甘え下手な人の心理

■ 甘え下手な人の心理

誰か、助けて!
今すぐ救って!
お願いだから、何とかして!

本当に苦しい状況に陥ったとき、助けを求めることは大切です。
なんですがいざ助けてくれると知るや、丸投げしたり必要以上のものを要求したりする人は少なくありません。

そうして断られたり、思ったように成されなかったりすると、「何でちゃんとやってくれないの?」と不満をぶつけます。

いやいや相手にだって、相手の人生がありますから。
自分以外の人のお世話など到底できないくらい余裕のないときもあれば、力を発揮できずに上手くいかないときだってあります。

力は借りるもの。
そこを勘違いすれば、ますます助けてもらえなくなります。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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「ありがとう」の意味

■ 「ありがとう」の意味

助かった!
ありがたい!
またよろしくね!

誰しも何かしらの疑問やわだかまりがあると、素直に「ありがとう」が言えません。逆を言うと意識的にソレを発しようとする人は、何かしら抱えていることになります。

それはちょうど、異物を飲み込んでしまった感じ。
そのまま放置したらお腹を壊して苦痛が長引きますから、それよりもラクな吐き出すことを選択しますよね?

誤解を怖れずに言えば「ありがとう」の対象はその成果ではなく、身代わりをしてくれたこと。本当は自分ひとりでしなければならないことを、他者がたとえ一部でも代わりに引き受けてくれたときに「ありがとう」と言います。

その行為や気持ち、もっと言えば存在そのものが「在り難い」んですね。
だってソレは当たり前のことではないから。

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有用な気遣い、無用な気遣い

■ 有用な気遣い、無用な気遣い

何か機嫌が悪そうだな?
イケないことでもしたかな?
クワバラ、クワバラ・・・

ご自身を振り返れば分かること。
仕事でもプライベートでも、絶えず不安や怖れを抱えて緊張している人の側にいると、なかなか落ち着けませんよね?

なのでそんな人がもっと気を遣うべきことは、自分も「ちゃんといっしょに楽しむ」こと。もちろんそのための心配りや工夫など気を遣うこともいっぱいあるでしょう。

しかしそれをしてもなお本人がリラックスして楽しんでいないものを、他者はココロから楽しむことはデキません。だってそんなの絶対に怪しいもん!

緊張するのも、心配りや工夫など気を遣うのも何のため?
それを忘れた気遣いなど、ハッキリ言って無用です。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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自分にやさしい生き方

■ 自分にやさしい生き方

申し訳ないけど・・・
残念ながら・・・
これ以上はムリ・・・

他者との繋がりの中で生きていると、さまざまな制約があります。
「自分さえ良ければ・・・」という自分にやさしい生き方は、ときに「自分以外の他者はどうでもいい」という他者に冷たい生き方になります。

もちろんどこかに線を引かなければ、自身の才能や人生の時間を他者のために捧げる生き方になりかねません。ではソレはドコにしたらいいのでしょうか?

ソレは、自分の「やりたい」ことと他者が「やってほしい」と期待することが、可能な限り一致する場所。そうやって練りに練った自分にも他者にもやさしい行動は、誰も傷つけないやさしい生き方になるハズです。

むろんそれ以上を要求する人もいますよ。
しかしそれで自分に冷たい生き方になるなら、ソコが限界なんです。

それを責めたり卑下したりする必要はありません。
誰にだって限界はあるのだから。

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違いの心理

■ 違いの心理

コレいいでしょ?
今度からコレにしない?
どうしてコレにしないの?

誤解を怖れずに言えば、相手との違いを発見したら、考えることはひとつ。
今後、その人とともに歩むか否か?

もしも答えがYESならば、今後いっしょにいて互いに心地よくあるために互いのOKラインを模索します。その際ひたすら自分の思いや考えばかりを、さも正論かのように相手に押しつけようとする人がいますが、離れて行く背中が相手の答えです。

ほら「理想」と結婚するわけでもないのに、自分が望むレベルにこだわるあまり婚期を逃す人がいるじゃない? 確かにそのように相手が変われば自分は幸せかもしれない。しかし相手もそうかと言うと、そうでないケースが往々にしてあります。

内容云々ではないんですよね。
そうした相手にばかり変化や寄り添いを求め、それ以外は一切許さないという姿勢が問題なんです。

言いなりになるのがいつも決まっていて、いつだって自分の意思は無視される・・・。 そんな関係じゃあ、誰だってイヤになります。

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対等な関係

■ 対等な関係

大丈夫!
何のこれしき!
どうってことない!

