無用な気遣い、有用な気遣い

■ 無用な気遣い、有用な気遣い

なんか楽しそうじゃないな・・・
何かイケないことでもしたかな?
アノ人、大丈夫かな・・・

気でも肉体でも、自分の限界を超えれば疲労を感じます。
なので疲れたな・・・と感じるなら、それで止めて構いません。

なんですが、必要以上に気を遣う人は、それができません。
反対にさらに気を遣っては空回りするんですね。

その相手が本当に配慮できる人ならば、あなたがそうやって「いっしょに楽しんでくれない」ことに気を揉んでいるだけなのに。

そういう意味でそんな人がもっとも気を遣うべきことは、自分も「ちゃんといっしょに楽しむ」こと。そのための心配りや工夫が気遣いであり、それ以外は無用な気遣いと言っても過言ではありません。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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犠牲と寛大さ

■ 犠牲と寛大さ

あなたに苦しんでほしくない
あなたを救いたいし、助けたい
喜ばせたいし、幸せになってほしい

寛大な精神は、私たちを無用な苦しみから解放し、安らぎを与えてくれます。 だからと言って、何でもかんでも寛大に接していると「幸福の王子」になりかねません。

かつてカラダを包んでいた金箔や宝飾の類いがなくなると、みすぼらしいと言われ、心ない人々にうち捨てられるんですね。

なら「王子」は不幸な街の人々を見ても、見ぬふりをしたら良かったのでしょうか?

寛大さとは、ひとつのことに囚われる自分や他者に対し、他の選択肢を与えること。 それにより身動きのとれなかった人や事態が、一歩また一歩と前へ進むよう促していくこと。

どんなに尊い犠牲を払ったとしても、何ら変わることもなくそこで滞留したままなら、残念ながらその行為は無用な苦しみと言わざるを得ません。

だって誰かの命や人生を犠牲にするほど、誰の命や人生も尊くありませんから。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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冷静な人の心理

■ 冷静な人の心理

感情表現が苦手
感情的な人をみっともないと感じる
そんな子供っぽい真似はデキない!

感情的であることのメリットに「分かりやすい」があります。
ほら、機嫌がいいのか悪いのか?尋ねないと分からない人っているじゃない?

冷静な人は、苦境に陥っても取り乱すことなく次の行動に移りますからね。
しかも決断力に優れ、気づいたらひとりで対処してくれていた!なんてこともしばしば。

そういう意味で、頼りにされるものの、誤解されやすいのが冷静な人。
それがさほど気にならない人も少なくないですが、もしも気になるのであれば、周囲に笑顔を向けてコミュニケーションのスキを提供してあげましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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主体性がある?ない?

■ 主体性がある?ない?

自分が幸せなら、相手は不幸
ささいなミスでも、すべてが無に帰す
少しの汚れでも、廃棄処分

自分のやり方や自分らしさにこだわり過ぎて、融通がきかなくなる人は少なくありません。 自分の思い通りに助けてくれるなら喜んで受け入れるけど、意見するならそれは援助でもなんでもない!と言うんですね。

もちろん個人的なことなら、それでも問題ありません。
しかし同じ目標を持つ協力者がいて、その範囲内のアイデアと譲り合い、混じり合って見直したところで、主体=自分がなくなることはありません。

だって誰の発案にせよ、目的はその目標に到達することであり、自分のやり方で遂行することではありませんから。

つまりたとえ自分が中心人物で責任者であったとしても、より大きな成果が出たり、スムースに遂行できたりするのであれば、他者の意見を受け入れても目標や目的は変わらないということ。

そして自分以外の意見が出されたからと言って、自分の意見を100%取り下げる必要もないんですね。

主体性とは自分の行いに責任を持つことであり、自分勝手に振る舞うことではありません。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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マイナスをプラスに変える方法

■ マイナスをプラスに変える方法

どうせ私なんか・・・
いつもそうなんだ・・・
だからきっと今回も・・・

自分の意見やアイデアにこだわるあまり、他者の意見やアイデアを受け付けられない人は少なくありません。そして否定し拒絶しまくることで、自分の意見を押し通して満足を覚えるわけですが、それで本当の目的は果たせたでしょうか?

