本音と感情

■ 本音と感情

コレがスキ!
ソレはキライ!
アレはどうでもいい・・・

自分の好みを強く主張したい人は少なくありません。
それ自体は悪いことではないのですが、それが本音かと言えばそうでない場合があります。

本音とはその元となる「どうして」とか「どんなとき」とか、それがないがしろにされたらネガティブな感情が沸き立つもの。だから逆にそれが大切に尊重されれば、ポジティブな感情が湧き上がります。

そういう意味で、感情とは本音がどう扱われているか?を気づかせてくれるもの。 言ったら、ココロの表層部に過ぎません。

誰だって「怒りたい」「泣きわめきたい」が本音じゃないでしょ?
その奥にある存在こそが本音です。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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言えない本音

■ 言えない本音

怒らせたくないから・・・
嫌われたくないから・・・
いい人でいたいから・・・

誤解を怖れずに言えば、本音を持つとき、人は誰かを否定しています。
ほら、言う言わないは別にして「本当はこうして欲しい」が本音でしょ?

そうしてあっちで愚痴り、こっちで陰口を叩いて不満を解消しようとします。 だって「NO」と言えない関係は一方的な主従関係ですから。

そんな不公平で理不尽で不条理な関係は許せないし、そんな人とはずっといっしょにいたいとは誰しも思えませんし。

そういう意味で、対人関係は「YES(あなたは私にソレをしてもいい)」と「NO(私はあなたにソレをしてほしくない)」をいかにきちんと伝えるか?で決まります。

それを穏やかに、シンプルに、分かりやすく伝え合うことがデキると、深く長くおつき合いがデキます。要するに「私の喜び/痛み、つまりは『私のこと』を分かって!」が本音ってこと。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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お互いさま

■ お互いさま

私が怒れば、怒る
笑えば、笑う
泣けば、泣く

誤解を怖れずに言えば、対人関係は映し鏡。
接し方次第で、相手が自分にとってどれだけ大切か?を映し出します。

ほら、傍目には石ころやガラクタでも、自分にとって宝物であれば、特別に配慮して大切に扱うでしょ?だからと言って「自分は大切にされないから、相手にとって大切じゃないんだ・・・」なんて、落ち込まないでくださいね。

自分を大切に扱ってくれる人を大切にデキない人って、もっと言えば目に映る他者を大切にデキない人って、人として大事なことを見失っているんです。

それは、お互いの尊厳を守ること。
大切にされることを一方的に願うのではなく、お互いがお互いの人生にとって大切な存在であると意識した振る舞いをココロ掛けましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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ココロに響く話し方

■ ココロに響く話し方

ねぇ、知ってる?
え~、知らないの?
そんなことも知らないんだ・・・

自分が知っていることやデキることを、これ見よがしに見せつける人は少なくありません。確かに自分が知らないことやデキないことを知っていたり、デキたりしたら魅力的です。

しかしそれが今、必要や興味がなかったりしたらどうでしょう?
はじめこそは「いいね」「すごいね」と愛想よく相づちを打てても、段々と面倒くさくなり「早く終わらないかな?」なんてココロの声が漏れることしばしば。

つまりどんなに価値のある話であったとしても、時や場所、相手を間違えたら、どうでもいい話にすぎないということ。そういう意味でそんな話ばかりする人は、周囲が見えておらず、相手の気持ちや状況を慮れない人。相手の立場になって考えることがデキない人。自分のことしか見えていない、自分が一番な人。

面白おかしく話すテクニックもですが、むしろ適切な場所で、適切な相手に、適切な話を提供することをココロ掛けましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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有能さの証明

■ 有能さの証明

いいでしょ?
スゴイでしょ?
羨ましいでしょ?

他者に自分の優れたところを認めさせようと、張り切り過ぎて疲れ切ってしまっている人は少なくありません。皮肉にもアピールすればするほど空回りして、周囲から疎まれてしまうからですね。

誤解を怖れずに言えば、デキるデキないって自然な状態です。
そしてデキないからと言って、必ずしも誰も彼もがその成果を欲しているわけではありません。

もっと言えば、興味すら抱けないこともしばしば。
だってそれが個性だから。

そこをはき違えて押しつける行為は、たとえ力はあってもココロない行為に他なりません。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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頼れない人の心理