相手を優先しがちな人に「次は私の番!」と期待する人は少なくありません。 もちろんそういった取り決めがはじめからあるのなら、そうなんですけどね。

しかし大概は我慢に我慢を重ね「普通はこうだよね?」と言い始めます。
それも怒りに任せて。

気持ちは分からなくはないんですけどね。
しかしそんなどちらにとっても望まない立場を押しつけ合う関係を、本当にココロから楽しめるでしょうか?

厳しいことを言うようですが、自分本位になれる権利や順番など、健全な対人関係には存在しません。

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教わるコミュニケーション

■ 教わるコミュニケーション

学生時代に成績が良かった
自分は勉強が得意だ
自分は読書家で、知識が豊富にある

誤解を怖れずに言えば、教わり合うことは私たちの大切なコミュニケーションのひとつです。ほら、上手に教われずに、屁理屈を並べては場の雰囲気を壊す人がいるでしょ?

私たちが大人になって学ぶことは、学生時代のように丸暗記で済むことばかりではありません。言ったら逆上がりや自転車のように、頭でっかちにならず、教わったことを使ってよい結果に結びつけてなんぼ。

そうしてそれを「さっそく○○してみました!」と報告してごらんなさいって。これまで険悪だった関係も、潤滑に回るようになりますから。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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聞き上手になるコツ

■ 聞き上手になるコツ

ねぇ、聞いて!
ヒドイと思わない?
あなたなら分かってくれるよね?

誰にだって自分の感情や考えを誰かに打ち明けたいときがあります。
こと負の感情ならば、聞いてもらえるだけでも自分を落ち着かせることがデキますから。

しかし聞き手にとってそれは、必ずしも有意義な時間ではありません。
だってそんなときの話し手は大概 「共感、共感、共感!」と聞き手の感情や考え、もっと言えば存在すら端から否定してかかりますから。

言ったらそもそも共感してくれない人をあえて相手に選び、黙って服従させたいだけ。それこそが不満の正体だから。

そうと知れたら余計な言葉や疑問は挟まず、教わるつもりで聞きましょう。

確かに面白い話ではないかもしれませんが、そうしてにこやかに無心になって耳を傾けていたら相手も話しやすく、結果、気分が良くなって貴重な時間を割いてもらったことに感謝の言葉を述べてもらえることもしばしば。

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当然の振る舞い

■ 当然の振る舞い

そんな人だと思わなかった・・・
あなたには思いやりが感じられない!
あなたは何にも分かっちゃあいない!

自分が満たされる会話や関係が保てないと、激しい怒りをあらわにしたり投げやりになったりする人は少なくありません。そんな人は得てして、相手との関係を実際以上に親密だと思い込んでいます。

だから実際はそれほどでもないのに、自分が相手にとって重要な存在であると主張し、そのように振る舞って当然!と自身を正当化します。

本当にそうかしら?
現実の関係や相手の状態を無視して欲求を満たそうとするのは、ただの一時的な快楽主義です。つまりその場しのぎの幼稚な感情表現と要求行動で、相手をいたぶって楽しんでいるだけのこと。

そんな関係が長続きせず、自分のことをよく理解し、良いところも悪いところもすべて受けとめてくれるような人が、周囲からいなくなるのはそれこそ当然です。

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お互いさまでつき合う方法

■ お互いさまでつき合う方法

私が怒れば、怒る
笑えば、笑う
泣けば、泣く

誤解を怖れずに言えば、対人関係は映し鏡。
接し方次第で、相手が自分にとってどれだけ大切か?を映し出します。

ほら、傍目には石ころやガラクタでも自分にとって宝物であれば、特別に配慮して大切に扱うでしょ?

だからと言って「自分は大切にされないから、相手にとって大切じゃないんだ・・・」なんて落ち込まないでくださいね。

自分を大切に扱ってくれる人を大切にデキない人=目に映る他者を大切にデキない人って、人として大事なことを見失っているんです。

それは、お互いの尊厳を守ること。
大切にされることを一方的に願うのではなく、お互いがお互いの人生にとって大切な存在であると意識した振る舞いをココロ掛けましょう。

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