影響されやすい人の心理

■ 影響されやすい人の心理

他者にどう見られているか気になる・・・
他者の顔色をうかがってしまう・・・
面倒なことは避けたい・・・

誰しも自分の意思で意図するように動きたいものです。
しかし上手くいくときばかりではなく、段々と他者の意思や意図で動くことが苦痛でなくなります。

黙って従っていれば、何も考えなくていいですからね。
そしてどんな結果に進もうと「みんなといっしょ」!

どんな劣悪な環境に置かれようと「みんなといっしょ」って安心です。
誰も自分を責めたり笑いものにしたりする人がいませんからね。

そんな人が感じる怖さとは失敗云々ではなく、他者の目に他なりません。なので自身の意思や考えを機械的に「間違い」と思わないこと。

みんな同じ方が不自然なんですから、ソコに自分らしさをちょこっとつけ加えるところから始めてみましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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安心の心理

■ 安心の心理

本当は間違っていなかったんだ
本当はこんなに素晴らしかったんだ
本当はとっても有能なんだ

安心とはココロが穏やかで落ち着いている状態のこと。
自分で自分を認められ、ある意味「強く」いられます。

似た言葉に「安全」がありますが、安全は生命および所有物が危険にさらされていない状態。言ったら安心は目に見えづらい主観的な状態で、安全は他者と共有しやすい客観的な状態です。

なのでときに両者はかみ合いません。
誰しも客観的に安全かつ主観的に安心デキる環境を求めているハズなのに、その主観が多種多様だからです。

つまり自分が「不安」と感じるなら、どんなに周囲が協力して「安全」を図ってもソコは「危険」で、たえず「怖れ」を感じて暮らすことになります。

しかもその「怖れ」はなかなか他者に共感されるものではありません。
だってソレは主観的で個人的な感想に過ぎないから。

では自分だけ「怖れ」を感じたらどうしたらいいか?

たとえ自分ひとりだけでも、その「危険」と賢くつき合っていくんです。
「危険」の存在を認められない人に、その存在を受け入れることはデキません。

ましてやソレに対する「安全対策」をいっしょに施そうなど、とうてい不可能だからです。しかしソレでもなおあなたが「安心」して暮らしている様を目の当たりにしたら、他者は少なからずの影響を受けるものです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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じっと見つめてしまう人の心理

■ じっと見つめてしまう人の心理

えっ、なに?
気になる・・・
はじめて見た・・・

無言でじーっと見つめられたら、誰だって不審を抱きます。
こと今日の自分がイケていないと自覚があったらなおさら!

そうして髪型やら服装やらイケていない部分に気をとられ、会話どころではなくなります。何だったら羞恥心からついキツい言葉を発して気まずくなってしまうことしばしば。

私たちは主として「見る」ことで世界を知ろうとします。

既知の人や場所でも「自分はこの人(ここ)を知っているか?」。
はじめてはもちろん、感情しかり雰囲気しかりいつもと違えば「ソレは何だ?」。ソレに対し「どう振る舞ったらいいのか?」。

実にさまざまなことが頭を駆け巡ります。
ほら、街中で赤ちゃんにじーっと見つめられた経験はありませんか?

ソレは自分の面倒をみてくれる人かどうか?あるいは泣いて危険を知らせた方がいいのか?一生懸命に情報を得て、学んでいるからと言われています。

赤ちゃんに限らず表情や感情、雰囲気の変化や違いに注意を払うことは、生きていく上で大変重要です。

なのでもしもじーっと見つめられてしまったら、やさしい表情や柔らかい言葉がけ、温かい雰囲気などで安心を与えてあげましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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助言と苦言

■ 助言と苦言

そんなことは分かっている!
そんな言葉がほしいんじゃない!
当事者じゃないから分からないんだ!

助言とは困っている人に対して助けになるであろう言葉がけをすること。
そもそもが助言者の主観であり、受けとり方次第では助けにならないことはご存じの通りです。

誰だってネガティブに傾いているときは、自分の気持ちややり方を肯定してほしいですからね。ソレがどんなに正しかろうと、その人にとって気持ちの良い言葉でない限り退けたくなります。

物事が上手くいかないとき、何が間違いで、ソレがどうだったらそのような結果にならなかったのか?ましてやソレをどう感じたり考えたりしたらよかったのか?なんて、当事者はまず考えられません。

意識・無意識を問わず当事者がまず考えることは、ネガティブな出来事や感情の切り離しです。ソレを無かったことにして、ココロのバランスをとろうとします。

なのでココロの回復が見られるまでは、その過去には触れないこと。
というのも今さら言われても、起こってしまったことは変えられないから助言にはならないのです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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経験を伝える

■ 経験を伝える

あっ、ソレね!
私もそうだったから・・・
私はコレで上手くいったよ!

