最高の他者イメージのつくり方｜埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン【純イノセンス】

■ 最高の他者イメージのつくり方

こう見られたい！
こう思われたい！
こう認められたい！

誰にでもある「私ってこんな人！」。
大概ソレは自分だけが認める「自分のイメージ（セルフイメージ）」です。

ソレに対し他者が認める「自分のイメージ（他者イメージ）」は少々違うコトしばしば。わかりやすいのはその「セルフイメージ」に対する否定的なイメージ。

なんですが中にはせっかく他者が認めているのに、他でもない自分が認めていない、なんなら気づいていない「自分のイメージ（他者イメージ）」というモノがあります。

ソレを心理学では心理的盲点（スコトーマ）と言います。
自分が認めていない「自分のイメージ」ですからね。社交辞令やお世辞のように受けとって、そんな「自分」などいない！と否定してしまうのが人情。

そうして自分が世間に認めさせたい「自分のイメージ」こそが「本当の自分」と「思い違い」して猛烈にアピールすれど、結果は体験が示す通りです。だってそんな「自分」など自身の頭の中にしか存在し得ませんから。

そのことから他者が認めている「自分のイメージ（他者イメージ）」とは、当人の意識・無意識問わず「日常的に発揮している平均的な自分」のイメージ（心象）に他なりません。

平均ですからね。
たった一度でも「最高得点をたたき出した瞬間の自分」から「上手く実力が発揮デキなかった瞬間の自分」までが対象です。ソレを他者との比較から計ろうとすると、自分でも他者でも適切なイメージ評価を見誤る素となります。

気持ちはわからなくはないんですけどね。
しかしデキる／デキない！って、他者よりデキる／デキない！ってことではないでしょ？厳しい話、及第点には至らないが他者よりデキる（マシだ）からデキる！にしたって意味はありませんから。

「最高得点の瞬間値」での比較もそう。
日常的に発揮していないのならば、ポテンシャル（デキる可能性が高い／低い）に過ぎないんです。

その意味で「本当の自分のイメージ」をより「実像（現実の自分）」に近づけるには、客観的な「自分のイメージ（他者イメージ）」を大いに活用するといいでしょう。

もっともどうしても自分がイヤだ！と感じる「自分」になる必要もなく、自分の認めてもらいたい面を日常的に発揮して周知させても構いません。

つまり「実像（現実の自分）」を「セルフイメージ（自分が思い描く本当の自分）」に沿って変えていくコトで、「他者の目に映る自分」をも変えてしまうんですね。

どんなに不本意でも「他者の目に映る平均的な自分」が現実である以上、その通りの人物として認識されますからね。口だけ、思うだけではなく、みんなに「認めてもらいたい自分」を日ごろから行動で示すようにしましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 言葉選びの心理

コレかな？
アレかな？
ソレかな？

ご存じの通り、言葉選びって難しい。
言葉の行き違いで相手を怒らせたり、悲しませたりした経験は誰しもあると思います。

そんなとき言葉を重ねれば重ねるほど、想いとは裏腹に事態があらぬ方向に進んでいくことしばしば。そうして慌てて今度は相手の喜びそうな言葉ばかりを並べてみるものの、時すでに遅し。

基本は自身の想いや考えの言語化なんですが、その想いや考えが強すぎるあまり、つい適切よりも効果的な方を選んでしまうのが人情。そして自分だったら一番堪えるであろう言葉を選んでしまいがちです。

意図的だろうが衝動的だろうが、ソレで堪えるのは結局「自分」なんですけどね。だって、事態が思ったように進まず、期待した未来がはるか遠くに行ってしまうわけですから。

ソレだけならただの失敗感で済みますが、本当に堪えるのは話した相手やそのココロがはるか遠くに行ってしまうコト。

そんなコトを言ったりやったりしても大丈夫！とタカをくくっていた人によって、自身の未来が完全に断たれてしまった（ような絶望に陥る）コトではないでしょうか？

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 「わからない」の使い方

私バカだから・・・
ソレでどうしたらいいの？
わからないからやらない！

「わからない」と素直に言えない人にとっては、ソレが言える人は羨ましい。だって、今の自分に必要な援助やサポートが受けられるから。

しかし「わからない」ほど便利な言葉はなく、本当に「わからない」以外にも自分の意見を言いたくないときやプライド（自身の優位性）を守るとき、ソレをやりたくなくて拒絶したいときなどにも使えてしまうんですね。

