感情の伝え方

■ 感情の伝え方

恋人だから・・・
親友だから・・・
家族だから・・・

一般に「ステキ!」と言われてイヤな気分に陥る人は少ないもの。
反対に全否定でないまでも、「こんなところがイヤだ!」と部分的に指摘をされて喜ぶ人もあまりいません。

そういう意味で、たとえ自分の素直な気持ちであっても、相手を否定するような言い方は考えものです。ことネガティブにハマっているときは、自分の感情や都合しか見えず、相手を否定するような物言いになりがちです。

そんなときは「伝える」より、ネガティブから「抜け出す」ことが先決です。 そうして受け入れられないまでも、本来の優しく愛らしいあなたを取り戻せたら、感じることも変わってきます。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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「デキない」と言えない人、言わせない関係

■ 「デキない」と言えない人、言わせない関係

デキません
分かりません
やったことありません

職場や複雑な人間関係において、なかなか言いづらい「デキません」。
そうして難しい状況にあることを伝えられないまま、抱え込む人は少なくありません。

雰囲気が悪くなったり、関係がこじれて居づらくなったりするくらいなら、ひとりでムリをする方がマシ!って、本当にそうでしょうか?

もっと言えば、そんな関係やそれで下される評価に、そこまで執着する必要はあるのでしょうか?

どれだけ人がいないと言っても、ひとりの時間は限られています。
早い段階でその「ムリ」が小分けデキれば、結果、みんなの負担が軽減されます。効率や力量は、そうした経験を通じて次第に育っていくものです。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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頼りになる人と便利な人の違い

■ 頼りになる人と便利な人の違い

あなたにしか頼めない!
あなたがいてくれてよかった!
次も期待しているよ!

明らかに頼むべきではないのに、頼りにされてしまう人は少なくありません。 そんな人はどんなに忙しかろうと、専門外であろうと、期待されてしまうんですね。

この人に頼めば、間違いない。
必ず何とかしてくれる!

一見すると実力が認められてとっても頼りにされているようですけど、その人が絶対に断らず、何でも引き受けてくれる便利な人だから。相手からしたら、ただの頼みやすい人にすぎないんですね。

だから本当に頼りにされる人になりたかったら、デキないときは「デキない」と正直に伝えましょう。そういう人は自分の重荷を肩代わりしてくれる人なら誰でもよく、けしてあなたでなければダメ!と言っているわけではありませんから。

それで「でも・・・」「だって・・・」「そんなこと言えない!」とココロが叫ぶなら、断らないことで得られるあなたにとってのメリットが、そこにはあります。

それは認められたい願望かもしれないし、嫌われたくない欲求かもしれないし、誰かの役に立つことで支えられているプライドかもしれない。

いずれにせよ、自分が自分を大切にしていない証です。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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日ごろのおつき合い

■ 日ごろのおつき合い

いつも仏頂面
見るからに暗い
話しかけないでオーラを発している

人づきあいが苦手という人に、正直者は少なくありません。
苦手とか怖いとか、思っていることや感じていることが、表情や雰囲気に現れているんですね。

自分を振り返れば分かること。
自分だったら、どんな人に惹かれるか?

たとえば、いつも明るい笑顔や挨拶、対応をし続けてくれる人がいたら、「今度思い切って、もう少しお話してみようかな?」って気になりませんか?

相手も同じです。
つまりそれらは「あなたと仲良くしたい」「あなたを快く思っています」という意思表示になるんですね。

そしてどんなに口下手でも、自分から話かけるのが苦手でも、心配無用。
そう心がけるだけで、そのメッセージを受け取った人が、ちゃんと声をかけてくれますから。

もちろん苦手な人や好感の持てない人に対してまで、ニコニコする必要はありません。 もっと親密になりたい人にだけ、そのサインを送ってくださいね。

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平和主義と事なかれ主義

■ 平和主義と事なかれ主義

もめ事がキライ
見るのもキライ
平和を乱す人がキライ

自分自身はもちろん、周囲に感情的で好戦的な人がいると、いつまで経ってもココロの平和は訪れません。だからと言って、肝心なことも言わず、内に溜め込んでばかりではココロが持ちません。

そうしてある日突然、不適切に強く、激しく周囲にぶちまけます。
それも肝心なことばかりか、個人的な感情までくっつけて。

そういう意味で、そんな人は平和主義でもなんでもなく、自分が嫌う感情的で好戦的な人となんら変わりありません。もっと言えば、我慢や犠牲をしたからその態度や振る舞いが許されるという、とんでもない誤解をしています。

というのも平和とは、問題としっかりと向き合い、その都度きちんと自分の意見を表現し、交換し合ってはじめて成り立つものだから。ほら、問題に目をつむることで得られる「平穏無事」では、ココロがちっとも休まらないでしょ?

もちろん他者の意見に素直に耳を傾けてくれる人ばかりではありません。
しかしそんな人でも、自身の意見をひとつの意見と認められた上なら、感情ではない事実や解決案に対してはひっかかりを覚えるものです。

それで後日、妥協案が再提案されれば御の字。
少なくともあなた自身は、本来内に溜めるべきものではないものを溜めずに表現したのだから、自身のココロの平和を保てます。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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伝え上手な人、伝え下手な人

■ 伝え上手な人、伝え下手な人

うるさい!
黙れ!
静かにしろ!

