情報交換の意義｜埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン【純イノセンス】

■ 情報交換の意義

今いいかな？
こんなコト言っていいかな？
黙っていた方がいいかな？

聞く耳持たずの人に好戦的な人は少なくありません。
だからつい「言ってもいい」コトさえ口をつぐんでしまう人は少なくありません。まるで自分にはそんな権利も価値もないと。

もちろんソコに「絶対にこうじゃなきゃおかしい！」という頑なな利己主義があれば別ですけど、対人関係って、言ったらヨコの繋がり。

けしてタテの主従関係ばかりではないんですね。
あくまでも対等で、だからこその情報交換の場で、違う意見や感想もよりよいモノや正しいモノへと導く情報のひとつ。

従って相手と競い、争い、ボロボロになるまで戦って勝敗をつけるようではもったいないし、そもそもそんな流れから「同調」は生まれません。

どちらにも言えるコトですが、周囲の反応って、自分が表現したものに対する相づち。正にその通り！」もあれば「なんで？どうして？」もあるもの。

ソコを丁寧に説明し合い、誤解や勘違いを解消し合いながら関係を育むところに信頼は生まれます。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 強さと正しさ

尊重しろ！
大切にしろ！
一目置け！

当然と言えば当然の話。
自分のキモチや考えを強く主張する人は好戦的です。

だって「みんな違って、みんないい」なんて生ぬるいコトなど言っていられませんからね。何がなんでも自身のひとり勝ちでないとダメなんです。

そうでないと自身の存在や価値が認められていない気がするから。だから強い言葉と威圧的な態度で相手の目をくらまし、強引に自分上位の世界を築こうとします。

言ったら実力行使で相手に評価させる戦法です。
ソレで認められるのは自己本位で、他者尊重と共存共栄の精神がないという人となり。

そんな人が上に立ったらどうなるか？
万人の正しさや幸福よりも強さ。強い者の利益至上の世界で生きるコトになります。

ソレがみんなにとっても正しく、幸せだと思い込むのは勝手ですが、思い込みは主義・主観。誰にとっても正しく、幸せだと限りません。

気持ちはわからなくはありませんが、頭から否定するのではなく一度相手の言い分を検証し、お互いの意見や要望が実現され得る折衷案を早めに導き出せるようになるといいですね。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 口調がキツい人の心理

どうしても曲げられない！
どうにか思い通りにしたい！
相手を納得させるしかない！

正しいコトを冷静に話してもその正しさは変わるコトがありません。
だのについ口調がきつくなってしまう人は少なくありません。

言い分を強く主張していないと、相手に言い負けてしまう気がするんですね。
そんな人にとって言い「負ける」コトは、死活問題。

負けたら最後！
だから必要以上に強い口調でまくしたてようとします。

けれどそれで相手を傷つけてしまっては、通る話も通りません。
反対に内容はいっしょでもやさしい言い方に変えるだけで、すんなりと受け入れてもらえるもの。たとえ話が通っても、孤立してしまっては意味がありません。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 価値を証明する場所

舐められたくない！
利用されたくない！
つけこまれたくない！

当然と言えば当然の話。
ココロの傷を抱えている人は他者にやさしくなれません。

そんなコトをしたら厚かましく恥知らずな人に利用されるだけだから。
そんな人よりやさしく繊細な人の方がずっと魅力的なのにね。

もっとも苦しかったり悔しかったりと感じてまで、やさしい人でいる必要もありません。しかしやさしさや繊細さは、一概に弱さというワケでもありません。

ソレで目的を達成し、得るモノをちゃんと得られるのはむしろやさしく繊細な人。言ったらソレが欲しくて厚かましく恥知らずな人が寄ってきやすくなります。

つまり「価値」があるんです。
だからこれからはその「価値」を大切にし、提供する相手を選びましょう。

その「価値」はけして埋もれるコトはなく、ムリに証明しようとしなくとも意図せず自然と発揮されているハズです。そしてその「価値」がもっとも輝くのは、自分が安心できる場所や関係性においてです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 最高の他者イメージのつくり方