もっともソレで・・・

じゃあ仕方ないね！
あなたはソレでいいよ！
何もしなくていいよ！
・
・
・
とならないのは体験が示す通り。
というのもソレを発するときは大概ソレをする／言う必要があるときだから。

もっと言うと「ソレをしたくない／言いたくない」という自分の気持ちに賛同を求めているときであり、肩代わりしてくれるやさしい誰かを探しているときです。

残念ながらソレは「わからない」状態ではありませんし、そのひと言で済ませられる正当な理由にもなり得ません。

その意味で「わからない」という言葉を選択するときは、何がどう「わからない」のか？そこまで具体的に説明デキるとき。ソレを「わかろうとする姿勢」を示すことが大切です。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 腫れモノの心理

黙れ！
口を挟むな！
お前にＮＯ！の選択肢などない！

ご存じの通り「わからせたい！」が募ると語気が段々と強くなっていくもの。そして選ぶ言葉もキツくなり、もはやソレは命令。

しかも相手の都合や事情も考えずに自分本位。
なんならあえて相手が困るような言葉や態度をとろうとします。

自分にはそうする正当な理由があると。
大概ソレは「私の言うコトをきかないあなたが悪い！」。

本当にそうかしら？
たとえソレが事実として、だから対象を困らせたり、傷つけたりしていい！なんてコトはありません。

ソコの区別がついていないと、いつまで経っても健全な関係性は生まれません。詰まるところこの場合、自分の言うコトに耳を傾け、必要な援助やサポートが得られる日など訪れないというコト。

得られるのはせいぜい「腫れモノ扱い」という「特別扱い」。
ソレでご機嫌でいてくれるから、ラクと言えばラクなんですけどね。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ わかってほしい・・・の心理

友だちならわかってくれるよね？
いつでも味方になってくれるよね？
絶対に裏切らないよね？

自分の気持ちや考えをわかってほしくて、とうとうと語り続ける人は少なくありません。一応、自分の言葉が足りないのかな？難しく言い過ぎたかな？とわかりやすく話す配慮は見せるけれど、自身の気持ちや考えを押しつけるコトをはばかりません。

もっともソレが話す目的ですから、間違いではないんですけどね。
ただ残念なコトに聞き手に選ぶ人は大概、自分の気持ちや考えをわかってくれない人。わかろうとしない人。なんだったら興味のない人。

つまり「わかってほしい・・・」なんて愁傷な気持ちはなく「わからせたい！」。もっと言うと「自分に黙って従わせたい！」が本音です。

誰だって行為にしろ気持ちにしろムリ強いをされるのはご免です。
第一そんなときはほぼほぼ話し手は「間違っていない！」と、自身の正当性を強調しますからね。そんな思考パターンはなおさら！わかってもらえないモノです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 言った／言わないの心理

言わないのがイケないんだ！
聞かないのがイケないんだ！
私のせいじゃない！

誤解を怖れずに言えば「言った／言わない」は伝達の問題ではなく、責任の所在の問題です。

文字通り「言うコト」自体に責任がある場合もなくありませんが、その伝達が上手くなされなかったコトで生じたトラブルの責任のなすりつけ合いであるコトがほとんど。

なので責任意識の強い方がどうしても割を食います。
無責任な人は何が起ころうと一貫して「自分には責任がない！」ですからね。

そうして反省がないから、また繰り返す。
こと自分以外の他者の主観的なコトには。

聞く耳を持つのは客観的な事実で自分にとって有益なモノ、ないしは反対に損害を与えるモノ。言ったら聞き手の「感情を刺激する情報」ですね。

じゃあ、自分のキモチは伝わらないの？

確かに目の前で笑ったり、泣いたり、怒ったりと表情豊かに表現されれば、聞き手は話し手のキモチを察することはデキます。

しかしソノ話に共感するか、自分事としてとらえるか否かは、残念ながら聞き手次第。

もっと言うと「責任」に感情は関係ありませんから、解決に必要な情報を淡々と感情抜きで共有するようにすると、結果として伝わりやすくなります。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 伝わるモノ

