温かい人、冷たい人｜埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン【純イノセンス】

■ 温かい人、冷たい人

自分は自分、他者は他者！
相手の言動に期待しない！
イチイチ深読みしない！

「冷たい」と言われて傷つく人は少なくありません。
確かにいい意味で使われるコトの少ない言葉ですが、そう思われたくなくてムリをするのもいかがでしょうか？

たとえば無理難題をふっかけてくる人は、断ると大概「冷たい」となじってきます。そう言えばムリを聞いてくれると踏んでいるからですね。

その意味で「冷たい」は、日ごろから情に厚く自己犠牲的な人を動かす常套句。そしてソレを他者に使う人こそが、自分の得になるコトしか考えていない打算的で「冷たい」人。

ほら、そんな人に逆にお願い事をしたところで聞いてなんかくれないでしょ？なのでそんな人には、ダメなときやムリなコトをＮＯ！とハッキリ示しましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 助けてもらえない人の心理

冷たいなぁ！
もっとやさしくしたら？
人としてどうよ？

助けが必要なときに横柄になる人は少なくありません。
私は可哀想なんだから何をしても／言っても許される！と勘違いしているんですね。

気持ちはわからなくはないんですけどね。
ほら、ケガをすると他者に親切をする余裕がなくなるでしょ？

そしてつい「もうちょっと率先して親切にしてくれてもよくない？」って思っちゃいませんか？

確かに他者を助ける余裕があるならそうなんですが、じゃあ「可哀想な私」は他者に親切にしなくてもいいの？他者の気持ちや事情を慮らなくていいの？

その意味で冷たいのはお互いさま。
「可哀想な私」のひとりよがりな不満と軽くあしらわれても致し方ありません。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 幸せの始まり

好きな服♪
好きな音楽♪
好きな友だち♪

他者が見せる「幸せ」もどきに乗っかって苦しんでいる人は少なくありません。もちろんそうやって自分の潜在能力を引き出し、思いもしない幸せを手にする幸運な人もいるにはいます。

けれど大概はその前に、自分の感情が爆発して諦めてしまいます。
他者の幸せは自分の幸せではありません。だって本当に幸せなら、感情は爆発しませんから。

だから背伸びするコトも、他の誰かになる必要もありません。
自分を正直に表現したら、あとは堂々としていましょう。

ただし受けとる人によってその受けとり方は違います。
ほら、電話だって受信機が壊れていたら通じないでしょ？

通じない人には通じない。
わからない人にはわからない・・・ただそれだけのコト。
なのでそんなコトにココロを痛めず、今の「自然な自分」に正直になりましょうね。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 感謝しない人の心理

何と言っていいか分からない・・・
感謝するタイミングが分からない・・・
感謝する必要が分からない・・・

困っているコトに手を差し伸べてもらえたら「ありがとう」。
誤解を怖れずに言えば、コレは差し伸べた側の道理です。

というのも「ありがとう」は喜びから出る言葉だから。
残念ながら世の中には助けてもらって嬉しい！と感じる人ばかりではありません。

プライドが許さない！
困っている人を助けるのは当然だ！
いつもありがた迷惑なんだよ！

そんな人は「ありがとう」なんてまず言いません。
なんだったら仏頂面で横を向いたり、その場を黙って立ち去ってしまったりすることしばしば。

だって、その人にとってはちっともありがたくなんかなく、感謝など抱いていないのだから。敬意や謝意もそう。コレをしてもらった／してしまったからこう言うという決まりはありません。

従ってソレを言ってもらえなかったからといって怒りを感じたり、ココロを砕いたりする必要はありません。なぜならソレがその人らしさだから。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ やさしい人の心理

やさしいと言われると苦しい・・・
やさしい人は損をする・・・
やさしい人を辞めたい・・・

やさしさを特別なモノと考えて、お人好しになる人は少なくありません。
頼られて断りきれず、安請け合いしては後で困ってしまうんですね。

そんな人は自身の都合や事情、ましてや気持ちを伝えるコトに罪悪感を抱き、相手のソレを優先してしまいがちです。だって、相手は困っているのだし、自分にデキないコトを言われているワケでもないし・・・。

そうして自身の許容量を計り間違えては、ひと知れず悩み苦しみます。
というのも大概そうやって毎回当てにされるのは「そんな人」だから。

自分でも相手でも誰かが「犠牲」になるなら、その先に幸せなど生まれません。その意味でＮＯなモノはＮＯ！と伝えるのが、みんなで幸せになる道です。

ソレに対し腹を立てるならば、その相手はお互いの幸せなんか考えちゃあいません。そんな関係を後生大事にしたところで、継続デキなくなるのは自然です。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 話す目的

友だちならわかってくれるよね？
いつでも味方になってくれるよね？
絶対に裏切らないよね？

自分の気持ちや考えをわかってほしくて、とうとうと語り続ける人は少なくありません。一応、自分の言葉が足りないのかな？難しく言い過ぎたかな？とわかりやすく話す配慮は見せるけれど、自身の気持ちや考えを押しつけるコトをはばかりません。

もっともソレが話す目的ですから、間違いではないんですけどね。
ただ残念なコトに聞き手に選ぶ人は大概、自分の気持ちや考えをわかってくれない人。わかろうとしない人。何だったら興味のない人。

