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絶対に譲らない！
意地でも謝らない！
明らかに不貞腐れる！
誰しも嫌われようとして我を張る人はいません。
反対に協調したいからこそ、分かってほしい・・・。
主張すること自体は何も悪くないんですけどね。
なので自分の間違いに気づくまでは、意図的に考えを曲げたり譲ったりする必要はありません。
ただ自分の非に気づいたときに、後に引けなくなってしまうようでは問題です。 言ってみれば嫌われるか、嫌われないかの線って、そこにあるからです。
意見はハッキリ言うけれど、謝るところは素直に謝る。
勇気のいることですが「ごめんなさい。私が間違っていました。」です。
そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。
《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》
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あの場合、仕方なかったんだ
自分が悪いわけではない
人には厳しく、自分には甘く・・・
誰しも否定されれば、少なからず傷つきます。
だから適切な処置が必要な場合でも、その処置を怠って逃げ出す人は少なくありません。
そんな人は何が起ころうと「自分は絶対に悪くない」という結論を導き出し、それを貫きます。そうしてたとえ人さまに迷惑をかけようと、自己弁護に必死ですから反省などしません。
言ってみれば自分こそ最高で最善だから、変わる必要がないんですね。
だから当然、同じことの繰り返し。
けれどそこでこう考えてみたらどうでしょう？
それをしたら／しなかったら、どうなるのか？
相手にどれだけの迷惑がかかるのか？
そうならない為には、どうすれば良いのか？
生きやすい世界は、そんな相手を思いやる反省心の上に成り立ちます。
それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。
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いいよ、いいよ
好きにしていいよ
何をしても、いいよ
自分にとってはどんなに妙案でも、他者に危害を加える行為は、けして許されるものではありません。だのに自分だけはそれが許されると、信じて疑わない人は少なくありません。
何をしても許される関係など、ただの一方的な驕りです。
そういう意味で本当の優しさって、すべきでないことをするな！ときちんと伝えること。
話を聞いて「人として」おかしいと思うなら、それを伝え、反対してもいいんです。
もちろんそれを受け取るか受け取らないかは、相手の自由。
たとえ離れていかれたとしても、そこに罪悪感や敗北感など必要ありません。
それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。
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相手の喜びを優先する
表面的なポジティブに囚われる
損と分かっていて引き受ける
厳密に言えば、お人好しは自分に正直ではありません。
だって自分の気持ちや価値観よりも、相手のそれを大事にしようとするのだから。
誤解を怖れずに言えば、自分を大事にしないから、自分の本当の幸せを感じることがデキません。自分でも相手でも誰かが犠牲になるなら、その先に幸せなどないんです。
そういう意味で、NOなものはNOと伝えるのが、みんなで幸せになる道です。 それに対し腹を立てるならば、その相手はお互いの幸せなんか考えちゃあいません。
そしてそんな関係を後生大事にしたところで、長続きしないのは自然です。 人は自分が幸せに感じていないと、他者に貢献デキない生き物なんです。
それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。
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本音を語れない・・・
いつも疑心暗鬼・・・
正直者はバカを見る！
正直者はウソを言い慣れていませんから、上手くウソをつくことができません。 ときにオブラートに包んだ方が良いこともありますが、概して正直で誠実な人とは安心してつき合えます。
だって疑う必要がありませんから。
そういう意味で、正直さはお互いの関係を強くします。
従って正直になれない人は、対人関係の入り口でつまづくことになります。 そしてそれを補うべく後手後手で戦略を立てます。
もっと好かれるには、どうしたらいいか？
もっと認められるには、どうしたらいいか？
もっと優しくしてもらうには、どうしたらいいか？
そうして相手の前だけ、そのように取り繕うとするんですね。
言ってみれば、好かれたい相手を欺くわけです。
確かに正直者はバカを見ることが少なくありませんが、お人好しなだけでバカではありません。だからいつまでも距離を置かれるんです。
それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。
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なんか楽しそうじゃないな・・・
何かイケないことでもしたかな？
アノ人、大丈夫かな・・・
気でも肉体でも、自分の限界を超えれば疲労を感じます。
なので疲れたな・・・と感じるなら、それで止めて構いません。
