自制の心理｜埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン【純イノセンス】

■ 自制の心理

どうしたいのか？分からない・・・
どうしたらいいのか？分からない・・・
自分のコトが分からない・・・

厳しい言い方になりますが、自分が今、何をどうしたらいいのか？がわからない人は、そもそも自身をわかっていません。だって自分は「コレでいい」とか「コレがいい」とか確信が持てていたら、そんなコトに悩まないハズですから。

そんなコトを言うと「でも周囲が許してくれないからデキない！」と言う人も少なくありませんが、本当にソレだけでしょうか？そうやってオーバーに警戒して、自らを禁止事項で自身をがんじがらめにしているだけではないでしょうか？

いずれにせよ、そうして本当は「やってもいいコト」もやらずにいると、段々と劣等感に苛まれていくコトになります。というのもデキる／デキないって、やった結果だから。

ここで自制しなければならないのは極端な我欲です。
ソレをするコトで周囲の人々の喜びや安寧を損なったり、傷つけたりする身勝手な振る舞いです。

みんなの優しさにつけこんで、自分ひとりくらいいいだろう。一方的に助けを乞い、感情をコントロールせず、すべてを他人任せにしたっていいだろう。そうした自己中心的な心持ちです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 意欲の湧かせ方

その内いいコトがあるハズ！
どうでもいいコトなら次々と！
休まるときがない・・・

人生はよく山歩きに例えられます。
山頂の絶景を拝むためには、苦もあれば楽もあると言うんですね。

ただご存じの通り、谷の景色もまた素晴らしい。
森林セラピーがココロやカラダに癒やしを与えてくれるコトも、今や周知の事実となりました。

言ってみれば山のどの部分に魅力を感じ、何を受け取りたいのか？
ソコに万人向けの「絶対」はなく、あるのは自身の意図や感覚のみ。

ほら、傍目にはどんなに波瀾万丈そうに見えても、いたって嬉嬉としている人がいるじゃない？もっともそんな浮き沈みを好まない人の方が大半です。

だったら自分はどんな人生なら好ましいと感じるのか？
道を知り尽くしたガイドといっしょに歩くとしても、自身の目的や好み、価値を伝えた方が、より豊かで感動に満ちた時間を過ごせることは人生も山歩きもいっしょです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 快／不快

コレは受けとる！
ソレは受けとらない！
アレはどうする？

不快とは怖れや不安を動機づける刺激に対する防御反応です。
従って同じ刺激でも「快（心地よい）」と動機づければ不快は解消され、その刺激を獲得しようと試みるコトが可能です。

とは言え一度「不快」と認識してしまったモノを「快」に認識し直すコトは容易ではありません。そこでソレが自分の生存にとって重要でない場合、回避（受け流す）をもって不快な刺激のない環境を選択し「快（心地よさ）」を獲得するコトは、何ら間違いではありません。

つまり我慢や克服するだけが正解ではないんですね。
もっと言えば、不快に感じるコトが無報酬というワケでもありません。

確かにその刺激そのものから「快」という報酬は受けとれませんが、受けとらないという「快（報酬）」は受けとるコトがデキます。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 感謝したくない心理

何と言っていいか分からない・・・
感謝するタイミングが分からない・・・
感謝する必要が分からない・・・

困っているコトに手を差し伸べてもらえたら「ありがとう」。
誤解を怖れずに言えば、コレは差し伸べた側の道理です。

というのも「ありがとう」は喜びから出る言葉だから。
残念ながら世の中には助けてもらって嬉しい！と感じる人ばかりではありません。

プライドが許さない！
困っている人を助けるのは当然だ！
いつもありがた迷惑なんだよ！

そんな人は「ありがとう」なんてまず言いません。
なんだったら仏頂面で横を向いたり、その場を黙って立ち去ってしまったりすることしばしば。

だって、その人にとってはちっともありがたくないコトだから。
敬意や謝意もそう。コレをしてもらった／してしまったからこう言うという決まりはありません。

反対にソレを言ってもらえなかったからといって怒りを感じたり、ココロを砕いたりする必要もありません。言ったらソレこそが共感の押しつけになります。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 覚えておきたい記憶、忘れたい記憶

大切だから２度言います
メモぐらいしたら？
徹夜で暗記したのに・・・

私たちは今までの膨大な記憶をどこかに抱えながら生きています。
皮肉にも覚えておきたい記憶ほど思い出せず、忘れたい記憶ほど折に触れては浮上して自身を苦しめます。

その違いはどこにあるのでしょう？

誤解を怖れずに言えば、そのひとつは自分のモノと意識しているか否か。
ほら、別れた恋人にいつまでも執着している人がいるでしょ？

もはや無関係の人なのにその事実を認められず、あたかも自分自身の一部かのように干渉しては泣いてすがってみせます。そうしたら自身同様にどうにかデキると思い込んでいるから。