教えて当然！
結果を与えて当然！
喜ばして当然！

当たり前と言えば当たり前の話。
他者に不満や批判を繰り返す人は喜びを感じるコトがデキません。

ましてや感謝なんてムリな話。
だって自分はもらって当然の人だから。

なので何事もじっと待っているだけ。
お願いすらしないことしばしば。

どんなに言葉を尽くしても伝わらないコトだってあるのに、伝わるように話さず、なんならひと言も発せずに「見ればわかるでしょ！」。

残念ながらソレで伝わるのは、問題を抱えていても自ら手だてを施さず「アノ人はソレでいいんだ！」というコト。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ いい顔の心理

仏頂面
しかめっ面
ふくれっ面

誰にでもある本音と建て前。
言い換えると誰もが「裏の顔」を持っているというコトですね。

もちろんソレが即悪いコト！ではありません。
ただ忘れてはイケないコトがあります。

ソレは「脳ってそんなに器用ではない」というコト。
つまり切り替えに失敗して、つい人前でその顔をしてしまう場合もある！というコト。

誰だってひとりのときくらいはちょっとルーズにして、ほっとひと息つきたいもの。けれどほっとするというコトは、ソッチの顔の方が自分に正直。ゆえに表に出やすいんです。

正直って単に「ウソをつかない」だけではありません。
裏表のない一貫した状態を指すんです。

好きかどうかは「顔」に出ます。
本当はイヤ！って思っていれば「仕草」に出ます。
そしてその感情は「声」に出ます。

だから気を抜かない！ではなく、「裏の顔」のときも誠実さをココロがけましょう。あなたの笑顔の先には、ソレを目にする誰かの幸せがあるというコトを忘れずに。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 「どうせ」の心理

どうせ聞いてくれないクセに・・・
どうせ否定・反対するクセに・・・
どうせ私なんか・・・

自分の思い通りにならないと話し合いを避ける人は少なくありません。
そうしたら周囲との間に波風が立つコトもないし、否定や反対されて傷つくコトなくいられるから。

本当にそうかしら？
そうやって伝えなかった意思やキモチはどうなるの？
そうして不満を溜める方が、傷つくよりマシ？

確かに伝えたところで自分の思う通りに物事は進まないかもしれない。
反対され、否定されながらたくさんの人とすり合わせなければならない場合もあるでしょう。

けれどソレもコレもあなただけでない「みんな」の意見やキモチを無かったコトにせず、磨き合い、満たし合っていこうとしているしるし。

その場では「自分」が否定や反対された気になるかもしれませんが、否定や反対はあくまでも提示された意見やアイデアに対して。ソレを勘違いしないようにしましょう。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 戦う意味

尊敬しろ！
大切にしろ！
一目置け！

誤解を怖れずに言えば、多様性を主張する人に好戦的な人は少なくありません。結局「みんな違って、みんないい」ではなく、自身のひとり勝ちでないと気がおさまらないんですね。

そうでないと自身の存在価値やソレを証明デキる（実行）力を評価してもらえていない気がして。そこで強い言葉と威圧的な態度で相手の目をくらまし、強引に自分上位の世界を築こうとします。

言ったら実力行使で相手に評価させる戦法です。
ソレで認められるのは自己本位で、他者尊重と共存共栄の精神がないという人となり。

そんな人がたとえ勝利をおさめても、孤立するのは自然です。
だってソレが本人の望みだから。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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