思考の公式｜埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン【純イノセンス】

■ 思考の公式

自分の考えや感情がすべて！
お前の意見なんか聞いていない！
ついて来られる人だけ、ついて来い！

ご存じの通り、主観とは個人的感想や考えのコト。
当人的には考えに考え抜いた結論のツモリでも、自身の持つ公式（パターン）に事実をねじ曲げた不安や怖れを代入し、自動的に出した結論であるコトしばしば。

そうして、ほらね、やっぱりね！
たとえ自分にとって良くない現実が訪れたとしても歓喜の声を上げます。

対して客観とは、自分以外の他者の立場から物事を見渡して得た感想や考えのコト。複数の立場があればその数だけ視点を広げり、ともすると自身の感想や考えを殺してしまう人も少なくありません。

しかし主観も客観も、ひとりの人間にあって然るべきただの判断材料に過ぎません。どんな物事にもさまざまな可能性があり、結果がたったひとつ！というコトはあり得ないからです。

なので最終的な結論は、自身の感想や考えをベースに、他者の考えやアイデアを柔軟にとり入れた「主観と客観のいいとこ取り」に進化させるようにすると、みんなの満足に繋げやすくなって、円満な人間関係や日常生活を築きやすくなります。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 感情の表現

スグに取り乱して怒る・・・
気にくわないと無言になる・・・
けんか腰でないと自己主張デキない・・・

穏やかな日常が物足りないと言う人は少なくありません。
そうして穏やかな人をノリが悪く、ツマラないと決めつけます。

確かに喜怒哀楽は人生を豊かにします。
しかしいちいち感情を荒げないからと言って、何も感じていないワケではありません。

嬉しいコトがあれば顔をほころばせ、不快なコトに対してはキチンと腹を立てます。ただ感情に飲み込まれるコトが少ないので、極端な表情や態度として現れないだけのコト。

逆にそんなだからこそ感情的な人は自身の感情を「当たり前」として感じとれるのではないでしょうか。

感情やその表現方法は主観です。
何をどう思い、どう表現するかは個々人に委ねられており、強要すべきモノではありません。

もちろん物足りなく思うのも自由ですし、お互いがお互いの決めたコトを大切に扱えばいい話。人と人がともに在るというコトは、けして同調を強いる主従関係を結ぶコトではありません。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 正義と正しさ

譲れない！
妥協デキない！
コレしかない！

当然と言えば当然の話。
自分の主張が間違っている！と思っている人はいません。

もちろん正しくないけれど、自分の利益になるからと強く主張をする人もいます。それでも自分のしていることは正しい！と信じているはずです。

その意味でそんな人の主張する正しさは正義。
自分だけでなく他者にとっても正しい！という思いこみ（主義）です。

従ってそうは思わない！という相反する立場の人がいるのは自然なこと。
ややこしい話、そんな人をも納得させ得るのが「（万人の）正しさ（真理）」です。

誰だってそれが自分発の概念（思い通り）だと嬉しい。
自分はそのままに他者を思いのまま支配できる偉さや賢さ、強さを得た気がしますからね。

何よりも面倒くさくない！
ほら、職場などの朝令暮改ってうんざりでしょ？

ただでさえ他者に指示された通りにやるのは嫌気が指すのに、ソレがコロコロと変わり、そのたびに修正や変更を余儀なくされたら誰だって混乱します。

そうして「慣れたやり方の方がスムースだから！」「みんなにとってやりやすいやり方は旧来の方法です！」みたいに正義面することしばしば。

言っても大概はいずれを選んでも大差なく、正しさよりも変わらないコトを優先しているに過ぎませんけどね。

ソレが証拠に周囲の仲間たちが次々と新しいやり方に慣れ、味方が多勢から無勢に変わるころには大義もなくなって、主張する元気も失われていきます。

気持ちはわからなくはありませんが、頭から否定するのではなく一度相手の言い分を検証し、自分の意見や要望も実現され得る折衷案を早めに出せるようになるといいですね。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 温かい人、冷たい人

自分は自分、他者は他者！
相手の言動に期待しない！
イチイチ深読みしない！

「冷たい」と言われて傷つく人は少なくありません。
確かにいい意味で使われるコトの少ない言葉ですが、そう思われたくなくてムリをするのもいかがでしょうか？

たとえば無理難題をふっかけてくる人は、断ると大概「冷たい」となじってきます。そう言えばムリを聞いてくれると踏んでいるからですね。

その意味で「冷たい」は、日ごろから情に厚く自己犠牲的な人を動かす常套句。そしてソレを他者に使う人こそが、自分の得になるコトしか考えていない打算的で「冷たい」人。

ほら、そんな人に逆にお願い事をしたところで聞いてなんかくれないでしょ？なのでそんな人には、ダメなときやムリなコトをＮＯ！とハッキリ示しましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 助けてもらえない人の心理

冷たいなぁ！
もっとやさしくしたら？
人としてどうよ？

助けが必要なときに横柄になる人は少なくありません。
私は可哀想なんだから何をしても／言っても許される！と勘違いしているんですね。

気持ちはわからなくはないんですけどね。
ほら、ケガをすると他者に親切をする余裕がなくなるでしょ？

そしてつい「もうちょっと率先して親切にしてくれてもよくない？」って思っちゃいませんか？

確かに他者を助ける余裕があるならそうなんですが、じゃあ「可哀想な私」は他者に親切にしなくてもいいの？他者の気持ちや事情を慮らなくていいの？

その意味で冷たいのはお互いさま。
「可哀想な私」のひとりよがりな不満と軽くあしらわれても致し方ありません。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 幸せの始まり

