言っていいこと、言ってはイケないこと

■ 言っていいこと、言ってはイケないこと

言いたいことは言う主義
言わないと自分が苦しいから
口は悪いけど、腹の中は何もないよ

喜びにしろ怒りや悲しみにしろ、言って聞き手が傷ついたりはた迷惑に感じたりするなら、それは言わない方がいい言葉です。

しかし言いたくなっちゃうんですよね。
ひとりでは抱えきれないものや吐き出してしまいたいものなんかは特に。

そんな人は自分ではまったく悪いと思わず、相手のことも「あなたなら分かってくれるよね?」って期待で胸いっぱい。相手のことなんか考える余裕がなく、自己満足しかありません。

なのでそんな人に出会ったらムリしてイイ人、優しい人にはならず、距離を置きましょう。 大丈夫!そんなやさしいあなたを誰も見捨てたりはしないから。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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伝わる言葉選び

■ 伝わる言葉選び

ソコ、どけ!
ジャマ!
アッチ、行け!!

対人関係において適切な言葉や態度を選ばず、自分も周りも傷つけてしまう人は少なくありません。そういう意味で、その場に適さない言葉や態度は凶器です。

つまり私たちは、いつでも他者を傷つける可能性を持ち合わせているということ。厳しい言い方をすればおごりや敵意は論外として、疲れや被害者意識などからくる思いやりのなさも、ソレで傷つく人がいるのなら許されることではありません。

なのでそんなときは、まず自身の感情のケアをすること。
そうして注意力や判断力を十分に回復させてから、感情の伴わない言葉を選んで発すること。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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正しさの所在

■ 正しさの所在

ここは黙って従っておこう・・・
何かあっても責任とれないし・・・
くわばらくわばら・・・

自分の意見はあるものの、物事を穏便に済ませたくて相手の言いなりになろうとする人は少なくありません。

もちろん社会の一員である以上、少なからずそうせざるを得ない場合もあります。しかしそこでムシした自分の気持ちのケアはどうしていますか?

そうやって自分を守るのも確かに大切ですが「これでよい!」とムリヤリ納得させてしまうばかりでは、ココロの中に未完了のドラマが溜まっていきます。

そうしてソレを「いつか」完了してやろう!と、ソレとはまったく関係のない弱者を相手に、傍若無人に振る舞う計画を立て始めます。

言ったら不幸の連鎖ですね。

自分だってアノとき我慢したんだ!
やっと自分が好き勝手デキる「とき」が訪れたんだ!
今度は私の正しさをアピールする番だ!

いいえ、正しさは誰かの裁量ひとつで決まるものではありません。
誤解を怖れずに言えば、出来事や課題ごとに存在し、その結果や影響を見るまで本当のところは誰にも分かりません。

アノときは確かに正しく判断デキた。
けれど次も正しく判断デキるかどうか?は、また別の話。
だからお互いの意見をそのたびごとに交換し、追求していくものなんです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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偉そうな人、本当に偉い人

■ 偉そうな人、本当に偉い人

謎の上から目線
新人や店員をあごで使う
あなた、何様ですか?

社会的地位や功績があるワケでもないのに、周囲を見下すような振る舞いをする人は少なくありません。そんな人に言わせれば先に見下したのは周囲の人で、自分はそんな理不尽で不当な扱いを受けるに値しない人間だと、相手の非を正しているに過ぎないのだとか。

たとえばソレが本当として、見下されたら自分も見下して当然!という考え方やココロの姿勢は、正当で穏当な振る舞いでしょうか?ましてや初対面や未知の人に対してまで、一貫してそうした態度をとるのはいかがなものでしょう?

ほら、言葉遣いが荒かったり厳しい言い方をしたりするけれど、「この人は自分を大切に思ってくれている」と感じられる人がいるでしょ?

それは相手と誠実に向き合い、真摯に問題解決に関わっていこうとする気持ちが、その人の言動に表れているからですね。もっと言えば立場は上かもしれないが、話し合おうとする姿勢自体は対等で、たとえ自分とは反対の意見であれ真剣に耳を傾けてくれているハズです。

そしてそのような人に対し、私たちは「偉そう」などと言わず、「偉い」と断定的に認めます。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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正しさの心理

■ 正しさの心理

私は正しい
私は間違っていない
騙されたと思って騙されて!

誤解を怖れずに言えば、正しいと主張しているもののほとんどは個人的な価値観です。 それも自分を正当化するための詭弁であることが少なくありません。

つまり本来は正しくないんですね。
なので主張すればするほど他者との間に確執が生じます。

ソレが主張する当人本位の正しさで、他者を言葉巧みに言いくるめようとしているからですね。そんな正しからぬ振る舞いをしている人の価値観が、当人以外の人にとっても正しいと言えるでしょうか?

