平和主義と事なかれ主義

■ 平和主義と事なかれ主義

もめ事がキライ
見るのもキライ
平和を乱す人がキライ

自分自身はもちろん、周囲に感情的で好戦的な人がいると、いつまで経ってもココロの平和は訪れません。だからと言って、肝心なことも言わず、内に溜め込んでばかりではココロが持ちません。

そうしてある日突然、不適切に強く、激しく周囲にぶちまけます。
それも肝心なことばかりか、個人的な感情までくっつけて。

そういう意味で、そんな人は平和主義でもなんでもなく、自分が嫌う感情的で好戦的な人となんら変わりありません。もっと言えば、我慢や犠牲をしたからその態度や振る舞いが許されるという、とんでもない誤解をしています。

というのも平和とは、問題としっかりと向き合い、その都度きちんと自分の意見を表現し、交換し合ってはじめて成り立つものだから。ほら、問題に目をつむることで得られる「平穏無事」では、ココロがちっとも休まらないでしょ?

もちろん他者の意見に素直に耳を傾けてくれる人ばかりではありません。
しかしそんな人でも、自身の意見をひとつの意見と認められた上なら、感情ではない事実や解決案に対してはひっかかりを覚えるものです。

それで後日、妥協案が再提案されれば御の字。
少なくともあなた自身は、本来内に溜めるべきものではないものを溜めずに表現したのだから、自身のココロの平和を保てます。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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伝え上手な人、伝え下手な人

■ 伝え上手な人、伝え下手な人

うるさい!
黙れ!
静かにしろ!

得てして大きな声の人は、自分に自信がある人。
誤解を怖れずに言えば、自分が正しいと思っているから、大きな声で発言できます。

そして相手を威嚇したい人も、大きな声を用います。
相手より自分を強く大きく見せないと、自分の要求を無条件で飲んでもらえないから。

つまり自分や自分の言うことに自信や正義はなく、それでも自分に絶対服従してほしいから、そんな高圧的な態度に出ます。

もちろんそれで言うことを聞いてくれる人は少なからずいます。
なぜならば、それがそんな人に対する対処法であると心得ているから。

そうして徐々に距離を置かれていきます。
誰だっていちいち怒鳴られたり、脅されたりすることは嫌ですからね。

もっと言うと、話し手にそんな気がなくても、大きな声や身振りはそれだけで聞き手に威嚇や攻撃と受けとめられ、防御心や抵抗感を抱かせやすくなります。

なので相手に黙って従ってほしいときは、むしろ柔らかく声のトーンを抑えめに話した方が、防御心や抵抗感を生まず効果的です。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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怒りの伝え方

■ 怒りの伝え方

お前に言われたくないよ!
何様なんだよ!
そんなに怒ること?

「怒っていることを伝えたい!」というけれど、本当に伝えたいことはソレでしょうか? というのも、ソレが伝わったとして事態が何も変わらなければ、やっぱり怒りは収まらないのではないでしょうか?

とすると本当に伝えたいことは、相手の過ちや愚行、もっと言えばその改善についてではないでしょうか?それを感情的に伝えたら、つまり言葉を荒げたり、語気を強めたりしたらどうなるか?

意図通り「怒り」に注目はしてもらえても、肝心の内容に耳目を集めることはできません。 ほら、お母さんの逆鱗に触れたとき、ただただ頭を下げ、嵐が通り過ぎるのをじっと待ったでしょ?

反対に静かに怒られた方が本気度や真剣さが伝わり、反省を促します。
なのでそんなときはできるだけ声のボリュームを落とし、淡々と要点だけを話してみてください。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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暴言を吐く人の心理

■ 暴言を吐く人の心理

不快な気持ちになると、突然きれる
怒りをぶつけたり、反抗的な態度をとる
自分より弱い立場の人を攻撃する

誤解を怖れずに言えば、自分の感情の責任は自分でとるものです。
だからと言って、どんな言い方をしてもいいか?と言うと、そうではありません。

つまり相手をイライラさせる原因が言い方にあるのなら、その責任は語り手にあるということ。なぜならば伝えたいことを伝えるのに、嫌味や暴言など怒りの力は必要ないからです。

ほら、正論を言われて口答えができず、悔し紛れに「言い方ってあるよね?」って言うじゃない?それといっしょで、同じ内容でもスッと入ってくる言い方とそうでない言い方って、誰に寄らずあるものです。

ではどんな言葉や言い方をすればいいか?
それは自分が聞いて、不快にならない言葉や言い方に他なりません。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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気を遣いすぎる人の心理

■ 気を遣いすぎる人の心理

私はこう思うけど・・・
みんなは違うかもしれない・・・
言ったら、相手が傷つくかもしれない・・・

家族や友人など全く気を遣わずに思うがまま行動する人がいる一方で、周囲の機嫌や空気に気を遣いすぎて疲れてしまう人は少なくありません。

そんな人は、たとえ心の中では「NO!」と叫んでいても、ぐっと押し殺してしまいます。

そうしていつでも本心をオブラートに包んでいるので、いざ主張しようにも相手には全く伝わりません。なぜならば本当に伝えたいことまでオブラートに包んでしまうから。

もちろん聞いてもらえるだけで、スッキリ!なんてこともあります。
しかし本音は、話したからにはそう感じている自分を分かってほしいし、尊重してほしいという気持ちがあるはずです。

だとしたらココですべきは、相手ともめないようにと気を遣うことではなく、その気持ちをハッキリと分かりやすく表現することです。

だってそれを表現してくれない人とは、誰だってそれ以上深く分かり合えないから。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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声の大きい人、小さい人

■ 声の大きい人、小さい人

うるさい!
黙れ!
静かにしろ!

