強情な人の心理｜埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン【純イノセンス】

■ 強情な人の心理

こだわりが強い・・・
妥協デキない・・・
引くに引けない・・・

強情な人は得てして、結果が同じなら効率的なやり方よりも慣れた面倒くささを優先します。どんなに的確な指摘にさえ「コレでいいの！」と肩肘を張ってしまうコトしばしば。

だからと言って、絶対的な正しさに対する自信があるワケではありません。細かいコトを気にする余裕がないに過ぎないんです。

ほら、同じコトでも無意識にするのと、ひとつひとつ丁寧に工程を意識してするのとでは疲れ方が違うでしょ？些細な修正を行うってソレだけ労力が伴うんです。

だからいっそ「ソレだと欲しい結果が得られないよ！」とバッサリ否定された方が素直に従いやすくなります。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 新しいコトを始めるのが苦手な人の心理

行き慣れた店
やり慣れた仕事
作り慣れた料理

誤解を怖れずに言えば、問題を起こす人は決まっています。
反省心がないのもそうですが、面倒くさがり屋で新しいコトを始めるのが苦手だからです。

誰だって慣れたコトを何も考えずに行えれば、ソレに越したコトはありません。ほら「今日からこのやり方に変えます！」と鶴の一声があっても、素直に従える人ばかりではないでしょ？

新しいやり方のアラや不便さを探しては、コレまで通りのやり方を主張する人が少なからずいるものです。「新しいコト」ってソレほどまでに精神的な負担なんですね。

もちろん上手く行っているコトや満足しているコトまで変える必要はありません。その意味で問題は、満足していないのにその繰り返しに必死にしがみついている場合。

だって、そんな人には「満足や喜びの中で生きる未来」が永遠に訪れるコトがないから。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 感情をケアする方法

あなたがこんなことをしなければ！
あなたがあんなことを言わなければ！
あなたがちゃんとしてくれていたなら！

自身の感情を静めるという問題を相手のアラ（問題）にすり替える人は少なくありません。そうやって怒りを爆発させていれば一時的でも自分の問題から目をそらせますからね。

しかし本当に問題が相手にあるのなら、なぜその相手に固執するのか？
怒りを表現できる環境や発散できる対象が欲しいからですね。

誰だって負の感情は持っていたくないし、ましてや自分由来では怒るワケにもまいりません。なぜなら、自分が可愛いから。

いいえ、そもそも問題が発生したからと言って怒る必要なんかありません。粛々と現状を回復して、やり直したらいいんです。上手くデキなかったコトがデキるようになるコトこそ癒やしに繋がりますから。

そうは言ってもミスや失敗の直後は動揺もしますし、悔しさや恥ずかしさなどさまざまな感情が湧いてきてココロを平静に保ってなんかいられなくなるもの。

そこで一度目を閉じ、ため息をつくようにいつもよりゆっくりとした呼吸を繰り返してココロの落ち着きをとり戻すようにします。そうして吐く息とともにネガティブな思考や感情をすべて吐き出し、頭の中を空っぽにします。自身を抱きしめ、やさしくさすってあげてもいいですね。

ここで「なぜ？」とか「どうして？」とかを考えるのも賢明ではありません。ごちゃごちゃな頭で考えても答えなど出ませんし、第一ソレらの疑問は未来を「絶対」とか「必ず」と決めつけてしまっているから。

ソレよりも「未来に絶対はない」「こういうことも起こり得るんだ」とその決めつけを手放して再チャレンジの環境やチャンスを整えている内に、結果として新たな手段や可能性を思いつきやすくなるものです。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ やりたいことしかやりたくない心理

好きなことしかしたくない！
見たいものしか見たくない！
楽しいことしかしたくない！

やりたくない理由のひとつに「面倒くさい」があります。
面倒なことは、得てして煩雑で手数がかかりますからね。
誰だってそうした煩雑なことは「やりたくない」！

気持ちはわからなくはないんですけどね。
デキるならシンプルでサクっと済ませられるコトだけしていたい。

しかしソレでは何も身につかず、デキることが限られてしまいます。
ソレはちょうど魚の小骨を取りのぞくのが「面倒」で、食べないのといっしょですね。

ソレでは身につけたい栄養が摂れずに偏りがデキます。
もちろん魚以外から摂ろう思えば摂れなくもないですが、必要なときに代わりのものを探す「面倒」が生じます。言ったら「面倒」の先延ばしですね。

やりたいことだけをデキる状態は欲望が満たされているから快適ですが、ソレが適切であるか？というとまったくの無関係です。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ ポジティブ思考、ネガティブ思考

こうなって当然なのに！
こうならないのはおかしい！
どうしてこうならないんだ！

私たちは思考を巡らせたり、止めたりすることを意識的にデキます。
だのに就寝時にネガティブ思考が止まらないのはなぜでしょう？

ソレは思考が「望まない感情」に支配されているからです。
ここで「望まない感情」とは「眠りたい」に抗う感情のこと。

怒りでも落ち込みでも、思い悩むことは交感神経活動のひとつです。
「望まない感情」はそうやって交感神経を働かせ続けることで入眠を妨げます。

まるでそうし続けることが正義かのように。

いいえ、私たちの脳やカラダには休息（睡眠）が必要です。
言ったら「変えられない現実がある」ということですね。

もっと言えばソレに抗おうとしているのが「望まない感情」。
すなわち「変えられない現実などない」。「何でも意のままに都合よく変えることがデキる」といった不自然な信念がソコにあります。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 焦りやすい人の心理

