交流のタイミング

■ 交流のタイミング

忙しいから・・・
今じゃなきゃダメかな?
また今度にして!

誤解を怖れずに言えば、対人関係は時間の奪い合いです。
他者の都合の良いように時間を使えば、自分に残された自分のための人生の時間は減っていきます。

しかも価値あるものの代表格のお金と違って、後で取り返すなんてことはできません。 ならば、どんな時間を誰と過ごしたいか?

誰しも嬉しくって、楽しくって、面白いと思える時間をデキるだけたくさん持ちたいもの。 だからやりたくない勉強、やらなければならない仕事、とりあえずのおつき合いの時間は極力減らしたい。

そういう意味で「会うだけムダだな」と思われるのは、そんな時間の使い方を提案されたときです。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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おつき合いの基準

■ おつき合いの基準

ないわ・・・
タイプじゃないし・・・
いい出会いがない・・・

ご存じの通り、相手を裁いてばかりいると親密さから遠のきます。
そりゃそうでしょ。自分に対し不満ばかり言ってしょっちゅう怒っている人なんか、誰だってご免ですから。

もちろん自分が受け入れられないものを、ムリして受け入れる必要はありません。 しかしそんな仲でも自分なりに最大限楽しむようにしていると、相手の態度が少しずつ軟化してくる場合があります。

言ってみれば人の反応って、売り言葉に買い言葉。
怒りには怒りを、のどやかさにはのどやかさを返します。

そういう意味で、自分の怒りに怒りを返された段階で拒絶反応を示すのは早計です。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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仲良くしていい人、してはいけない人

■ 仲良くしていい人、してはいけない人

信じていたのに・・・
結局、そういう人だったんだ・・・
いつかは目が覚めるだろう・・・

みんなと仲良くしなければいけないからと、誰も彼も信用してしまう人は少なくありません。 確かに学校でそう習うんですが、残念ながら信用しなくてもいい人はいます。

それは、自分を守り切れない危険な人。
誤解を怖れずに言えば、人間不信や対人恐怖でココロを閉ざしている人は、そんな人を信用して裏切られてしまったんですね。

それも何度も繰り返し。
だから今度はすべての人が、自分にとって危険な人と除外し始めます。

もちろん危険や余計なストレスを感じる人から離れること自体は間違いではありません。 なんですがその後、自分に合う人や環境を自ら探しにいかないと、いつまで経っても誰も信用デキないまま。

そんな人は、これまでつねに相手に合わせ、そのたびに自分を押し殺します。 なのでこれからは、あなたの意見や考えを尊重し大切に扱ってくれる人や環境を選ぶようにしてみましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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好戦的な人と対処法

■ 好戦的な人と対処法

しつこいダメ出し
誰かれ構わず威圧的に突っかかる
相手を落とすことに命がけ

誤解を怖れずに言えば、戦場に味方はいません。
試しに「助けて!」と叫んでみてください。

誰にも気づいてもらえないか、気づいても援護射撃をしてくれる余裕のある人などありませんから。文字通り孤立無援で、万事休す。信じられるのは自分だけと、自分自身に火をつける以外ありません。

何かにつけ戦わずにはいられない人とは、まさにそんな人。
けしてひとりではないのに、まるで自分ひとりに何もかもを求められている気になって、自ら四面楚歌の状態を築いているんですね。

なので意外と「仲間」に入れると、言葉や態度を軟化させます。
逆を言うと、日頃からそれ以外の人間関係を良好にしておくだけで、好戦的な人のターゲットになりにくくなります。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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スキとキライの境界線

■ スキとキライの境界線

絶対に譲らない!
意地でも謝らない!
明らかに不貞腐れる!