良かれ悪しかれ、自分が「正しい」と思っていると、大きな声で発言できます。 ほら、聞かれてはマズいことは、自然と声が小さくなるでしょ?

そういう意味で、相手に伝えたかったら大きい声で話すこと。
自信や共感云々ではなく、まず相手の耳に届かなければ始まらないからです。

なので伝えたいことがあるなら、今よりももう少しボリュームを上げて話しましょう。

では、どれくらい?
相手の耳に届けば、それで十分です。

大きな会場やにぎやかな場所なら、それこそ大きな声でハッキリと話さなければ届かないでしょう。何かを教える人や指導する人もそう。生徒や部下が聞こえていなければ、結果、自分が困りますからね。

けれど静かな場所や目の前の人に伝えたいのに、怒鳴り声は必要ありません。 とかく感情が高ぶっていると、それに比例して声は大きくなりがちですが、声のボリュームって意識して変えるものです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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社交辞令をする人、される人

■ 社交辞令をする人、される人

毎度、ハートマーク
とりあえず、褒めコメント
「拝見したんですね」?!

SNSのノリを信じて、肩すかしを食らう人は少なくありません。
一種の社交辞令には違いないのだけれど、本人が思っているほど好印象を与えちゃあいません。

だって一度会えばバレるウソだから。
しかもバレたが最後。以降「そんな人」認定されます。

つまり「友達」でもなんでもない。
以降のつき合いすべてが、そこで見切られてしまうんです。

そんなことを言うと「こっちだって、そんな気がないからちょうどいい」と強がる人もいますが、本当に「その気のある相手」にさえ相手にされていないのが「そんな人」の現実です。

第三者が見ているのは、誰に対しても愛想のいいあなたではなく、平気で「その気のない約束」を交わしては裏切る、他者の痛みに無頓着な上から目線のあなただから。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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得な生き方、損な生き方

■ 得な生き方、損な生き方

優しい言葉遣い
柔らかい態度
寛大な了見

同じ人間が2人といない以上、相手に対する心遣いは「当たり前」です。
もっとも自分自身の感じ方や考え方、もっと言えば、存在そのものを丸ごと認めてほしい人が相手では疲れます。

そう、一見お得な生き方ですが、そんな人が周囲に与えるものは「疲労」。 「疲労」をくれる人と「温かい気持ち」をくれる人だったら、長い目で見てどちらがお得でしょうか?

むろん損得勘定ばかりで居心地の良さは計れませんが、いっしょにいることを大切にできない人から離れていくことは、極めて自然です。

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怖れの正体

■ 怖れの正体

相手の顔色をうかがう
いつも相手に伺いを立てる
何を言うにもおっかなびっくり

自信のない人は、やることにせよ語ることにせよ、やっぱり自信が持てません。 自分のやること語ることで何か失敗にいたらないか?相手がいるなら相手の気分を害さないか?そんなことばかり考えます。

だからたとえ対等な立場であっても、つねに下手に周り、こびへつらいます。 そうすることで相手の機嫌を損ねたり、関係が破綻したりするリスクを回避しようとしているんですね。

しかし自分がこれからやること語ることに理があるのなら、そんな心配は無用です。 もちろんそれが相手の機嫌とりであるならば、その限りではありません。

けれどお互いにとって必要なことをやったり語ったりするのであれば、そこに怖れを感じることはないんですね。それを相手がどう受け取ろうが、つまり不満たらたらであろうとなかろうと、やること語ることが達せられたらそれで良しとしましょう。

相手の感情や振る舞いは相手の問題。
それが誰にとっても負担になることならなおさら、文句ぐらい言わせてあげましょう。

そういう意味で抱いている怖れとは案外、相手が気持ちよく受け取る「べき」といった思い込みに端を発する「ソレ通りにいかなかったらどうしよう?」という将来の不安だったりします。

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援助の求め方

■ 援助の求め方

どうして助けてくれないの?
いつでも力になるって言ったよね?
私って助ける価値もない?

ムリな要求をして「誰も助けてくれない!」と、他者をののしる人は少なくありません。 むろん、助け合って生きていくことは大切です。

しかし、誰しもできることしかできませんし、できないことはできないんです。 たとえできる力を持っていたとしても、相手の期待に必ずしも添えないときだってあります。

なので、相手の能力や事情をムシして助けを求めても、断られるのは自然です。 もちろん、誰しも助けてほしいときって余裕がありませんから、一番言いやすい人に言ってしまいがちです。

それも上から目線で「お前が、何とかしろ!」「何で、しないんだ?」「この薄情者!」と悪態の限りを尽くします。 厳しいことを言うようですが、その姿勢が問題の根源です。

助けてもらったら「ありがとう」と感謝の言葉を述べることから分かるように、あなたが求めているものは、自分にはできない大層ありがたいもので、だからこそ命令ではなく、丁重に頼みお願いをするんです。

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