ココロの余裕の作り方

■ ココロの余裕の作り方

時間がない
お金がない
余裕がない

自分のことでいっぱいいっぱいな人は、得てして自分を客観視することができません。 だからきちんとした反省がデキず、結局、同じミスの繰り返し。

誤解を怖れずに言えば、ミスはやり直せばいいだけの話。
しかしその分の時間が余計にとられますので、こと納期のある仕事においては余裕を失う素となります。

そんなときほど効率よく進めていくために、必要な段取りややり方を見直すものですが、余裕がなくなった人はその時間を惜しみ、出たとこ勝負でいきなり始めようとします。

結果、動きにムダが生じ、焦りからミスも減りません。
またそうした失敗感の積み重ねから、必要以上に神経質になったり、ちょっとしたことにも動揺したりして、ますます余裕をなくしていきます。

つまり、マイナス思考でプチパニックの状態です。
なのでその悪い流れを断ち切るために、逆説的ではありますが、一旦手を止め、自身をリセットしましょう。

具体的には目を閉じ、意識を下肚に向けて、いつもよりゆっくりと呼吸をします。 そうして1分間、頭を空っぽにして呼吸に集中したら、ココロに余裕が生まれます。

その上で、今やることを確認し、どのように進めていけばいいか?落ち着いて考えてみてください。そして手元に必要なものをできるだけ揃え、集中して取り組める環境を整えましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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自分さえ・・・な人

■ 自分さえ・・・な人

相手が不機嫌になると怖い・・・
嫌われたら大変!
言わないのは、優しさ・・・

言いたいことが言えないと、どうしても相手を優先せざるを得ません。
そしてそこには少なからずの「我慢」が生じます。

だから陰で泣いたり喚いたりして発散するわけですが、「自分さえ我慢すれば、すべて上手くいく」と誤魔化している限り、その苦しみは永遠になくなることはありません。

というのも、その「我慢」を強いる「自分さえ良ければ」な人の人生が、それではちっとも上手くいかず、「我慢」を強いることを止められないから。

おかしいですよね?
「すべてを上手くいかす」ために我慢しているのに。
しかも相手は「自分」だけに注力しているのに。

答えはカンタンです。
人生って「自分さえ良ければ」では、上手くいかないものだからです。

もっと言えば「自分さえ我慢」しても、上手くいかないもの。
そういう意味で「自分さえ」って、自己中心的な考え方に他なりません。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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平和主義と事なかれ主義

■ 平和主義と事なかれ主義

もめ事がキライ
見るのもキライ
平和を乱す人がキライ

自分自身はもちろん、周囲に感情的で好戦的な人がいると、いつまで経ってもココロの平和は訪れません。だからと言って、肝心なことも言わず、内に溜め込んでばかりではココロが持ちません。

そうしてある日突然、不適切に強く、激しく周囲にぶちまけます。
それも肝心なことばかりか、個人的な感情までくっつけて。

そういう意味で、そんな人は平和主義でもなんでもなく、自分が嫌う感情的で好戦的な人となんら変わりありません。もっと言えば、我慢や犠牲をしたからその態度や振る舞いが許されるという、とんでもない誤解をしています。

というのも平和とは、問題としっかりと向き合い、その都度きちんと自分の意見を表現し、交換し合ってはじめて成り立つものだから。ほら、問題に目をつむることで得られる「平穏無事」では、ココロがちっとも休まらないでしょ?

もちろん他者の意見に素直に耳を傾けてくれる人ばかりではありません。
しかしそんな人でも、自身の意見をひとつの意見と認められた上なら、感情ではない事実や解決案に対してはひっかかりを覚えるものです。

それで後日、妥協案が再提案されれば御の字。
少なくともあなた自身は、本来内に溜めるべきものではないものを溜めずに表現したのだから、自身のココロの平和を保てます。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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主体性がある?ない?

■ 主体性がある?ない?