なんですが、必要以上に気を遣う人は、それができません。
反対にさらに気を遣っては空回りするんですね。
その相手が本当に配慮できる人ならば、あなたがそうやって「いっしょに楽しんでくれない」ことに気を揉んでいるだけなのに。
そういう意味でそんな人がもっとも気を遣うべきことは、自分も「ちゃんといっしょに楽しむ」こと。そのための心配りや工夫が気遣いであり、それ以外は無用な気遣いと言っても過言ではありません。
それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。
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あなたに苦しんでほしくない
あなたを救いたいし、助けたい
喜ばせたいし、幸せになってほしい
寛大な精神は、私たちを無用な苦しみから解放し、安らぎを与えてくれます。 だからと言って、何でもかんでも寛大に接していると「幸福の王子」になりかねません。
かつてカラダを包んでいた金箔や宝飾の類いがなくなると、みすぼらしいと言われ、心ない人々にうち捨てられるんですね。
なら「王子」は不幸な街の人々を見ても、見ぬふりをしたら良かったのでしょうか？
寛大さとは、ひとつのことに囚われる自分や他者に対し、他の選択肢を与えること。 それにより身動きのとれなかった人や事態が、一歩また一歩と前へ進むよう促していくこと。
どんなに尊い犠牲を払ったとしても、何ら変わることもなくそこで滞留したままなら、残念ながらその行為は無用な苦しみと言わざるを得ません。
だって誰かの命や人生を犠牲にするほど、誰の命や人生も尊くありませんから。
それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。
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感情表現が苦手
感情的な人をみっともないと感じる
そんな子供っぽい真似はデキない！
感情的であることのメリットに「分かりやすい」があります。
ほら、機嫌がいいのか悪いのか？尋ねないと分からない人っているじゃない？
冷静な人は、苦境に陥っても取り乱すことなく次の行動に移りますからね。
しかも決断力に優れ、気づいたらひとりで対処してくれていた！なんてこともしばしば。
そういう意味で、頼りにされるものの、誤解されやすいのが冷静な人。
それがさほど気にならない人も少なくないですが、もしも気になるのであれば、周囲に笑顔を向けてコミュニケーションのスキを提供してあげましょう。
そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。
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自分が幸せなら、相手は不幸
ささいなミスでも、すべてが無に帰す
少しの汚れでも、廃棄処分
自分のやり方や自分らしさにこだわり過ぎて、融通がきかなくなる人は少なくありません。 自分の思い通りに助けてくれるなら喜んで受け入れるけど、意見するならそれは援助でもなんでもない！と言うんですね。
もちろん個人的なことなら、それでも問題ありません。
しかし同じ目標を持つ協力者がいて、その範囲内のアイデアと譲り合い、混じり合って見直したところで、主体＝自分がなくなることはありません。
だって誰の発案にせよ、目的はその目標に到達することであり、自分のやり方で遂行することではありませんから。
つまりたとえ自分が中心人物で責任者であったとしても、より大きな成果が出たり、スムースに遂行できたりするのであれば、他者の意見を受け入れても目標や目的は変わらないということ。
そして自分以外の意見が出されたからと言って、自分の意見を100％取り下げる必要もないんですね。
主体性とは自分の行いに責任を持つことであり、自分勝手に振る舞うことではありません。
それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。
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何でこの良さが分からないの？
同じ女子なら、きっと分かるはず！
分からない人がいるのが、分からない・・・
同じ花を見てもキレイと感じる人もいれば、キライと感じる人がいます。
そこで正しさを争うとトラブルの原因になります。
というのも、そこに正しさはないからです。
つまりそれは、絶対にキレイと感じなければいけないものなのか？
キライと感じてはいけないものなのか？
反対もそうですね。
そんな争いやトラブルが、実に日常にあふれています。
もちろんそれを避けるために、同じ「キレイ」と感じる人同士で仲良くするのもひとつの方法です。 ただ次の選択肢でも同様のことを繰り返していたら、やがては孤立を免れません。
だって100％自分と同じ正しさを持つ人など、他にはいないのだから。
なのでそんなときは、その会話が続く方向に切り替えてみましょう。
「じゃあ、どんな花が好み？」と好きなものを聞いたり、思い切ってキライになった理由を尋ねてみてもいいかもしれませんね。
そうやって何気なく歩調を合わしている内に、その「正しさ」がどうでもよく感じられるようになるでしょう。
そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。
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