そんなコトしている場合じゃない！
コレやる必要ある？
ソレするくらいなら・・・

物事には順序があります。
どんなにまどろっこしく感じようとも素っ飛ばしてはイケない工程があるんです。

だのに焦りを抱える人はとかくソレをおかまいなしにチャチャット済まして、しかも能力以上の成果を上げようと考えがちです。その時点で注意力が散漫で、大切なコトは何か？を見極められていませんから、到底ムリな話。

気持ちはわからなくはないんですけどね。
しかし経験が示す通り、興奮しているときって周りがよく見えずに空回りしたり、ケアレスミスが増えたり。

だからまずは荒れた感情や興奮をしずめること。
浅く短くなっている呼吸を意識的に深く長くしてあげるだけでも、イライラやドキドキそわそわが落ち着いていくものです。

可能ならばその場を離れ静かな場所に移動し、難しいようなら目を閉じて一旦、視界をリセットしてあげてもいいですね。そうしてデキるだけリラックスして頭の中を空っぽにすればポジティブなアイデアが浮かびやすく、結果として優れたパフォーマンスに繋がっていきます。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 負の感情のメリット

私にはデキません！
どうしてもムリ！
ダメなものはダメ！

負の感情を抱えることを嫌う人は少なくありません。
気持ちはわからなくはないんですけどね。どうせだったらつねに笑って、面白おかしく生きたいですから。

そんな人には理解に苦しむことかもしれませんが、皮肉にも負の感情をちゃんと伝えられる人ほど他者から大切にされます。

あなたの発する負の感情が、あなたの限界を教えてくれるからです。つまりあなたが人知れずムリを重ねていたり、犠牲を払っていたりするよというサインなんです。だから遠慮せずに

イヤなら、ＮＯと言いましょう
ダメなら、ＮＯと断りましょう
ムリなら、ＮＯと突っぱねましょう

そしてソレを伝えても相手の仕打ちがなお続くなら、その関係は健全ではありません。健全な大人の関係とは「してあげる／してもらう」をお互いの自然な気持ちでバランスよくできる関係を言います。

その意味で、相手があなたに相応しいか否かを教えてくれるサインでもあるんです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 対処を施す手順

怒られる！
早く何とかしなくちゃ！
でもどうしたらいいんだ？

対処とは、起こった問題に対し「適切」な処理をすること。
その方法さえ見つかれば、半分は片付いたも同然です。

「適切」ですからね。
たとえ他者を頼るとしても、ソレが可能な人を見極める必要があります。

ありがちなのは問題が目の前から消えてほしくて押しつけやすい人に押しつけること。ソレで当人は良くとも「解決」に至らない場合があるのはご存じの通りです。

従ってその場の最適を見つけ出すために、いち早く冷静さをとり戻し、混乱した頭をクリアにすることが初手となります。

「問題」は対処法さえ見つかれば、再びソレが起こっても「問題」にはなりません。解決不能な「問題」のあることがある意味「問題」ですから、どうか最後までその行方を見届けるようにしてくださいね。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 私の気持ち、相手の気持ち

もっと愛して欲しい！
もっと可愛がって欲しい！
もっと言う通りにして欲しい！

自分の気持ちを大切にするあまり、他者に犠牲を強いている人は少なくありません。そうして口を開けば「アノ人は私のことをちっとも大切にしてくれない！」と悪態づきます。

だったらそんな人から離れて自分や自分の気持ちを大切にしてくれる人と過ごせばいいのに、「この人から大切にされたい！」とロックオンした相手に固執し続けます。

当然「私を大切にしてほしい」という思惑は、いつまで経っても実現されません。だって「私を大切にする」の主語が相手だから。

誤解を怖れずに言えば、相手には「私」をどう扱うか？の自由があります。「自分の気持ちや事情」に反してまで「他者の気持ちや思惑」を優先しなくてもいいんですね。

「私を大切にする」の主語は、あくまでも「私」。
面倒な「私や私の気持ち」を大切に扱うのは「私」の仕事です。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 可哀想な私

ちょっと冷たくない？
もっとやさしくデキない？
人としてどうよ？

助けが必要なときに横柄になる人は少なくありません。
私は可哀想なんだから何をしても／言っても許される！と勘違いしているんですね。

ほら、ケガをすると他者に親切をする余裕がなくなるでしょ？
ソレどころかつい「もうちょっと率先して親切にしてくれてもよくない？」って思っちゃいませんか？

確かに他者を助ける余裕があるならそうなんですが、じゃあ「可哀想な私」は他者に親切にしなくてもいいの？他者の気持ちや事情を慮らなくていいの？

その意味で冷たいのはお互いさま。
「可哀想な私」のひとりよがりな不満と軽くあしらわれても致し方ありません。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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