貢献度の誤解｜埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン【純イノセンス】

■ 貢献度の誤解

アノ人に比べたら・・・
いっしょにしないでよ！
私の方がまだマシ！

序列が定まらないと落ち着かない人は少なくありません。
ソレで自分も他者も「身の振り方」が決まると信じているから。

いいえ、ソレで決まるのは「役割」。
その「役割」の範囲内での立ち居振る舞いです。

たとえば職場や対人関係において「リーダー」となったからって、そこに属する人の人生の「リーダー」とはなり得ないでしょ？

確かにその資質を見込まれて相談を受けるコトはあるかもしれません。
しかし結局のところは「自分はこう思うけど、あなたはそう思うんですね」。

つまり最終決断は相談者本人がするコト。
自分の人生の「リーダー」は自分以外にないんですね。

得てして「リーダー」の資質の中に分析力や判断力、行動力などがあり、貢献度が高いのも事実ですが、残念ながら万能ではありません。

逆に序列が低いコトをもって「リーダー」におんぶに抱っこ。
何でも「リーダー」任せで、縋っていても人生の面倒までは見てもらえません。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 現実と思考のギャップ

私は正しい！
あなたは間違っている！
コレ以外に事実はない！

思考が現実をつくる！と聞いて、事実とかけ離れたまま突っ走る人は少なくありません。そうして事実の方を否定しては腹を立てたり、絶望に駆られたり。

この場合どうにかするのは事実や相手ではなく、自身の理解や解釈です。思っているコトと現実の差を確認し、ズレやギャップを少しずつ埋めていくしかありません。

被害者意識が強いとどうしても感情が勝ちすぎて事実を無視しがちですが、あいにく事実は変えられません。

不確かなコトは確認する
見落としがあるなら細部に渡ってよく点検する
フィルターをかけているならソレを外す

セルフイメージと他者イメージのズレやギャップもそう。

本当の自分（セルフイメージ）を認めてもらっていない！が高じて、認めてもらいたい！いや認められるべきだ！とエスカレート。だって認めてもらったら、自分はもっと上手くやっていけるハズだから。

残念ながら「認められるべき」も、ましてや「相手はこう思っているハズ」も自分の頭の中だけの話。自分と相手、ひいては現実と思考の区別をつけましょう。

前提が食い違えば、誰だって話が噛み合いません。
お互いに言葉を発しているだけの議論や分離はこうやって避けられるモノです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 切り離しの心理

相手のためになる時間は悩み知らず・・・
親切であるコトに疲れると不快になる・・・
複雑な対応と思いに葛藤する・・・

助言とは困っている人に対して助けになるであろう言葉がけをするコト。
なんですが「自分なら！」が強すぎて、相手を支配しようとしてしまう人は少なくありません。

そうしてソレが上手くいってもいかなくても・・・

ほらね！
やっぱりね！
あなたが悪い！
・
・
・
とバッサリ切り捨てます。
言ったら、ネガティブな出来事や感情の切り離し。

ソレを無かったコトにしてココロのバランスをとろうとする自己防衛機制のひとつですね。もちろんソレがあるから私たちは大抵の苦難を乗り越えていけるのだけれど、ソレはココロの中の話。

結局そんな人は何が間違いで、ソレがどうだったらそのような結果にならなかったのか？ましてやソレをどう感じたり考えたりしたらよかったのか？本当のところは何も理解していません。

もっと言えば、自分でココロの折り合いをつけられないばっかりに、他者に自身の感情のケアやコントロールを押しつけている人。

いわゆる「子どもっぽい人」だけではありません。
他者の問題に一生懸命になりすぎて、自身のコトを後回しにしてきたがゆえに、肝心の「自分」の面倒の見方がわからない人。

「自分」がそうだから、みんなもそう！
困っている自分に一生懸命になってくれるハズ！
・
・
・
と自他の区別がついていない人なども要注意です。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 押しつけたくなる心理

いいでしょ？
スゴイでしょ？
羨ましいでしょ？

自分が喜ぶコトは他者も喜ぶ！と思い込んでいる人は少なくありません。
言ったらこの世に「喜び」はひとつしかない！と決めつけているんですね。

ご存じの通り、そんなコトはありません。
自分が知らなかったり受け入れられなかったりする「喜び」なんて、世間にはごまんとあります。

そのように自他の区別がついていないものだから、自分の「知らない」コトや「わからない」コトへの恐怖も「みんな」の恐怖と勘違い。

なのでそんな人は、他者とは違う考えや気持ちを持つ経験にチャレンジしてみましょう。そしてそれでもなお自分も「みんな」もそれぞれ大丈夫！というコトを体感し、自身に教えてあげましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 「思い」通りの現実

お前のモノは俺のモノ！
俺のモノも俺のモノ！
ぜんぶ俺のモノ！

境界線とは、何てコトはない「自他の区別」のコト。
コレが存外にデキていない人は少なくありません。

ほら、明らかに他者の持ち物でも気軽に使ってしまえる人がいるでしょ？目に見えるものでさえソレだから、見えないモノならなおさら！

時間だって、能力だって、意見や感情の類いまでぜんぶ自分の「思い」通りになると信じて疑いません。

それでも負の結果まで自分のモノにしてくれたらまだマシなのですが、ソレは別の話。その対処・対策や、なんならソレで抱いた自身の負の感情を自分でどうすることもデキないからですね。

