認めてほしい人の心理

■ 認めてほしい人の心理

人気者になりたい
一目置かれる存在になりたい
デキる人と思われたい

誤解を怖れずに言えば、協調性のない人ほど承認欲求は強いもの。
みんな違って、みんないい!じゃダメなんですね。

それでは自分だけじゃなく、相手も勝ってしまうから。
そうして自分の得意分野では1番なのに、相手の得意分野で負けることが不快で仕方なくなります。

だからみんなのご機嫌をとるようなことを始めます。
みんなが笑顔を向けてくれること、「いいね」「スゴイね」「サスガだね」を連発して注目してくれることが、自信の原点だから。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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ココロを育むもの

■ ココロを育むもの

嫌悪の対象
憎悪の対象
無価値の対象

誰しも自分の非を認めることが苦手です。
だからとことん自分は悪くない!と抗戦するワケですが、だからと言ってそんな自分が好きか?と問われれば、キライと答えます。

相手を傷つけたり怒らせたりしてしまったことを、ココロの底ではちゃんと理解しているからですね。だからたとえその争いで勝利を収めたところで、気分が晴れません。

そこで自分の非を認めていると、傷つけたり怒らせたりしてしまった相手を癒そう!と思えるのですが、ソレがデキないと、そんな憂うつな気分にさせたのは相手だ!となります。

そうして今度は相手の思いやりのなさをなじり始めます。
加害者が被害者に転じる瞬間ですね。そうしたら自分は謝罪も償いも、何だったら思いやりを示す必要もなくなるから。

しかしソレは自分にそのような気持ちを芽生えさせることを妨げ、母親の都合や努力を理解せずにギャーギャーと泣き叫んではその場そのときの自分の欲求を満たそうとする、乳児時代からのココロの成長・成熟を阻むこととなります。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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痛くない!自分と向き合う方法

■ 痛くない!自分と向き合う方法

キライなところは見たくない!
イヤなことは思い出したくない!
ダメなことはとっくに分かってる!

気持ちは分かるんですけどね。
ある意味、自分と向き合うって自分を責めることだから。

その意味でその痛みや苦しみは、理想の自分と現実にはそうなり得ていない自分との葛藤です。そこにどっぷりと浸かってしまうと、どうしても感情のスイッチが入ってしまいます。

なのでソコから抜け出すには、客観的になること。
自分以外の他者を見るように、自身を眺めてみてください。

ほら、他者のアラを見つけるのって得意でしょ?
そして次から次へと「どうしたらいい」が見つかるでしょ?

ソレもツラいなら、自分をとりまく人々を見回して、本当にアラを探してもいいかもしれない。そして次々と見つかる「どうしたらいい」を自分が実践してみたらいい。

だって、他者を見る目って基本、自分自身を見つめる目といっしょだから。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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強気の心理

■ 強気の心理

いつも反対される・・・
賛同が得られない・・・
私の人生、妥協ばかり・・・

誰だって自分の人生くらい思い通りにしたい。
いつも他者の言いなりになってきたなら、なおさら!

相手を言い負かして「絶対にその通りになんかやらない!」と言ってやりたい!そうしてより強く、より大きく、より賢く見えるように、自分を膨張させていきます。

その意味では、本当にもう言いなりの人生なんてイヤなんですよ。
強く、大きく、賢くなりたいんですよ。

ソレで一時は強くなれるんだ。
でもソレが自分ではないことを知っているから、今度はそのムリが苦しくなります。

嫌いな人の真似をしたところで、嫌われるだけ。
どうせ偽るなら、好きな人の真似をしましょう。

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克服の目安

■ 克服の目安

私は違う・・・
私は特別・・・
こんなことがデキるのは私だけ!

誤解を怖れずに言えば、独自性を後押しするのは劣等感です。
もしもソレが優越感なら、他者を巻き込もうとしますから。

反対に劣等感は、自分を他者から引き離そうとします。
いわゆる「悪目立ち」ですね。

そうして劣等感を刺激する人を攻撃しては「自分は強くなった!」と勘違いし、排除しては「克服した!」と思い違いをします。ただ見たくないものを見えなくしただけなのに。

過渡期と言えばそうなんですけどね。
本当に強くなり克服したのなら、他者の独自性や優位性に触れてもザワつかないものです。

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大切って何?

■ 大切って何?

