遠慮する人の心理

■ 遠慮する人の心理

みんなのために、我慢する
みんなのために、犠牲になる
みんなのために、自分を殺す

「みんな」と聞くと、自分は関係ない!と思われる人は少なくありません。 そんな人はいつだって「みんな」から、自主的に「自分」を除外して考えます。

もちろんムリして「みんな」の中に入る必要はありません。
しかし「みんな」といっしょに満足を受け取ってもいいんですね。

つまり「みんな」が満足になるのに、自分ひとりが遠慮する必要などないということ。 だって誰かが遠慮していたら、その分「みんな」の満足が小さくなってしまうから。

なので受け取ることを怖れないでください。
勇気を持って自分の満足を混ぜてあげてくださいね。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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ひとりよがりからの脱出法

■ ひとりよがりからの脱出法

話をしようとすると、逃げる
スグに泣き出して、話し合いに応じない
お互いの言い分を言い合って、収拾がつかない

ひとりよがりの人は得てして、相手の意見に耳を傾けません。
ただただ「自分の主張を黙って受け入れろ!」と相手を脅かします。

そう、「私は常に正しい」から。
そのくせ黙っていたらいたで「黙っていないで、何か言ったらどうなの?」って。

ココロは分かっているんですね。
自分の満足だけがありさえすれば、イイわけではないことを。
そしてお互いの考え方や価値観の違いを、理解し受け入れた先に「答え」があることを。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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被害者意識を持つ心理

■ 被害者意識を持つ心理

なんでアノ人は、ああなんだろう?
言い方ってあるよね?
もうやっていられない!

他人の言動をネガティブにとらえ、被害者になろうとする人は少なくありません。 自身も柔軟性が無く、相手のやり方や考えが受け入れられないから、衝突していることに気づくことができない状態ですね。

そうして正義を主張して攻撃的になりがちですが、それは正義でも何でもありません。 エゴからくる期待です。

つまり自身もまた自己中心的で支配欲や独占欲が強く、自分こそが世界の中心であると錯覚しているんです。

とは言え誰しも譲れない部分というものがありますから、その主張が通るにはどうしたらいいか?感情ではなく、今一度冷静に見直してみましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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対人関係の基本

■ 対人関係の基本

必要最低限
絶対条件
肝心かなめ

趣味でも仕事でも、基本は大切です。
それを忘れてテクニックに走ったところで、素晴らしい成果など期待できません。

では対人関係の基本って何でしょう?
キレイごとには違いありませんが、やっぱり「助け合って、支え合って、いたわり合って、喜びを分かち合う」こと。

だって、どれもひとりでは叶わないことだから。
もちろん力比べをして、傷つけ合って、苦労を押しつけ合って、富を奪い合うことも相手があってこそ。

けれどそれでいっしょにいられるか?
いっしょにいる意味や価値がそこにあるか?

そういう意味で、相手が今何に関心を持ち、何を求め、何を必要とし、何に喜び感動するか?そこに寄り添い応え合うことが基本であり、そんな人に会いたいし、そこを自分の居場所にしたいと思います。

さらに言えば、その前提としていかに自身のバランスを整え、主観や感情に流されることなく、相手としっかり向き合える自分に育むことができるか?が鍵となります。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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客観的な人、主観的な人

■ 客観的な人、主観的な人

自分の考えや感情だけで決定する
自分の意見がすべて
ついて来られる人だけ、ついて来い!

客観とは、相手の立場に立って物事を見渡すこと。
複数の立場があればその数だけ視点を広げますから、ここぞ!というときの救世主となり得ます。

ともすると相手の立場を重んじるあまりに自分自身を殺してしまう人がいますが、自分の望みや方針は持ち続けて構いません。

と言うのも、主観も客観も、ひとりの人間にあってしかるべきただの要素に過ぎないから。

なので最終決断を下す前に、人間関係や日常生活を円滑に過ごせるよう、柔軟に他者の考えやアイデアを取り入れて意見を進化させると、主観と客観のいいとこ取りができます。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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マイペースの心得

■ マイペースの心得

早く早く!
とろくさっ!
私の足を引っ張らないで!

