ネガティブからの脱出法

■ ネガティブからの脱出法

私には、何もない
何もできない
何の役にも立たない

よく言われるように、ネガティブな赤ん坊はいません。
無邪気でココロから純粋に人を信じ、明るく光り輝いています。

それこそが誰とでも仲良くデキる素晴らしい能力だったのに、大人の事情で怒られたり否定されたりしている内に「何もできない」「持っていない」ネガティブな私に変化していきます。

つまり思い込みですね。

皮肉なことに素直で従順なよい子ほどその言葉を信じ、自分の生まれながらの輝きを失っていきます。 そうしてそのネガティブな存在としての自分こそが、本当の自分自身だと信じて疑いません。

人の耳は良くも悪くも、自分の信念の言葉を拾います。
だからあなたの耳には最早、あなたをちっとも評価せず、否定ばかりする言葉しか届きません。

しかしそれは、それを言った人の意見であり、あなたの意見ではありません。 そういう意味で、それを鵜呑みにして無力で無価値な自分として生きる必要なんてないんですね。

「あなた」はそう思うんですね。
でも「私」はこの生まれながらの素晴らしい私で生きていきます。

そう自分の意見が持てたとき、これまで暗くて何もなかった人生に再び明るい輝きと希望がとり戻せます。 そして終わりの見えなかったネガティブな私としての現実は、終わりを告げます。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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感情的な人の心理

■ 感情的な人の心理

自分さえ良ければ・・・
周りの意見なんてどうでもいい・・・
正直とワガママを勘違い・・・

誤解を怖れずに言えば感情的になる原因は、自分の思い通りにならないから。 そういう意味で感情的な人と温厚な人の違いは、自分の思い通りにならないことにいつまでも腹を立てるか否か?

社会生活をしている以上、100%自分の思い通りなんて人はひとりもいないんですけどね。 しかし感情的な人はそのことに必要以上にストレスを感じ、何がなんでも自分の思い通りにしようと主張します。それこそ相手の思いなど無視して。

言ってみれば自分第一主義なんですが、頭では分かっているんです。
だって経験的に100%自分の思い通りなんて、難しかったハズだから。

それよりも自分を含めたみんなの思いをまとめ、自分を含めたみんなにとって一番な思いに昇華させたとき、自分以外のみんなの協力や交流が得られて、ストレスから解放されたのではないでしょうか?

人のために生きるとは、自分を含めたみんなのために生きるということです。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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切り替え下手な人の心理

■ 切り替え下手な人の心理

ミスや失敗が頭から離れない・・・
言われたことを根に持つ・・・
慣れないことをするくらいなら、もう一度・・・

誤解を怖れずに言えば、ミスや失敗は修正をすればいいだけのこと。
なんですが、いつまでもそのとき抱いた不快な感情に引きずられて、そこに着手デキない人は少なくありません。

言ったら自分を守ることに必死で、そこに時間を割くことでその影響を受ける人のことなど考えていないんですね。確かに自分を守ることは大切ですが、それよりも大切なのは事態の改善です。

ココロは不器用ですから、イライラしたままでは対処に気が回らないのは自然です。 しかしそこは感情ではなく理性を使うところ。自身の感情のケアが必要ならば、その後にゆっくりとするようにしましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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ちやほやされる人、されない人

■ ちやほやされる人、されない人

周囲は優しい人ばかり
特別扱いが当たり前
デキる私を正当に評価して!

理不尽にも同じコトをしでかして、笑って許される人とそうでない人がいます。 女性同士であればなおさら!感情的にならざるを得ません。

しかしただ「可愛い」だけで優遇されているわけではないんですね。
ちやほやされる人は日ごろから他者の言葉に耳を傾け、間違いは間違いと素直に認めて改めるよう心がけています。

とかく職場や女性の多い集まりですと、自分の実力を認めさせよう、一目置かれる存在になろう、少なくともバカにされてなるもんか!と、肩に余計な力を入れがちです。

防げるミスや失敗は当然防がなければなりませんが、完璧な人間なんていません。 つまりミスや失敗は、誰がやっても起こるときには起こるもの。

ならばその対処の段階で速やかに反省し、頭を切り替えて適切な処理を施せる人こそが、いわゆる「デキる」人。加えて場の雰囲気の穏やかさを維持デキれば、なおいいですね。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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援者の引き寄せ方

■ 援者の引き寄せ方

優しくすれば、つけ込む
大人しくしていれば、つけ上がる
強い人には、媚びて巻かれろ!

相手を威圧するために、敢えて強い言葉を使う人は少なくありません。
本人は上手く誤魔化しているツモリでも、周りは気づいている・・・なんと、小さな人なんだと。

もちろん聞き手のココロに訴えるように情感たっぷりに話して、理解や賛同を求める手法がないわけではありません。しかし話の本質は感情的に話しても、冷静に話しても変わらないんですね。

しかも感情的に受け入れられたことは、後のちひっくり返ることがあります。 ほら、感情って良くも悪くも起伏があるじゃないですか?

