話し合いがデキない人の心理｜埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン【純イノセンス】

■ 話し合いがデキない人の心理

みんなのために我慢する・・・
みんなのために口を閉ざす・・・
みんなのために自分を殺す・・・

「みんな」を語る人に自己中心的な人は少なくありません。
わかりやすいのが声高にそう主張する人。

なんてコトはない。そうやって主語を大きくするコトで、自身のワガママを正当化しているのはご存じの通りです。

他方「みんなのため」と我慢するのもそう。
一見、被害者に見えますが、肝心の問題に目をつむっているのはいっしょ。

だって自分であれ他者であれ、誰かを犠牲にしさえすれば解決！ってコトではないでしょ？そもそもそんな考え方同士だから、問題が起こるのではないでしょうか？

もっとも他者の意見に素直に耳を傾けてくれる人ばかりではありません。
しかしそんな人でも自身の意見をひとつの意見と認められた上なら、感情ではない事実や解決案に対してひっかかりを覚えるモノです。

その意味で「みんな」という強い言葉を使いたがったり、結論を早急に出そうと迫ったりする人は要注意です。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 主体性の心理

自分が中心でないとイヤ！
自分の言うコトを聞いてくれないとイヤ！
コレ、私のアイデアだから！

主体性とは自分の行いに責任を持つコト。
単に自分の発案にこだわって遂行するコトではありません。

つまり自分が中心人物で責任者である場合を指して「主体性がある」とは言わないんですね。自分が中心であろうとなかろうと、自分の役割を責任を持って遂行するコトを「主体性がある」と言います。

ところが自分が中心からハズれると、途端に無責任に振る舞う人は少なくありません。そのアイデアややり方が自分から出たモノではないから、結果に対する責任は持てないと言うんですね。

誰の発案にせよやり方にせよ、目的はその目標に到達するコト。
ともにソコへ向かうと、他でもない自分が決断したならその責任は自分にあります。

お互いに言えるコトですが、目標や目的を逸脱しない範囲で、より大きな成果や効率が期待デキるであろうアイデアややり方を出し合うコトも責任の範ちゅうです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ ココロの距離の縮め方

ココロのつき合いをしたい・・・
だからって愚痴ばっかりは違うと思う・・・
みんなコレで本当に楽しいの？

小さな赤ん坊を引き合いに出さずとも、誰かといっしょにいたいという欲求は誰しも持ち合わせています。

そして心理的な距離が離れているといつも一人ぼっちのような、自分の味方がいないような孤独と不安に苛まれます。

すると本来その孤独や不安を癒す「繋がり」も、「いつかまた」と怖れに変換し、その関係に執着したり見捨てられる前に自ら破壊したりし始めます。

そうして自ら喜ぶコトも楽しむコトも、ましてやソレがどんなに幸せなコトかも認めたくなくなるんですね。

なのでそんなときは自分が喜ぶコト、楽しめるコト、幸せに感じるコトをしてみましょう。そしてソコに共感デキる人といっしょに喜んだり、楽しんだり、幸せを感じたりしてみましょう。

その際は共感デキない人を責めたり、いっしょに喜べ！楽しめ！幸せを感じろ！と強要したりしないコト。ほら、満員電車でカラダを押しつけられたら不快でしょ？ココロだっていっしょ。強く迫ったら逆に離れて行くんです。

ともに在るというコトは、けして同調を強いる主従関係を結ぶコトではありません。お互いがお互いの喜ぶコト、楽しめるコト、幸せに感じるコトを大切に扱えばいいんです。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 話しかけるのが苦手な人の心理

自分から話しかけるのが怖い・・・
話しかけても会話が続かない・・・
ムシされたらどうしよう・・・

他者に話しかけるのが苦手な人に、頭で会話をしている人は少なくありません。そんな人は得てして事前に会話のシミュレーションをしており、相手の反応を決めつけて失敗します。

想定外の反応はもちろんのこと、何だったら想定通りの反応でも上手く会話が弾みません。というのも相手に注目していないから。

ほら、子どものころ「ちゃんと目を見て話しましょう」と習いませんでしたか？むろんソレは姿勢の話。しかし話し相手はいつだって自分に「注目」して欲しいのも事実です。

そして「耳を傾けた」ツモリで、小首をかしげてしまっても誤解の素。
ソレでは話に疑問や不信感があると思わせてしまいます。

そんなときは前のめりになりましょう。
言ったら左右ではなく、前後に傾けるんです。

そうして相手の反応が意味の無い感覚的な言葉になったら、ソレ以上話を深めるのはヤメにしましょう。良くも悪くも思考を巡らしていませんから、気軽で疲れにくい当たり障りのない話でとどめましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 心地よい現実のつくり方

まだまだ足りない！
これくらいしてもらって当然！
こんなんじゃ全然、満足デキない！

自分の思い通りでないと怒りを感じる人に、自身の満足がひとりよがりの人は少なくありません。自分の「思い」が叶えば、相手も満足！なんてコトはありません。

なので良かれと思ってとった行動が、意に反して良くない方向に進んでしまうのもそう。ソレがいい！と思っているのは自分だけなのに、他者の気持ちや考えをムシしてひとり突っ走るから。

ご存じの通り、現実とは自分と相手の「思い」をかけ合せてつくり出すモノ。相手には相手の満足があり、その違いを理解した上でふたりの満足となるモノをつくり上げる必要があります。

