ｎｏの意義｜埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン【純イノセンス】

■ ＮＯの意義

あの場合、仕方なかったんだ
自分が悪いわけではない
人には厳しく、自分には甘く・・・

誰しも否定されれば、少なからず傷つきます。
だから適切な処置が必要な場合でも、その処置を怠って逃げ出す人は少なくありません。

そんな人は何が起ころうと「自分は絶対に悪くない」という結論を導き出し、それを貫きます。そうしてたとえ人さまに迷惑をかけようと、自己弁護に必死ですから反省などしません。

言ってみれば自分こそ最高で最善だから、変わる必要がないんですね。
だから当然、同じことの繰り返し。

けれどそこでこう考えてみたらどうでしょう？

それをしたら／しなかったら、どうなるのか？
相手にどれだけの迷惑がかかるのか？
そうならない為には、どうすれば良いのか？

生きやすい世界は、そんな相手を思いやる反省心の上に成り立ちます。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 相手に気づかせる魔法の言葉

自分を立ててもらえないと、プライドが保てない
相手を立てられる人は、気遣いができて好印象
優しい人、できる人は、相手を立てるものだ

誰しも自分より立場の弱い人の存在を確認することで、安心するようなところがあります。 とりわけ自分を大切にできない人ほど、相手を自分より低く、小さく、弱く見ては安心します。

そんなことはない？
ハイ、それが罪悪感です。

信じられないかもしれませんが、あなたを馬鹿にし見下してはぞんざいに扱う人も、ココロの奥底ではそれがよくないことだと気づいています。そうして自分はそのよくないことをする「悪いヤツだ！」と思い込んでいます。

何が言いたいかと言うと、意識は行動化するということ。
そしてあなたに尽くされれば尽くされるほど、その思い込みは「ほらね、やっぱりね」って強化され、あなたをもっと見下すような真似をします。

だから、イヤならイヤ！と言った方がいいんです。
そりゃあ、怒りますよ。「自分は悪いヤツなのに、悪い振る舞いをさせてくれない」「ありのままの自分を認めてくれない」って。

しかし怒りが本質ではありません。
本質はその下に隠されているんです。

あなたのＮＯは、あなたを守り、相手に気づかせる魔法の言葉です。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ 大人の振る舞い

イヤなことを言われても流す
何をされてもポーカーフェイス
悲しくても我慢

社会に出ると、少なからずの大人力が求められます。
確かに感情的な振る舞いに感情的に対応していては、相手が助長するだけ。

となると無視が一番か？

と言えば、それでは揺さぶられた感情を一方的に我慢してツラくなります。と言って陰で仲間と悪口を言い合ったところで、一時的にはスッキリしても問題はなくなりません。

そこで登場するのが「理性」です。
相手の振る舞いで悪くなった周囲の雰囲気を、その場で変えるひと言を考えましょう。

目線を上げ、長い目、広い視野から生まれる客観的なひと言を考えます。
相手の言動に振り回されず、かと言って自分の損得を計算するでもなく、相手も自分も含めたみんなの気持ちが等しく切り替わるひと言を。

慣れない内は難しく感じるかもしれませんが、日頃からそんな目線で観察する習慣を身に着け、いくつか用意しておくといいかもしれませんね。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 健全な交流

まだまだ足りない・・・
未熟で恥ずかしい・・・
もっと頑張らなくっちゃ！

不足するものを補いたい！と考えるのは自然です。
ただ一方で、たえず何かが足りず不完全なのが人間です。

としたら、そんな自分を否定せず、お互いに持っているもので補い合うのもひとつの道です。そういう意味で、何から何まで自分ひとりで完璧になろうとしなくてもいいんですね。

むろん他者の生きる機会をすべて、自分のために使うことはデキません。
なのでそれを成すには、健全な交流が必要となります。

つまり己の幸せのために一方的に他者を道具や召使いのように扱うことなく、お互いが幸せに感じられる対等な関係である必要があります。

それを分かりやすい自分だけのお得やメリット、幸せしか考えられないなら、他でもない自分自身が切り捨ててきた自分の一部が存在するということ。

だってそんな子供の自分を抱えていては、そうしたちょっとしたココロ遣いや大人の振る舞いはデキませんから。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ ネガティブの正体

すぐに弱音を吐く
やる前から、敗北感
人生、流されるまま

ココロがネガティブにハマっていると、自分が欲しいものに対してブレーキがかかります。 自分がこれ以上傷つかないよう、予め守りに入っちゃうんですね。

すると顕在意識は「ポジティブにならなきゃ」「頑張らなきゃ」って思ってアレコレしても、残念ながらその成果を自覚できないことがあります。

成果＝欲しいものを認めたら傷ついちゃう、排除しなきゃ！って防衛機能が働いてしまうんですね。 だからそんなときこそ、ネガティブとひとつになる！

ネガティブなときのココロは、ちょうどタイムセールに夢中になっているお母さんに置き去りにされた子供といっしょ。 本心そっちのけで、いつも相手が気に入ることばかり考える「いい顔しいの自分」に置き去りにされているんです。

