デキない自分の改善点

■ デキない自分の改善点

こんなこともデキない・・・
そんなことも知らない・・・
到底あんな風には生きられない・・・

当然と言えば当然の話。
自分がキライな人にどこがそんなにキライなのかを尋ねると、大概「デキない自分」を列挙してくれます。

目の前にデキる人がいたら仕方のないことかもしれませんが、そんなに嫌うことでしょうか?だって、自分ひとりではデキないと感じたら、デキる人に助けてもらえばいいのだから。

何でも器用にデキてしまう人は、他者をカンタンに頼ることがデキません。その意味でデキない人はデキる人にとって羨ましい限り。

問題は、デキる人を頼り過ぎて丸投げしようとしてしまうこと。
何だかんだとデキない理由を並べて、すべてを押しつけようとしてしまうこと。手取り足取りいっしょにやってもらわないとヤル気にすらなれないこと。

仕事で考えれば分かりやすいのですが、ソレでは1人分の時間で2人分の仕事をしなければならなくなり、結局は自分の仕事が後回しになってしまいます。

なので今はひとりでは「デキない」から頼るけど、教わるからにはひとりで完結「デキる」ようになることを目指しましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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復讐の心理

■ 復讐の心理

愛していたのに・・・
信じていたのに・・・
裏切りやがって!

誤解を怖れずに言えば、復讐は依存です。
冷たい言い方になりますが、自分の負の感情の処理を相手に押しつけたいだけなんですね。

ソレも相手の罪悪感につけこんで。
しかしソレで自身のココロが晴れることはありません。

罪悪感に苛まれるならまだしも、反対にエスカレートするんですね。
もっと私を喜ばせて!と。

言ったらソレが本来の目的です。
良くも悪くも人は自身の「幸せ」に執着しますからね。

けれどココで気づいてほしいのは、愛情にせよ友情にせよ成功にせよ、相手はそもそもその「幸せ」をあなたに与えることのデキない人。だからあなたは傷ついたという事実ですね。

そんな人に執着したところで得るものなどありません。
自分の「幸せ」がソレと気づいたワケですから、ソレを本当に与えてくれる人にシフトしてはいかがでしょうか?

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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承認欲求の満たし方

■ 承認欲求の満たし方

こんなこと言って、怒られない?
こんなことしたら、嫌われない?
こんなヤツと、呆れられない?

誤解を怖れずに言えば、人生にマニュアルはありません。
つまり正しい生き方や在り方などないんですね。

だから自分に自信がないと、周囲と比べて心配になります。
自分はおかしいのかな?って。

もちろんそんなときもありますが、大概は他者に迎合して認めてもらいたい、受け入れてもらいたい、愛されたいなどといった未熟で犠牲者的な習慣からの心配に過ぎません。

なのでおかしいなどと思わずに、そんな自分を認めた上で堂々と振る舞ってみてください。そんな自分に慣れるまで。そしてそんな自分を好きになれるまで。

すると気持ちや発言、行動が前向きになります。
そんな人を認めず、受け入れず、愛さない人などいません。

要は自分が自分を信じる力にかかっているということ。
ソレが幸せな現実へとつながっていることをどうか忘れないでくださいね。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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依存と不安の違い

■ 依存と不安の違い

思い立ったが吉日!
今すぐやらなきゃ!
のんびりなんてしていられない!

依存とは望む結果(未来)を他者に与えてもらおうとすること。
そしてその満足の基準は快・不快や好き・嫌いの感情。

その場そのときの「気分」で決めますので、ゴールがなければ計画性も一貫性もありません。

対して不安は、安心がゴール。
そのためルーティン作業や確認作業を徹底しようとします。

言ったら他者を巻き込むかどうか?
ほら、不安って自身のココロの状態が不安定で落ち着かない状態のことでしょ?ソレを落ち着かせるには、本来、深呼吸で十分なんです。

けれど不安に陥ると人はじっとしていられず、気持ちのままに動きがちになります。そうしたらすべてが上手くいって落ち着ける気がして。

でもソレでは他者と衝突したり、理解を得られなかったりして怒りに転化しやすいのはご存じの通り。およそ安心して落ち着ける状態ではありません。

なのでその気持ちは大切に。
しかしその場はココロが落ち着くまで何もしない。

どんな結果が出るか分からない状態で突っ走るより、長い目で見たら確実に安定した未来に繋がっていきます。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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コントロールしたい心理

■ コントロールしたい心理

あなたはこうすべきだ
こうして当然だ
私は「世界」を守っている

満足とは、自分が自分の求める状態となること。
なんですがソレだけでは飽き足らず、他者の状態まで管理しようとする人は少なくありません。

確かに私たちは良くも悪くも周囲次第のところがあります。
だからと言って、問題を起こす対象を絶えず監視して自由を奪うのはやり過ぎですし、第一、自身を安心させる目的がコレでは逆効果。つねに不安に晒されることとなります。

では、どうしたらいいのか?

他者をコントロールしなくても、自分は大丈夫という確認作業を日常に加えること。

監視やコントロールをしなければ安心デキない。
ましてやソレに喜びや正当性を感じているのなら、ソレは不安行動ではなく依存行動です。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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のめり込みの心理

■ のめり込みの心理

好きだから・・・
やりたいから・・・
やると自分で決めたから・・・

「好き」を目の前に「正しさ」の判断が鈍る人は少なくありません。
ほら、「好き」なことにのめり込んで寝る間を惜しんでも、楽しいからいい!とカラダの悲鳴をムシするでしょ?