自分が幸せなら、相手は不幸
ささいなミスでも、すべてが無に帰す
少しの汚れでも、廃棄処分

自分のやり方や自分らしさにこだわり過ぎて、融通がきかなくなる人は少なくありません。 自分の思い通りに助けてくれるなら喜んで受け入れるけど、意見するならそれは援助でもなんでもない!と言うんですね。

もちろん個人的なことなら、それでも問題ありません。
しかし同じ目標を持つ協力者がいて、その範囲内のアイデアと譲り合い、混じり合って見直したところで、主体=自分がなくなることはありません。

だって誰の発案にせよ、目的はその目標に到達することであり、自分のやり方で遂行することではありませんから。

つまりたとえ自分が中心人物で責任者であったとしても、より大きな成果が出たり、スムースに遂行できたりするのであれば、他者の意見を受け入れても目標や目的は変わらないということ。

そして自分以外の意見が出されたからと言って、自分の意見を100%取り下げる必要もないんですね。

主体性とは自分の行いに責任を持つことであり、自分勝手に振る舞うことではありません。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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従順な人の心理

■ 従順な人の心理

多数派の意見に乗っかる
判断基準が、いつも相手任せ
匿名性が保障されないと言いたくない

誤解を怖れずに言えば、従順と協調性は違います。
つまり協調性のある人でも、自分の意見を言うべきところは言うということ。

自分の意見を言うって、けしてワガママを言うことではないんですね。
何が違うかと言えば、置かれている状況や相手の都合などを考慮に入れているか否か。

そういう意味で「相手の顔色をうかがう性格だから、今まで言えなかった」って、自分の間の悪さを棚上げする人は、本当は相手の顔色なんかうかがっちゃあいません。 そこでうかがっていたのは、思い通りにならないと拗ねる自分の顔色。

もっと言えば、そこで爆発して自己主張し始めるのだって、自分を喜ばすため。 それも自分が悪者にならないよう、相手を批難しながら。

同様に、他者の意見を素直に受け入れられないことと、主体性を持って生きることも全く違います。

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伝え上手な人、伝え下手な人

■ 伝え上手な人、伝え下手な人

うるさい!
黙れ!
静かにしろ!

得てして大きな声の人は、自分に自信がある人。
誤解を怖れずに言えば、自分が正しいと思っているから、大きな声で発言できます。

そして相手を威嚇したい人も、大きな声を用います。
相手より自分を強く大きく見せないと、自分の要求を無条件で飲んでもらえないから。

つまり自分や自分の言うことに自信や正義はなく、それでも自分に絶対服従してほしいから、そんな高圧的な態度に出ます。

もちろんそれで言うことを聞いてくれる人は少なからずいます。
なぜならば、それがそんな人に対する対処法であると心得ているから。

そうして徐々に距離を置かれていきます。
誰だっていちいち怒鳴られたり、脅されたりすることは嫌ですからね。

もっと言うと、話し手にそんな気がなくても、大きな声や身振りはそれだけで聞き手に威嚇や攻撃と受けとめられ、防御心や抵抗感を抱かせやすくなります。

なので相手に黙って従ってほしいときは、むしろ柔らかく声のトーンを抑えめに話した方が、防御心や抵抗感を生まず効果的です。

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怒りの伝え方

■ 怒りの伝え方

お前に言われたくないよ!
何様なんだよ!
そんなに怒ること?

「怒っていることを伝えたい!」というけれど、本当に伝えたいことはソレでしょうか? というのも、ソレが伝わったとして事態が何も変わらなければ、やっぱり怒りは収まらないのではないでしょうか?

とすると本当に伝えたいことは、相手の過ちや愚行、もっと言えばその改善についてではないでしょうか?それを感情的に伝えたら、つまり言葉を荒げたり、語気を強めたりしたらどうなるか?

意図通り「怒り」に注目はしてもらえても、肝心の内容に耳目を集めることはできません。 ほら、お母さんの逆鱗に触れたとき、ただただ頭を下げ、嵐が通り過ぎるのをじっと待ったでしょ?