いいえ、関係があろうとなかろうと他者の気持ちをどうするコトもデキません。なんだったらそうした執着行為すら、相手同様に自身の気持ちを優先した結果でしょ？

その意味で自他の区別をつけること。
ソレだけでも思い出して自身を苦しめるようなコトは少なくなっていきます。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 他者との交流を楽しむコツ

なんかツマラナイ・・・
ちっとも楽しくない・・・
何が面白いの？

楽しさとはどこからやってくるのでしょう？
いつか、どこかに出かけたら、誰かに与えてもらえるモノでしょうか？

楽しさとは自分の内側から湧いてくる自然な気持ちです。
疲れているときや乗り気ではないとき、はなからツマラナイと決めつけているときなどに「楽しい」と感じるコトは難しくなります。

なのでまずは心身の疲労をとり「楽しい」と感じる余裕を自身につくってあげましょう。そうして素の自分に戻ったら、怒りでも悲しみでもいいから感情と行動を一致させます。

つまり怒りを感じたなら怒る。
悲しみを感じたなら泣く。

反対に面白かったら大笑いする。
楽しくなってきたら大はしゃぎする。

楽しいも嬉しいも、頭でいくら考えても答えは見つかりません。
ましてや他人に与えてもらうモノではありません。

そうやって感受性豊かに過ごす内に、段々と何が自分にとって楽しいのか？がわかってきます。あとは自分が楽しいと思うコトを、楽しいと感じている人といっしょにやってみましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 苦手を克服するコツ

イヤだなぁ・・・
キライなんだよな・・・
やりたくないなぁ・・・

苦手を克服するのに「ウマく」デキるようにならなければならない！と思い込んでいる人は少なくありません。するとどうしても感情が邪魔をして「もういい！」と自分から遠ざけようとしてしまいがちです。

もちろん「ウマく」デキるようになれるに越したコトはないけれど、そのずっと手前の「とりあえず」デキるようになる！とハードルを下げれば、ソレをするコトにソコまで苦痛を感じなくなります。

その意味で苦手意識って、やるからには「ウマく」デキなければならない！といったこだわりのひとつ。一体「ウマく」デキなかったら、どうだと言うのでしょう？

恥ずかしい？
哀れまれる？
バカにされる？

誰だって他者ほど「ウマく」デキないコトにはカラダがすくみますし、ネガティブな被害妄想を膨らませがちです。けれど大切なのは、他者の反応ではありません。ソレをどう感じ、どう向き合っていくか？自身の反応です。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ ムキの正体

何でわからないの？
面白いでしょ？
もういいよ！

誤解を怖れずに言えば、感情とはチャイムです。
自身の感じ方に変化が生じたときに「私は今、快／不快になりましたよ」と教えてくれる合図ですね。

快／不快が分かりづらければ、安全／危険と言い換えてもいいでしょう。
いずれにせよ好ましければもっとそれが維持されるよう、反対に好ましくなければすぐに終わらせるようと思考を巡らします。たとえば大笑いしたり、反対に大泣きしたりして他者をも巻き込もうとします。

誰だって今しがた知った新しい情報は、他者に広めたくなるもの。
そうして共有デキれば満たされるし、反発されれば自分が満たされるよう働きかけます。

言ったらそこでムキになるのも、好ましくない状況を改善しようとする自然な働きです。もちろんソレが過ぎれば相手が不快になりますので好ましい行為とは言い難いですが、わかってもらおうとする行為自体は間違いではありません。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 許しの心理

口をききたくない
顔も見たくない
いっしょにいたくない

誤解を怖れずに言えば、自分がキライな人は「キライな自分」の存在を許していません。するとどうなるか？

爆発するんですね。
そうして主人格である「自分」の手に負えなくなります。

ほら、否定や禁止をされたモノほど、手を出したくなるでしょ？
締めつけられる内に、どうしたらソレが手に入るか？そのコトばかりに意識が向かい、ソレがいい！ソレでなければダメ！とソレを欲する気持ちが膨らんでくるから。

しかも絶対に手にしてはダメ！手に入らない！ところに魅力を感じていますからね。焦って、スグにでも結果を求めたがります。

なのでそれこそスグに許せなくても、ましてや好きになれなくてもいい。誰の中にもあるそんな自分の存在に気づいたら、勇気を持って「私にはそんなところがあるよね」とその存在を認めてあげましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 強情な人の心理

こだわりが強い・・・
妥協デキない・・・
引くに引けない・・・

強情な人は得てして、結果が同じなら効率的なやり方よりも慣れた面倒くささを優先します。どんなに的確な指摘にさえ「コレでいいの！」と肩肘を張ってしまうコトしばしば。

だからと言って、絶対的な正しさに対する自信があるワケではありません。細かいコトを気にする余裕がないに過ぎないんです。

ほら、同じコトでも無意識にするのと、ひとつひとつ丁寧に工程を意識してするのとでは疲れ方が違うでしょ？些細な修正を行うってソレだけ労力が伴うんです。

だからいっそ「ソレだと欲しい結果が得られないよ！」とバッサリ否定された方が素直に従いやすくなります。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》