お世話好きの心理｜埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン【純イノセンス】

■ お世話好きの心理

放っておけない！
何とかしなきゃ！
自分が！自分が！自分が！

自分の問題ではないのに、自分ごとのように苦しみたがる人は少なくありません。そうして必死になって原因や対策を調べたり、対処を施したりしようと奔走します。

もちろんソレ自体が間違いではありません。
しかしソレで学べるのは他でもない「自分」。

ほら、勉強を嫌がる子供の代わりに、親がいくら勉強したって子供の成績はあがらないでしょ？ソレといっしょで、問題はその問題の所有者が主体的に解消しようとしなければ意味がありません。

確かに人助けは「いいコト」に違いないので、思いついたコトをよく検証せずに、衝動的に実行に移しがちです。けれど残念ながらソレは自身の期待であり、その通りの結果が得られるとは限りません。物事には必ずや負の側面もあるんです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 境界線とは

アノ人にデキるなら！
なんで私だけ・・・
あなたのせいよ！

境界線とは、何てコトはない「自他の区別」のコト。
コレが存外にデキていない人は少なくありません。

ほら、明らかに他者の持ち物でも気軽に使ってしまえる人がいるでしょ？目に見えるものでさえソレだから、見えないモノならなおさら！

何で私と同じように考えないの？感じないの？デキないの？って、不要な怒りや不安をぶつけることしばしば。同じように考えたり、感じたり、行動したりデキない人にキレたところで、どうにもならないんですけどね。

けれどそんな人は「いっしょ」でなければ気が済まないから、知らず知らずの内に段々とキライなハズの相手に自分を寄せて安心を図ろうとします。

キツく主張する割りに、そもそもが自分の意見に自信がありませんからね。そうやって「正」しい側に身を置いて、「誤」ったときに抱く「傷つき」から守ろうとするんです。

そんな人が自他の区別をつけるには、自分の意見を持つコト。
そしてソレが他者と違ったからと言って、機械的に「間違い」と思わないコト。むしろみんな同じ方が不自然なんです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 譲らない人の心理

コレしかない！
アノ人以外いない！
ソレ以外考えられない！

私たちは自分なりのルールやこだわりをたくさん持ち、ソレに縛られて頑固に生きています。たとえばお部屋のお掃除。自分にとっては効率的で落ち着くけれど、傍目には・・・。

そんな「ココまでは許せるけれど、ココからは許せない」。
この例で言えば、自分の部屋なんだからどう使ってもいいだろう！

反対に不快な音や臭いなど迷惑を被っているワケでもないのに「いやいや自室とは言え、こう使うものだ！」もそう。そうしてお互いに持論を絶対視して、相手をコテンパンにやっつけようと罵り合います。

ときに周囲を巻き込んで勝敗を決しようとしますが、大ごとになるだけでけして交じり合うことはありません。つまりお互いが固執しているルールやこだわりは、そのままでは共存し得ないモノなんですね。

ソレがマイルールやこだわりの適用範囲であり、境界線です。
そこで互いの違いを理解し合い、共存し得る新しいルールやこだわりに昇華するか？あるいは関わりを断つか？

一時の感情で決めることなく今後の生きやすさを見据えて、もっと自由で柔軟に考え直してみましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 強い言葉を使いたがる心理

必ずやります
何がなんでもします
命かけるよ

自信やヤル気のない人ほど強い言葉を使いたがります。
ソレが強い気持ちに裏打ちされていないことは、行動が示す通り。

そんな人の強い気持ちは、絶対にやらない！
まさか正直にそんなことは言えませんからね。

だから意図的に強い言葉を選びます。
そんな人にとって、やる／やらないといった事実なんかどうでもいい。
相手がそれ以上、やれ！と催促してこなければ。

その意味でその人が欲しているのは、やって得られる信用ではありません。やらなければならないけど、やりたくないことはやらないままでいいと許してもらうこと。

ほら、何度も注意し、そのたびに謝るんだけど遅刻し続ける人っているじゃない？言ったらその程度で済んでいるから、考えを改めないんですよね。

なのでそれこそ「絶対に」その主張は通らないという毅然とした態度をとって、早めに離れましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 怖れの心理