こう見られたい！
こう思われたい！
こう認められたい！

誰にでもある「私ってこんな人！」。
大概ソレは自分だけが認める「自分のイメージ（セルフイメージ）」です。

ソレに対し他者が認める「自分のイメージ（他者イメージ）」は少々違うコトしばしば。わかりやすいのはその「セルフイメージ」に対する否定的なイメージ。

なんですが中にはせっかく他者が認めているのに、他でもない自分が認めていない、なんなら気づいていない「自分のイメージ（他者イメージ）」というモノがあります。

ソレを心理学では心理的盲点（スコトーマ）と言います。
自分が認めていない「自分のイメージ」ですからね。社交辞令やお世辞のように受けとって、そんな「自分」などいない！と否定してしまうのが人情。

そうして自分が世間に認めさせたい「自分のイメージ」こそが「本当の自分」と「思い違い」して猛烈にアピールすれど、結果は体験が示す通りです。だってそんな「自分」など自身の頭の中にしか存在し得ませんから。

そのことから他者が認めている「自分のイメージ（他者イメージ）」とは、当人の意識・無意識問わず「日常的に発揮している平均的な自分」のイメージ（心象）に他なりません。

平均ですからね。
たった一度でも「最高得点をたたき出した瞬間の自分」から「上手く実力が発揮デキなかった瞬間の自分」までが対象です。ソレを他者との比較から計ろうとすると、自分でも他者でも適切なイメージ評価を見誤る素となります。

気持ちはわからなくはないんですけどね。
しかしデキる／デキない！って、他者よりデキる／デキない！ってことではないでしょ？厳しい話、及第点には至らないが他者よりデキる（マシだ）からデキる！にしたって意味はありませんから。

「最高得点の瞬間値」での比較もそう。
日常的に発揮していないのならば、ポテンシャル（デキる可能性が高い／低い）に過ぎないんです。

その意味で「本当の自分のイメージ」をより「実像（現実の自分）」に近づけるには、客観的な「自分のイメージ（他者イメージ）」を大いに活用するといいでしょう。

もっともどうしても自分がイヤだ！と感じる「自分」になる必要もなく、自分の認めてもらいたい面を日常的に発揮して周知させても構いません。

つまり「実像（現実の自分）」を「セルフイメージ（自分が思い描く本当の自分）」に沿って変えていくコトで、「他者の目に映る自分」をも変えてしまうんですね。

どんなに不本意でも「他者の目に映る平均的な自分」が現実である以上、その通りの人物として認識されますからね。口だけ、思うだけではなく、みんなに「認めてもらいたい自分」を日ごろから行動で示すようにしましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 言葉選びの心理

コレかな？
アレかな？
ソレかな？

ご存じの通り、言葉選びって難しい。
言葉の行き違いで相手を怒らせたり、悲しませたりした経験は誰しもあると思います。

そんなとき言葉を重ねれば重ねるほど、想いとは裏腹に事態があらぬ方向に進んでいくことしばしば。そうして慌てて今度は相手の喜びそうな言葉ばかりを並べてみるものの、時すでに遅し。

基本は自身の想いや考えの言語化なんですが、その想いや考えが強すぎるあまり、つい適切よりも効果的な方を選んでしまうのが人情。そして自分だったら一番堪えるであろう言葉を選んでしまいがちです。

意図的だろうが衝動的だろうが、ソレで堪えるのは結局「自分」なんですけどね。だって、事態が思ったように進まず、期待した未来がはるか遠くに行ってしまうわけですから。

ソレだけならただの失敗感で済みますが、本当に堪えるのは話した相手やそのココロがはるか遠くに行ってしまうコト。

そんなコトを言ったりやったりしても大丈夫！とタカをくくっていた人によって、自身の未来が完全に断たれてしまった（ような絶望に陥る）コトではないでしょうか？

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 「わからない」の使い方

私バカだから・・・
ソレでどうしたらいいの？
わからないからやらない！

「わからない」と素直に言えない人にとっては、ソレが言える人は羨ましい。だって、今の自分に必要な援助やサポートが受けられるから。

しかし「わからない」ほど便利な言葉はなく、本当に「わからない」以外にも自分の意見を言いたくないときやプライド（自身の優位性）を守るとき、ソレをやりたくなくて拒絶したいときなどにも使えてしまうんですね。