そういう意味で安定的に伝わるのは、話し手も聞き手も冷静に落ち着いて話し合った場合です。それ故にときに痛いところや見落としていた点を指摘されることもあります。

それもこれもより望ましい結果を得るためですからね。
過剰に反応せず、真摯に受けとめ、互いに歩み寄りながら前へ進みましょう。

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被害者になる前に

■ 被害者になる前に

なんでアノ人は、ああなんだろう?
言い方ってあるよね?
もうやっていられない!

他人の言動をネガティブにとらえ、被害者になろうとする人は少なくありません。 自身も柔軟性が無く、相手のやり方や考えが受け入れられないから、衝突していることに気づくことができない状態ですね。

そうして正義を主張して攻撃的になりがちですが、それは正義でも何でもなく、エゴからくる期待です。 つまり自身もまた自己中心的で支配欲や独占欲が強く、自分こそが世界の中心であると錯覚しているんです。

とは言え誰しも譲れない部分というものがありますから、その主張が通るにはどうしたらいいか?感情ではなく、今一度冷静に見直してみてはいかがでしょうか。

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大人の振る舞い

■ 大人の振る舞い

イヤなことを言われても流す
何をされてもポーカーフェイス
悲しくても我慢

社会に出ると、少なからずの大人力が求められます。
確かに感情的な振る舞いに感情的に対応していては、相手が助長するだけ。

となると無視が一番か?

と言えば、それでは揺さぶられた感情を一方的に我慢してツラくなります。と言って陰で仲間と悪口を言い合ったところで、一時的にはスッキリしても問題はなくなりません。

そこで登場するのが「理性」です。
相手の振る舞いで悪くなった周囲の雰囲気を、その場で変えるひと言を考えましょう。

目線を上げ、長い目、広い視野から生まれる客観的なひと言を考えます。
相手の言動に振り回されず、かと言って自分の損得を計算するでもなく、相手も自分も含めたみんなの気持ちが等しく切り替わるひと言を。

慣れない内は難しく感じるかもしれませんが、日頃からそんな目線で観察する習慣を身に着け、いくつか用意しておくといいかもしれませんね。

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見捨てられない症候群

■ 見捨てられない症候群

放っておけない!
何とかしなきゃ!
自分が、自分が、自分が・・・

自分の問題ではないのに、自分ごとのように苦しむ人は少なくありません。
そんな人は、自分が身代わりになることもいといません。

だから必死になって原因や対策を調べたり、たえずそのことを考えたりしようとします。 それで学べるのは「自分」なのに。

ほら、勉強を嫌がる子供の代わりに、親がいくら勉強したって子供の成績はあがらないでしょ?そういう意味で、問題はその問題の所有者が、主体的に解消しようとしなければ意味がありません。

なので見捨てられないなら、どうぞ相手を黙って見守ってあげてくださいね。

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恨みの真相

■ 恨みの真相

あんなに信頼していたのに・・・
どうして信じてくれないの?
まさか私を裏切るなんて・・・

自分を押し殺し、我慢し続ける人に、ロマンティストなワガママは少なくありません。 「はいはい、どうせ私が悪いんでしょ?」って自分を責めるフリこそしますけど、出てくる言葉は「あなたのせいよ!」。

だって、私は悪くないもん
悪いのは、あっちだもん
謝ってくれたら、許してあげる

いいえ、それでもあなたは許しません。
たとえこれから相手があなたと同じツラい状況に陥ろうが、恨み続けます。

だって自分が勝手に膨らませた2人の将来を、諦めざるを得なくなったんですから。 あなたが相手への怒りで誤魔化し執着しているのは、その諦めきれない妄想です。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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ココロのスキ

■ ココロのスキ

どれだけ押しに弱いか?
どれだけ疑り深いか?
甘い誘惑にひっかかりやすいか?

詐欺師はなぜああも簡単に他者を欺けるのでしょうか?
誤解を怖れずに言えば、他者をよく観察しているからです。

もっと言えば、どれだけターゲットととしてふさわしいか?を念頭に他者を選別しているだけなんです。

だからその手口は案外と単純で、冷静になると「なぜこんな手に引っかかったのか?」と自分自身に腹が立ちます。

言ってみれば詐欺師に洗脳の技術や話術など必要なく、ただ相手の冷静さを失わせるだけでいいんですね。

すると騙されたことに気づいても騙され続けたり、さらにはその詐欺師をかばおうとしたりする奇妙な行動を自ら起こしてくれます。

そういう意味で、ココロのスキとは冷静さを失うことに過ぎません。

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