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なんでアノ人は、ああなんだろう？
言い方ってあるよね？
もうやっていられない！
他人の言動をネガティブにとらえ、被害者になろうとする人は少なくありません。 自身も柔軟性が無く、相手のやり方や考えが受け入れられないから、衝突していることに気づくことができない状態ですね。
そうして正義を主張して攻撃的になりがちですが、それは正義でも何でもなく、エゴからくる期待です。 つまり自身もまた自己中心的で支配欲や独占欲が強く、自分こそが世界の中心であると錯覚しているんです。
とは言え誰しも譲れない部分というものがありますから、その主張が通るにはどうしたらいいか？感情ではなく、今一度冷静に見直してみてはいかがでしょうか。
そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。
《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》
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イヤなことを言われても流す
何をされてもポーカーフェイス
悲しくても我慢
社会に出ると、少なからずの大人力が求められます。
確かに感情的な振る舞いに感情的に対応していては、相手が助長するだけ。
となると無視が一番か？
と言えば、それでは揺さぶられた感情を一方的に我慢してツラくなります。と言って陰で仲間と悪口を言い合ったところで、一時的にはスッキリしても問題はなくなりません。
そこで登場するのが「理性」です。
相手の振る舞いで悪くなった周囲の雰囲気を、その場で変えるひと言を考えましょう。
目線を上げ、長い目、広い視野から生まれる客観的なひと言を考えます。
相手の言動に振り回されず、かと言って自分の損得を計算するでもなく、相手も自分も含めたみんなの気持ちが等しく切り替わるひと言を。
慣れない内は難しく感じるかもしれませんが、日頃からそんな目線で観察する習慣を身に着け、いくつか用意しておくといいかもしれませんね。
そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。
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危険ではない
リスクはない
悪いことではない
誤解を怖れずに言えば、言葉の意味や定義は辞書を引けば「分かります」。 もちろんそれが必ずしも正しいとは限りませんが、そこに書かれていることが理解デキなかったり納得デキなかったりすると、人は「分からない」と言って拒絶します。
そしてそれを放置すると、いわゆる「恋は盲目」状態になり、他者の理不尽な言動や振る舞いを簡単に許してしまいます。
自分が気に入らないからと暴言や暴力を振るうことは、当然の結果ではありません。 自分が持っていないからと他者の財産を奪うことは、仕方のないことではありません。 自分が気持ちいいからと他者の命を危険にさらすことに、何の正当性もありません。
それは相手がたとえ恋人やパートナーであっても、「好きだから・・・」で許していいことではありません。つまり人としての適切な判断より感情を優先させてはいけないんですね。
だって、この世に何をしても／されてもいい人などいませんから。
それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。
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放っておけない！
何とかしなきゃ！
自分が、自分が、自分が・・・
自分の問題ではないのに、自分ごとのように苦しむ人は少なくありません。
そんな人は、自分が身代わりになることもいといません。
だから必死になって原因や対策を調べたり、たえずそのことを考えたりしようとします。 それで学べるのは「自分」なのに。
ほら、勉強を嫌がる子供の代わりに、親がいくら勉強したって子供の成績はあがらないでしょ？そういう意味で、問題はその問題の所有者が、主体的に解消しようとしなければ意味がありません。
なので見捨てられないなら、どうぞ相手を黙って見守ってあげてくださいね。
そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。
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あんなに信頼していたのに・・・
どうして信じてくれないの？
まさか私を裏切るなんて・・・
自分を押し殺し、我慢し続ける人に、ロマンティストなワガママは少なくありません。 「はいはい、どうせ私が悪いんでしょ？」って自分を責めるフリこそしますけど、出てくる言葉は「あなたのせいよ！」。
だって、私は悪くないもん
悪いのは、あっちだもん
謝ってくれたら、許してあげる
いいえ、それでもあなたは許しません。
たとえこれから相手があなたと同じツラい状況に陥ろうが、恨み続けます。
だって自分が勝手に膨らませた２人の将来を、諦めざるを得なくなったんですから。 あなたが相手への怒りで誤魔化し執着しているのは、その諦めきれない妄想です。
それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。
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どれだけ押しに弱いか？
どれだけ疑り深いか？
甘い誘惑にひっかかりやすいか？
詐欺師はなぜああも簡単に他者を欺けるのでしょうか？
誤解を怖れずに言えば、他者をよく観察しているからです。
もっと言えば、どれだけターゲットととしてふさわしいか？を念頭に他者を選別しているだけなんです。
だからその手口は案外と単純で、冷静になると「なぜこんな手に引っかかったのか？」と自分自身に腹が立ちます。
言ってみれば詐欺師に洗脳の技術や話術など必要なく、ただ相手の冷静さを失わせるだけでいいんですね。