嫌われたくないから・・・
笑われたくないから・・・
ひとりだと寂しいから・・・

ご存じの通り、怖れからの行為をいくら重ねても満たされることはありません。大概やりたくてやっている行為ではありませんからね。

そうして過剰に囚われ、度を越していきます。
ほら、親切の押し売り。受け取らないと逆切れされたり、強靭な態度に出られたりするでしょ？

そんな人から離れていくのは自然です。
だって、怖いもん。言ったら自分を守るための避難ですね。

相手の気持ちよりも、自身が称讃されるだろうことを大切にするのが怖れからの行為。そんなヒドイことをする人を意識的に避けたとて、誰もあなたを批判したり蔑んだりすることはしません。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 冷静な人の心理

周囲のごたごたに振り回される
多数派に流されやすい
いつも他者に邪魔される

誤解を怖れずに言えば、冷静な人とは自身を大切にしている人。
なのでときに「つき合いが悪い」と良くないレッテルを貼られることもあります。

ただソコでココロ乱されて不快を露わにしないのも冷静な人。
自分の世界やペースを大切にするために、ソコに焦点を当てないんですね。

自分は自分
他人は他人

そう他者との距離や境界を心得ているから、揶揄や孤独に動じない。
その意味で感情的で好戦的な人からしたら、少し物足りないかもしれませんね。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 起死回生のコツ

何をどうしても、報われない
今となっては、お手上げ
何もする気になれない

「もうダメだ！」と思うとき、周囲の反応や結果に振り回されて、疲れ果ててしまう人は少なくありません。

今、自分が出来ることを精一杯やればいいのに、周囲の感情や状況まで責任をとろうとするんですね。それでは自分の価値が、状況に応じて上がったり下がったりと落ち着かず、ココロも不安定になります。

上手くいかないのは、努力が足りていないからでも、相手のことを考えていないからでもありません。自分の価値を自分で認めていないから。自分に自信がなく、相手の顔色ばかり伺ってしまっているから。

だからまずは周囲と自分との間に境界線を引きましょう。
そしてもっと自分を好きになりましょう。

仕事でも、恋愛でも、勉強でも、好きという前提があって、初めて集中できます。
持てる力を発揮でき、どんな結果になろうとも、満足を覚えます。
例え絶望的な状況に陥っても、立て直す道を探し続けます。

そんなあなたの人生は、楽しくなるに決まってる。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 相手の心に近づく方法

真っ直ぐ私のことを、見返してくれる
食事や映画など、私の嗜好に合わせてくれる
気まぐれを装って、突然電話してくる

自分アピールに必死になって、知らず知らずの内に境界線を越えてしまう場合が少なくありません。

仲良くなりたいけれど、怖い・・・

ココロに傷のない人なんていませんから、みんな初めはどこか怖いんです。
怖いは感情ですから、あなたがどうすることもデキません。
だから、境界線を引いて、安心させてあげるんです。

境界線を引くということは、信頼の証。
反対に、相手との距離感が分からなかったり、依存心が強いと、境界線が引けず、重たく感じるんですね。

自分の感情と相手の感情の間に線を引くなんて、抵抗を感じるかもしれませんが、相手の感情の責任まで負うから、イライラくよくよと気を揉むんです。

そして、

相手の顔色ばかり伺う
必要以上に、気を遣う
嫌われないよう、振る舞う

結果、相手に不満や要求が多くなり、執着して苦しむんです。
そして、相手主体にいつも考えていますから、自分のことが分からない・・・。

長く続けたいと願うなら、相手との違いを尊重して、お互いに対等でいられる関係を目指しましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 思いこみの外し方

本当のことを、話してはいけない
誰も、信じてはいけない
何も、感じてはいけない

「認めてもらいたい」が昂じると、自分を「認めるべきだ」と、相手に強く要求します。
そして認めてもらえないと分かると、傷つき、怒りを抱くこともあります。

大概こんな人は、相手が自分をどう思っているのか？を、必要以上に気にします。
「認めるべきだ」も思い込みなら、相手が「こう思っているだろう」も、勝手な思い込みです。

なのに、相手が思う自分、期待している自分を演じては、もっと認めろ！って言うんです。だって、認めてもらったら、自分は上手くやっていけるハズだから。

だから、そんな人は、まずは自分と相手の感情の区別をつけましょう。
それをせずに、相手を尊重することも、自分自身を尊重することもできません。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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