得てして大きな声の人は、自分に自信がある人。
誤解を怖れずに言えば、自分が正しいと思っているから、大きな声で発言できます。

そして相手を威嚇したい人も、大きな声を用います。
相手より自分を強く大きく見せないと、自分の要求を無条件で飲んでもらえないから。

つまり自分や自分の言うことに自信や正義はなく、それでも自分に絶対服従してほしいから、そんな高圧的な態度に出ます。

もちろんそれで言うことを聞いてくれる人は少なからずいます。
なぜならば、それがそんな人に対する対処法であると心得ているから。

そうして徐々に距離を置かれていきます。
誰だっていちいち怒鳴られたり、脅されたりすることは嫌ですからね。

もっと言うと、話し手にそんな気がなくても、大きな声や身振りはそれだけで聞き手に威嚇や攻撃と受けとめられ、防御心や抵抗感を抱かせやすくなります。

なので相手に黙って従ってほしいときは、むしろ柔らかく声のトーンを抑えめに話した方が、防御心や抵抗感を生まず効果的です。

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暴言を吐く人の心理

■ 暴言を吐く人の心理

不快な気持ちになると、突然きれる
怒りをぶつけたり、反抗的な態度をとる
自分より弱い立場の人を攻撃する

誤解を怖れずに言えば、自分の感情の責任は自分でとるものです。
だからと言って、どんな言い方をしてもいいか?と言うと、そうではありません。

つまり相手をイライラさせる原因が言い方にあるのなら、その責任は語り手にあるということ。なぜならば伝えたいことを伝えるのに、嫌味や暴言など怒りの力は必要ないからです。

ほら、正論を言われて口答えができず、悔し紛れに「言い方ってあるよね?」って言うじゃない?それといっしょで、同じ内容でもスッと入ってくる言い方とそうでない言い方って、誰に寄らずあるものです。

ではどんな言葉や言い方をすればいいか?
それは自分が聞いて、不快にならない言葉や言い方に他なりません。

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気を遣いすぎる人の心理

■ 気を遣いすぎる人の心理

私はこう思うけど・・・
みんなは違うかもしれない・・・
言ったら、相手が傷つくかもしれない・・・

家族や友人など全く気を遣わずに思うがまま行動する人がいる一方で、周囲の機嫌や空気に気を遣いすぎて疲れてしまう人は少なくありません。

そんな人は、たとえ心の中では「NO!」と叫んでいても、ぐっと押し殺してしまいます。

そうしていつでも本心をオブラートに包んでいるので、いざ主張しようにも相手には全く伝わりません。なぜならば本当に伝えたいことまでオブラートに包んでしまうから。

もちろん聞いてもらえるだけで、スッキリ!なんてこともあります。
しかし本音は、話したからにはそう感じている自分を分かってほしいし、尊重してほしいという気持ちがあるはずです。

だとしたらココですべきは、相手ともめないようにと気を遣うことではなく、その気持ちをハッキリと分かりやすく表現することです。

だってそれを表現してくれない人とは、誰だってそれ以上深く分かり合えないから。

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声の大きい人、小さい人

■ 声の大きい人、小さい人

うるさい!
黙れ!
静かにしろ!

良かれ悪しかれ、自分が「正しい」と思っていると、大きな声で発言できます。 ほら、聞かれてはマズいことは、自然と声が小さくなるでしょ?

そういう意味で、相手に伝えたかったら大きい声で話すこと。
自信や共感云々ではなく、まず相手の耳に届かなければ始まらないからです。

なので伝えたいことがあるなら、今よりももう少しボリュームを上げて話しましょう。

では、どれくらい?
相手の耳に届けば、それで十分です。

大きな会場やにぎやかな場所なら、それこそ大きな声でハッキリと話さなければ届かないでしょう。何かを教える人や指導する人もそう。生徒や部下が聞こえていなければ、結果、自分が困りますからね。

けれど静かな場所や目の前の人に伝えたいのに、怒鳴り声は必要ありません。 とかく感情が高ぶっていると、それに比例して声は大きくなりがちですが、声のボリュームって意識して変えるものです。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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社交辞令をする人、される人

■ 社交辞令をする人、される人

毎度、ハートマーク
とりあえず、褒めコメント
「拝見したんですね」?!

SNSのノリを信じて、肩すかしを食らう人は少なくありません。
一種の社交辞令には違いないのだけれど、本人が思っているほど好印象を与えちゃあいません。

だって一度会えばバレるウソだから。
しかもバレたが最後。以降「そんな人」認定されます。

つまり「友達」でもなんでもない。
以降のつき合いすべてが、そこで見切られてしまうんです。

そんなことを言うと「こっちだって、そんな気がないからちょうどいい」と強がる人もいますが、本当に「その気のある相手」にさえ相手にされていないのが「そんな人」の現実です。

第三者が見ているのは、誰に対しても愛想のいいあなたではなく、平気で「その気のない約束」を交わしては裏切る、他者の痛みに無頓着な上から目線のあなただから。

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