いい顔の心理｜埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン【純イノセンス】

■ いい顔の心理

仏頂面
しかめっ面
ふくれっ面

誰にでもある本音と建て前。
言い換えると誰もが「裏の顔」を持っているというコトですね。

もちろんソレが即悪いコト！ではありません。
ただ忘れてはイケないコトがあります。

ソレは「脳ってそんなに器用ではない」というコト。
つまり切り替えに失敗して、つい人前でその顔をしてしまう場合もある！というコト。

誰だってひとりのときくらいはちょっとルーズにして、ほっとひと息つきたいもの。けれどほっとするというコトは、ソッチの顔の方が自分に正直。ゆえに表に出やすいんです。

正直って単に「ウソをつかない」だけではありません。
裏表のない一貫した状態を指すんです。

好きかどうかは「顔」に出ます。
本当はイヤ！って思っていれば「仕草」に出ます。
そしてその感情は「声」に出ます。

だから気を抜かない！ではなく、「裏の顔」のときも誠実さをココロがけましょう。あなたの笑顔の先には、ソレを目にする誰かの幸せがあるというコトを忘れずに。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 認められている自分／認めさせたい自分

こう見られたい！
こう思われたい！
こう認められたい！

誰にでもある「私ってこんな人！」。
世間に認めさせたい「セルフイメージ（自分が思い描く本当の自分）」ですね。

残念ながらソレは非現実的で、「他者イメージ（他者の目に映る自分）」と乖離しているコトしばしば。つまるところソレが「思考と現実のギャップ」。

誰だって自分には甘いですから、自身を「最高得点をたたき出した瞬間の自分」で判断してもらいたい！ところが他者は「日常的に発揮している平均的な自分」で判断するものです。

もっとも他でもない自分がイヤだと感じる「自分」でいる必要はないワケで、そんな自分の認めてもらいたい面を日常的に発揮して、周知させても構いません。

つまり「現実の自分」を「セルフイメージ（自分が思い描く本当の自分）」に沿って変えていくコトで、「他者の目に映る自分」をも変えてしまうんですね。

どんなに不本意でも「他者の目に映る自分」が現実である以上、その通りの人物として認識されますからね。口だけ、思うだけではなく、みんなに「認めてもらいたい自分」を日ごろから行動で示しましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 「どうせ」の心理

どうせ聞いてくれないクセに・・・
どうせ否定・反対するクセに・・・
どうせ私なんか・・・

自分の思い通りにならないと話し合いを避ける人は少なくありません。
そうしたら周囲との間に波風が立つコトもないし、否定や反対されて傷つくコトなくいられるから。

本当にそうかしら？
そうやって伝えなかった意思やキモチはどうなるの？
そうして不満を溜める方が、傷つくよりマシ？

確かに伝えたところで自分の思う通りに物事は進まないかもしれない。
反対され、否定されながらたくさんの人とすり合わせなければならない場合もあるでしょう。

けれどソレもコレもあなただけでない「みんな」の意見やキモチを無かったコトにせず、磨き合い、満たし合っていこうとしているしるし。

その場では「自分」が否定や反対された気になるかもしれませんが、否定や反対はあくまでも提示された意見やアイデアに対して。ソレを勘違いしないようにしましょう。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 戦う意味

尊敬しろ！
大切にしろ！
一目置け！

誤解を怖れずに言えば、多様性を主張する人に好戦的な人は少なくありません。結局「みんな違って、みんないい」ではなく、自身のひとり勝ちでないと気がおさまらないんですね。

そうでないと自身の存在価値やソレを証明デキる（実行）力を評価してもらえていない気がして。そこで強い言葉と威圧的な態度で相手の目をくらまし、強引に自分上位の世界を築こうとします。

言ったら実力行使で相手に評価させる戦法です。
ソレで認められるのは自己本位で、他者尊重と共存共栄の精神がないという人となり。

そんな人がたとえ勝利をおさめても、孤立するのは自然です。
だってソレが本人の望みだから。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 屁理屈の心理

コレが正しい！
絶対にコレ！
コレ以外に考えられない！

誤解を怖れずに言えば、他者を動かすのはカンタンです。
相手の「思う」コトを認めて、後押しすればいいだけのコトだから。

その意味で問題は、自分の「思う」通りに相手が動かないコト。
つまり自分とその対象の「思い」が一致していない状態ですね。

そんなとき自身のキモチを優先して考えると、屁理屈が生まれます。
要は「正しさ」を自分都合にねじ曲げて考えるんですね。

そんなコトをしたらますます相手を説得するのは難しくなるのに。
そもそも観えている世界が違うのだから。

仮にゴリ押しが通用したとしても、相手はいわゆる「マニュアル人間」よろしく、ソレをやればいいんでしょ！言ったらやる／やらない（方法論）にすり替わって、成果や質は二の次。

だって伝わるのは、そんな融通の利かなさだから。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 自己主張のタイミング