本当の目的、それは「お互いが気持ちよくいっしょに在る」こと。
仕事であれプライベートであれ、対人関係において知恵が求められる理由が、そこにあると言っても過言ではありません。

相手の意見やアイデアを尊重するというのも、そうですね。
それで相手がいい気分で力を発揮してくれたら、本来は文句なんかないハズです。

こと知恵が求められる状況というのは、得てしてお互いにとって好ましくない状況のときです。言ってみればマイナスをプラスに変えなければならない一大事に、自分の意地やプライドのことしか考えず、相手の協力やヤル気を削ぐようなもの。

それでは状況が改善されないのは、火を見るより明らかです。
そういう意味で、マイナスをプラスに変える源はそこにあります。

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正しさの争いを避ける方法

■ 正しさの争いを避ける方法

何でこの良さが分からないの?
同じ女子なら、きっと分かるはず!
分からない人がいるのが、分からない・・・

同じ花を見てもキレイと感じる人もいれば、キライと感じる人がいます。
そこで正しさを争うとトラブルの原因になります。

というのも、そこに正しさはないからです。

つまりそれは、絶対にキレイと感じなければいけないものなのか?
キライと感じてはいけないものなのか?

反対もそうですね。
そんな争いやトラブルが、実に日常にあふれています。

もちろんそれを避けるために、同じ「キレイ」と感じる人同士で仲良くするのもひとつの方法です。 ただ次の選択肢でも同様のことを繰り返していたら、やがては孤立を免れません。

だって100%自分と同じ正しさを持つ人など、他にはいないのだから。

なのでそんなときは、その会話が続く方向に切り替えてみましょう。
「じゃあ、どんな花が好み?」と好きなものを聞いたり、思い切ってキライになった理由を尋ねてみてもいいかもしれませんね。

そうやって何気なく歩調を合わしている内に、その「正しさ」がどうでもよく感じられるようになるでしょう。

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裏目の心理

■ 裏目の心理

成果を早く、手に入れたい!
失敗を早く、取り戻したい!
私のことを早く、認めてほしい!

良かれと思ってとった行動が、意に反して良くない方向に進んでしまう人は少なくありません。早い話が「現実が思い通りに進まない!」問題。

とすると、気持ちばかりが先走って、周囲が見えていないケースがほとんどです。 なのでどんなに自分の中で自信があろうと、もう一度その先のプラスとマイナスの可能性をじっくりと検討してみましょう。

その際「これで絶対に上手くいく!」を前提に見直しては、マイナスの可能性を見落とします。 そんなときは、冷静な第三者の意見を聞いてもいいですね。

自分の中ではどんなに完璧でも、見方が変われば思わぬ見過ごしを発見できることがあります。 こと対人関係においては、相手の状況や意向をきちんと確認してから動き出しましょう。

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「当たり前」の活用法

■ 「当たり前」の活用法

はじめての人
はじめての物
はじめての場所

「はじめて」が苦手な人は、少なくありません。
「これまで通り」が通じませんし、「注意を怠ってはいけない!」という緊迫感は、けして心地よいものではありませんから。

けれど本当はそれこそが「当たり前」だったりします。
ほら、相手に迷惑がかかるのを承知で、事を起こす人っていないでしょ?

人でも物でもその集合体でも、自分以外のものに対して、自分がコレをしたらどうなるのか?事前に想像力を働かすことは、事後に「そんなツモリじゃなかった」と言い訳しないためにも、とっても大切なこと。

「完璧な人などいない」ということを理解しながら、日頃からひとつひとつに対し配慮を施すことを習慣づけると、逆説的ではありますが「はじめて」も怖くなくなります。

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笑顔でいる理由

■ 笑顔でいる理由

いつも穏やかな笑顔
見るからに優しそう
雰囲気が柔らか

自分を振り返れば分かること。
自分だったら、どんな人に惹かれるか?

そういう意味で、他者への思いやりがなく、仏頂面で他者に好かれたいなんて論外です。 むろん、その人なりにそんな表情なり雰囲気でいざるを得ない事情があるのでしょう。

けれど他者からすれば、だからと言って、自分に対して思いやりを見せず仏頂面でいい理由にはなりません。そしてそんな人とはなるべく関わりたくないというのが、本音です。

なのでそんな人は、他者と会う前に「今の自分は、大丈夫だろうか?」と自問してみましょう。そうして自分を客観的に見る習慣を少しずつ身につけていきましょう。

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自分の幸せ、みんなの幸せ

■ 自分の幸せ、みんなの幸せ

みんなのために、我慢する
みんなのために、犠牲になる
みんなのために、自分を殺す

「みんな」と聞くと、自分は関係ない!と思われる人は少なくありません。 そんな人はいつだって「みんな」から自主的に「自分」を除外して考えます。

もちろんムリして「みんな」の中に入る必要はありません。
しかし「みんな」といっしょに幸せを感じてもいいんですね。

つまり「みんな」が幸せになるのに、自分ひとりが犠牲になる必要などないということ。 誰かを犠牲にして得られる「幸せ」などないんです。

なので視野を広げることを怖れないでください。
他者の意見を受け取るときもそう。勇気を持って自分の意見を混ぜてあげてくださいね。

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