誰しも嫌われようとして我を張る人はいません。
反対に協調したいからこそ、分かってほしい・・・。

主張すること自体は何も悪くないんですけどね。
なので自分の間違いに気づくまでは、意図的に考えを曲げたり譲ったりする必要はありません。

ただ自分の非に気づいたときに、後に引けなくなってしまうようでは問題です。 言ってみれば嫌われるか、嫌われないかの線って、そこにあるからです。

意見はハッキリ言うけれど、謝るところは素直に謝る。
勇気のいることですが「ごめんなさい。私が間違っていました。」です。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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NOの意義

■ NOの意義

あの場合、仕方なかったんだ
自分が悪いわけではない
人には厳しく、自分には甘く・・・

誰しも否定されれば、少なからず傷つきます。
だから適切な処置が必要な場合でも、その処置を怠って逃げ出す人は少なくありません。

そんな人は何が起ころうと「自分は絶対に悪くない」という結論を導き出し、それを貫きます。そうしてたとえ人さまに迷惑をかけようと、自己弁護に必死ですから反省などしません。

言ってみれば自分こそ最高で最善だから、変わる必要がないんですね。
だから当然、同じことの繰り返し。

けれどそこでこう考えてみたらどうでしょう?

それをしたら/しなかったら、どうなるのか?
相手にどれだけの迷惑がかかるのか?
そうならない為には、どうすれば良いのか?

生きやすい世界は、そんな相手を思いやる反省心の上に成り立ちます。

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驕る人とのつき合い方

■ 驕る人とのつき合い方

いいよ、いいよ
好きにしていいよ
何をしても、いいよ

自分にとってはどんなに妙案でも、他者に危害を加える行為は、けして許されるものではありません。だのに自分だけはそれが許されると、信じて疑わない人は少なくありません。

何をしても許される関係など、ただの一方的な驕りです。
そういう意味で本当の優しさって、すべきでないことをするな!ときちんと伝えること。

話を聞いて「人として」おかしいと思うなら、それを伝え、反対してもいいんです。 もちろんそれを受け取るか受け取らないかは、相手の自由。
たとえ離れていかれたとしても、そこに罪悪感や敗北感など必要ありません。

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お人好しな人の心理

■ お人好しな人の心理

相手の喜びを優先する
表面的なポジティブに囚われる
損と分かっていて引き受ける

厳密に言えば、お人好しは自分に正直ではありません。
だって自分の気持ちや価値観よりも、相手のそれを大事にしようとするのだから。

誤解を怖れずに言えば、自分を大事にしないから、自分の本当の幸せを感じることがデキません。自分でも相手でも誰かが犠牲になるなら、その先に幸せなどないんです。

そういう意味で、NOなものはNOと伝えるのが、みんなで幸せになる道です。 それに対し腹を立てるならば、その相手はお互いの幸せなんか考えちゃあいません。

そしてそんな関係を後生大事にしたところで、長続きしないのは自然です。 人は自分が幸せに感じていないと、他者に貢献デキない生き物なんです。

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正直になれない人の心理

■ 正直になれない人の心理

本音を語れない・・・
いつも疑心暗鬼・・・
正直者はバカを見る!

正直者はウソを言い慣れていませんから、上手くウソをつくことができません。 ときにオブラートに包んだ方が良いこともありますが、概して正直で誠実な人とは安心してつき合えます。

だって疑う必要がありませんから。
そういう意味で、正直さはお互いの関係を強くします。

従って正直になれない人は、対人関係の入り口でつまづくことになります。 そしてそれを補うべく後手後手で戦略を立てます。

もっと好かれるには、どうしたらいいか?
もっと認められるには、どうしたらいいか?
もっと優しくしてもらうには、どうしたらいいか?

そうして相手の前だけ、そのように取り繕うとするんですね。
言ってみれば、好かれたい相手を欺くわけです。

確かに正直者はバカを見ることが少なくありませんが、お人好しなだけでバカではありません。だからいつまでも距離を置かれるんです。

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無用な気遣い、有用な気遣い

■ 無用な気遣い、有用な気遣い

なんか楽しそうじゃないな・・・
何かイケないことでもしたかな?
アノ人、大丈夫かな・・・

気でも肉体でも、自分の限界を超えれば疲労を感じます。
なので疲れたな・・・と感じるなら、それで止めて構いません。

なんですが、必要以上に気を遣う人は、それができません。
反対にさらに気を遣っては空回りするんですね。

その相手が本当に配慮できる人ならば、あなたがそうやって「いっしょに楽しんでくれない」ことに気を揉んでいるだけなのに。

そういう意味でそんな人がもっとも気を遣うべきことは、自分も「ちゃんといっしょに楽しむ」こと。そのための心配りや工夫が気遣いであり、それ以外は無用な気遣いと言っても過言ではありません。

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