対等の心理

■ 対等の心理

いっしょにいる人を小バカにする・・・
ずっと文句を言い続ける・・・
いちいち嫌味っぽい・・・

耳の痛い話。
他者に嫌われやすい人には、ソレなりの理由があります。
自分をとりまく周囲の人と対等に接しようとしないんですね。

そのひとつの表れが、他者の気持ちに無関心であるコト。
そんな人は他者にも気持ちがある!というコトに無頓着で、自分の気持ちが満たされるコトしか考えません。

そんなことを言うと他者のご機嫌ばかり伺い始める人もいますが、どちらの気持ちも大事。ソレが「対等」というコト。

従って関係を長く続けたいと願うなら、お互いの違いを尊重し、どちらも心地よくいられるにはどうしたらいいか?について考えるようにしてみましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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慕われる心理

■ 慕われる心理

しめしめ!
してやったり!
上手く行ったぞ!

誰しも自分の思い通りにコトが進むと嬉しいものです。
しかしそこに他者の犠牲や不利益が伴うと喜びもつかの間、その後の行動がとりづらくなります。周囲の人がその身勝手な考えや行動を警戒するからですね。

その意味で誰しも周囲の人と良好な関係を築きたかったら、多かれ少なかれ自分の思いを修正していかざるを得ません。ではどうしたら自分の利益や目的を最終的には達成しつつも、ソレがデキるようになるのでしょうか?

ソレは、自分をとりまく周囲の人を対等に扱うコト。
そしてその人たちの利益や目的のために自身の力を発揮デキるとなおいいですね。

とかく利己主義な人は、どんなに小さなコトでも自分が優位に立とうと画策します。そうして過剰にリーダーシップをとりたがり、小手先のテクニックや浅知恵でその場を制したがります。

けれどそんな風に有能さの証明なんかする必要はないんですね。。
着いてくる人がいなければ、そもそもリーダーになんかなれませんから。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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甘え上手の心理

■ 甘え上手の心理

アノ人ばかりズルい!
私にも優しくして!
特別扱いをして!

同じコトをしても笑って許される人とそうでない人がいます。
女性同士であればなおさら!感情的にならざるを得ない問題です。

一見、見た目や仕草が「可愛い」だけで優遇されているように見えますからね。確かにそんな人もいないコトはないですが、いわゆる「甘え上手」な人は見えないところでちゃんと「お返し」をしているものです。

つまりもらい放しではないんですね。
たとえ直接的なお返しはデキなくとも、援助やアドバイスを受けたモノをとりあえず実践してみるコトは誰にでもデキます。

だって、他でもない自分がソレを求めたハズだから。
ソレをどうせ見ていないだろうと手を抜いても、言行不一致はよく見えるものです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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自由に生きるための制限

■ 自由に生きるための制限

好きにしていいって言ったじゃない!
結局ワガママって言うんだから・・・
自由って何?

自由と聞いて、何をどうしてもいいと勘違いする人は少なくありません。
ややこしい話、自由にも制限があります。

たとえば他者を傷つけたり、苦しめたり、他者の自由を奪ったりするような自由はありません。というのも「他者に強制されることなく自分の意思で判断して行動する」というコトが、誰にとっても前提となるからです。

ソレをムシすると「ひとりよがり」となって、意識・無意識を問わず他者の自由を侵害するコトになります。その意味で「自由」とは、他者とともに幸せに生きるための概念のひとつです。

過剰に他者の目を気にしたり、空気を読んだりといったコトは必要ありませんが、まるっきり他者の気持ちや状況をムシするコトもデキません。

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繋がれない心理

■ 繋がれない心理

友だちなのに距離を置かれる・・・
私の話を全然聞いてくれない・・・
私っていったい・・・

いつも大勢の知人友人に囲まれているのに、どこか孤独を感じる人は少なくありません。そうして自分の頭と仲良く会話し、目の前の人と距離を置いているコトに気づきません。だから相手の話にもイチイチつっこみを入れて・・・

そんなの分かってる~
そうじゃなくって!
何か違うんだよな~

と溝を深めていきます。

思い出してみてください。
大口を開けて楽しんでいるときは、そんなに頭と会話しませんよね?

相手の言葉や行動は、あなたが望むモノとは違うかもしれない。
けれど本当はソレが今のあなたにとって一番必要なモノかもしれない。
良かれ悪しかれ他者は、あなたの知らないあなたをよく見ているものです。

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他者との繋がり

■ 他者との繋がり

どうしても断れない・・・
相手のペースに巻き込まれてしまう・・・
自分の希望を伝えられない・・・

自他の区別をつけられない人に、他者にどう見られるか?に重きを置いている人は少なくありません。しかも相手のコトが好きならともかく、それほどでもない相手にまでイイ顔をしようと努めます。