もっともソレで・・・

じゃあ仕方ないね！
あなたはソレでいいよ！
何もしなくていいよ！
・
・
・
とならないのは体験が示す通り。
というのもソレを発するときは大概ソレをする／言う必要があるときだから。

もっと言うと「ソレをしたくない／言いたくない」という自分の気持ちに賛同を求めているときであり、肩代わりしてくれるやさしい誰かを探しているときです。

残念ながらソレは「わからない」状態ではありませんし、そのひと言で済ませられる正当な理由にもなり得ません。

その意味で「わからない」という言葉を選択するときは、何がどう「わからない」のか？そこまで具体的に説明デキるとき。ソレを「わかろうとする姿勢」を示すことが大切です。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 腫れモノの心理

黙れ！
口を挟むな！
お前にＮＯ！の選択肢などない！

ご存じの通り「わからせたい！」が募ると語気が段々と強くなっていくもの。そして選ぶ言葉もキツくなり、もはやソレは命令。

しかも相手の都合や事情も考えずに自分本位。
なんならあえて相手が困るような言葉や態度をとろうとします。

自分にはそうする正当な理由があると。
大概ソレは「私の言うコトをきかないあなたが悪い！」。

本当にそうかしら？
たとえソレが事実として、だから対象を困らせたり、傷つけたりしていい！なんてコトはありません。

ソコの区別がついていないと、いつまで経っても健全な関係性は生まれません。詰まるところこの場合、自分の言うコトに耳を傾け、必要な援助やサポートが得られる日など訪れないというコト。

得られるのはせいぜい「腫れモノ扱い」という「特別扱い」。
ソレでご機嫌でいてくれるから、ラクと言えばラクなんですけどね。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ わかってほしい・・・の心理

友だちならわかってくれるよね？
いつでも味方になってくれるよね？
絶対に裏切らないよね？

自分の気持ちや考えをわかってほしくて、とうとうと語り続ける人は少なくありません。一応、自分の言葉が足りないのかな？難しく言い過ぎたかな？とわかりやすく話す配慮は見せるけれど、自身の気持ちや考えを押しつけるコトをはばかりません。

もっともソレが話す目的ですから、間違いではないんですけどね。
ただ残念なコトに聞き手に選ぶ人は大概、自分の気持ちや考えをわかってくれない人。わかろうとしない人。なんだったら興味のない人。

つまり「わかってほしい・・・」なんて愁傷な気持ちはなく「わからせたい！」。もっと言うと「自分に黙って従わせたい！」が本音です。

誰だって行為にしろ気持ちにしろムリ強いをされるのはご免です。
第一そんなときはほぼほぼ話し手は「間違っていない！」と、自身の正当性を強調しますからね。そんな思考パターンはなおさら！わかってもらえないモノです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 言った／言わないの心理

言わないのがイケないんだ！
聞かないのがイケないんだ！
私のせいじゃない！

誤解を怖れずに言えば「言った／言わない」は伝達の問題ではなく、責任の所在の問題です。

文字通り「言うコト」自体に責任がある場合もなくありませんが、その伝達が上手くなされなかったコトで生じたトラブルの責任のなすりつけ合いであるコトがほとんど。

なので責任意識の強い方がどうしても割を食います。
無責任な人は何が起ころうと一貫して「自分には責任がない！」ですからね。

そうして反省がないから、また繰り返す。
こと自分以外の他者の主観的なコトには。

聞く耳を持つのは客観的な事実で自分にとって有益なモノ、ないしは反対に損害を与えるモノ。言ったら聞き手の「感情を刺激する情報」ですね。

じゃあ、自分のキモチは伝わらないの？

確かに目の前で笑ったり、泣いたり、怒ったりと表情豊かに表現されれば、聞き手は話し手のキモチを察することはデキます。

しかしソノ話に共感するか、自分事としてとらえるか否かは、残念ながら聞き手次第。

もっと言うと「責任」に感情は関係ありませんから、解決に必要な情報を淡々と感情抜きで共有するようにすると、結果として伝わりやすくなります。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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