、相手を過大評価している人は少なくありません。そうして相手を完璧な人と扱っています。

だから、相手の欠点がものすごく気になる・・・
とても腹立たしく、うっとうしく感じてくる・・・
許すどころか、段々と生理的に受けつけられなくなってくる・・・

なのでそんなときは、相手を過大に評価し過ぎていないか？チェックしてみましょう。我が身を振り返れば分かること。完璧な人などあり得せん。

それでもなお被害者意識に囚われ、怒りを覚えるなら、その人から離れましょう。それでも一緒にいるということが、「あなたを許します」のメッセージになりますから。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 親しみやすさをつくるコツ

いつも仏頂面
見るからに暗い
話しかけないでオーラを発している

人づきあいが苦手という人に、正直者は少なくありません。
苦手とか怖いとか、思っていることや感じていることが、表情や雰囲気に現れているんですね。

自分を振り返れば分かること。
自分だったらどんな人に惹かれるか？

たとえばいつも明るい笑顔や挨拶、対応をし続けてくれる人がいたら、「今度思い切って、もう少しお話してみようかな？」って気になりませんか？

相手も同じです。
つまりそれらは「あなたと仲良くしたい」「あなたを快く思っています」という意思表示になるんですね。

そしてどんなに口下手でも、自分から話かけるのが苦手でも、心配ご無用。
そう心がけるだけでそのメッセージを受け取った人が、ちゃんと声をかけてくれますから。

もちろん苦手な人や好感の持てない人に対してまで、ニコニコする必要はありません。もっと親密になりたい人にだけ、そのサインを送ってくださいね。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 笑顔の先にあるもの

仏頂面
しかめっ面
ふくれっ面

相手の、こと初対面の人の印象を良くするには、話の内容だけでなく、外見や表情、話し方などを意識することは大切です。だって、自分を好きかどうかは「顔」に出ますから。

もっと言えば、本当はこんなのイヤ！って思っていれば「仕草」に出ます。
そしてその感情は「声」に出ます。

そんなあなたからは殿方でなくったって、離れていきます。
あなたの笑顔の先には、ソレを目にする誰かの幸せがあるんです。

ソレを「思いやり」と言います。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 正直者の心理

本音を語れない・・・
いつも疑心暗鬼・・・
正直者はバカを見る！

正直者はウソを言い慣れていませんから、上手くウソをつくことが苦手です。ときにオブラートに包んだ方が良いこともありますが、概して正直で誠実な人とは安心してつき合えます。

だって疑う必要がありませんから。
そういう意味で、正直さはお互いの関係を強くします。

反対に不正直な人は、対人関係の入り口でつまづくことになります。
そしてそれを補うべく後手後手で戦略を立てようとします。

もっと好かれるには、どうしたらいいか？
もっと認められるには、どうしたらいいか？
もっと優しくしてもらうには、どうしたらいいか？

そうして相手の前だけそのように取り繕おうとします。
言ってみれば、好かれたい相手を欺くわけですね。

確かに正直者はバカを見ることが少なくありませんが、お人好しなだけでバカではありません。だから不正直で不誠実な人は、正直で誠実な人から距離を置かれることになります。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ こだわる人の心理

分かってないな～
コレがいいんじゃん！
分からないのが逆に可哀想・・・

こだわりの強い人に、素直に賛成の意思を示すことのデキない人は少なくありません。だってそんなことをしたら、自分が「特別」でなくなってしまうから。

なので躍起になって不平不満をぶちまけたり、周囲の人へ不要な不安感を煽ったりします。なんだったら「みんなのため」のまっとうな意見や疑問、問題提起をしているツモリで。

ある意味ソレは正しく、そうやって厄介者として「特別」に扱ってもらうことに成功しているんですけどね。

しかしソコに仲間意識や連帯感などありません。
周囲の配慮や喜びと思われているものは、犠牲であり苦しみに他なりません。

誰しも自分にとって何が本当か？知っていますからね。
知っているまま素直に表現するのは、周囲もいっしょです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 語気の強い人の心理

どうしても曲げられない
どうにか思い通りにしたい
相手を納得させるしかない

正しいことは感情的に話しても、冷静に話しても変わることがありません。
だのについ口調がきつくなってしまう人は少なくありません。

言い分を強く主張していないと、相手に言い負けてしまう気がするんですね。そんな人にとって言い「負ける」ことは、死活問題なんですね。

負けたら最後。
だから必要以上に強い口調でまくしたてようとします。

けれどそれで相手を傷つけてしまっては、通る話も通りません。
反対に内容はいっしょでもやさしい言い方に変えるだけで、すんなりと受け入れてもらえるものです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 社交辞令をする人、される人

毎度、ハートマーク
とりあえず、褒めコメント
「拝見したんですね」？！

ＳＮＳのノリを信じて、肩すかしを食らう人は少なくありません。
一種の社交辞令には違いないのだけれど、本人が思っているほど好印象を与えちゃあいません。

だって一度会えばバレるウソだから。
しかもバレたが最後。以降「そんな人」認定されます。

つまり「友達」でもなんでもない。
以降のつき合いすべてが、そこで見切られてしまうんです。

そんなことを言うと「こっちだって、そんな気がないからちょうどいい」と強がる人もいますが、本当に「その気のある相手」にさえ相手にされていないのが「そんな人」の現実です。

第三者が見ているのは、誰に対しても愛想のいいあなたではなく、平気で「その気のない約束」を交わしては裏切る、他者の痛みに無頓着な上から目線のあなただから。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 怖れの正体

相手の顔色をうかがう
いつも相手に伺いを立てる
何を言うにもおっかなびっくり

自信のない人は、やることにせよ語ることにせよ、やっぱり自信が持てません。 自分のやること語ることで何か失敗にいたらないか？相手がいるなら相手の気分を害さないか？そんなことばかり考えます。

だからたとえ対等な立場であっても、つねに下手に周り、こびへつらいます。 そうすることで相手の機嫌を損ねたり、関係が破綻したりするリスクを回避しようとしているんですね。

しかし自分がこれからやること語ることに理があるのなら、そんな心配は無用です。 もちろんそれが相手の機嫌とりであるならば、その限りではありません。

けれどお互いにとって必要なことをやったり語ったりするのであれば、そこに怖れを感じることはないんですね。それを相手がどう受け取ろうが、つまり不満たらたらであろうとなかろうと、やること語ることが達せられたらそれで良しとしましょう。

相手の感情や振る舞いは相手の問題。
それが誰にとっても負担になることならなおさら、文句ぐらい言わせてあげましょう。

そういう意味で抱いている怖れとは案外、相手が気持ちよく受け取る「べき」といった思い込みに端を発する「ソレ通りにいかなかったらどうしよう？」という将来の不安だったりします。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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