反対に静かに怒られた方が本気度や真剣さが伝わり、反省を促します。
なのでそんなときはできるだけ声のボリュームを落とし、淡々と要点だけを話してみてください。

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暴言を吐く人の心理

■ 暴言を吐く人の心理

不快な気持ちになると、突然きれる
怒りをぶつけたり、反抗的な態度をとる
自分より弱い立場の人を攻撃する

誤解を怖れずに言えば、自分の感情の責任は自分でとるものです。
だからと言って、どんな言い方をしてもいいか?と言うと、そうではありません。

つまり相手をイライラさせる原因が言い方にあるのなら、その責任は語り手にあるということ。なぜならば伝えたいことを伝えるのに、嫌味や暴言など怒りの力は必要ないからです。

ほら、正論を言われて口答えができず、悔し紛れに「言い方ってあるよね?」って言うじゃない?それといっしょで、同じ内容でもスッと入ってくる言い方とそうでない言い方って、誰に寄らずあるものです。

ではどんな言葉や言い方をすればいいか?
それは自分が聞いて、不快にならない言葉や言い方に他なりません。

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ゆっくり育つ自分を、諦めずに生きていきたい

■ ゆっくり育つ自分を、諦めずに生きていきたい

インナーチャイルドを、癒して実年齢まで成長したい方は、「ヒプノセラピー・インナーチャイルドの癒し」をお選びください

今日は、自分に寄り添いながら生きる決意をなさった I さまのご感想から、短絡的な人についてお話しします。

——————————————————————-

昨日は、どうもありがとうございました。
本当にいよいよダメだという時期で、自分一人で考えていてはまとまらない部分を少しずつ丁寧に聞いていただけたことに感謝しています。

私の答えがどんなものであっても、先生が諦めずに寄り添ってくれたからこそ、私も自分の状況を把握し、この先のことを自分で決めることができました。

すぐに結果が出なくても、これからはゆっくりと育つ自分を諦めずに生きていきたいと思います。

——————————————————————-

I さま、ステキな感想をありがとうございます。
またみなさまとシェアすることを快くご承諾くださり、本当にありがとうございます。

短絡的な人は、得てして諦めが早いものです。
自分には「ムリ!」と思うものに執着しないのは一見、効率的に見えますが、結果として「何もしない」で済ますことが往々にしてあります。

というのも思考の出発というか結論というか、「長期的に見て、やる価値がない」ありきなんですね。 しかも自分から「やってみたい!」と願ったことさえ、その気持ちを抑えつけてそう結論づけます。

つまり結論はいつでもひとつ。そしてそうと決まっているから、それ以上考えることがムダや無意味に感じられ、物事を深く考えようとしません。

しかし大変であっても自分自身と向き合い、自分が本当に求めているものに向かって試行錯誤しながらじっくりと取り組むところに、人生の喜びや意味があったりするものです。

もっと言えばそうやって深く考え、本来ある他の結論や可能性を見落とさずにちゃんと向き合えたところに、求める結果や価値があったりします。

インナーチャイルドを癒して、自分の人生をとり戻す!
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気を遣いすぎる人の心理

■ 気を遣いすぎる人の心理

私はこう思うけど・・・
みんなは違うかもしれない・・・
言ったら、相手が傷つくかもしれない・・・

家族や友人など全く気を遣わずに思うがまま行動する人がいる一方で、周囲の機嫌や空気に気を遣いすぎて疲れてしまう人は少なくありません。

そんな人は、たとえ心の中では「NO!」と叫んでいても、ぐっと押し殺してしまいます。

そうしていつでも本心をオブラートに包んでいるので、いざ主張しようにも相手には全く伝わりません。なぜならば本当に伝えたいことまでオブラートに包んでしまうから。

もちろん聞いてもらえるだけで、スッキリ!なんてこともあります。
しかし本音は、話したからにはそう感じている自分を分かってほしいし、尊重してほしいという気持ちがあるはずです。

だとしたらココですべきは、相手ともめないようにと気を遣うことではなく、その気持ちをハッキリと分かりやすく表現することです。

だってそれを表現してくれない人とは、誰だってそれ以上深く分かり合えないから。

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