守る必要性

■ 守る必要性

いつもウソばかりつく
借りたお金を返さない
時間を守らない

誰しも「許せない」ことはあります。
そんな人とは関係を結ばなければいいだけなのに、ムリしてつき合おうとする人は少なくありません。 誰とでも仲良くしなければイケないと思い込んでいるから。

もちろんそれが個人的な「禁止」である場合もあります。
しかし・・・

自分の人格がヒドく傷付けられたとき
無下に扱われ、存在を否定されたとき
生命の危険が脅かされたとき

ムリヤリ自分を納得させる必要はありません。
自分を守ることは、それ以上に大切なことなんです。

むろん必要以上に守りすぎて苦しく感じるなら、それは見直した方がいいでしょう。 けれど無防備でいられるほど、人は強くありません。

そういう意味で「NO」が言える人ほど、自分の時間を幸せに生きることができます。 だって自分を危険にさらす人のいない、安心で安全な世界で生きていかれるのだから。

そうやって根底にある「自分」を守りながらつき合う人を選んでいけば、自ずとやさしい世界で生きられるようになります。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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コミュニケーションの極意

■ コミュニケーションの極意

この話をしましょう
これを食べましょう
それをして遊びましょう

コミュニケーションが苦手な人に、マイルールでガッツリと自分を縛っている人は少なくありません。そうして自分と接する人にまで厳しくNOを連発しては逃げられます。

だってそんなの窮屈だもん。
ほら、校則も門限も、限度が過ぎれば文句を言ってたでしょ?
それ自体は間違いではないのだけれど、禁止ばかりでは学校も両親も好きになれません。

それといっしょで、対人関係は許し合い。
マイルールの適用範囲は「自分」までです。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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感情を表す言葉

■ 感情を表す言葉

そんなの痛くない!
泣くんじゃない!
うるさい、黙れ!

感情が荒れやすい人に、自分の気持ちを言葉にするのが苦手な人は少なくありません。 口下手と言えばそうなんですが、じゃあその気持ちを的確に表す言葉を知っているかというと、どうも怪しい。

ほら、体調がすぐれないときに「病名」をつけてもらうと、病気なのに何故かほっとするでしょ?それといっしょで、この感情は「何」が分からないと、たとえば怖くてかいた汗を拭っても、恥ずかしくて熱くなった顔を冷ましても、どこか腑に落ちない。

対処法として間違っているワケではないのに、それで終わりにデキません。 だってソレだけでは、その事象をちゃんと理解デキたことにはならないから。

自分がちゃんと理解していないことは、自分がするにしても、ましてや他者に伝えて実行してもらうにしても、厳しいものがあります。

なのでココロ(脳)は具体例をただ集めるのではなく、その共通点を見つけてソレを表す名前をつけ、今後に活かせる形で体系的に整理しようと努めます。

何のために?
他者と心地よく生きるために。

誤解を怖れずに言えば、人生が「自分」ひとりだけのものならば、そこまでの事象の体系化も深い理解も要らないのです。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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気持ちが気になる人の心理

■ 気持ちが気になる人の心理

何だか機嫌が悪そう・・・
下心がありそう・・・
くわばらくわばら・・・

関係がこじれる原因のひとつ、勝手な推測。
たとえば不機嫌ではないのに「何、怒っているの?」と決めつけられると、その言葉にイラっとしては「怒ってないよ!」と語気を強めてしまいがちです。

そうすると相手はしたり顔で「ほら、怒っているじゃん!」と譲りません。
確かに表情や仕草で相手の気持ちをある程度は推測デキますが、推測はあくまでも「私はそう思う」であり、事実ではありません。

そんな人は得てして自分の思考優先で、会話をしていても上の空。
もっと言えば相手の話の肝心な点には注意を向けず、自分の思考や感情ばかり気にします。

事実、とりわけて「自分の気持ち」を蔑ろにされたり否定されたりして喜ぶ人はいません。 本当に相手の気持ちを知りたいのなら、相手の話にしっかり耳を傾けましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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笑顔の力

■ 笑顔の力

あなたが笑うと、私も嬉しい
あなたが泣くと、私も悲しい
あなたの幸せは、私の幸せ

隣の人のあくびがうつるように、笑顔もまたうつります。
人には目に映るものを通じて、同じ行動や反応をしようとする働きがあるからですね。

そのおかげで私たちは誰かの気持ちに共感することができ、喜びや悲しみを分かち合うことを可能にしています。

もっと言えば、自身に面白い体験や感情などの要素が今なくても、たとえば目の前の人が突然笑い出すと、つられて大笑いしてしまうことしばしば。

その際、理解や経験、想像力などは必要ありません。
ただ笑顔と笑い声さえあれば、楽しい気分は共有デキます。

ほら、誰かが自分の目を見据えてニッコリ微笑もうものなら、つられてニッコリとしてしまうことがありませんか?それきっかけで緊張や警戒心などが解け、話が弾んだり関係性が深まったりすることも珍しくありません。