そんな人は、その場は良くても翌日や何だったらやりきってしばらくの期間、頭がぼぉーっとして日常生活に少なからずの支障が出ます。

ソレでもソレを「正しい!」と言い切るのはやりたいこと、もっと言えばコレを「やる!」と自分で決めたことをやり遂げたから。

その反動で疎かにしている「やらされ仕事」ではこうはいきません。
「やる!」と自分で決めること(内的動機)には、「やれ!」と他者に決められたこと(外的動機)に優先する「正しさ」があるんですね。

ただ実行機能たるカラダには限界があります。
素晴らしい集中力を発揮して一気にやり遂げることが悪いことではありませんが、ヤメどき・休みどきを見失って自身を苦しめては本末転倒です。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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自己価値を上げる方法

■ 自己価値を上げる方法

私には何もない・・・
何もデキない・・・
いてもいなくても同じ・・・

自己価値の低い人に、完璧主義な人は少なくありません。
100点以外は価値がない!と決めつけてしまうクセがあるんですね。

そしてその100点とは何か?

ソレは言ったら「自分の好きなもの」。
好きなもの以外は受けつけたくない!

もちろんソレ自体が悪いワケではありません。
ただソレが現状とかけ離れているとき、努力や工夫よりも諦めを優先しがちです。

つまり誰かが「自分の好きなもの」を目の前に置いてくれることをじっと待っているだけなんですね。そうしてコレも違う!ソレも違う!私の人生を100点にするピースではない!と選り好みしては、私なんて・・・と恨み節。

100点って、1点の積み重ね。
たとえ与えられたものが60点でも、ソレを掛け合わせたら100点以上の価値が生まれることしばしば。

そこで、もっと受けとり上手になりましょう。

自身の好き嫌いという基準だけで切り捨てていけば、やげて道はふさがります。反対に新たな可能性に知恵を絞ると、ソコから素晴らしい道が開けていくものです。

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考えない人の心理

■ 考えない人の心理

私じゃあ、よく分からないから・・・
あなたがいいと思う方でいいよ!
好きに決めていいよ!

人のために生きるとは、自分を含めたみんなのために生きるということ。
なんですが、自分と自分以外に分けたがる人は少なくありません。

気持ちは分からないでもないんですけどね。
誰だってソコに自分の思いやアイデアが入っていないと、少なからずの不満やストレスを感じますから。

ならソレが少しでも加わるように、どうして穏便に話し合えないのでしょうか? さらに言うなら、自らそのような決断をしておいて「また自分だけが我慢している・・・」と不平不満を言うのでしょうか?

もちろん社会生活において、そうせざるを得ない場面や関係はいくらでもあります。しかしそんな人は大概、我慢の必要のない場面や関係においてまで自分に我慢を強いる選択をしがちです。

だって、その方が面倒くさくないから。
イチイチ「コノ状況は、本当に黙って従う以外の選択肢がないのか?」と頭を悩ませるくらいなら、「何でもいいから他者に従っておこう!」と決めつけてしまった方がラクでしょ?

しかも後出しだろうが何だろうが「私の意見を聞いてくれなかった!」と言えば、相手を責めて罪悪感を抱かせられますからね。そうして上手くいけば、相手より優位に立つことがデキますから。

本当にそうかしら?
ソコに喜びがあるのかしら?

アイデアを出し合い、苦楽をともにする対等な関係の方が、ネガティブに陥ることも少なく、結果としてずっと気楽で喜びを感じる時間を持つことが可能です。

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求める手、応える手

■ 求める手、応える手

人生がつまらない
何をしても満たされない
楽しいことが見つからない

自分ひとりではどうしようもないときに、救いの手がそっと差し伸べられると嬉しいものです。けれどその嬉しさ欲しさに、自分でデキることもせず、ひたすら待ち続けていても救いの手は伸びてきません。

だって「助けたい」人は、頑張っている=ムリしている人を応援したいから。誤解を怖れずに言えば、努力もせずに特別扱いされることを欲している人なんか、眼中にないんですね。

さらに言うとそんな人は得てして尊大で、援者を自分の都合よく扱い、こともあろうに「言いなり」にしようとします。彼らが自分の言う通りにやれば上手くいくのなら、自分がその通りに動けばいいだけなのに。

つまりそんな人はただの面倒くさがり屋。
達成の喜びを知らず、代わりに誰かを支配し、自分の機嫌をとらせることに無上の喜びを感じたいだけ。

なので成果なんか本当はどうでもいい。
いつでも、どこでも、何があっても自分のご機嫌をとってもらえれば!

誰も他者の人生、もっと言うと自分の人生を放棄してしまった人の人生のためになんか存在していません。「面倒」くさい自分の「面倒」を見るのは、自分の仕事なんです。

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認めるワケにはいかない心理

■ 認めるワケにはいかない心理

そうだよ!
それでいいんだよ!
そのまま続けて!

誤解を怖れずに言えば、他者を動かすことはカンタンです。
ソレは自分を考えれば分かること。認めさえすればいいだけのことだから。

ただソレが存外に難しいんですよね。
こと自身を過小評価している人にとっては。

すると状況はYESでも、自身の意思を優先してNO。
「認めるワケにはいかない」となります。

だって結果が自分の期待通りじゃなかったり、自分の思い通りじゃなかったりすると手に負えなくなって、自分に能力がないことを世間に認めさせることになるから。

だから相手にはその能力がないということにして、強い言葉を使ってそうなることを回避しようと努めます。その強さで相手の目をくらまし、否定的な返答をさせまいとするんですね。

強さはけして正義ではありません。
なのでソコに反発して短絡的に振る舞うのではなく、そうした浅はかな思考を戒めるメッセージと思って、今一度、自身と状況を振り返ってみましょう。

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