つまり「わかってほしい」なんて愁傷な気持ちはなく、「わからせたい！」。
もっと言うと「自分に黙って従わせたい！」が本音です。

誰だって行為にしろ気持ちにしろムリ強いをされるのはご免です。
第一そんなときはほぼほぼ話し手は「間違っていない！」と、自身の正当性を強調しますからね。

そんな思考パターンはなおさら！わかってもらえないものです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 一方的な人の心理

黙れ！
口を挟むな！
私が今話しているの！

態度や言動が一方的でうんざりしてしまう人は少なくありません。
周囲の理解を考えずに自分本位な主張を繰り返すから、健全なコミュニケーションがとれません。

良くも悪くもポジティブ思考で、周囲の腫れモノ扱いを「特別扱い」と勘違いしてご機嫌でいてくれるのは、ラクと言えばラクなんですけどね。

しかしキチンと理解されていないので、得も言われぬ寂しさを拭いきれません。なんならそのために支離滅裂な長話につき合わせてその寂しさを解消しようとし、一層の距離を置かれるコトの繰り返し。

矛盾するようですが、健全なコミュニケーションにそこまでの言葉数は必要ありません。本当に伝えたいコトや聞いてほしいコト、わかってほしいコトetcを簡潔に伝えれば十分なんです。

というのも聞き手の集中力なんて、所詮はじめの１分程度。
ゆえに「結論（一番伝えたいこと）から話しましょう」なんですね。

その話に興味が湧けば、話し手が心配してアレもコレもと先回りしてゴチャゴチャ話さずとも、自然と話をソコに促してくれるものです。

ソレでは話し足りない？

いいえ、ソレは一番伝えたいコトを話していないから。
ソレが話せたら、どんなに短かろうと存外に満足が生まれます。

その意味でその話の目的や真意を本当に理解していないのは、話し手自身かもしれませんね。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 満足をつくる方法

コレをしてくれたら嬉しい！
言う通りにしてくれたら私が喜ぶ！
次はソレをやって！

満足とは自身の不満が解消され、満ち足りている状態のコト。
だのに「もっと！もっと！」とエスカレートしてしまうのは、何故でしょうか？

そんな人は得てしてニセの満足を「満足」として表現しているものです。
もちろん頭に「とりあえず」とつけて小さな満足を積み重ね、大きな満足へと発展させていくコトは間違いではありませんし、途中で満足が変わったって構いません。

むしろその方がひとつひとつ手に入れたモノを確認しながら可能性を広げていくコトになりますから、あえてモチベーションを求めなくても物事を楽しく進められますし、結果として中途半端に投げ出すコトも少なくなります。

問題は、ソレを「誰」がとり組むか？
他者にお願いする場合、とり組む本人は言ったらその「不満」を抱えていないワケですから、本当は自分が「何」に不満を感じているか？をしっかりと把握し、伝えていくコトが大切です。

だって誰がとり組むにせよ、自分の人生は自分が生き切る以外ありませんから。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 傷つけるのが好きな人の心理

ざまあ見ろ！
思い知ったか！
いい気味だ！

残念ながら他者を傷つけるコトに喜びを感じる人は少なくありません。
他者の嫌がる言葉や、何だったらかつて自分も言われて傷ついた言葉を別の誰かに使って、自分の強さや賢さ、偉さなどを確認しようとするんですね。

ソレで確認デキるのは己の劣等感なのに。
なので再び傷つけられる前にあえてキツい言葉を吐いて、自分に他者を傷つける「力」があるコトを知らしめようとします。

本当にそうかしら？
真に強く、賢く、偉い人は、わざわざそんなコトをしているかしら？

もちろんそんな人もいるのは事実です。
言ったら「復讐」ですね。

自分も同じコトを誰かにしなければ、自身の傷ついたココロが癒やされない！

つまりは根っこはいっしょ。
「誰かを傷つける」行為を「正しい」と肯定しています。

もしもそんなコトはないと思うなら、

自分はそのような人たちとは違う！
だからそのようなコトはしない！

と、しっかりと「境界線」を引きましょう。

誰かを傷つける行為は一時的には気分が晴れるにせよ、結果として自分の幸せな時間が減っていきます。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ やさしい関わり方

言ったって聞いてくれないくせに・・・
いつも否定・反対するくせに・・・
私なんかが意見してもいいの？

考え方や価値観は人それぞれなのに「自分の思いや考えなんか無い！」と言い切る人は少なくありません。どんな些細なコトでも、何かしら感じているハズなんですけどね。

その意味で「思いや考えが無い！」のではなく「伝えるコトが怖い！」。
さらに言えば伝えなければ自分が傷つくコトも、周囲との間に波風が立つコトもなく穏やかでいられる！

本当にそうかしら？
自分の意見を持たず周囲に流されたり、従ってばかりいたら不満が溜まる一方。その不満を含め自分の意思や感情はどう形にしていくのでしょう？

もちろん、自分の思う通りに物事は進まないかもしれない。
反対され、否定されながらたくさんの人とすり合わせなければならない場合もあるでしょう。

けれどソレこそが自分にも相手にもやさしい関わり方。
だって、みんなの感情を無かったコトにせず、磨き合って満たしていくのだから。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》