親切という暴力

■ 親切という暴力

困っているんでしょ?
助けてあげるから!
私に任せなさい!

親切の本質は優しさです。
なんですが、断られてもなお親切を押しつける行為は優しさではありません。

だって相手の嫌がる行為をして喜んでいるんですから。
そういう意味で健全な親切とは、相手が望む範囲で行う援助です。

自分がデキることを「行為」で証明するものではないんですね。
なのでムリヤリ自身の力を示さなくても、ひと声かけるだけで充分なときがあります。

それ以上の行為は、ときに相手の自己解決能力を奪うばかりか、「これ以上、迷惑をかけられない」とか「これ以上、みじめにしないで」といった自尊心を傷つけることになります。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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ほどほど

■ ほどほど

誰とも深くつき合えない
いつも長続きしない
つき合う相手をとっかえひっかえ

対人関係において「ほどほど」が分からないと、他者の領域に介入することとなります。 自分を振り返れば分かること。誰しも他者に踏み込んで欲しくない領域ってあるんですね。

けれど「ほどほど」が分からない人は、得てしてそのことに無頓着です。
自分がされたら烈火のごとく怒り狂うくせに。

そういう意味で、そんな人は相手の事情や状況、ましてや気持ちなどイチイチ考えません。 何だったら「言ってくれないと分からない」と自分の行為を正当化します。

確かに対人関係でそれは事実ではありますが、同時にそれは一面に過ぎません。 相手を思い、この場合どのように振る舞うのが適切なのか?をつねに考えて行動するものという一面もあるんですね。

過ぎる親切もそう。
自分の満足しか見ず、相手の満足に無頓着で、端から見れば相手をコントロールすることに必死な人にしか見えません。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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ちょうどいい距離

■ ちょうどいい距離

友だちなのに距離を置かれる・・・
私の話を全然聞いてくれない・・・
きっと私は嫌われているんだ・・・

相手との距離感次第で仲良くなれたりギクシャクしたり。
対人関係の距離感って、ホント難しいですよね?

言ってしまえば、初対面の人や苦手な人なら、手が届きそうで届かないくらいの距離を保ち、言葉遣いも丁寧にすれば間違いはありません。

そういう意味で問題は、もっと親しくなりたいとか、嫌われたくないとか下心があるときです。 つまり距離がどうのというよりも、愛されているかどうかの不安なんですね。

とすれば自分の感情が穏やかで、自然体でいられる距離が適切な距離となります。 たとえそれが思いのほか遠い距離だったとしても、それはまだあなたにその相手といっしょにいるに足るココロの準備が整っていないだけ。

それを焦って縮めたところで、ロクな結果にはなりません。
ならば遠くからでも目が合ったときにニッコリ微笑んだ方が、よっぽど好印象を残せます。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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話し合いがデキない人とのコミュニケーション

■ 話し合いがデキない人とのコミュニケーション

自分だけは、特別
常に自分が、中心
称賛されて、当たり前

相手がまだ話しているのに、自分の意見や話に持っていきたがる人は少なくありません。 そんな人は話も一方的で、相手はせいぜい頷き返すのが精いっぱい。言葉を挟むことなんかデキません。

だって相手の理解など要りませんから。
ただ自分の「満足」がありさえすればいいんですね。

だから相手の視点はもちろん、相手のは反応すら要りません。
なぜならば自分の言葉や考えは「絶対」だから。

要は自分を過大評価しているだけ。
なので自分で支えきれないから、たえず他者に上から目線で要求します。

本人も苦しいでしょうけど、付き合うこっちはもっと堪らない。
きっかけがあれば自分の等身大を理解し、すべてが劇的に変わる!なんてまずあり得ません。

そんな人にはあなたが対応できる範囲を決め、その限界ラインを越えてきても、なし崩しの対応はしないようにしましょう。

そうして存在そのものを否定せず、理解できる部分は理解して、ほどよい温かさで接っしていればそれで十分です。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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経験者のワナ

■ 経験者のワナ

分かる、分かる
私もそうだったから
私の真似をしてみて

死角とは、ある位置や立場からはどうしても見えない範囲のこと。
そこに「死」という言葉が使われている通り、それでも見ようとする努力を怠ると命取りになることがままあります。

車で考えると分かりやすいのですが、できるだけ死角を減らす努力はもとより、死角を念頭に目視や危険の予測は欠かせません。そしてそこを長年の経験に頼ろうとすると、大事故に繋がるケースが往々にしてあります。

たとえば経験のない出来事が突然目の前に現れたとき、あるいは経験通りの展開にならなかったとき、頼りにしていた判断材料が役立たずに対処できないからですね。

経験は確かに大変頼みになるものです。
しかし経験は個人的には事実であったとしても、他者にとってはそうでない可能性が少なくありません。

つまりそれは真理からほど遠く、それだけでは見えていないものを補うに足る素材にはなりません。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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どこまで「頑張る」か?