なのでその存在を探し出し「もう離さないよ」って安心させてあげましょう。 あなたに欠けているのは、そうやって置き去りにした自分自身です。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ やりたいことの見つけ方

コレと言って、やりたいことがない・・・
だからと言って、今が楽しいわけではない・・・
日々なんとなく過ごしている・・・

自分を後回しにしている人にとって、自分を「分かる」のは難しいもの。

「答えはあなたが持っています。」

と言われても、楽しいこと、嬉しいこと、ワクワクすることをキャッチする感覚が鈍っていると、何それ？ですよね。

いくら探してもスグには見つからないし、そうやって必死になることさえストレスに感じてくる。 考えれば考えるほど頭は真っ白！

そんなときは、一度考えるのを止めてみましょう。
初めからひとつに絞ることを手放して、「今スグ決める！」から自分を解放しましょう。

そしてとりあえず目に付くことに片っぱしからチャレンジしてみましょう。 ココロが拒絶するならスグに止めてもいいから、内側にこもるのではなく、カラダを動かし、今まで知らなかったあなたに会いに行きましょう。

そうして自分に対する感覚が取り戻せるようになったら、ココロが求める幸せも感じられるようになります。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 自分が分からないとき

自分のことが分からない・・・
どうしたいのか？分からない・・・
どうしたらいいのか？分からない・・・

他者のことは分かっても、自分のことは案外と分からないものです。
言ってみれば「コレでいい」とも「コレがいい」とも確信が持てないんですね。

間違うと怖いから。
そうしてオーバーに警戒している内に、禁止事項で自身をがんじがらめにしていきます。

すると「やってもいいこと」が減り、段々と自分は他者に比べて劣っているのではないか？といった劣等感に苛まれ始めます。

いえ、本当は傷ついているだけなんですけどね。
ほら、骨折を放置していたら、走ることはおろか歩くことさえ怖く感じるでしょ？

それといっしょで、その傷を見つけ手当てしてあげれば「やっていい」ことが増え、やりたいことやそのためのやり方が見えてきます。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ ひとりぼっちの誤解

人づきあいが苦手
ひとりの方が気楽
「ぼっち」キャラ

誰しも人恋しくなるときがあります。
なんですが、寂しい者同士がただ集っても、けして解消されることはありません。

というのも「寂しさ」はひとりぼっちだから感じるのではなく、それぞれが抱える不満から生じるものだから。ほら、仕事でもプライベートでも何かに夢中になっているときは、ひとりでも寂しさを感じないでしょ？

じゃあ、自分を忙しくすればいいのか？というと、それもちと違う。
確かに一時的には忘れられますが、またひとりの時間を迎えると「寂しさ」がこみ上げてきます。

誰とでも友達や恋人になれないように、「寂しさ」の根源と解消法はみんな違います。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ ちょうどいい距離

友だちなのに距離を置かれる・・・
私の話を全然聞いてくれない・・・
きっと私は嫌われているんだ・・・

相手との距離感次第で仲良くなれたりギクシャクしたり。
対人関係の距離感って、ホント難しいですよね？

言ってしまえば、初対面の人や苦手な人なら、手が届きそうで届かないくらいの距離を保ち、言葉遣いも丁寧にすれば間違いはありません。

そういう意味で問題は、もっと親しくなりたいとか、嫌われたくないとか下心があるときです。 つまり距離がどうのというよりも、愛されているかどうかの不安なんですね。

とすれば自分の感情が穏やかで、自然体でいられる距離が適切な距離となります。 たとえそれが思いのほか遠い距離だったとしても、それはまだあなたにその相手といっしょにいるに足るココロの準備が整っていないだけ。

それを焦って縮めたところで、ロクな結果にはなりません。
ならば遠くからでも目が合ったときにニッコリ微笑んだ方が、よっぽど好印象を残せます。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 裏切られ続ける人の心理

いつかは・・・
今度こそは・・・
最後の１回！

誤解を怖れずに言えば、裏切りのあるところに過度の期待があります。
逆を言えば、裏切られないようにするためには、事実をありのままのサイズで見るようにすればいいだけのこと。

なんですが悲しいかな、私たち人間は事実を越える意外性のある話が大好き。 注目を集めたいがための極端な話にだって、本当だったらいいな！と大きな期待を寄せます。

そういう意味で、私たちは裏切られることが好きなんですね。
ほら、裏切られた後に必ずと言っていいくらい「怪しいと思ったんだよ」って言うでしょ？

本当はそう思った時点で関わりを止めればいいのに、事実を見極めようと自ら深追いをしてしまうんですね。そうして被害や損害にあっても取り戻せないのが現実です。

意外な話って、そもそも脳（既存の思考パターン）を「裏切る」話。
距離をとって傍聴するくらいでちょうどいい。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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