助言と苦言｜埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン【純イノセンス】

■ 助言と苦言

そんなコトはわかっている！
そんな言葉がほしいんじゃない！
当事者じゃないからわからないんだ！

助言とは困っている人に対して助けになるであろう言葉がけをするコト。
そもそもが助言者の主観であり、受けとり方次第では助けにならないコトはご存じの通りです。

誰だってネガティブに傾いているときは、自分の気持ちややり方を肯定してほしいですからね。ソレがどんなに正しかろうと、その人にとって気持ちの良い言葉でない限り退けたくなります。

物事が上手くいかないとき、何が間違いで、ソレがどうだったらそのような結果にならなかったのか？ましてやソレをどう感じたり考えたりしたらよかったのか？なんて、当事者はまず考えられません。

意識・無意識を問わず当事者がまず考えるコトは、ネガティブな出来事や感情の切り離しです。ソレを無かったコトにしてココロのバランスをとろうとします。

なのでココロの回復が見られるまでは、その過去には触れないコト。
というのも今さら言われても、起こってしまったコトは変えられないから助言にはならないのです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ ムキになる心理

認めてほしい！
愛してほしい！
わかってほしい！

相手の言葉に刺激されて発奮する人は少なくありません。
自分の立ち位置を、勝ち負けや優劣などの比較でとらえているからですね。

そうして自分は他の誰よりも優れている！というコトを証明したがります。
ソレに対する努力や頑張りまで否定はしませんけどね。ただ大概比べているのは自分の苦手なコトと他者の得意なコト。

ソレが上手くデキないからって何なんだろう？
確かにソレで助けられる人にとっては感謝や称讃、尊敬に値するかもしれない。だからと言って上手くデキない人をバカにしたり見下したりしていい理由にはなりません。

結局そんな刺激を意図的に発する人も、ソレを感情的に受けとって冷静さを失う人も根っこはいっしょ。そんな序列に価値を見出している集まりに所属しているだけのコト。

本当に感謝や称讃、尊敬に値する人は存外に静かで謙虚なモノです。
自身が上手くデキるコトを、十分に発揮デキる場でとり組み、自然に成果を上げているだけですから。

ゆえにソレに助けられる人も感謝や称讃、尊敬を自然と口にしていますし、自身にデキるコトで相互に助け合い、支え合い、ソコに価値を見出しながら集っているモノです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 褒められて伸びるタイプ、叱られて伸びるタイプ

コレでもいいんだけど・・・
ソレはないよね・・・
アソコはああだったよね・・・

誤解を怖れずに言えば、褒めると叱るの違いは当事者意識（責任）を持たせて反省（成長）を促すか否か？たまに一旦褒めてから注意や注文をつけ加える人もいますが、ソレでは褒められた内に入らないのは体験が示す通り。

言っても、ソレをする側の伝えたいコトが「注意」だから致し方ない。
その意味で「伸びるタイプ」とは、当事者意識（責任）を持って反省（成長）デキるか否か？

他者に指摘されなくてもソレが自発的にデキるなら、わざわざ叱ったり注意を促したりする必要はありません。ソレは大概応えられない期待であるコトが少なくないから。

従って褒めるにしろ叱るにしろ、ソレで「伸びる」のは極一部の「期待」に応えられる人で、自ら「褒められて伸びるタイプ」と言って憚らない人はそもそもその「期待」に応える気などありません。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 戦う意味

尊敬しろ！
大切にしろ！
一目置け！

誤解を怖れずに言えば、多様性を主張する人に好戦的な人は少なくありません。結局「みんな違って、みんないい」ではなく、自身のひとり勝ちでないと気がおさまらないんですね。

そうでないと自身の存在価値やソレを証明デキる（実行）力を評価してもらえていない気がして。そこで強い言葉と威圧的な態度で相手の目をくらまし、強引に自分上位の世界を築こうとします。

言ったら実力行使で相手に評価させる戦法です。
ソレで認められるのは自己本位で、他者尊重と共存共栄の精神がないという人となり。

そんな人がたとえ勝利をおさめても、孤立するのは自然です。
だってソレが本人の望みだから。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 屁理屈の心理

コレが正しい！
絶対にコレ！
コレ以外に考えられない！

誤解を怖れずに言えば、他者を動かすのはカンタンです。
相手の「思う」コトを認めて、後押しすればいいだけのコトだから。

その意味で問題は、自分の「思う」通りに相手が動かないコト。
つまり自分とその対象の「思い」が一致していない状態ですね。

そんなとき自身のキモチを優先して考えると、屁理屈が生まれます。
要は「正しさ」を自分都合にねじ曲げて考えるんですね。

そんなコトをしたらますます相手を説得するのは難しくなるのに。
そもそも観えている世界が違うのだから。

仮にゴリ押しが通用したとしても、相手はいわゆる「マニュアル人間」よろしく、ソレをやればいいんでしょ！言ったらやる／やらない（方法論）にすり替わって、成果や質は二の次。