すると騙されたことに気づいても騙され続けたり、さらにはその詐欺師をかばおうとしたりする奇妙な行動を自ら起こしてくれます。
そういう意味で、ココロのスキとは冷静さを失うことに過ぎません。
それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。
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思ったことを、そのまま口にする
頭ごなしに他者を否定する
なるべく考えないようにする
身近にひとりでも自分を理解し、正直な気持ちをさらけ出せる存在がいると、それだけでココロは随分と軽くなります。
こと責任感が強く、常に場面ごとの適切な振る舞いを考え、それを実行に移す優等生タイプには、必須と言っても過言ではありません。
というのも、そんな人は必ずしも自分の感情がＹＥＳと言わないものでも、ふさわしい役割を演じきろうとムリを重ねるから。
そういう意味で感受性が豊かな人に、柔軟な判断や対応が求められる「リーダー」のような役割をあてがうのは、厳しいものがあります。
ほら、職場でデキる！と評判な人に、クールな一匹狼が多いじゃない？
さまざまな物事をそつなくきちんと処理するためのスイッチは、感情ではなく理性なんですね。
しかも彼らは「その場を仕切りたい」とか「支配したい」とか、何だったらその後のステップアップなどといった欲望を含め、感情のスイッチを一旦遮断します。
だってそんなものは目の前の問題を適切に処理するのに、何の役にも立たないことを知っているから。
もちろんその調子ですべてに対して感情のスイッチをオフしたままでは、独断専行でごう慢な人になり兼ねません。
しかし感情のコントロールに悩む人は、得てしてこのオンオフの判断を見誤る傾向にあります。
それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。
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時間がない
お金がない
余裕がない
自分のことでいっぱいいっぱいな人は、得てして自分を客観視することができません。 だからきちんとした反省がデキず、結局、同じミスの繰り返し。
誤解を怖れずに言えば、ミスはやり直せばいいだけの話。
しかしその分の時間が余計にとられますので、こと納期のある仕事においては余裕を失う素となります。
そんなときほど効率よく進めていくために、必要な段取りややり方を見直すものですが、余裕がなくなった人はその時間を惜しみ、出たとこ勝負でいきなり始めようとします。
結果、動きにムダが生じ、焦りからミスも減りません。
またそうした失敗感の積み重ねから、必要以上に神経質になったり、ちょっとしたことにも動揺したりして、ますます余裕をなくしていきます。
つまり、マイナス思考でプチパニックの状態です。
なのでその悪い流れを断ち切るために、逆説的ではありますが、一旦手を止め、自身をリセットしましょう。
具体的には目を閉じ、意識を下肚に向けて、いつもよりゆっくりと呼吸をします。 そうして１分間、頭を空っぽにして呼吸に集中したら、ココロに余裕が生まれます。
その上で、今やることを確認し、どのように進めていけばいいか？落ち着いて考えてみてください。そして手元に必要なものをできるだけ揃え、集中して取り組める環境を整えましょう。
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今、コレが欲しい
今じゃなきゃ、意味がない！
何が何でも、私のものにしてやる！
精神衛生上、ときに諦めは必要です。
どうしたって達成不可能な夢や目標を不屈に追い続けたところで、結果、得られるのは心理的苦痛と無力感ですから。
ただ人によっては「諦める」こともまた、心理的苦痛だったりします。
そんな人は夢や目標を変えずに、視点ややり方を変えてみてはいかがでしょうか？
どんなに上手いやり方でも、続けていけば必ずや「ムリ」という壁にぶち当たります。 それはあなたが悪いわけではない。そのやり方がもはや通用しなくなった！ということ。
むろん、ムリ！という悲鳴は、頑張りすぎているしるし。
スリムな見た目を作りたくて、ギューギューにカラダを縛り上げているのといっしょです。
なので、一度その自分を縛っている考え方や視点を変えてみます。
おそらくこれまでは一番着手しやすい、単純で簡単なやり方を選んでいたことでしょう。
たとえば、スキルや経験がなくても成果に導いてくれる「量をこなす」とか。 そこで今度は、そこに工夫を加えてみます。つまり「効率化」。
要らないものを捨てたり、順番を入れ替えてみたりしながら、流れをよくする知恵を絞ります。そうやってココロを柔らかくして、少しずつ新しい方法を取り入れていってみましょう。
そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。
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両親が・・・
会社が・・・
子供が・・・
同じ「しない・できない」でも、執着する人とそうでない人の言い訳は違います。 ご察しの通り、前者はしない・できない理由を他者や環境のせいにするんですね。
そうしてそのときばかりは都合良く「他者や環境はコントロールできないから・・・」。 そうやって自分を可哀想がったところで、執着は強まる一方。
確かに残念に思う気持ちに浸ることも、はじめは必要です。
でもどこかでキリをつけないと、それまでの人生になります。
相手が100％悪いと決まっているときを含め、他者や環境のせいにしたくなるとき。 それは自分自身のコントロールをするときです。
今が難しい時ならば、可能な時にやることにして、今できることに集中しましょう。
そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。
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