頭のいい誰かが考えればいいじゃない？
自分ひとりくらいいいじゃない？
言われた通りにするから、上手く考えてよ！

自ら自分を仲間ハズレにしては「みんな、オカシイ！」と不満をもらす人は少なくありません。そのクセ、必要な話し合いの場ではダンマリ。そうしたら「みんな」が「上手いコト」やってくれるハズだから。

いいえ、その場合の「上手いコト」とは、参加した「みんな」にとっての「上手いコト」。確かに「みんな」が言いたい放題ではまとまるモノもまとまらないし、結果として自分の意見やアイデアが採用されないコトだってあります。

けれど参加しなければもっと自身のキモチや意図は伝わりないし、ソレがどんなに真っ当な主張であろうと、意見を言えるタイミングをハズしたら耳を貸してすらもらえないのは致し方ありません。

ほら、自分だって既に決めたコトを、関係のない部外者にアレコレ言われたくないでしょ？なんなら大切な話し合いの場にだって、そんな人が参加して好き勝手言ってほしくないでしょ？

その意味で、ソレは日ごろの自身の振る舞いの反映。
「みんな」に寄り添ってほしいと感じるなら、自らも「みんな」に寄り添いましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 断る理由

私には何もないから・・・
何もデキないから・・・
他を当たって！

助けを求められて「可哀想な私」を演じる人は少なくありません。
そうしたら何もしなくても許されるし、逆にアレコレお世話を焼いてもらえるかもしれませんしね。

本当にそうかしら？
「可哀想な私」は他者の力にならなくてもいいの？
他者の気持ちや事情を慮らなくていいの？

むろん本当に余裕がないなら致し方ないけれど、そんな人にまで誰も助けを求めないもの。つまり存外にそんな幼稚な損得勘定は見透かされているんですね。

厳しい話、それは求める方もいっしょ。
「自分さえ良ければ・・・」で本当に得がデキる人などまずいません。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 気持ちを伝える秘訣

コレが私の本心だから・・・
私ってこういう人だから・・・
口は悪いけど・・・

自分の素直な気持ちを伝えただけなのに、相手の機嫌を損ねたり傷つけてしまったりする人は少なくありません。だって・・・

自分が得することしか興味ないんだもん
相手の気持ちを慮かろうとしていないんだもん
その後のふたりの未来を考えていないんだもん

ソレが本心であればこそ、なおさら配慮して慎重に言葉を選びたいもの。
急ぐ必要はないんですね。

ぽんぽんとノリよく言葉を交わし合うことは楽しいですが、信用を失うのは一瞬。たとえノリが悪いと言われようと、不快な言葉や傷つく言葉を吐く人と我慢してつきあう義理など誰にもありません。

人づき合いは相互的なもので、一方的にやさしく寛大に接してもらえると思ったら大間違い。あなたにやさしさが感じられなければ、相手もあなたにやさしく接しようとしないものです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ セルフイメージ、他者イメージ

否定されたらどうしよう？
間違っていたらどうしよう？
笑われたらどうしよう？

口に出しては言わずとも、ココロの奥深くに理想の自分や憧れを誰しも思い描いているものです。ほら、

うるさい！
邪魔をするな！
放っておいてくれ！
・
・
・
って、そういうコトでしょ？
そうやって自由を求める一方で、共感を求めては自身の正当性を守ろうとします。そして

ひとこと言ってやらねば！
みんなにわからしめてやらねば！
ぎゃふんと言わせてやらねば！
・
・
・
って、自分のしたコトは棚に上げて相手を傷つけるコトばかり考え始めます。言ったら、攻撃は最大の防御なり！

気持ちはわからなくはありませんが、そんなコトをしても自身の正当性は認められません。むしろ反対にその一面を見た他者はそっと離れて行きます。
だってソレがあなたの本質であり、なりたい自分（セルフイメージ）だから。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 思考の公式

自分の考えや感情がすべて！
お前の意見なんか聞いていない！
ついて来られる人だけ、ついて来い！

ご存じの通り、主観とは個人的感想や考えのコト。
当人的には考えに考え抜いた結論のツモリでも、自身の持つ公式（パターン）に事実をねじ曲げた不安や怖れを代入し、自動的に出した結論であるコトしばしば。

そうして、ほらね、やっぱりね！
たとえ自分にとって良くない現実が訪れたとしても歓喜の声を上げます。

対して客観とは、自分以外の他者の立場から物事を見渡して得た感想や考えのコト。複数の立場があればその数だけ視点を広げり、ともすると自身の感想や考えを殺してしまう人も少なくありません。

しかし主観も客観も、ひとりの人間にあって然るべきただの判断材料に過ぎません。どんな物事にもさまざまな可能性があり、結果がたったひとつ！というコトはあり得ないからです。

なので最終的な結論は、自身の感想や考えをベースに、他者の考えやアイデアを柔軟にとり入れた「主観と客観のいいとこ取り」に進化させるようにすると、みんなの満足に繋げやすくなって、円満な人間関係や日常生活を築きやすくなります。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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