だって伝わるのは、そんな融通の利かなさだから。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ どうせ・・・の心理

どうせ聞いてくれないクセに・・・
どうせ否定・反対するクセに・・・
どうせ私なんか・・・

自分の思い通りにならないと話し合いを避ける人は少なくありません。
そうしたら周囲との間に波風が立つコトもないし、自身も傷つくコトなくいられるから。

本当にそうかしら？
そうやって伝えなかった意思やキモチはどうなるの？
そうして溜まった不満よりも、否定や反対されて傷つくよりマシ？

確かに伝えたところで自分の思う通りに物事は進まないかもしれない。
反対され、否定されながらたくさんの人とすり合わせなければならない場合もあるでしょう。

けれどソレもコレもあなただけでない「みんな」の意見やキモチを無かったコトにせず、磨き合い、満たし合っていこうとしているしるし。

その場では「自分」が否定や反対された気になるかもしれませんが、否定や反対はあくまでも提示された意見やアイデアに対して。ソレを勘違いしないようにしましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 自己主張のタイミング

頭のいい誰かが考えればいいじゃない？
自分ひとりくらいいいじゃない？
言われた通りにするから、上手く考えてよ！

自ら自分を仲間ハズレにしては「みんな、オカシイ！」と不満をもらす人は少なくありません。そのクセ、必要な話し合いの場ではダンマリ。そうしたら「みんな」が「上手いコト」やってくれるハズだから。

いいえ、その場合の「上手いコト」とは、参加した「みんな」にとっての「上手いコト」。確かに「みんな」が言いたい放題ではまとまるモノもまとまらないし、結果として自分の意見やアイデアが採用されないコトだってあります。

けれど参加しなければもっと自身のキモチや意図は伝わりないし、ソレがどんなに真っ当な主張であろうと、意見を言えるタイミングをハズしたら耳を貸してすらもらえないのは致し方ありません。

ほら、自分だって既に決めたコトを、関係のない部外者にアレコレ言われたくないでしょ？なんなら大切な話し合いの場にだって、そんな人が参加して好き勝手言ってほしくないでしょ？

その意味で、ソレは日ごろの自身の振る舞いの反映。
「みんな」に寄り添ってほしいと感じるなら、自らも「みんな」に寄り添いましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 自分さえ我慢すれば・・・の心理

何でもいいよ！
どこでもいいよ！
どうでもいいよ・・・

自分さえ我慢すれば・・・といつも相手に遠慮したり、迎合したりしてしまう人は少なくありません。確かにソレでその場は丸く収まりますし、「みんな」のためになっている気もしなくはありませんが、なぜ毎度「自分」なのでしょうか？

結局、そんな「みんな」は自身のコト以外考えちゃあいません。
試しに「ＮＯ！」と言ってみたらわかります。

アテがハズレて慌てふためいたり、ご機嫌をとって説得したり、中には理不尽な怒りをぶつけてくる人もいるコトでしょう。

ソレこそがあなたを見下しているしるし。
そんな関係を後生大事にしたところでその先に幸せなど生まれませんし、維持デキなくなるのは自然です。

その意味でＮＯなモノはＮＯ！と伝えるのが、みんなで幸せになる道です。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 断る理由

私には何もないから・・・
何もデキないから・・・
他を当たって！

助けを求められて「可哀想な私」を演じる人は少なくありません。
そうしたら何もしなくても許されるし、逆にアレコレお世話を焼いてもらえるかもしれませんしね。

本当にそうかしら？
「可哀想な私」は他者の力にならなくてもいいの？
他者の気持ちや事情を慮らなくていいの？

むろん本当に余裕がないなら致し方ないけれど、そんな人にまで誰も助けを求めないもの。つまり存外にそんな幼稚な損得勘定は見透かされているんですね。

厳しい話、それは求める方もいっしょ。
「自分さえ良ければ・・・」で本当に得がデキる人などまずいません。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 気持ちを伝える秘訣

コレが私の本心だから・・・
私ってこういう人だから・・・
口は悪いけど・・・

自分の素直な気持ちを伝えただけなのに、相手の機嫌を損ねたり傷つけてしまったりする人は少なくありません。だって・・・

自分が得することしか興味ないんだもん
相手の気持ちを慮かろうとしていないんだもん
その後のふたりの未来を考えていないんだもん

ソレが本心であればこそ、なおさら配慮して慎重に言葉を選びたいもの。
急ぐ必要はないんですね。

ぽんぽんとノリよく言葉を交わし合うことは楽しいですが、信用を失うのは一瞬。たとえノリが悪いと言われようと、不快な言葉や傷つく言葉を吐く人と我慢してつきあう義理など誰にもありません。

人づき合いは相互的なもので、一方的にやさしく寛大に接してもらえると思ったら大間違い。あなたにやさしさが感じられなければ、相手もあなたにやさしく接しようとしないものです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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