■ 頼れない人の心理

助けてもらいたいときも、我慢・・・
してほしいことがあっても、ぜんぶ自分で・・・
何でも自分ひとりで頑張ってしまう・・・

「助けて!」が言えないばかりに、疲れ切って倒れる寸前の人は少なくありません。 そんな人は得てして「他者を頼ってもいい」ということを知りません。

もちろん周囲の誰も彼もが忙しく、大変なときもあるでしょう。
しかしそんなときだってひと声かければ、自分にはない問題解決のための知恵や知識が得られることもしばしば。

要は丸ごと肩代わりをしてもらうのではなく、部分的に教わる。
将来、自力で解決できるようになるために。

自分ひとりで解決できる問題なんて、タカが知れています。
どうぞこれからは自分が知らないものを与え合い、お互いを伸ばし合って支え合う生き方もあるということを、ココロの片隅に置いてみてください。

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感情の伝え方

■ 感情の伝え方

恋人だから・・・
親友だから・・・
家族だから・・・

一般に「ステキ!」と言われてイヤな気分に陥る人は少ないもの。
反対に全否定でないまでも、「こんなところがイヤだ!」と部分的に指摘をされて喜ぶ人もあまりいません。

そういう意味で、たとえ自分の素直な気持ちであっても、相手を否定するような言い方は考えものです。ことネガティブにハマっているときは、自分の感情や都合しか見えず、相手を否定するような物言いになりがちです。

そんなときは「伝える」より、ネガティブから「抜け出す」ことが先決です。 そうして受け入れられないまでも、本来の優しく愛らしいあなたを取り戻せたら、感じることも変わってきます。

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「デキない」と言えない人、言わせない関係

■ 「デキない」と言えない人、言わせない関係

デキません
分かりません
やったことありません

職場や複雑な人間関係において、なかなか言いづらい「デキません」。
そうして難しい状況にあることを伝えられないまま、抱え込む人は少なくありません。

雰囲気が悪くなったり、関係がこじれて居づらくなったりするくらいなら、ひとりでムリをする方がマシ!って、本当にそうでしょうか?

もっと言えば、そんな関係やそれで下される評価に、そこまで執着する必要はあるのでしょうか?

どれだけ人がいないと言っても、ひとりの時間は限られています。
早い段階でその「ムリ」が小分けデキれば、結果、みんなの負担が軽減されます。効率や力量は、そうした経験を通じて次第に育っていくものです。

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頼りになる人と便利な人の違い

■ 頼りになる人と便利な人の違い

あなたにしか頼めない!
あなたがいてくれてよかった!
次も期待しているよ!

明らかに頼むべきではないのに、頼りにされてしまう人は少なくありません。 そんな人はどんなに忙しかろうと、専門外であろうと、期待されてしまうんですね。

この人に頼めば、間違いない。
必ず何とかしてくれる!

一見すると実力が認められてとっても頼りにされているようですけど、その人が絶対に断らず、何でも引き受けてくれる便利な人だから。相手からしたら、ただの頼みやすい人にすぎないんですね。

だから本当に頼りにされる人になりたかったら、デキないときは「デキない」と正直に伝えましょう。そういう人は自分の重荷を肩代わりしてくれる人なら誰でもよく、けしてあなたでなければダメ!と言っているわけではありませんから。

それで「でも・・・」「だって・・・」「そんなこと言えない!」とココロが叫ぶなら、断らないことで得られるあなたにとってのメリットが、そこにはあります。

それは認められたい願望かもしれないし、嫌われたくない欲求かもしれないし、誰かの役に立つことで支えられているプライドかもしれない。

いずれにせよ、自分が自分を大切にしていない証です。

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日ごろのおつき合い

■ 日ごろのおつき合い

いつも仏頂面
見るからに暗い
話しかけないでオーラを発している

人づきあいが苦手という人に、正直者は少なくありません。
苦手とか怖いとか、思っていることや感じていることが、表情や雰囲気に現れているんですね。

自分を振り返れば分かること。
自分だったら、どんな人に惹かれるか?

たとえば、いつも明るい笑顔や挨拶、対応をし続けてくれる人がいたら、「今度思い切って、もう少しお話してみようかな?」って気になりませんか?

相手も同じです。
つまりそれらは「あなたと仲良くしたい」「あなたを快く思っています」という意思表示になるんですね。

そしてどんなに口下手でも、自分から話かけるのが苦手でも、心配無用。
そう心がけるだけで、そのメッセージを受け取った人が、ちゃんと声をかけてくれますから。

もちろん苦手な人や好感の持てない人に対してまで、ニコニコする必要はありません。 もっと親密になりたい人にだけ、そのサインを送ってくださいね。

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