他者理解

■ 他者理解

あるある
分かる分かる
いっしょいっしょ

誤解を怖れずに言えば、他者を真に理解デキる人はいません。
分かったツモリでいるのは大概「弱さ」に対する驕り。

だからつい相手と戦ったり張り合ったりする「力」を与えようとします。
確かにソレを望む相手にはそうするのが一番かもしれません。

しかしぼろぼろに傷ついている人が望むのは休息。
けしてその場に縛りつけることではありません。

感じ方や考え方、来し方を慮り、何をどうしたらもっと素晴らしい時間を過ごしていけるのか?ときに本人さえ気づかない幸せの選択肢を増やして、その場に留まっていたら得られない喜びを用意してあげましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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声かけが苦手な人の心理

■ 声かけが苦手な人の心理

自分から話しかけるのが怖い・・・
話しかけても会話が続かない・・・
ムシされたらどうしよう・・・

声かけが苦手な人に、頭で会話をしている人は少なくありません。
そんな人は得てして事前に会話のシミュレーションをしており、相手の反応を決めつけて失敗します。

想定外の反応はもちろんのこと、何だったら想定通りの反応でも上手く会話が弾みません。というのも相手に注目していないから。

ほら、子どものころ「ちゃんと目を見て話しましょう」と習いませんでしたか?むろんソレは姿勢の話。しかし話し相手はいつだって自分に「注目」して欲しいのも事実です。

そして「耳を傾けた」ツモリで、小首をかしげてしまっても誤解の素。
ソレでは話に疑問や不信感があると思わせてしまいます。

そんなときは前のめりになりましょう。
言ったら左右ではなく、前後に傾けるんです。

そうして相手の反応が意味の無い感覚的な言葉になったら、ソレ以上話を深めるのはヤメにしましょう。良くも悪くも思考を巡らしていませんから、気軽で疲れにくい当たり障りのない話でとどめましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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ありがとうを言いたくない心理

■ ありがとうを言いたくない心理

何と言っていいか分からない・・・
感謝するタイミングが分からない・・・
感謝する必要が分からない・・・

困っていることに手を差し伸べてもらえたら「ありがとう」。
誤解を怖れずに言えば、コレは差し伸べた側の道理です。

というのも「ありがとう」は喜びから出る言葉だから。
残念ながら世の中には助けてもらって嬉しい!と感じる人ばかりではありません。

プライドが許さない!
困っている人を助けるのは当然だ!
いつもありがた迷惑なんだよ!

そんな人は「ありがとう」なんて言う気なんかさらさらありません。
だって、こんな思いをするのは二度とごめんだから。

なので笑顔どころか仏頂面で横を向いたり、何だったらその場を黙って立ち去ってしまったり。すると手を差し伸べた側も喜びを感じられず、「余計なことをしたかな?」とアレコレ考えてしまいます。

けれどそんな人や出来事にココロを砕く必要はありません。
これからは「何か力になれることがあったら言ってね」と、まず声かけをして許可を得てから手を出すようにしましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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感謝に値すること、しないこと

■ 感謝に値すること、しないこと

ダルい・・・
かったるい・・・
面倒くさい・・・

口先だけの人は大概「やりたい気持ちはある」と言います。
残念ながらそんな気持ちが微塵もないのは周知の事実です。

ではどんな気持ちがあるかと言えば「やる価値もない」。
ほら、そんな人の代わりを努めても「ありがとう」がないでしょ?

その代わりに出てくるのは「ココがこうだったらもっといい」。
自分の思い通りでないから感謝に値しないと言うんですね。

いいえ、そんな価値のないコトを自分の代わりに引き受けてくれたのだから、少なくともソレは感謝に値することです。

だって、自分では「当たり前」にデキることではありませんからね。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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上手に相手の話を聞くコツ

■ 上手に相手の話を聞くコツ

あるある!
分かる分かる!
いっしょいっしょ!

誤解を怖れずに言えば、一方的に話す人の満足は「黙って聞いてもらう」こと。聞き手の視点や意見、何だったら理解すら要りません。

うんうんと余計な言葉を挟まずに頷き返していれば十分です。
だって、その話は自分ひとりで抱えていては「もったいない」話だから。

ソレを「教えてあげる」のだから、言ったら上から目線。
ほら、講演やセミナーなどでイチイチ自分の言葉に置き換えて口を挟まないでしょ?

ソレといっしょで、その場で自分の中に落とし込もうとせずに、とりあえず「そういうもの」としてひと通り聞くこと。

その上で相手が一番ふれてほしいであろうポイントを最後にもう一度話してもらうべく促せば、話し手の満足は高まり、気持ちよく話を終わらせることがデキます。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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我慢する前にすること

■ 我慢する前にすること

みんなが困っているから・・・
みんなのために頑張らなきゃ・・・
やっぱ私がやるしかないよね・・・

我慢癖のある人に罪悪感を抱える人は少なくありません。
自分がここで我慢しないことで起きる問題は「自分のせい」と思い込んでいるんですね。

たとえ問題が起きたとしても、ソコでの我慢は我慢ではなく「犠牲」。
あなたの尊い「犠牲」の上に成り立つ「問題なし」の状態です。

ソレって本当に「問題がない」状態でしょうか?
もしもその後に状況が変わって「ソレ(我慢)をしなくてもいいよ」と言われたらほっとしませんか?