経験は確かに大変頼みになるものです。
こと未経験なことを前に戸惑っている人にとっては。

しかし経験は個人的には事実であったとしても、他者にとってはそうではない可能性が少なくありません。つまりソレは真理からほど遠く、ソレだけでは足りない可能性がままあります。

何事においても死角はあり、どうしても見えない部分が存在します。
自分はたまたまソレが問題にならなかったけれど、ソレが問題だから困っている・・・というのが相談ごとの本質です。

もちろん自身の経験を語るのもひとつの回答法ではありますが、相談者が持たない/持とうとしない視点や予測も加えられるとなおいいですね。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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話し合いがデキない人の心理

■ 話し合いがデキない人の心理

自分だけは特別!
つねに自分が中心!
称賛されて当たり前!

誤解を怖れずに言えば、話し合いがデキない人は自身を「絶対的な存在」と過大評価しています。すると当然、周囲の正当な評価と食い違いますから、その扱いに不満を感じることとなります。

その不満を満たすには、自分の気持ちや意見を一方的に押しつけて分からせるしかない!

いいえ、そんなことをしたら逆効果。
そんな人と思われるだけで、思うような評価はもらえません。

評価が欲しいのならば、逆に一歩引いて相手の気持ちや意見にも耳を傾けましょう。人は自分の気持ちや意見を聞いてくれる人を高く評価するものです。

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好きの分かち合い方

■ 好きの分かち合い方

コレ好き!
コレ最高!
コレいいね!

「好き」が分かち合えると、この上ない幸福感を味わえます。
だから他者に一生懸命に勧めるのだけど、いまいち反応がよろしくない・・・。

そんなときは表現方法を変えてみましょう。
誰しも強く主張したいとき、どうしても力みます。

そしていつしか「絶対にコレでなければイケない」のような表現をしてしまうんですね。ソレはときに相手の選択の余地を一方的に奪うことになります。

「好き」って所詮、個人のこだわり。
なので「どちらを『好き』に選んでもいいんだよ」と相手のこだわりも尊重してあげると、「好き」になってもらいやすくなります。

そうして自分自身もこだわりを捨てて相手の「好き」に関心を寄せることができたら、なおいいですね。

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価値の発信

■ 価値の発信

コレ面白いよ!
絶対美味しいから食べてみて!
騙されたと思って試してみてよ!

感情的な人に好戦的な人は少なくありません。
自分は他者に言われることを聞かないけれど、他者には自分の言うことを聞かせたいんですね。

そんな人は対人関係をタテの主従関係であると勘違いしています。
だからいつも誰かと競い、争い、勝敗がつくまでボロボロになって戦います。

対人関係って、言ったらヨコの繋がりなんですよね。
あくまでも対等で、だからこその情報交換の場で、違う意見や感想もソコで交わされる情報のひとつ。

自分の「思い」だけで人々を訪ね周り、頼み込んだところでその流れから「同調」は生まれません。内容を細部まで公開して実情を知ってもらい、価値を感じてはじめて生まれます。

本来の価値が溶け込んで十分に発揮されていない状態ゆえに、ソレに適切にとり組む必要があるんです。

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反面教師の心理

■ 反面教師の心理

もっと勉強しなさい!
約束は守りなさい!
さもなくば私みたいになるぞ!

反面教師とは悪い見本のこと。
ソレを見て、自分にも同様の部分があるから気をつけなければいけないと自身を戒めること。

「アノ人のようにならないで!」と使わなくもありませんが、いずれにせよ「気をつけよう」という本人の自覚があってのもの。間違っても自分の過ちを棚に上げて「あなただけは・・・」などとは使いません。

相手の人生は良くも悪くも相手のもの。
子どもならなおさら!相手の立場や気持ちに寄り添ってソレを気づかせてあげましょう。

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話の長い人の心理

■ 話の長い人の心理

私をちゃんと分かってほしい!
きちんと伝わっているか不安・・・
話し相手になってくれて嬉しい!

話の長い人は得てして、話を終わらせることを考えていません。
相手にとって面白くない話でも、とにかく話をしていないと気が済まない!

そう、聞き手のことなど微じんも考えちゃあいないんですね。
だから会話がデキず、一方的に自分の考えや気持ちをまくし立てます。

なので聞き手には結局何が言いたいのかが伝わらず、ソレがまた話を長くする素になります。なんだったら伝わらずに終わって、モヤモヤが残ることしばしば。

あんなに喋ったのに・・・。

そんな人には大変酷な話ですが、聞き手の集中力なんてはじめの1分程度。
ゆえに「結論から話しましょう」なんですね。

そして息継ぎもないような長い一文を語るのではなく、要点をまとめて簡潔に話すようにしましょう。

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