話し合いがデキない人の心理｜埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン【純イノセンス】

■ 話し合いがデキない人の心理

みんなのために我慢する・・・
みんなのために口を閉ざす・・・
みんなのために自分を殺す・・・

「みんな」を語る人に自己中心的な人は少なくありません。
わかりやすいのが声高にそう主張する人。

なんてコトはない。そうやって主語を大きくするコトで、自身のワガママを正当化しているのはご存じの通りです。

他方「みんなのため」と我慢するのもそう。
一見、被害者に見えますが、肝心の問題に目をつむっているのはいっしょ。

だって自分であれ他者であれ、誰かを犠牲にしさえすれば解決！ってコトではないでしょ？そもそもそんな考え方同士だから、問題が起こるのではないでしょうか？

もっとも他者の意見に素直に耳を傾けてくれる人ばかりではありません。
しかしそんな人でも自身の意見をひとつの意見と認められた上なら、感情ではない事実や解決案に対してひっかかりを覚えるモノです。

その意味で「みんな」という強い言葉を使いたがったり、結論を早急に出そうと迫ったりする人は要注意です。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 我慢の心理

みんなが困っているから・・・
みんなのために頑張らなきゃ・・・
やっぱ私がやるしかないよね・・・

自分が我慢するコトで問題回避をしようとする人は少なくありません。我慢しないコトで起こる問題は「自分のせい」と思い込んでいるから。

いいえ、ソレで保とうとしている「正常」な状態こそが「問題アリ」。というのも、その我慢は我慢ではなく「犠牲」だから。

実際、納得していないモノだから絶えずイライラ。
そうして状況が変わって「ソレをしなくてもいいよ」となったら、ほっとしませんか？

だとしたらその「やりたくない」コトをひとりで背負うのはヤメましょう。そして本当にソレをやる必要があるのか？あるとしたらみんなで分担デキないか？話し合ってみましょう。

だって、あなたを含むみんながソレを「やりたくない」で一致しているのだから。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 他責の心理

ウソつき！
信じた私がバカだった！
あなたの言うコトなんか聞くんじゃあなかった！

誰かに相談したとき、その言葉を「絶対に正しい」と信じて疑わない人は少なくありません。もちろん相手だって間違ったコトを伝えるツモリもないし、だからこそ否定や疑問をぶつけられたら一時的に肚も立ちます。

とは言え、隷属的になる必要もありません。
自分なりにその言葉の意味を考えたって構わないんです。

だって、ソレはあくまでも「助言」だから。
ソレを採用するか否か？実行するか否か？は、自分で判断して決めるんです。

なんですがどうしてもその言葉通りに実行した場合、自分の判断＝責任が無いかのように勘違いしがちで、ゆえに「自分の思った通りにならなかった」場合に相談相手を責める人も少なからずいます。

誤解を怖れずに言えば、ソレこそが自分の人生に対する無責任な在り方。
きっかけは「助言」かもしれませんが、その前に多かれ少なかれ自主的な「ヤル気」があったハズです。

頭の中ではソレをするのが一番で、唯一の方法だった。
なので我慢したくなかった。止められてもやりたかった。

だとしたらソレは素直でも従順でもなく、その後どんな気分に陥ろうと本人の責任です。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 頭から離れなかったので有り難かった

今日は、気がかりを手放してスッキリお盆を迎える Ｉ さまのご感想から、お盆休みについてお話しします。

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グリーフケアを本当にありがとうございました。
小さいころに数度会っただけの祖父でしたが、お盆を前に頭から離れなかったのでとても有り難かったです。

口調や口癖などは一切覚えておりませんが、どこか懐かしく祖父から直接言われている様な気持ちになって、思わず返事をしてしまいました！

庭の手入れも頑張って終わらせます！
素晴らしいセッションをありがとうございました。

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Ｉ さま､ステキな感想をありがとうございます。
またみなさまとシェアすることを快くご承諾くださり､本当にありがとうございます。

一般にお盆になると、ご先祖さまや故人の霊が懐かしい我が家や人を訪ねて帰ってくると言われています。年に一度のこととは言え、忙しい私たちはつい自分の用事や都合を優先してしまいがちになります。

だからと言って罪悪感を持つ必要などありません。
ココロの中で「おかえり」と声をかけてあげてください。

ふと気になったり懐かしく思い出されたりするとき、ご先祖さまや故人もまた同様に想っていることでしょう。その想いは直接ココロに届きますから、そのときは怖がらず、無心になって受けとってくださいね。

少しでもお役に立てるなら、本当に嬉しく思います。
お話しだけでも構いません。
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■ 言葉にして整理する時間は大切だ

今日は、ぐるぐる思考を整理してスッキリ！Ｍさまのご感想から、ぐるぐる思考についてお話しします。

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昨日はありがとうございました。
久しぶりに楽しい気分に包まれた時間でした。

いくら考えてもぐるぐるとしてしまうので、こうやって言葉にして整理する時間は大切だと思いました。私が何にどうしてこだわって立ち止まっているのかという原因がはっきりしたからです。

解釈は色々できると思いますが、私の場合、普段自分があえて考えないようにしている事や薄々感じているけれど認めたくない事に対する自分自身の納得できる答えだったと思います。

インナーチャイルドセラピーを受けて良かったと思います。
ひとりでやるのは難しいと思うので、ノートへの書き出しをやってみようと思います。

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Ｍさま､ステキな感想をありがとうございます。
またみなさまとシェアすることを快くご承諾くださり､本当にありがとうございます。

不安や心配事を頭で解決しようとすると、何度も同じ事を考えてはハマってしまいます。そんなときはいったん頭の中からソレをとり出してみましょう。

またカラダを動かして、一度その思考を断ち切ってみてもいいですね。
時間のない人は、窓を開けて外の新鮮な空気を吸うだけでも違いますよ。

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《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 主体性の心理

