満足をつくる方法

■ 満足をつくる方法

コレをしてくれたら嬉しい!
言う通りにしてくれたら私が喜ぶ!
次はソレをやって!

満足とは自身の不満が解消され、満ち足りている状態のコト。
だのに「もっと!もっと!」とエスカレートしてしまうのは、何故でしょうか?

そんな人は得てしてニセの満足を「満足」として表現しているものです。
もちろん頭に「とりあえず」とつけて小さな満足を積み重ね、大きな満足へと発展させていくコトは間違いではありませんし、途中で満足が変わったって構いません。

むしろその方がひとつひとつ手に入れたモノを確認しながら可能性を広げていくコトになりますから、あえてモチベーションを求めなくても物事を楽しく進められますし、結果として中途半端に投げ出すコトも少なくなります。

問題は、ソレを「誰」がとり組むか?
他者にお願いする場合、とり組む本人は言ったらその「不満」を抱えていないワケですから、本当は自分が「何」に不満を感じているか?をしっかりと把握し、伝えていくコトが大切です。

だって誰がとり組むにせよ、自分の人生は自分が生き切る以外ありませんから。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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傷つけるのが好きな人の心理

■ 傷つけるのが好きな人の心理

ざまあ見ろ!
思い知ったか!
いい気味だ!

残念ながら他者を傷つけるコトに喜びを感じる人は少なくありません。
他者の嫌がる言葉や、何だったらかつて自分も言われて傷ついた言葉を別の誰かに使って、自分の強さや賢さ、偉さなどを確認しようとするんですね。

ソレで確認デキるのは己の劣等感なのに。
なので再び傷つけられる前にあえてキツい言葉を吐いて、自分に他者を傷つける「力」があるコトを知らしめようとします。

本当にそうかしら?
真に強く、賢く、偉い人は、わざわざそんなコトをしているかしら?

もちろんそんな人もいるのは事実です。
言ったら「復讐」ですね。

自分も同じコトを誰かにしなければ、自身の傷ついたココロが癒やされない!

つまりは根っこはいっしょ。
「誰かを傷つける」行為を「正しい」と肯定しています。

もしもそんなコトはないと思うなら、

自分はそのような人たちとは違う!
だからそのようなコトはしない!

と、しっかりと「境界線」を引きましょう。

誰かを傷つける行為は一時的には気分が晴れるにせよ、結果として自分の幸せな時間が減っていきます。

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やさしい関わり方

■ やさしい関わり方

言ったって聞いてくれないくせに・・・
いつも否定・反対するくせに・・・
私なんかが意見してもいいの?

考え方や価値観は人それぞれなのに「自分の思いや考えなんか無い!」と言い切る人は少なくありません。どんな些細なコトでも、何かしら感じているハズなんですけどね。

その意味で「思いや考えが無い!」のではなく「伝えるコトが怖い!」。
さらに言えば伝えなければ自分が傷つくコトも、周囲との間に波風が立つコトもなく穏やかでいられる!

本当にそうかしら?
自分の意見を持たず周囲に流されたり、従ってばかりいたら不満が溜まる一方。その不満を含め自分の意思や感情はどう形にしていくのでしょう?

もちろん、自分の思う通りに物事は進まないかもしれない。
反対され、否定されながらたくさんの人とすり合わせなければならない場合もあるでしょう。

けれどソレこそが自分にも相手にもやさしい関わり方。
だって、みんなの感情を無かったコトにせず、磨き合って満たしていくのだから。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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我慢の心理

■ 我慢の心理

みんなが困っているから・・・
みんなのために頑張らなきゃ・・・
やっぱ私がやるしかないよね・・・

自分が我慢するコトで問題回避をしようとする人は少なくありません。我慢しないコトで起こる問題は「自分のせい」と思い込んでいるから。

いいえ、ソレで保とうとしている「正常」な状態こそが「問題アリ」。というのも、その我慢は我慢ではなく「犠牲」だから。

実際、納得していないモノだから絶えずイライラ。
そうして状況が変わって「ソレをしなくてもいいよ」となったら、ほっとしませんか?

だとしたらその「やりたくない」コトをひとりで背負うのはヤメましょう。そして本当にソレをやる必要があるのか?あるとしたらみんなで分担デキないか?話し合ってみましょう。

だって、あなたを含むみんながソレを「やりたくない」で一致しているのだから。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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受けとる気持ち

■ 受けとる気持ち

冷たくした罰かもしれない・・・
本当は自分がそうなのかもしれない・・・
こんなハズじゃあなかった・・・

対人関係は、相互交換。
相手にしたコトが自分に返ってくるコトしばしば。

だって、ソレが自分のモノだから。

睨んだら睨み返される・・・
文句を言ったら言い返される・・・
殴ったら殴り返される・・・

でも自分の好意は返って来ないよね・・・?!

あなたは嫌いな人を好きになれますか?
嫌われていると疑ってかかる人を好きになれますか?