■ どこまで「頑張る」か?

逃げたっていいじゃん!
避けたっていいじゃん!
戦うばかりが、すべてじゃない!

誤解を怖れずに言えば、逃げようと戦おうと世界は変わらず続いていきます。 パソコンのバックライトが切れたところで、代わりのモニターを接続すれば済む話。

「自分がいないと・・・」なんて心配は無用です。
なのでどうしても辛かったり苦しかったりするなら、まずは自分を大切にしましょう。

どうしても尽くしたい気持ちも分かりますが、相手はそのことに気づいていますか? 「そこまでやれ!なんて、誰も言っていない」と「逃げる」でしょ?

そういう意味で、どこまで「頑張る」か?は、自己基準です。
それは「アノ人はもっと頑張っているから・・・」でもありません。

自分とアノ人は違うんです。
能力も体力も、考え方や捉え方も、そして割り切るポイントも。
それが「自分の身の安心安全は、自分で守る」ということ。

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愛される現実

■ 愛される現実

他者の言動に、振り回される
他者の都合に、振り回される
他者の感情に、振り回される

他者に助けを求めることがデキない人に、自他の区別がついていない人は少なくありません。意見や価値観はつねにひとつで、いいとこどりで融合させてもいいとは考えないんですね。

なので必要以上に他者の意見や価値観を拒絶し、自分の意見や価値観を守ろうとします。 そんな人は、子供時代からずっとそうやって自分の意見や価値観を殺してきました。

だからこそ大人になった今、他者の意見や価値観に耳も貸さずに、自分を生かしたいんでしょうね。 受け入れることは、自分にとって「死」を意味するから。

本当にそうかしら?
他者の意見や価値観を交えた自分の意見や価値観は、他者のいる世界により受け入れられやすくなるだけのことなんですけどね。

ややこしい話、社会的に認められたいも、愛されたいも、その主語は「他者」です。 「他者」が認める、ないしは愛するから、「私」が認められる、愛されるなんです。

そういう意味で、認められるも、愛されるも、他者が決める現実です。
そんな現実をつくるために、頑なに自分を守っているだけでは上手くいかないのは自然です。

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自分を守る必要性

■ 自分を守る必要性

傷つけられずに、生きていきたい
生き残るだけで、精一杯
人生、恐怖や危険ばかり・・・

自分を守ることは大切です。
なんですが、ココロに傷を抱える人ほど、毛嫌いします。

もちろん必要以上に守りすぎて苦しく感じるなら、それは見直した方がいい。 けれど、無防備でいられるほど、人は強くないんです。

そういう意味で、NOと言える人ほど、自分の時間を幸せに生きることができます。 だって、誰も自分を傷つける人のいない安心で安全な世界で生きていかれるのだから。

そうして根底にある「自分」を守りながら、つき合う人を選んでいけば、自然と主体的な人生を歩んでいけます。

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正しい人生

■ 正しい人生

そうなるには、どうしたらいいの?
こうなるには、こうしたらいいよ!
そっか、そうしたらいいんだね!

正しくありたい・・・それは人間の切なる願いです。
正しく判断できれば、過ちや失敗の少ない、楽しい人生が歩めるだろうから。

けれど結果の見えない「今」、その予測に縛られると、不測の事態が受け入れられなくなります。ありもしない黄金パターンを頑なに信じ、そこに「ある」ことが必要だと思い込むんですね。

人はいったん価値を感じてしまうと、それが今度ばかりは通用しないという場合においても、なかなか手放すことができません。そうして、それが過ちであると気づかせる声やしるしに気づかないようにするためなら、何だってします。

すなわち、「自分の見たいものしか、見ない」。
その状態は、ある意味幸せで、欲望が満たされているから楽しくもあります。

ここで気をつけたいのは、正しくあることと楽しくあるということは、無関係であるということ。そしてそれを知るには、本人が自分の偏りに気づき、直していく以外あり得ないということです。

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責任の所在

■ 責任の所在

とりあえず、私が悪いことにすれば・・・
私が謝りさえすれば・・・
全部、私のせいでいい!

その場を丸く収めたいがために、すべての責任を背負い込もうとする人は、少なくありません。けれど、当然ながら、それで問題が解決したことにはなりません。

ともすると、問題を解決するって、犯人を決め、罰として、例えば割れた花瓶の片づけや、それに代わる新しい花瓶の買い替えと考えがちですが、再びその事態が起きないよう努めるのが、解決です。

とすると、すべての責任を自分ひとりで背負い込むなんて、とてもじゃないがデキません。それに関わる人すべてに、等しく自分の責任があるんですね。

そして、誰もがそれ以上の責任を負えないんです。
もちろん、自分の責任の下、何かをしてしまったり、やった方がいいことをやらなかったりしてしまったら、ちゃんと責任をとってくださいね。

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