受けとる気持ち｜埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン【純イノセンス】

■ 受けとる気持ち

冷たくした罰かもしれない・・・
本当は自分がそうなのかもしれない・・・
こんなハズじゃあなかった・・・

対人関係は、相互交換。
相手にしたコトが自分に返ってくるコトしばしば。

だって、ソレが自分のモノだから。

睨んだら睨み返される・・・
文句を言ったら言い返される・・・
殴ったら殴り返される・・・

でも自分の好意は返って来ないよね・・・？！

あなたは嫌いな人を好きになれますか？
嫌われていると疑ってかかる人を好きになれますか？

あなたが好意と言っているモノの下の嫌悪感や疑心暗鬼がちゃんと返ってきています。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 気遣い、ココロ遣い

私はこう思うけど・・・
みんなは違うかもしれない・・・
言ったら相手が傷つくかもしれない・・・

家族や友人などに対して全く気を遣わずに思うがまま行動する人がいる一方で、周囲の機嫌や空気に気を遣いすぎて疲れてしまう人は少なくありません。

そんな人はたとえ心の中では「ＮＯ！」と叫んでいても、ぐっと押し殺してしまいます。

そうしていつでも本心をオブラートに包んでいるので、いざ主張しようにも相手には全く伝わりません。なぜならば本当に伝えたいコトまでオブラートに包んでしまうから。

もちろん聞いてもらえるだけでスッキリ！なんてコトもあります。
しかし本音は、話したからにはそう感じている自分を分かってほしいし、尊重してほしいハズです。

だとしたらココですべきは相手と揉めないようにと気を遣うコトではなく、その気持ちをハッキリと分かりやすく表現するコトです。

だってソレを表現してくれない人とは、誰だってソレ以上深く分かり合えないから。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 言葉の選び方

我慢の押し付け合い・・・
話し合いじゃあ解決しない・・・
コレくらい言わなきゃ気が済まない！

言葉の行き違いで傷ついた経験のある人は少なくありません。
ココロとは裏腹に、言葉を重ねれば重ねるほど相手が硬化していきます。

そうなるともう何も言えなくなってしまいます。
加害者である自分なんて、誰しもイヤですからね。

やっぱり人は「いい人」で在りたいんですよ。
だから今度は相手の喜びそうな言葉ばかりを並べようとします。

衝動だろうが意図的だろうが、吐いた暴言に傷つくのは結局「自分」。ココでぐっとこらえるのは、言われて嬉しくない言葉。だって伝えたい想いはソレではないでしょ？

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 的確な言葉

好きかも・・・
キライかも・・・
どっちでもないかも・・・

伝えることが苦手な人に、そもそも自分の気持ちを言葉にするのが苦手な人は少なくありません。口下手と言えばそうなんですが、じゃあその気持ちを的確に表す言葉を知っているか？というとソレも怪しい。

ほら、体調がすぐれないときに「病名」をつけてもらうと、病気なのに何故かほっとするでしょ？それといっしょで、この感情は「何」が分からないと、たとえば怖くてかいた汗を拭っても、ないしは恥ずかしくて熱くなった顔を冷ましてもどこか腑に落ちません。

対処法として間違っているワケではないのに、ソレで終わりにデキないんですね。だってソレだけではその事象をちゃんと理解したコトにはならないから。

自分がちゃんと理解していないコトは、自分がするにしても、ましてや他者に伝えて実行してもらうにしても厳しいものがあります。

そもそもココロ（脳）は具体例をただ集めているのではなく、その共通点を見つけてソレを表す名前をつけ、今後に活かせる形で体系的に整理しようと努めます。

何のために？
他者と心地よく生きるために。

誤解を怖れずに言えば人生が「自分」ひとりだけのモノならば、ソコまでの体系化も深い理解も要らないのです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 存在の伝え方

私なんて・・・
私など・・・
私なんかが・・・

誤解を怖れずに言えば、誰しも自分の存在価値を信じています。
たとえ口を開けば「私なんか・・・」と自分をおとしめるのようなコトを言う人も、ココロの底では信じているからこそ、不当に扱われれば怒りを感じます。

しかし怒りを怒りで表現したところでソコに含まれる闘争心や復讐心は伝わっても、肝心の「ツラい」「悲しい」「寂しい」etcは伝わりません。

ほら、子供のころ、頭ごなしに怒鳴るお母さんの言葉って理解デキなかったでしょ？ それといっしょで、気持ちを伝えるには伝わる形があります。

怒りって一見パワフルで破壊力があるから有効そうに見えますが、恐怖で相手を縛ったところで相手のココロはどんどんと離れていくだけ。

その意味でもっと大切に扱ってもらいと願うなら、相手に安心感を与え、相手の居場所を自分の隣りにつくってあげましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ コミュニケーションの真髄