成功していないが、私は幸せだ
幸せではないが、私は成功した
私が満足なら、それでいい

誤解を怖れずに言えば、行動には必ず「結果」がついて回ります。
何をしても/しなくても、その後のことはすべて「結果」なんですね。

そういう意味で、未来は今の「結果」です。
今、満足を覚えないのであれば、かつてが「今」だったときに、満足に至る行動がとれていなかったことになります。

だからと言って、怖れることはありません。
だって私たちの人生は、言ったらその「結果」に対しどう対応するか?ソレ次第でアッチにふらふら、コッチにぶらぶらしながら進んでいくものだから。

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幸せに近づくコツ

■ 幸せに近づくコツ

アレもしたけど・・・
コレもしたけど・・・
あと何がある?

問題ばかりでなく、何かをしていて行き詰まるときがあります。
そんなときは「自分を見失っている」状態です。つまり・・・

自分が何をしたいと感じるのか?
どんなやり方でしたいと想うのか?
どうしてそこまでしてやりたいと願うのか?

それらを見失っているんですね。
言ってみればそれは、自分の声を感じとる力が弱まっている状態です。

なのでそんなときは、静かな場所で自分とじっくりと向き合うのが有用なんですが、あえてその時間をとりたがらない人は少なくありません。

と言うのも、そんなことをしたら自分の感情や考えがハッキリとしてしまうから。こと隠し事やごまかしの多い人は、この「自分に正直になる時間」を怖れます。

けれど「どうしたらいい」って、その時間に感じるもののひとつなんですね。そういう意味で、ひとりの時間とは、ソレを感じとる力を高めてくれる時間のこと。もっと言えば、自分の満足を知り、自分の幸せに近づく時間のことです。

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ムダな時間、大切な時間

■ ムダな時間、大切な時間

忙し過ぎて・・・
時間があれば・・・
1日24時間じゃあ、足りない!

当たり前と言えば、当たり前の話。
やりたいことがあればあるほど、時間が足りなく感じます。

そうしてそれをこなすために、大切な休む時間や睡眠時間、余暇の時間を削ろうとする人は少なくありません。

もちろん、やるべきことに集中することは悪いことではありません。
むしろ集中するあまり、時間の感覚がなくなってしまったときの方が、生産性が上がることしばしば。

けれどここで大切なのは、時間の長短ではなく、集中力です。
そしてそれを回復するのに有用なのが、休む時間や睡眠時間、余暇の時間などのひとりの時間です。

休んでなんかいられない!って結局、何をするにしても、自分が今、何をしたらよいのか?が分かっていない人の吐くセリフです。

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返さない心理

■ 返さない心理

メールを返さない
挨拶を返さない
お金を返さない

借りたものは返す!
残念ながらコレは貸す側の道理です。

借りる側は、それがデキるくらいなら借りちゃあいない!
つまり返す気なんかさらさらありません。

なんだったら「クレ!」とは流石に言えないから、便宜上「貸して!」と言っているに過ぎません。なので借りたものは自分のもの。返したら、自分の所有物が減る=損をする!と勘違いしています。

だから催促されようものなら、何としてでも返さないで済む口実を並べ始めます。 そうして自分を可哀想に見せては「仕方ない」と、諦めてもらえるのを待っています。

これはお金の話ばかりではありません。
自分の時間が減る!と思えば、他者との関わりを断つことも厭いません。

もちろん自分が悪いなんて微塵も思っちゃあいません。
自分を守るためなら、平気で相手を悪者に仕立て上げます。

むしろそうしなければ、償うことのデキない自分を責めることとなり、その無力感からくる絶望感から必死に逃げている次第。

誰にでもあると言ったらあるココロの弱さ・未熟さなんですけどね。

しかしこの「償う」こと抜きに、人としての成長はおろか、思いやりも感謝の気持ちも獲得デキず、ココロの奥底に巣喰う鬱々とした気持ち、すなわち絶望感から自分を救い出すことはかないません。

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口先だけの人の心理

■ 口先だけの人の心理

いつも人任せ
周囲に影響されまくり
自分らしさが定まらない

愛し合ったり、助け合ったり、認め合ったり、理想はそんな「お互いさま」。なんですが愛して「もらう」、助けて「もらう」、認めて「もらう」ことほど、他者への愛や援助、承認に対して熱意も関心もない人は少なくありません。

そんな人は得てして「その意思はある!」と言います。
しかしそれが自発的に果たされることは、ほぼありません。

自分はいつだって無力で、弱者で、未熟者だから。
むろん誰にだって、自分以外の他者のお世話など焼いていられないくらい大変なときはあります。

しかし始終そんなことを言っている人に「その意思」は、残念ながらありません。さらに言うなら、他者から与えてもらったものの価値も認めていないことになります。

なので、そんな人は与えてもらったものに「ありがとう」と感謝することから始めてみましょう。

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