だとしたらその「やりたくない」ことをひとりで背負わず、たとえばみんなで分担してデキるようにするなど、みんなで「やりたくないことをやる」方向に話を進めてみましょう。

だって、あなたを含むみんながソレを「やりたくない」で一致しているんだから。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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穏やかな関係

■ 穏やかな関係

スグに取り乱して怒る・・・
気にくわないと無言になる・・・
けんか腰でないと自己主張デキない・・・

穏やかな関係が物足りないと言う人は少なくありません。
そうして穏やかな人はノリが悪く、ツマラないと決めつけます。

確かに喜怒哀楽は人生を豊かにします。
しかしいちいち感情を荒げないからと言って、何も感じていないワケではありません。

嬉しいことがあれば顔をほころばせ、不快なことに対してはキチンと腹を立てます。ただ感情に飲み込まれることが少ないので、極端な表情や態度として現れないだけのこと。

逆にそんなだからこそ感情的な人は、その自身の感情を「当たり前」として感じとれるのではないでしょうか。

感情やその表現方法は主観です。
何をどう思い、どう表現するかは個々人に委ねられており、強要すべきものではありません。

もちろん物足りなく思うのも自由ですし、お互いがお互いの決めたことを大切に扱えばいい話。人と人がともに在るということは、けして同調を強いる主従関係を結ぶことではありません。

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縁のつくり方

■ 縁のつくり方

縁あって・・・
せっかくのご縁を・・・
はじめから縁がなかったんだ・・・

対人関係を面倒くさがる人に依存癖の人は少なくありません。
良縁は待っていれば向こうから勝手にやってくると思い込んでいるんですね。

ソレでもやってきたご縁を受け入れ、良好な関係を築いていこうとするならいいんです。しかし大概は・・・

コノ人じゃあイヤだ!
アノ人がいい!
他にもっとイイ人がいるハズだ!

と文句たらたら。そうして・・・

この人じゃない誰か・・・
ここじゃないどこか・・・
今じゃないいつか・・・

そんなことばかり言ってはばかりません。

目の前の人のココロを慮れないクセに、遠くの人を想う・・・
この場にいくらでもやることはあるのに、別の世界にうつつを抜かす・・・
好き勝手ばかりやって肝心なことはやらない・・・

そんなことをする人に、次に何を与えたらいいんだろう?
良縁を引き寄せたかったら、目の前の対人関係を丁寧に育むこと。
はじめこそ努力や辛抱が必要なこともありますが、縁は穏やかな関係の上に成り立ちます。

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びくびくしてしまう心理

■ びくびくしてしまう心理

いつも聞き耳を立てている・・・
自分の吐く言葉にも敏感・・・
人と接するのがツラい・・・

他者に自分の名前を呼ばれることすら過敏に反応してしまう人は少なくありません。「また自分が何かしでかしてしまったのではないか?」といつもドキドキハラハラ。対人関係において気が休まるときがありません。

ではひとりのときはリラックスできるのか?
というと気持ちが不安定なのがデフォルトですから、スグに憂うつ感に襲われます。

しかし本人はソレが「外の世界が望ましくないからだ」と思い込み、他者を批難したり罵倒したりして周囲の身近な人々との関係も悪化させてしまいます。

厳しい言い方になりますが、自分が憂うつや不快を感じるのは、自身の不適切な欲求が満たされていないから。周囲の人々は必ずしも意図的にそう振る舞っているワケではありません。互いの意図が食い違っているだけのこと。

もちろん歩み寄りは必要ですが、ソレもお互いさま。
つねに自分に同調し、自分を満たしてくれなければならない!なんてことの方が不自然なんですね。

自分を変えることよりも、他者のせいにして相手や世界を憎むことはカンタンで本人の納得がいくもの。だとしたらそんな相手や世界にいつまでも固執せず、自分が自分らしくいられる相手や世界を選び直しましょう。

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ひとりぼっちの誤解

■ ひとりぼっちの誤解

頼れる人がいない・・・
自分だけ浮いている気がする・・・
誰も自分のことを分かってくれない・・・

「孤独」はひとりぼっちだから感じるのではありません。
ほら、たとえひとりだったとしても、何かに夢中になっているときは寂しさを感じないでしょ?

だからと言って自分を忙しくさせればいいのか?というと、ソレもちと違う。大勢の中に自分をこっそりと忍ばせること同様、一時的には忘れられますが、疲弊してボロボロになるのがオチです。

何が違うかと言うと、ソコに「自分」が在るか否か?
もっと言えば、その「自分」を他でもない「自分」が認めてあげているか否か?

ひとりぼっちには理由があります。
夢中になれるものが何でもいいわけでもないように、いっしょにいてくれる誰かを自分の意思でしっかりと選び取りましょう。

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