どこまで「頑張る」か?

■ どこまで「頑張る」か?

逃げたっていいじゃん!
避けたっていいじゃん!
戦うばかりが、すべてじゃない!

誤解を怖れずに言えば、逃げようと戦おうと世界は変わらず続いていきます。 パソコンのバックライトが切れたところで、代わりのモニターを接続すれば済む話。

「自分がいないと・・・」なんて心配は無用です。
なのでどうしても辛かったり苦しかったりするなら、まずは自分を大切にしましょう。

どうしても尽くしたい気持ちも分かりますが、相手はそのことに気づいていますか? 「そこまでやれ!なんて、誰も言っていない」と「逃げる」でしょ?

そういう意味で、どこまで「頑張る」か?は、自己基準です。
それは「アノ人はもっと頑張っているから・・・」でもありません。

自分とアノ人は違うんです。
能力も体力も、考え方や捉え方も、そして割り切るポイントも。
それが「自分の身の安心安全は、自分で守る」ということ。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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条件に縛られている人

■ 条件に縛られている人

面白くないなら、やらない
好きじゃないから、やらない
大変なら、やらない

何かをするのに「条件」を掲げる人は少なくありません。
むろんそれが自分にとっての安心だったり安全だったりしますから、間違いとは言いません。

しかしそうやって、やらずに済ましてきたことがどれほどあるでしょうか? そしてそういうものに限って、いつまでも引きずったり、やらないことに後悔したりします。

つまり感情の折り合いがつけられないんですね。
そうして自身の感情をいさめることもできず、その反動で衝動的に生きることを良しとしようとします。

すなわちコントロールの効かなくなった自身の感情に、振り回される人生を自ら形成していくんですね。

繰り返しになりますが、自らの行動をどう感じるか?は個人的な結果に過ぎず、他者の感想が自身の将来の感情と必ずしも一致するものではありません。

そういう意味で、事前に掲げる「条件」は「こうでなければならない」といった、本来の意味や価値を見失わせる縛りに過ぎません。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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愛される現実

■ 愛される現実

他者の言動に、振り回される
他者の都合に、振り回される
他者の感情に、振り回される

他者に助けを求めることがデキない人に、自他の区別がついていない人は少なくありません。意見や価値観はつねにひとつで、いいとこどりで融合させてもいいとは考えないんですね。

なので必要以上に他者の意見や価値観を拒絶し、自分の意見や価値観を守ろうとします。 そんな人は、子供時代からずっとそうやって自分の意見や価値観を殺してきました。

だからこそ大人になった今、他者の意見や価値観に耳も貸さずに、自分を生かしたいんでしょうね。 受け入れることは、自分にとって「死」を意味するから。

本当にそうかしら?
他者の意見や価値観を交えた自分の意見や価値観は、他者のいる世界により受け入れられやすくなるだけのことなんですけどね。

ややこしい話、社会的に認められたいも、愛されたいも、その主語は「他者」です。 「他者」が認める、ないしは愛するから、「私」が認められる、愛されるなんです。

そういう意味で、認められるも、愛されるも、他者が決める現実です。
そんな現実をつくるために、頑なに自分を守っているだけでは上手くいかないのは自然です。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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強い人、弱い人

■ 強い人、弱い人

可能なら・・・
申し訳ないんだけど・・・
今、大丈夫?

今後の関係を気にして、断れない人は少なくありません。
一度でも断ったら、もう二度と声をかけてもらえないと決めつけているんですね。

もちろんそんな人もいますけど、そんないつでもどこでも自分に100%賛同し従ってくれるような、当人にだけ「都合のいい人」でないとつき合えないような人が、本当にあなたが縁を保ち続けるに値する人でしょうか?

もっと言えば、理想でも怖れでも、相手の思考や感情、行動などをすべて決めつけているあなた自身も同様です。だって、誰しも決められるのは、自分自身の思考や感情、行動だけなんだから。

そしてそんな横暴な人が弱いなどということは、けしてありません。
反対に強い信念の下、あえて問題を起こせる強靭なハートの持ち主です。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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自分を守る必要性

■ 自分を守る必要性

傷つけられずに、生きていきたい
生き残るだけで、精一杯
人生、恐怖や危険ばかり・・・

自分を守ることは大切です。
なんですが、ココロに傷を抱える人ほど、毛嫌いします。

もちろん必要以上に守りすぎて苦しく感じるなら、それは見直した方がいい。 けれど、無防備でいられるほど、人は強くないんです。

そういう意味で、NOと言える人ほど、自分の時間を幸せに生きることができます。 だって、誰も自分を傷つける人のいない安心で安全な世界で生きていかれるのだから。

そうして根底にある「自分」を守りながら、つき合う人を選んでいけば、自然と主体的な人生を歩んでいけます。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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正しい人生

■ 正しい人生

そうなるには、どうしたらいいの?
こうなるには、こうしたらいいよ!
そっか、そうしたらいいんだね!