誰の笑顔にもその力はあります。
ぜひ意識的に自分の顔を穏やかにし、周囲の人へおすそ分けしてみましょう。

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平行線の心理

■ 平行線の心理

別に嫌いなワケじゃあないから・・・
誤解しているようだから・・・
代わりが見つかるまでの辛抱・・・

話し合いをしようとしても会話にならず、ひたすら平行線をたどることは少なくありません。 基本的には相容れない関係なので、いっそ距離を置いてしまえばいいのに、あえてつかず離れずの距離を保とうとします。

相手を見限る覚悟はないんですね。
まだまだ相手には利用価値があるから。

一般に自分にとって価値のあるモノは大切にしようとしますが、相手が人であるとその限りではありません。 モノの価値はほぼ一定ですが、人のソレには波がありますから。

人にはデキるときもあれば、デキないときもある。
デキてもそれほどでもなかったり、反対にもっとデキたりするときもある。

だからと言って関係性を牛耳ったところで、他者の持つ価値を好き勝手にはデキません。 だって人には誰にも屈しない「自由意思」があるから。

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見栄っ張りの心理

■ 見栄っ張りの心理

デキたら格好いいから・・・
有能そうに見えるから・・・
スゴイ!と思われたいから・・・

ムリなのは自他ともに認めるところなのに、その称賛や栄誉を欲しがる人は少なくありません。平たく言えば、見栄っ張りですね。

そんな人の欲しいものは結果だけなので、そのプロセスやそこで生まれる経験などには興味ありません。ましてや苦しみや面倒なことなんか関わらないに越したことがありません。

そうして自分が快適に暮らすための身代わりや犠牲者を用意します。
そうしないと自身が抱きたくない負の感情までをも、自分の一部として所有することになりますからね。

だからそれを一身に背負わせる他者の存在が必要なんです。
それも必要がなくなったら、遠くで静かに待機していてくれる都合のいい存在が。

だって近くでギャーギャー騒いだら、罪悪感で安穏と暮らしてなんかいられませんからね。自分と切り離すことは絶対なんです。

いいえ、ギャーギャー騒ぐのは遠くにいてもいっしょ。
問題はその存在ではなく、そもそも自分がすべきことを他者に押しつけた「本人」にあります。

言ったら身代わりや犠牲者の負の感情は、自身のものなんですね。
もっと言えば身代わりや犠牲者は本来、自分自身です。

だとしたらさらに迫害するのではなく、感謝を述べ、救済者として丁重に労をねぎらうのが人の道です。

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空回りの対処法

■ 空回りの対処法

ヤル気がありすぎ
必死さがイタイ
世界観がツイていけない

誤解を怖れずに言えば、空回りをする人は得てして頑張りどころを間違えます。 えぇ、基本は頑張り屋さんで、いつも全力疾走。

だから目指すところが周囲と合致していれば百人力。
なんですが、いかんせん周囲が見えていません。

ほら、日ごろ車で通り過ぎる無味乾燥な街並みも、ゆっくり歩いてみると細部まで目が行き届き、興味や関心が湧くことがあるじゃない?

それといっしょで、つねに何かに追われて落ち着きがないと、見るべきところを見落としがちなんですね。

しかも焦らなくてもいいところをひとり焦っていますから、周囲の目が怠惰に見えてきます。すると・・・

もっと頑張らなきゃ!
私ひとりでも頑張らなきゃ!!
私だけが頑張っている!!!

と余計な熱量をあげてしまい、ますます周囲から浮いていきます。

なので、そんなときは一旦落ち着くことに集中しましょう。
そうしてゆっくりとお茶でもすすりながら、周囲を見渡してみましょう。

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NOの意味

■ NOの意味

あの場合、仕方なかったんだ
自分が悪いわけではない
人には厳しく、自分には甘く・・・

誰しも否定されれば、少なからず傷つきます。
だから適切な考察が必要な場合でも、その考察を怠って逃げ出す人は少なくありません。

そんな人は何が起ころうと「自分は絶対に悪くない」という結論を導き出し、それを貫きます。そうしてたとえ人さまに迷惑をかけようと、自己弁護に必死ですから反省などしません。

言ってみれば自分こそ最高で最善だから、変わる必要がないんですね。
だから当然、同じことの繰り返し。

けれどそこでこう考えてみたらどうでしょう?

それをしたら/しなかったら、どうなるのか?
相手にどれだけの迷惑がかかるのか?
そうならない為には、どうすれば良いのか?

生きやすい世界は、そんな相手を思いやる反省の上に成り立ちます。

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人生の楽しみ

■ 人生の楽しみ

コレがしたい!
コレをやらねば!
コレをやるとも!

誤解を怖れずに言えば、人生は自分の生きたいように生きて構いません。
ただ気をつけたいのは、人様に迷惑を掛けること。

「楽しい」というのは、一体誰にとって「楽しい」のか?
パートナーでも家族でも友人でも、ソレで何かトラブルが生じているとき、大概ソレは「お互い」ではなく「自分」にとって都合のいいこと。

言ってみればソコには相手など存在せず、ましてや尊重する対象ではないんですね。 そしてそのように振る舞っている限り、いくら相手や環境を変えても、永遠にトラブルがついて回ります。

そういう意味で、相手から突きつけられたNOの意味をしっかりと考えましょう。 そうしてたとえ今回は期待した援助や協力が得られずとも、社会の中で自己成就できる環境を整えましょう。

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