好きな服♪
好きな音楽♪
好きな友だち♪

他者が見せる「幸せ」もどきに乗っかって苦しんでいる人は少なくありません。もちろんそうやって自分の潜在能力を引き出し、思いもしない幸せを手にする幸運な人もいるにはいます。

けれど大概はその前に、自分の感情が爆発して諦めてしまいます。
他者の幸せは自分の幸せではありません。だって本当に幸せなら、感情は爆発しませんから。

だから背伸びするコトも、他の誰かになる必要もありません。
自分を正直に表現したら、あとは堂々としていましょう。

ただし受けとる人によってその受けとり方は違います。
ほら、電話だって受信機が壊れていたら通じないでしょ？

通じない人には通じない。
わからない人にはわからない・・・ただそれだけのコト。
なのでそんなコトにココロを痛めず、今の「自然な自分」に正直になりましょうね。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 感謝しない人の心理

何と言っていいか分からない・・・
感謝するタイミングが分からない・・・
感謝する必要が分からない・・・

困っているコトに手を差し伸べてもらえたら「ありがとう」。
誤解を怖れずに言えば、コレは差し伸べた側の道理です。

というのも「ありがとう」は喜びから出る言葉だから。
残念ながら世の中には助けてもらって嬉しい！と感じる人ばかりではありません。

プライドが許さない！
困っている人を助けるのは当然だ！
いつもありがた迷惑なんだよ！

そんな人は「ありがとう」なんてまず言いません。
なんだったら仏頂面で横を向いたり、その場を黙って立ち去ってしまったりすることしばしば。

だって、その人にとってはちっともありがたくなんかなく、感謝など抱いていないのだから。敬意や謝意もそう。コレをしてもらった／してしまったからこう言うという決まりはありません。

従ってソレを言ってもらえなかったからといって怒りを感じたり、ココロを砕いたりする必要はありません。なぜならソレがその人らしさだから。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ やさしい人の心理

やさしいと言われると苦しい・・・
やさしい人は損をする・・・
やさしい人を辞めたい・・・

やさしさを特別なモノと考えて、お人好しになる人は少なくありません。
頼られて断りきれず、安請け合いしては後で困ってしまうんですね。

そんな人は自身の都合や事情、ましてや気持ちを伝えるコトに罪悪感を抱き、相手のソレを優先してしまいがちです。だって、相手は困っているのだし、自分にデキないコトを言われているワケでもないし・・・。

そうして自身の許容量を計り間違えては、ひと知れず悩み苦しみます。
というのも大概そうやって毎回当てにされるのは「そんな人」だから。

自分でも相手でも誰かが「犠牲」になるなら、その先に幸せなど生まれません。その意味でＮＯなモノはＮＯ！と伝えるのが、みんなで幸せになる道です。

ソレに対し腹を立てるならば、その相手はお互いの幸せなんか考えちゃあいません。そんな関係を後生大事にしたところで、継続デキなくなるのは自然です。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 話す目的

友だちならわかってくれるよね？
いつでも味方になってくれるよね？
絶対に裏切らないよね？

自分の気持ちや考えをわかってほしくて、とうとうと語り続ける人は少なくありません。一応、自分の言葉が足りないのかな？難しく言い過ぎたかな？とわかりやすく話す配慮は見せるけれど、自身の気持ちや考えを押しつけるコトをはばかりません。

もっともソレが話す目的ですから、間違いではないんですけどね。
ただ残念なコトに聞き手に選ぶ人は大概、自分の気持ちや考えをわかってくれない人。わかろうとしない人。何だったら興味のない人。

つまり「わかってほしい」なんて愁傷な気持ちはなく、「わからせたい！」。
もっと言うと「自分に黙って従わせたい！」が本音です。

誰だって行為にしろ気持ちにしろムリ強いをされるのはご免です。
第一そんなときはほぼほぼ話し手は「間違っていない！」と、自身の正当性を強調しますからね。

そんな思考パターンはなおさら！わかってもらえないものです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 一方的な人の心理

黙れ！
口を挟むな！
私が今話しているの！

態度や言動が一方的でうんざりしてしまう人は少なくありません。
周囲の理解を考えずに自分本位な主張を繰り返すから、健全なコミュニケーションがとれません。

良くも悪くもポジティブ思考で、周囲の腫れモノ扱いを「特別扱い」と勘違いしてご機嫌でいてくれるのは、ラクと言えばラクなんですけどね。

しかしキチンと理解されていないので、得も言われぬ寂しさを拭いきれません。なんならそのために支離滅裂な長話につき合わせてその寂しさを解消しようとし、一層の距離を置かれるコトの繰り返し。

矛盾するようですが、健全なコミュニケーションにそこまでの言葉数は必要ありません。本当に伝えたいコトや聞いてほしいコト、わかってほしいコトetcを簡潔に伝えれば十分なんです。

というのも聞き手の集中力なんて、所詮はじめの１分程度。
ゆえに「結論（一番伝えたいこと）から話しましょう」なんですね。

その話に興味が湧けば、話し手が心配してアレもコレもと先回りしてゴチャゴチャ話さずとも、自然と話をソコに促してくれるものです。

ソレでは話し足りない？

いいえ、ソレは一番伝えたいコトを話していないから。
ソレが話せたら、どんなに短かろうと存外に満足が生まれます。

その意味でその話の目的や真意を本当に理解していないのは、話し手自身かもしれませんね。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》