そんな人にとって「嫌われてもいい」は、確かに勇気ある決断です。
誰にも相手にされなくなるコトを考えたら、言いなりになっている方がマシだから・・・。

本当にそうかしら?
どんな自分であれ、自分らしさを受け入れてもらえない関係は結局、誰とも繋がっていないのと同じです。

あなたが思う愛ややさしさを差し出しながら接している限り、相手の反応に妥協する必要などありません。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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話し合いがデキない人の心理

■ 話し合いがデキない人の心理

みんなのために我慢する・・・
みんなのために口を閉ざす・・・
みんなのために自分を殺す・・・

「みんな」を語る人に自己中心的な人は少なくありません。
わかりやすいのが声高にそう主張する人。

なんてコトはない。そうやって主語を大きくするコトで、自身のワガママを正当化しているのはご存じの通りです。

他方「みんなのため」と我慢するのもそう。
一見、被害者に見えますが、肝心の問題に目をつむっているのはいっしょ。

だって自分であれ他者であれ、誰かを犠牲にしさえすれば解決!ってコトではないでしょ?そもそもそんな考え方同士だから、問題が起こるのではないでしょうか?

もっとも他者の意見に素直に耳を傾けてくれる人ばかりではありません。
しかしそんな人でも自身の意見をひとつの意見と認められた上なら、感情ではない事実や解決案に対してひっかかりを覚えるモノです。

その意味で「みんな」という強い言葉を使いたがったり、結論を早急に出そうと迫ったりする人は要注意です。

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主体性の心理

■ 主体性の心理

自分が中心でないとイヤ!
自分の言うコトを聞いてくれないとイヤ!
コレ、私のアイデアだから!

主体性とは自分の行いに責任を持つコト。
単に自分の発案にこだわって遂行するコトではありません。

つまり自分が中心人物で責任者である場合を指して「主体性がある」とは言わないんですね。自分が中心であろうとなかろうと、自分の役割を責任を持って遂行するコトを「主体性がある」と言います。

ところが自分が中心からハズれると、途端に無責任に振る舞う人は少なくありません。そのアイデアややり方が自分から出たモノではないから、結果に対する責任は持てないと言うんですね。

誰の発案にせよやり方にせよ、目的はその目標に到達するコト。
ともにソコへ向かうと、他でもない自分が決断したならその責任は自分にあります。

お互いに言えるコトですが、目標や目的を逸脱しない範囲で、より大きな成果や効率が期待デキるであろうアイデアややり方を出し合うコトも責任の範ちゅうです。

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ココロの距離の縮め方

■ ココロの距離の縮め方

ココロのつき合いをしたい・・・
だからって愚痴ばっかりは違うと思う・・・
みんなコレで本当に楽しいの?

小さな赤ん坊を引き合いに出さずとも、誰かといっしょにいたいという欲求は誰しも持ち合わせています。

そして心理的な距離が離れているといつも一人ぼっちのような、自分の味方がいないような孤独と不安に苛まれます。

すると本来その孤独や不安を癒す「繋がり」も、「いつかまた」と怖れに変換し、その関係に執着したり見捨てられる前に自ら破壊したりし始めます。

そうして自ら喜ぶコトも楽しむコトも、ましてやソレがどんなに幸せなコトかも認めたくなくなるんですね。

なのでそんなときは自分が喜ぶコト、楽しめるコト、幸せに感じるコトをしてみましょう。そしてソコに共感デキる人といっしょに喜んだり、楽しんだり、幸せを感じたりしてみましょう。

その際は共感デキない人を責めたり、いっしょに喜べ!楽しめ!幸せを感じろ!と強要したりしないコト。ほら、満員電車でカラダを押しつけられたら不快でしょ?ココロだっていっしょ。強く迫ったら逆に離れて行くんです。

ともに在るというコトは、けして同調を強いる主従関係を結ぶコトではありません。お互いがお互いの喜ぶコト、楽しめるコト、幸せに感じるコトを大切に扱えばいいんです。

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話しかけるのが苦手な人の心理

■ 話しかけるのが苦手な人の心理

自分から話しかけるのが怖い・・・
話しかけても会話が続かない・・・
ムシされたらどうしよう・・・

他者に話しかけるのが苦手な人に、頭で会話をしている人は少なくありません。そんな人は得てして事前に会話のシミュレーションをしており、相手の反応を決めつけて失敗します。

想定外の反応はもちろんのこと、何だったら想定通りの反応でも上手く会話が弾みません。というのも相手に注目していないから。

ほら、子どものころ「ちゃんと目を見て話しましょう」と習いませんでしたか?むろんソレは姿勢の話。しかし話し相手はいつだって自分に「注目」して欲しいのも事実です。

そして「耳を傾けた」ツモリで、小首をかしげてしまっても誤解の素。
ソレでは話に疑問や不信感があると思わせてしまいます。

そんなときは前のめりになりましょう。
言ったら左右ではなく、前後に傾けるんです。

そうして相手の反応が意味の無い感覚的な言葉になったら、ソレ以上話を深めるのはヤメにしましょう。良くも悪くも思考を巡らしていませんから、気軽で疲れにくい当たり障りのない話でとどめましょう。

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