あんなの論外！
そんなのあり得ない！
コレ一択でしょ！

誤解を怖れずに言えば、問題のほとんどは「自分の思い通りにならない」です。もっと言えば、そんな現実を「受け入れられない」。

だから「解消」＝「自分の思い通りになる」と思い込んでいる人は少なくありません。ソノ「思い通り」を周囲は不満＝「受け入れられない」と言っているのに。

確かに世界が自分ひとりであるなら、ソレでもいいんです。
しかし私たちは他者のいる世界で暮らしていますから、互いの喜びに結びつく手段や方法を生み出す必要があります。

何だかんだ言って、そんな自分の存在を認めてほしいでしょ？
コミュニケーションの真髄はソコにあると言っても過言ではありません。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 自分を活かす

嫌われたら、どうしよう？
見捨てられたら、どうしよう？
仲間外れになったら、どうしよう？

生きる意味を見失っている人に、相手に尽くし過ぎて自身を犠牲にしている人は少なくありません。そんな人は自分以外の誰かに気に入られるコトが生きる価値！と勘違いしているんですね。

もちろん人はひとりでは生きていけませんから、自分のコトばかりを主張するコトはデキません。だからって生きる意味を見失うほど自分を殺し、黙って従う必要もないんです。

自分を思いやるコトと相手を思いやるコトは両立します。
たとえお互いの意見がぶつかり合ってしまったとしても、お互いを理解しようとするココロを持てば自ずと新しい選択肢が生まれます。

むやみに争っては相手を屈服させ、自分を優位に立たせるコトだけが、自分を活かすコトではないんですね。お互いの幸せを願いつつ、自分の道も歩み続けるという選択肢があるというコトです。

何も言わず従順になるコトが協調性ではありません。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 生きやすさ、生きづらさ

何もかも上手くいかない・・・
楽しいコトなんか、ひとつも無い・・・
生きるコトに疲れた・・・

ひと口に「生きづらい」と言っても、どう生きづらいかは人それぞれ。
なんですが、共通しておっしゃるコトは「何故だか分からないけど、しんどい・・・」。

誤解を怖れずに言えば、生きるってしんどいこと。 ワガママを言ってはイケないし、イヤなことも我慢してこなさなければイケないし、ソレもやるからには失敗デキないし・・・。

出るわ、出るわ、しんどい理由と「そんなのイヤだ！」と言えない非力な自分・・・。

確かにソレは言っても仕方のないコトかもしれません。
しかしソレを一切がっさい封じ込めて放置すると「生きづらい」になります。

けれど人間ですもの。
ときにソレを表現したり、今までにないコトをしたりしたっていいんです。

そうやって自身の不満をくみ取り、人間らしさと自分らしさを取り戻した人の口からは「生きづらい」が出てきにくくなります。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 伝わる仕組み

コレいいでしょ？
ためになるでしょ？
こういうのが私は好きなの！

誤解を怖れずに言えば、共感は「押しつけ」以外の何ものでもありません。だって、自分以外の他者の主観的なコトには誰もさほど興味はありませんから。

興味があるのは客観的な事実で自分にとって有益なモノか、反対に損害を与えるモノ。言ったらソレが「感情を刺激する情報」ですね。従ってソレを含んだ情報を発信すれば、共感してもらいやすくなります。

矛盾するようですが自分の状況や考え・気持ちなどの主観的なコトを、相手の状況や主観に寄り添ってストーリーを再構成するんですね。その意味で共感してもらう話し方とは、まず話し手が聞き手の感情と一致させること。

ソレじゃあ自分の気持ちは伝わらない？

いいえ、目の前で笑ったり、泣いたり、怒ったりと表情豊かに表現されれば、聞き手は話し手の気持ちを察することがデキます。その上で同じように笑ったり、泣いたり、怒ったりするかは聞き手の自由意思に委ねられます。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 共感を押しつける人の心理

私の話を面白がってる？
ちゃんと伝わっている？
そもそも聞いてる？

共感を押しつける人に話し下手な人は少なくありません。
しかも相手の反応が怖くて、聞き手をよく見ていないことしばしば。

結果、興味のない話をダラダラ。
共感してくれないのは、話し足りていないからだって。

極端な話、朝起きてからのことをすべて順を追って話さないと、その面白さや大変さが伝わらず共感してもらえないと勘違いしています。こと感情の話に関しては、話を終わらせる気など毛頭ありません。

そんな人には大変酷な話ですが、聞き手の集中力なんてはじめの１分程度。
ゆえに「結論（一番伝えたいこと）から話しましょう」なんですね。

ソレで相手が興味を示したら続け、そうでなければ臨機応変に話題を変えます。ソレでは話し足りない？

いいえ、ソレは一番伝えたいことを話していないから。
ソレが話せたら存外に満足を覚えるものです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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