そういう意味で、自分の考えと同じものを相手に求めている内は、まだまだ再考の余地があります。本当にソレが正しければ、相手の思いや価値観を認めてもなお、両者をより良い方向に導いてくれるものです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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こだわる人の心理

■ こだわる人の心理

分かってないな~
コレがいいんじゃん!
分からないのが逆に可哀想・・・

こだわりの強い人に、素直に賛成の意思を示すことのデキない人は少なくありません。だってそんなことをしたら、自分が「特別」でなくなってしまうから。

なので躍起になって不平不満をぶちまけたり、周囲の人へ不要な不安感を煽ったりします。なんだったら「みんなのため」のまっとうな意見や疑問、問題提起をしているツモリで。

ある意味ソレは正しく、そうやって厄介者として「特別」に扱ってもらうことに成功しているんですけどね。

しかしソコに仲間意識や連帯感などありません。
周囲の配慮や喜びと思われているものは、犠牲であり苦しみに他なりません。

誰しも自分にとって何が本当か?知っていますからね。
知っているまま素直に表現するのは、周囲もいっしょです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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本当にやさしい人、本当はそうでもない人

■ 本当にやさしい人、本当はそうでもない人

もっとやさしくしてくれてもいいんじゃないか?
特別扱いをしてくれてもいいんじゃないか?
無償の愛を注いでくれてもいいんじゃないか?

「みんなの喜ぶ顔が見たい!」と言いつつ、その後の「みんな」の態度に不満や怒りを抱く人は少なくありません。だって本当はソッチが目的だから。

言ったら自分のやさしさは、目的を達成するための手段なんですね。
なのでソレに対するお返しなんかどうでもいい。本当に嬉しいのは・・・

別の場面でみんなが自分にやさしくしてくれること
ないしは、ソレ以降ずっと自分を特別扱いしてくれること
あるいは、いつでも最優先で自分を喜ばしてくれること

つまりそのやさしさはその人の人柄なんかではなく、相手がそうしたことを自分に施してくれる人間かどうか?を見極めるための試し行為にすぎません。

だから相手がそうと分かれば清々しいほどやさしくなんかしないし、本来の要求を始めます。

当たり前と言えば当たり前の話。
本当にいい人、やさしい人と本当はそうでない人の違いはソコにあります。

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存在価値の伝え方

■ 存在価値の伝え方

私なんて、何のとりえもないから・・・
何の役にも立たないから・・・
言ってもしょうがないよね・・・

誤解を怖れずに言えば、人はみな自分の価値を信じています。
たとえ口を開けば「私なんか・・・」と自分をおとしめるのようなことを言う人も、ココロの底では信じているからこそ、不当に扱われれば怒りを感じます。

しかし怒りを怒りで表現したところで、そこに含まれる闘争心や復讐心は伝わっても、肝心の「ツラい」や「悲しい」「寂しい」は伝わりません。

ほら、子供のころ、頭ごなしに怒鳴るお母さんの言葉って理解できなかったでしょ? それといっしょで、気持ちを伝えるには伝わる形があります。

怒りって一見パワフルで破壊力があるから有効そうに見えますが、恐怖で相手を縛ったところで相手のココロはどんどんと離れていくだけ。

そういう意味でもっと大切に扱ってもらいと思うなら、相手に安心感を与え、相手の居場所を自分の隣りにつくってあげましょう。

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居場所の誤解

■ 居場所の誤解

何かしっくりこない
落ち着かない
居心地が悪い

誤解を怖れずに言えば、今居る場所を否定している人に、その場にちゃんと参加していない人は少なくありません。

そうしてココではない自分をちゃんと評価してくれる素晴らしい場所に行きさえすれば、人生は一発逆転するハズ!と夢見ています。

そう、悪いのは自分に理解がない周囲の人や環境だから、それらが自分に都合良く変わってくれることを「夢見て」終わるんですね。

それでも何らかの働きかけをしているのならまだしも、大概は自分からは何ら働きかけない消極的な姿勢を貫きます。

だって自分は「正しい」から。
そうなるのが当然で、教えてあげなくてもいつか彼ら自身がその過ちに「気づく」ハズだから。

残念ながら気づいたくらいじゃあ、人は変わりません。
こと積極的に自分に絡んでこない人に対しては。

自分と他者の違いに気づいたらおしまいなのではなく、その違いを理解し、ソレを統合していく過程がまだまだ続きます。

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好きを分かち合う方法

■ 好きを分かち合う方法

コレ、好き!
コレ、最高!
コレ、いいね!

「好き」が分かち合えると、この上ない幸福感を味わえます。
だから他者に一生懸命に勧めるのだけど、いまいち反応がよろしくない・・・。

そんなときは、表現方法を変えてみましょう。
人はどうしても強く主張したいとき、力みます。

そしていつしか「絶対にコレでなければいけない」のような表現をしてしまうんですね。それはときに相手の選択の余地を一方的に奪うことになります。

「好き」って所詮、個人のこだわり。
なので「どちらを『好き』に選んでもいいんだよ」と相手のこだわりも尊重してあげると、「好き」になってもらいやすくなります。

そうして自分自身も他者のソレにこだわらないようにする気持ちを捨て、相手の「好き」に関心を寄せることができたら、なおいいですね。

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