誰しも自分のペースやルールで生きられれば、不満もストレスも溜まりません。 言ってしまえば、そこさえ押さえれば対人関係はスムースになります。

とは言えマイペースな人に合わせていたら、こちらがペースやルールを乱され、穏やかでなんか居られません。何が癇にさわるったら、そんな人は得てして周囲のことに無頓着!

つまり生き方は人それぞれなれど、客観性を失ってしまったら、そこからはただのワガママ。 人として思いやりのない生き方を自ら選択していることになります。

なので折に触れて自分自身やその影響力を、客観的にとらえてみるようにしましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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YESとNOのタイミング

■ YESとNOのタイミング

そんなことで感謝してほしいの?
当たり前なんですけど・・・
本当はそうしてほしくなかったんだけど・・・

誤解を怖れずに言えば、NOと言うのはカンタンです。
だって、相手が問題行動を起こしたときに使うものだから。

こと嫌いな人や目下の人に対しては、それが目につきやすいので連発しがちです。 そうして自分が相手に「してほしくないこと」を禁じるわけですが、そこに「YES」がないとその関係は遅かれ早かれ破綻します。

ご存じの通り「NO」は禁止の言葉です。
禁止事項しかない生活に、ココロからの信頼や親愛関係が生まれると思いますか?

そういう意味で「YES」をきちんと伝えている人は意外と多くありません。 というのも「して当然」で済ましてしまうから。

本当はしてほしいし、ずっとそれを続けてほしいのに「YES(同意)」を示さずにいたとしたら、「NO(禁止)」しかない生活といっしょ。窮屈この上ありません。

つまりはそれが「YES」を言うタイミングです。

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サプライズの心理

■ サプライズの心理

お前、喜べよ!
コレが欲しかったんだろう?
こうして欲しかったんだろう?

どんなに考え抜かれたものであろうと、喜べないものはやっぱり喜べない! 喜ばれるサプライズって、正直難しい。

相手の喜びのポイントを押さえておかないと、せっかくの企画もただの押しつけ。 する方だけが楽しいイベントになります。

それならばいっそそのための時間を共有し、2人でいっしょに計画したりプレゼントを選んだりした方が、どんなに嬉しいか!

そういう意味で想定以上の喜びなら嬉しいけれど、実際は想定通りが嬉しいもの。 ほら、想定通りの昇進や昇給は嬉しいけれど、想定外の異動はどんなに地位やお金を積まれても受け入れがたいじゃない?

誰だって「自分のことは分かってくれているもんだ!」と思い込んでいたいですからね。

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他者に慕われる人、慕われない人

■ 他者に慕われる人、慕われない人

しめしめ!
してやったり!
上手く行ったぞ!

誰しも自分の思い通りにコトが進むと嬉しいものです。
しかしそこに他者の犠牲や不利益が伴うと、喜びもつかの間、その後の行動がとりづらくなります。周囲の人がその身勝手な考えや言動を警戒するからですね。

ではどうしたら自分の利益や目的を最終的には達成しつつも、周囲の人と良好な関係が維持デキるようになるのでしょうか?

それは、自らすすんで他者の利益や目的のためにその力を発揮することです。

とかく利己主義な人は、どんなに小さなことでも自分が優位に立とうと画策します。 そうして過剰にリーダーシップをとりたがり、小手先のテクニックや浅知恵でその場を制したがります。

けれど有能さの証明なんかする必要はないんですね。
真の実力者の前では、そんな小手先も口先も意味を成しません。

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交流のタイミング

■ 交流のタイミング

忙しいから・・・
今じゃなきゃダメかな?
また今度にして!

誤解を怖れずに言えば、対人関係は時間の奪い合いです。
他者の都合の良いように時間を使えば、自分に残された自分のための人生の時間は減っていきます。

しかも価値あるものの代表格のお金と違って、後で取り返すなんてことはできません。 ならば、どんな時間を誰と過ごしたいか?

誰しも嬉しくって、楽しくって、面白いと思える時間をデキるだけたくさん持ちたいもの。 だからやりたくない勉強、やらなければならない仕事、とりあえずのおつき合いの時間は極力減らしたい。

そういう意味で「会うだけムダだな」と思われるのは、そんな時間の使い方を提案されたときです。

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