平和主義と事なかれ主義｜埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン【純イノセンス】

■ 平和主義と事なかれ主義

もめ事がキライ
見るのもキライ
平和を乱す人がキライ

自分自身はもちろん、周囲に感情的で好戦的な人がいると、いつまで経ってもココロの平和は訪れません。だからと言って、肝心なことも言わず、内に溜め込んでばかりではココロが持ちません。

そうしてある日突然、不適切に強く、激しく周囲にぶちまけます。
それも肝心なことばかりか、個人的な感情までくっつけて。

そういう意味で、そんな人は平和主義でもなんでもなく、自分が嫌う感情的で好戦的な人となんら変わりありません。もっと言えば、我慢や犠牲をしたからその態度や振る舞いが許されるという、とんでもない誤解をしています。

というのも平和とは、問題としっかりと向き合い、その都度きちんと自分の意見を表現し、交換し合ってはじめて成り立つものだから。ほら、問題に目をつむることで得られる「平穏無事」では、ココロがちっとも休まらないでしょ？

もちろん他者の意見に素直に耳を傾けてくれる人ばかりではありません。
しかしそんな人でも、自身の意見をひとつの意見と認められた上なら、感情ではない事実や解決案に対してはひっかかりを覚えるものです。

それで後日、妥協案が再提案されれば御の字。
少なくともあなた自身は、本来内に溜めるべきものではないものを溜めずに表現したのだから、自身のココロの平和を保てます。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 怒りの伝え方

お前に言われたくないよ！
何様なんだよ！
そんなに怒ること？

「怒っていることを伝えたい！」というけれど、本当に伝えたいことはソレでしょうか？ というのも、ソレが伝わったとして事態が何も変わらなければ、やっぱり怒りは収まらないのではないでしょうか？

とすると本当に伝えたいことは、相手の過ちや愚行、もっと言えばその改善についてではないでしょうか？それを感情的に伝えたら、つまり言葉を荒げたり、語気を強めたりしたらどうなるか？

意図通り「怒り」に注目はしてもらえても、肝心の内容に耳目を集めることはできません。 ほら、お母さんの逆鱗に触れたとき、ただただ頭を下げ、嵐が通り過ぎるのをじっと待ったでしょ？

反対に静かに怒られた方が本気度や真剣さが伝わり、反省を促します。
なのでそんなときはできるだけ声のボリュームを落とし、淡々と要点だけを話してみてください。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 暴言を吐く人の心理

不快な気持ちになると、突然きれる
怒りをぶつけたり、反抗的な態度をとる
自分より弱い立場の人を攻撃する

誤解を怖れずに言えば、自分の感情の責任は自分でとるものです。
だからと言って、どんな言い方をしてもいいか？と言うと、そうではありません。

つまり相手をイライラさせる原因が言い方にあるのなら、その責任は語り手にあるということ。なぜならば伝えたいことを伝えるのに、嫌味や暴言など怒りの力は必要ないからです。

ほら、正論を言われて口答えができず、悔し紛れに「言い方ってあるよね？」って言うじゃない？それといっしょで、同じ内容でもスッと入ってくる言い方とそうでない言い方って、誰に寄らずあるものです。

ではどんな言葉や言い方をすればいいか？
それは自分が聞いて、不快にならない言葉や言い方に他なりません。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 社交辞令をする人、される人

毎度、ハートマーク
とりあえず、褒めコメント
「拝見したんですね」？！

ＳＮＳのノリを信じて、肩すかしを食らう人は少なくありません。
一種の社交辞令には違いないのだけれど、本人が思っているほど好印象を与えちゃあいません。

だって一度会えばバレるウソだから。
しかもバレたが最後。以降「そんな人」認定されます。

つまり「友達」でもなんでもない。
以降のつき合いすべてが、そこで見切られてしまうんです。

そんなことを言うと「こっちだって、そんな気がないからちょうどいい」と強がる人もいますが、本当に「その気のある相手」にさえ相手にされていないのが「そんな人」の現実です。

第三者が見ているのは、誰に対しても愛想のいいあなたではなく、平気で「その気のない約束」を交わしては裏切る、他者の痛みに無頓着な上から目線のあなただから。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 援助の求め方

どうして助けてくれないの？
いつでも力になるって言ったよね？
私って助ける価値もない？

ムリな要求をして「誰も助けてくれない！」と、他者をののしる人は少なくありません。 むろん、助け合って生きていくことは大切です。

しかし、誰しもできることしかできませんし､できないことはできないんです。 たとえできる力を持っていたとしても、相手の期待に必ずしも添えないときだってあります。

なので、相手の能力や事情をムシして助けを求めても、断られるのは自然です。 もちろん、誰しも助けてほしいときって余裕がありませんから、一番言いやすい人に言ってしまいがちです。

それも上から目線で「お前が、何とかしろ！」「何で、しないんだ？」「この薄情者！」と悪態の限りを尽くします。 厳しいことを言うようですが、その姿勢が問題の根源です。

助けてもらったら「ありがとう」と感謝の言葉を述べることから分かるように、あなたが求めているものは、自分にはできない大層ありがたいもので、だからこそ命令ではなく、丁重に頼みお願いをするんです。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 「好き」を分かち合うコツ

コレ、いいね！
コレ、好き！
コレ、最高！

「好き」が分かち合えると、この上ない幸福感を味わえます。
だから他者に一生懸命に勧めるのだけど、いまいち反応がよろしくない・・・。

そんなときは、表現方法を変えてみましょう。
人はどうしても強く主張したいとき、力みます。

そしていつしか「絶対にコレでなければいけない」のような表現をしてしまうんですね。 それはときに、相手の選択の余地を一方的に奪うことになります。

「好き」って言ってみれば、個人のこだわり。
なので「どちらを『好き』に選んでもいいんだよ」と相手のこだわりも尊重してあげると、「好き」になってもらいやすくなります。

そうして自分自身も他者のそれにこだわらないようにする気持ちを捨て、相手の「好き」に関心を寄せることができたら、なおいいですね。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》