正しくありたい・・・それは人間の切なる願いです。
正しく判断できれば、過ちや失敗の少ない、楽しい人生が歩めるだろうから。

けれど結果の見えない「今」、その予測に縛られると、不測の事態が受け入れられなくなります。ありもしない黄金パターンを頑なに信じ、そこに「ある」ことが必要だと思い込むんですね。

人はいったん価値を感じてしまうと、それが今度ばかりは通用しないという場合においても、なかなか手放すことができません。そうして、それが過ちであると気づかせる声やしるしに気づかないようにするためなら、何だってします。

すなわち、「自分の見たいものしか、見ない」。
その状態は、ある意味幸せで、欲望が満たされているから楽しくもあります。

ここで気をつけたいのは、正しくあることと楽しくあるということは、無関係であるということ。そしてそれを知るには、本人が自分の偏りに気づき、直していく以外あり得ないということです。

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責任の所在

■ 責任の所在

とりあえず、私が悪いことにすれば・・・
私が謝りさえすれば・・・
全部、私のせいでいい!

その場を丸く収めたいがために、すべての責任を背負い込もうとする人は、少なくありません。けれど、当然ながら、それで問題が解決したことにはなりません。

ともすると、問題を解決するって、犯人を決め、罰として、例えば割れた花瓶の片づけや、それに代わる新しい花瓶の買い替えと考えがちですが、再びその事態が起きないよう努めるのが、解決です。

とすると、すべての責任を自分ひとりで背負い込むなんて、とてもじゃないがデキません。それに関わる人すべてに、等しく自分の責任があるんですね。

そして、誰もがそれ以上の責任を負えないんです。
もちろん、自分の責任の下、何かをしてしまったり、やった方がいいことをやらなかったりしてしまったら、ちゃんと責任をとってくださいね。

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面倒なコミュニケーション

■ 面倒なコミュニケーション

自分で、考えろ!
ちょっとは、調べたら?
前にも、言ったよね?

同じことを何度も聞かれて、イラっとされる人は、少なくありません。
質問が同じなのだから、同じ答えを返せばいいだけなのに、それだけでは済まないんですね。

「私」が言ったことを、覚えていないから。
そして、どうしたらこの人に「伝わる」んだろう?と、相手が理解しようとしないことの責任を、とろうとします。

誤解を怖れずに言えば、そんな責任はとらなくてもいいんです。
だって、相手にとっては、何と答えられても、それほど重要な問題ではないのだから。

幼い子供が「なんで?」「なんで?」と、繰り返し聞くのといっしょです。 明確なその答えを知りたいのではなく、自分の質問に答えてくれたら「何でもいい」んですね。

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迷惑な存在

■ 迷惑な存在

コノ人と、出会わなければ・・・
アイツが、いるせいで・・・
ソノ子さえ、現れなければ・・・

誰しも、自分の領域を侵されると、不快に感じます。
だって、そこは本来、誰にも侵されることのない、自分中心の空間だから。

そこにいれば、私たちはつねに安心で、安全が守られ、心穏やかにいられます。 ちょっとくらいワガママを言おうが、強引で傲慢な態度をとろうが、大目に見てもらえます。

言ってみれば、自分が一番で、「特別扱い」してもらえる、とっても居心地のいい場所。 例え、かわいい弟妹だろうと、そこから自分を引きずり下ろそうとするものは、許さない!

だから、その存在を否定するんですね。
あなたは、ココに居てはいけない人!って。

本当に、居なかったら、どうだと言うの?
けれど、出会ってしまった今、どうするの?

それを考えられない内は、自分だって、繋がりを求める場で、ワガママに自己主張と自分の正当性を繰り返すだけの、迷惑な存在です。

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期待という圧力

■ 期待という圧力

頼りに、されていたのに・・・
もっとやりようが、あったのに・・・
結果が出せず、申し訳ない・・・

他者の期待に応えられない自分を責める人は、少なくありません。
そうして、自分の力不足や努力不足を、ひたすら呪い続けます。

そんな人にとって、期待とは、他者から受ける圧力です。
しかも、絶対に拒めず、結果を出すしかない重圧です。

もしも相手の意図がそこにあるのなら、どんなに理不尽なことか!

人には、デキることと、デキないことがあります。
そして、デキることであっても、デキるときとデキないときがあります。

そんな理不尽な期待なら、受ける必要はありませんし、そもそも断ることも可能です。

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