そこでどんなに自分の中で自信があろうと、もう一度その先のプラスとマイナスの可能性をじっくりと検討してみるようにしましょう。

その際「コレで絶対に上手くいく！」を前提に見直しては、マイナスの可能性を見落とします。だから相手の気持ちや考えを聞くコトが肝要なんですね。

自分の中ではどんなに完璧でも、見方が変われば思わぬ見過ごしを発見できるコトもあります。こと対人関係においては、相手の状況や意向をきちんと確認してから動き出すようにしましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ やり過ぎの心理

どうしてもやりたい！
やらずにはおれない！
私がやらねば！

誤解を怖れずに言えば、私たちの行動原理は「満足」です。
自身の信念や欲望を満たして安心したいんですね。

逆を言うと、私たちはココロの中に少なからずの不安や問題を絶えず抱えていることになります。そうしてその場を乗り切るために思いを行動に移し、打開と言わずとも事態の変化・変容を試みようとするワケです。

しかしソレが裏目に出るコトしばしば。
自分はソレが良くても、そうは思わない人もいるからですね。

ソレが価値観です。
世界にはお互いに相入れない価値観がたくさん存在し、それぞれがそれぞれの価値観を大切にしながら生きています。

中には明らかにおかしなモノもなくはありませんが、基本は肯定し尊重し合うもの。むろんムリして受け入れようとする必要もなく「あなたはそう思うのですね」と理解し合えば十分です。

ソレをムリ強いして相手も同じように思ってもらいたがるのは「やり過ぎ」で、ソコに無用の問題やトラブルが発生するのは火を見るよりも明らかです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ コミュニケーションの目的

あんなの論外！
そんなのあり得ない！
コレ一択でしょ！

誤解を怖れずに言えば、問題のほとんどは「自分の思い通りにならない」です。もっと言えば、そんな現実を「受け入れられない」。

だから「解消」＝「自分の思い通りになる」と思い込んでいる人は少なくありません。ソノ「思い通り」を周囲は不満＝「受け入れられない」と言っているのに。

確かに世界が自分ひとりであるなら、ソレでもいいんです。
しかし私たちは他者のいる世界で暮らしていますから、互いの喜びに結びつく手段や方法を生み出す必要があります。

何だかんだ言って、そんな自分の存在を認めてほしいでしょ？
コミュニケーションの目的はソコにあると言っても過言ではありません。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 不自然な関係

自分の意見より相手の意見？
従っていれば安心？
結局、何を考えているの？

不自然な関係に甘んじている人に自信のない人は少なくありません。
ほら、自信がないとどうしても受け身になりがちでしょ？

そうしたらとりあえずは悪者になったりしないから。
対人関係において悪者にはならないコトはとっても重要です。

しかし従うコトで相手を喜ばせたからと言って、ソレが本当に相手のためになっているか？というと、そうではない場合があります。客観的な意見を求められている場合ですね。

そんなとき何にも言ってもらえないと、真に自分やそのアイデアを思ってくれているわけではないのか？と疑い始めます。そして・・・

この人は自分のコトしか考えていない・・・
いざというときに頼りにならない・・・
もう信頼できない・・・

とうわべだけの関係になっていきます。

誰しも自分が否定されるコトは怖い。
けれどたとえ嫌われたって、ソレで傷ついたって深い部分でのコミュニケーションをやっぱり求めているモノです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 頭ではわかるけれど・・・問題

部屋の片づけをした方がいいのは分かるけど・・・
運動をした方がいいのは分かるけど・・・
もっとやさしくした方がいいのは分かるけど・・・

考えるポイントが自分側に傾いているときは大概、感情に振り回されています。いわゆる「頭ではわかるけれど、キモチがついていかない」ですね。

コレは言わずもがな「自分」が考えた結果に「自分」が納得や満足をしていない状態です。従ってキモチがついていくようにするには、「自分」の納得や満足が得られるような考え方に修正してあげればコトは済みます。

しかし他者との関わりの中で生きていく以上、「他者」を納得ないしは満足させざるを得ないのも事実です。自分にしろ相手にしろ、そのたびに納得や満足をないがしろにしていたら、キモチがついていかなくなるのは自然です。

どうしたら互いの納得や満足が得られるか？
物事を上手く遂行するには、忘れてはいけないポイントです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 気持ちの伝え方

コレが私の本心だから・・・
私ってこういう人だから・・・
口は悪いけど・・・

自分の素直な気持ちを伝えただけなのに、相手の機嫌を損ねたり傷つけてしまったりする人は少なくありません。だって・・・

自分が得することしか興味ないんだもん
相手の気持ちを慮かろうとしていないんだもん
その後のふたりの未来を考えていないんだもん

ソレが本心であればこそ、なおさら配慮して慎重に言葉を選びたいもの。
急ぐ必要はないんですね。

ぽんぽんとノリよく言葉を交わし合うことは楽しいですが、信用を失うのは一瞬。たとえノリが悪いと言われようと、不快な言葉や傷つく言葉を吐く人と我慢してつきあう義理など誰にもありません。

人づき合いは相互的なもので、一方的にやさしく寛大に接してもらえると思ったら大間違い。あなたにやさしさが感じられなければ、相手もあなたにやさしく接しようとしないものです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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