あなたが好意と言っているモノの下の嫌悪感や疑心暗鬼がちゃんと返ってきています。

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気遣い、ココロ遣い

■ 気遣い、ココロ遣い

私はこう思うけど・・・
みんなは違うかもしれない・・・
言ったら相手が傷つくかもしれない・・・

家族や友人などに対して全く気を遣わずに思うがまま行動する人がいる一方で、周囲の機嫌や空気に気を遣いすぎて疲れてしまう人は少なくありません。

そんな人はたとえ心の中では「NO!」と叫んでいても、ぐっと押し殺してしまいます。

そうしていつでも本心をオブラートに包んでいるので、いざ主張しようにも相手には全く伝わりません。なぜならば本当に伝えたいコトまでオブラートに包んでしまうから。

もちろん聞いてもらえるだけでスッキリ!なんてコトもあります。
しかし本音は、話したからにはそう感じている自分を分かってほしいし、尊重してほしいハズです。

だとしたらココですべきは相手と揉めないようにと気を遣うコトではなく、その気持ちをハッキリと分かりやすく表現するコトです。

だってソレを表現してくれない人とは、誰だってソレ以上深く分かり合えないから。

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言葉の選び方

■ 言葉の選び方

我慢の押し付け合い・・・
話し合いじゃあ解決しない・・・
コレくらい言わなきゃ気が済まない!

言葉の行き違いで傷ついた経験のある人は少なくありません。
ココロとは裏腹に、言葉を重ねれば重ねるほど相手が硬化していきます。

そうなるともう何も言えなくなってしまいます。
加害者である自分なんて、誰しもイヤですからね。

やっぱり人は「いい人」で在りたいんですよ。
だから今度は相手の喜びそうな言葉ばかりを並べようとします。

衝動だろうが意図的だろうが、吐いた暴言に傷つくのは結局「自分」。ココでぐっとこらえるのは、言われて嬉しくない言葉。だって伝えたい想いはソレではないでしょ?

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的確な言葉

■ 的確な言葉

好きかも・・・
キライかも・・・
どっちでもないかも・・・

伝えることが苦手な人に、そもそも自分の気持ちを言葉にするのが苦手な人は少なくありません。口下手と言えばそうなんですが、じゃあその気持ちを的確に表す言葉を知っているか?というとソレも怪しい。

ほら、体調がすぐれないときに「病名」をつけてもらうと、病気なのに何故かほっとするでしょ?それといっしょで、この感情は「何」が分からないと、たとえば怖くてかいた汗を拭っても、ないしは恥ずかしくて熱くなった顔を冷ましてもどこか腑に落ちません。

対処法として間違っているワケではないのに、ソレで終わりにデキないんですね。だってソレだけではその事象をちゃんと理解したコトにはならないから。

自分がちゃんと理解していないコトは、自分がするにしても、ましてや他者に伝えて実行してもらうにしても厳しいものがあります。

そもそもココロ(脳)は具体例をただ集めているのではなく、その共通点を見つけてソレを表す名前をつけ、今後に活かせる形で体系的に整理しようと努めます。

何のために?
他者と心地よく生きるために。

誤解を怖れずに言えば人生が「自分」ひとりだけのモノならば、ソコまでの体系化も深い理解も要らないのです。

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伝わる仕組み

■ 伝わる仕組み

コレいいでしょ?
ためになるでしょ?
こういうのが私は好きなの!

誤解を怖れずに言えば、共感は「押しつけ」以外の何ものでもありません。だって、自分以外の他者の主観的なコトには誰もさほど興味はありませんから。

興味があるのは客観的な事実で自分にとって有益なモノか、反対に損害を与えるモノ。言ったらソレが「感情を刺激する情報」ですね。従ってソレを含んだ情報を発信すれば、共感してもらいやすくなります。

矛盾するようですが自分の状況や考え・気持ちなどの主観的なコトを、相手の状況や主観に寄り添ってストーリーを再構成するんですね。その意味で共感してもらう話し方とは、まず話し手が聞き手の感情と一致させること。

ソレじゃあ自分の気持ちは伝わらない?

いいえ、目の前で笑ったり、泣いたり、怒ったりと表情豊かに表現されれば、聞き手は話し手の気持ちを察することがデキます。その上で同じように笑ったり、泣いたり、怒ったりするかは聞き手の自由意思に委ねられます。

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察してほしい心理

■ 察してほしい心理

つき合いが表面的・・・
ちっとも共感してもらえない・・・
ココロからのつき合いがしたい!

相手に察してほしいと感じるとき、他者との会話がかみ合っていないことは少なくありません。何かと気遣いや大人の振る舞いが求められる昨今、よく会話をする間柄でも出来事中心の会話が好まれ、感じたことを自由に話せる機会が本当に減りました。

そうして感情表現と言えば、日頃の愚痴や相手への文句、要求etcばかり。
確かにソレもずっとしまい置いた、素直で大切なキモチ。しかしソレをそのまま相手に伝えたところで、怒っていることしか伝わりません。

ソレで本当はどうして欲しいのか?
どうしてもらったら自分は満足するのか?

怒りの力を借りずにソレを伝えてみましょう。
誰だって怒られるのはキライなんです。

ソレも理不尽ならなおさら!反発したくなります。
ソレをキツい言葉を使って「言うことを聞かせ」ても新たな我慢を生むだけで、何の解決にもなりません。

解決って、どちらか一方の意見に100%従うことではないんですね。
我慢を押しつけ合うことなく、お互いが気持ちよくいられる関係性をいっしょに考えていくようにしてみましょう。

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