自分が中心でないとイヤ！
自分の言うコトを聞いてくれないとイヤ！
コレ、私のアイデアだから！

主体性とは自分の行いに責任を持つコト。
単に自分の発案にこだわって遂行するコトではありません。

つまり自分が中心人物で責任者である場合を指して「主体性がある」とは言わないんですね。自分が中心であろうとなかろうと、自分の役割を責任を持って遂行するコトを「主体性がある」と言います。

ところが自分が中心からハズれると、途端に無責任に振る舞う人は少なくありません。そのアイデアややり方が自分から出たモノではないから、結果に対する責任は持てないと言うんですね。

誰の発案にせよやり方にせよ、目的はその目標に到達するコト。
ともにソコへ向かうと、他でもない自分が決断したならその責任は自分にあります。

お互いに言えるコトですが、目標や目的を逸脱しない範囲で、より大きな成果や効率が期待デキるであろうアイデアややり方を出し合うコトも責任の範ちゅうです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 「これだ！」と思うに至りました

今日は思い切ってスッキリ！Ｋさまのご感想から、迷走を断ち切るコツについてお話しします。

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先日はお世話になりました。
ヒプノセラピー、とても面白かったです。

人生に迷走中の私。
何かヒントの欠片でも見つけられたら・・・程度のつもりが、がっつり本音を思い出し、「これだ！」と思うに至りました。

ユーチューブを見ながらやってはいましたが、実際にやるとこういう風に感じるのですね。家に帰ってきても「なんだか幸せ」とずっと感じていました。

先生もサロンもストレスなく居心地よかったので、また事後報告かたがた相談できたらいいなと思っています。

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Ｋさま､ステキな感想をありがとうございます。
またみなさまとシェアすることを快くご承諾くださり､本当にありがとうございます。

行動がフラフラするときは、思考や気持ちもフラフラ。
そんなときは行動の解決策もですが、正しいかどうかはひとまず脇において何かひとつに肚をくくってしまうと、存外にスムースに流れていくものです。

とは言え、いつでもカンタンに思考や気持ちをまとめて、決断できるという人はそうそういません。なので新しい自分に生まれ変わるための準備期間と割り切って、心身がついていける方向を目指しましょう。

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■ 行動の責任

みんなだって・・・
私だけじゃないし・・・
やらないと逆に何を言われるか・・・

団体行動において、周囲のみんなと足並みを揃えるコトは大切です。
だからと言って、自分の思考を停止していいコトにはなりません。

何が言いたいかと言えば、個人の責任の重みは、個人行動であろうと団体行動であろうと変わらないというコト。ソコをしっかりと認識していないと、気持ちばかりが大きくなって、つい過激な行動に走ってしまいがちになります。

そうしてその行動の責任や意図を問われても、無責任に開き直るだけ。
みんながやっていようといまいと、自分で考えて出す結論に「みんながやっているけど、やらない」があっても、ちっともおかしなコトではありません。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ ココロの距離の縮め方

ココロのつき合いをしたい・・・
だからって愚痴ばっかりは違うと思う・・・
みんなコレで本当に楽しいの？

小さな赤ん坊を引き合いに出さずとも、誰かといっしょにいたいという欲求は誰しも持ち合わせています。

そして心理的な距離が離れているといつも一人ぼっちのような、自分の味方がいないような孤独と不安に苛まれます。

すると本来その孤独や不安を癒す「繋がり」も、「いつかまた」と怖れに変換し、その関係に執着したり見捨てられる前に自ら破壊したりし始めます。

そうして自ら喜ぶコトも楽しむコトも、ましてやソレがどんなに幸せなコトかも認めたくなくなるんですね。

なのでそんなときは自分が喜ぶコト、楽しめるコト、幸せに感じるコトをしてみましょう。そしてソコに共感デキる人といっしょに喜んだり、楽しんだり、幸せを感じたりしてみましょう。

その際は共感デキない人を責めたり、いっしょに喜べ！楽しめ！幸せを感じろ！と強要したりしないコト。ほら、満員電車でカラダを押しつけられたら不快でしょ？ココロだっていっしょ。強く迫ったら逆に離れて行くんです。

ともに在るというコトは、けして同調を強いる主従関係を結ぶコトではありません。お互いがお互いの喜ぶコト、楽しめるコト、幸せに感じるコトを大切に扱えばいいんです。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 心友のつくり方

私の話を聞きなさい！
もっと私にやさしくしなさい！
もっと私を楽しませなさい！

一般に初対面の人とは深い話をしたがりません。
相手がどんな人か？よくわからないからですね。

だのに必死に自身の深い話を始める人がいますが、結果は体験が示す通り。
距離を縮めるどころか、ドン引きされて逆に距離を置かれてしまいがちです。

そのような深い話をするには段階があるからですね。
まずは当たり障りのない話から始め、関係性が深まるとともに話の内容を徐々に深めていきます。

言ったら話の深さは関係性の深さ。
たとえ自身に輝かしい功績があったとしても、関係性を深めるにはソレだけでは不十分です。

時間をかけ、その関わりを通じて垣間見られる人柄や習慣、クセ、感性etcの人間性に触れてはじめて相手は「この人のコトをもっと知りたい」と聞く耳が持てるようになるモノです。

そうした安心や信用・信頼を築くコトなく、コトを急いても「話を聞いてはくれるけれど、理解してくれている気がしない・・・」と寂しさを募らせていくコトになります。

そしてその寂しさや不満を解消させるために相手を試したり、エスカレートしたムリ難題を押しつけたりしてせっかくのご縁を自らぶち壊していきます。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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