そりゃそうだ。
そうした負の経験を積んでこなかったから。

ともすると「思い」って目の前の出来事に対するその場の反応と思い込みがちですが、インプット（学習）がなければ、どんなに絞り出そうにもアウトプット（対処・対策のアイデア）なんかデキません。

そんなことを言うと、頭のいい人ややさしい人、お人好しな人にぜんぶ押しつければいい！と言って憚らない人も少なからずいますが、そうした人となりや振る舞いが彼らにインプット（学習）されていくコトまでは頭が回りません。そうして

他者はデキない人に冷たい！
自分を助けてくれる人などいない！
こんな世の中、間違っている！
・
・
・
そんな「思い」通りの現実が引き寄せられしまうコトこそ、他でもない自分自身の学習成果です。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 私の力、みんなの力

相手に嫌われないか、いつもドキドキ
いつ攻撃されるか、絶えずビクビク
周囲の顔色を伺って、常にハラハラ

良くも悪くも自分の力が発揮デキる場とは、自分が活躍デキる場です。
その意味では自他ともにその「価値」を見い出している場と言ってもいいかもしれません。

なんですがその状態がツラくなったり、疑問を抱くようになったりしたなら、ソレはその役割から卒業のしるし。断る勇気を持ちましょう。

確かにソレで物事が上手く回らなかったり、自身の立場が悪くなったりする場合もあります。しかし誤解を怖れずに言えば、ソレはあなたの責任ではありません。

たとえソレが得意で、いつもは難なくデキたとしても、人間ですから力を発揮できずに上手くいかないときや、自分以外の人のお世話など到底デキないくらい余裕のないときだってありますから。

あなたの力はあなたのモノ。
他者が期待し、自分の所有物のように使い回していいモノではありません。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 自分の力、他者の力

こんなコトもデキない・・・
そんなコトも知らない・・・
到底あんな風には生きられない・・・

当然と言えば当然の話。
他者を頼り過ぎる人は「デキない自分」が大キライ。

目の前にデキる人がいたら仕方のないコトには違いありませんが、他者に丸投げした成果を持ってデキた気になりがちです。

もちろん自分ひとりではデキないコトを、デキる他者に助けてもらっても構いません。しかしそのままではソレを達成してくれる他者ありき。

つまりその成果は自分のモノではないんですね。
厳しいコトを言うようですが、日常的にソレを自分で生み出せないと自分のモノとは言えません。

物理的に考えればわかりやすいかもしれませんね。
高価なモノが欲しいとき、ムリなくデキる範囲でコツコツと貯金をしていきます。

ソレといっしょ。
ときに謙虚に指導やアドバイスを仰ぎながら、自身のデキる範囲をコツコツと広げていきましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 強い言葉を使いたがる心理

必ずやります
何がなんでもします
命かけるよ

自信やヤル気のない人ほど強い言葉を使いたがります。
ソレが強い気持ちに裏打ちされていないことは、行動が示す通り。

そんな人の強い気持ちは、絶対にやらない！
まさか正直にそんなことは言えませんからね。

だから意図的に強い言葉を選びます。
そんな人にとって、やる／やらないといった事実なんかどうでもいい。
相手がそれ以上、やれ！と催促してこなければ。

その意味でその人が欲しているのは、やって得られる信用ではありません。やらなければならないけど、やりたくないことはやらないままでいいと許してもらうこと。

ほら、何度も注意し、そのたびに謝るんだけど遅刻し続ける人っているじゃない？言ったらその程度で済んでいるから、考えを改めないんですよね。

なのでそれこそ「絶対に」その主張は通らないという毅然とした態度をとって、早めに離れましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 怖れの心理

嫌われたくないから・・・
笑われたくないから・・・
ひとりだと寂しいから・・・

ご存じの通り、怖れからの行為をいくら重ねても満たされることはありません。大概やりたくてやっている行為ではありませんからね。

そうして過剰に囚われ、度を越していきます。
ほら、親切の押し売り。受け取らないと逆切れされたり、強靭な態度に出られたりするでしょ？

そんな人から離れていくのは自然です。
だって、怖いもん。言ったら自分を守るための避難ですね。

相手の気持ちよりも、自身が称讃されるだろうことを大切にするのが怖れからの行為。そんなヒドイことをする人を意識的に避けたとて、誰もあなたを批判したり蔑んだりすることはしません。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 冷静な人の心理

周囲のごたごたに振り回される
多数派に流されやすい
いつも他者に邪魔される

誤解を怖れずに言えば、冷静な人とは自身を大切にしている人。
なのでときに「つき合いが悪い」と良くないレッテルを貼られることもあります。

ただソコでココロ乱されて不快を露わにしないのも冷静な人。
自分の世界やペースを大切にするために、ソコに焦点を当てないんですね。

自分は自分
他人は他人

そう他者との距離や境界を心得ているから、揶揄や孤独に動じない。
その意味で感情的で好戦的な人からしたら、少し物足りないかもしれませんね。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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