他者に慕われる人、慕われない人

■ 他者に慕われる人、慕われない人

しめしめ!
してやったり!
上手く行ったぞ!

誰しも自分の思い通りにコトが進むと嬉しいものです。
しかしそこに他者の犠牲や不利益が伴うと、喜びもつかの間、その後の行動がとりづらくなります。周囲の人がその身勝手な考えや言動を警戒するからですね。

ではどうしたら自分の利益や目的を最終的には達成しつつも、周囲の人と良好な関係が維持デキるようになるのでしょうか?

それは、自らすすんで他者の利益や目的のためにその力を発揮することです。

とかく利己主義な人は、どんなに小さなことでも自分が優位に立とうと画策します。 そうして過剰にリーダーシップをとりたがり、小手先のテクニックや浅知恵でその場を制したがります。

けれど有能さの証明って、実行してなんぼ。
真の実力者の前では、そんな小手先も口先も意味を成しません。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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無力主義

■ 無力主義

いつも失敗ばかり・・・
なんでこんなことすら、できないんだろう?
私にできることなんて、何もない・・・

「人間」をやっていると、ときに自分の情けなさや力のなさを嘆きたくなるときがあります。 そうして何も手につかなくなり絶望に陥る人も少なくありません。

「人間」なんだから、それが「当たり前」なんですけどね。
できないことがあって「当たり前」。苦手なことがあって「当たり前」。
自分を無力に感じる場面があって「当たり前」なんです。

けれどそんな人にとって「人間」とは、つねに完璧で欠点や弱点がないもの。 だから他者より劣っている部分を見つけては、自分のすべてが欠陥品かのように扱います。

本当にそうかしら?
できることやあなたしかできないこと、あなただからできることも、たくさんあるんじゃないかしら?それが発揮できる場所や場面にまだ、気づいていないだけじゃないかしら?

人はみな、生まれてから今日にいたるまで、なんらかの「成功」を手に入れているものです。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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頼れない人の心理

■ 頼れない人の心理

助けてもらいたいときも、我慢・・・
してほしいことがあっても、ぜんぶ自分で・・・
何でも自分ひとりで頑張ってしまう・・・

「助けて!」が言えないばかりに、疲れ切って倒れる寸前の人は少なくありません。 そんな人は得てして「他者を頼ってもいい」ということを知りません。

もちろん周囲の誰も彼もが忙しく、大変なときもあるでしょう。
しかしそんなときだってひと声かければ、自分にはない問題解決のための知恵や知識が得られることもしばしば。

要は丸ごと肩代わりをしてもらうのではなく、部分的に教わる。
将来、自力で解決できるようになるために。

自分ひとりで解決できる問題なんて、タカが知れています。
どうぞこれからは自分が知らないものを与え合い、お互いを伸ばし合って支え合う生き方もあるということを、ココロの片隅に置いてみてください。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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急かす人の心理

■ 急かす人の心理

待つことが、苦痛
何事も、早く終わらせたい
相手の話を、最後まで聞けない

短気な人に、自分を客観的に見れない人は少なくありません。
たとえば満員電車で押されたら押し返したり、足を踏まれれば踏み返したり・・・。

それを指摘されたら「あいつが、先に押した!」「押すのが、悪い!」と自分を正当化することでしょう。 しかしそのときの正義は、言っているような「押す=危害をやめさせる」ではなく、「やられたら、やり返す!」。

少しでも自分の意に沿わないとキレて、自分の主義主張を一方的にまくしたて始めます。 頭の中は、自分の利益・不利益の計算でいっぱいいっぱいなんですね。

だから自分に常に利益をもたらしてくれる関係を好み、一方的に搾取したがります。 けれどそんな不自然でバランスを欠いた関係は、遅かれ早かれ破たんします。

なのでそんなココロ当たりがある人は、他者をあてにし過ぎず、自らの足でしっかりと自分のカラダを支えてみましょう。 多少遠回りでも、その方がより大きな豊かさが手に入ります。

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自分の意見の持ち方

■ 自分の意見の持ち方

美味しい話にスグに飛びつく
人の話に振り回される
余裕がなく、早くラクになりたい

素直に信じればバカだと笑われ、自己流にアレンジすれば、だからダメなんだとこき下ろされ・・・。 こんなことばかりが続くと、自信もへったくれもなくなります。

それでも諦めずに自分を理解してくれる人や自分に合った環境を手繰り寄せられればいいのだけれど、大概、人間不信に陥り、自分の殻に閉じこもるんですね。

これ以上、傷つきたくないから。

ここでの勘違いは、素直=うのみと思いこんでいること。
自分の余計な判断を加えず、自分の人生を丸投げすることだと信じて疑わないこと。

素直な人だって、聞くだけでなく、良し悪しを考えたっていいんです。
何だったら時間をかけてよく咀嚼し、自分のものとしてからでいいんです。

だって、本当にあなたのことを思いやっている人が、そんなにあなたの結論を急かせるでしょうか? 教えてあげるモードの上から目線で、そんなあなたを否定したり、見下すでしょうか?

大切なのは、その意図を汲みとること。
あなたが何かを為すということは、あなた自身の目的、意図に近づくということです。

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私なりに生きて行くヒントを見つけることができました

■ 私なりに生きて行くヒントを見つけることができました

追体験しながら、じっくり取り組みたい方は、「ヒプノセラピー」をお選びください

今日は、過去から未来へ人生を繋げるCさまのご感想から、いいこと、悪いことについてお話しします。

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大人になった(ツモリの)私が生きづらさを感じるのは何故か?
それを知りたくてヒプノセラピーを受けてみることにしました。

ずっと忘れていた(ことにしていた)遠い記憶が蘇り、何故?もだけど、私なりに生きて行くヒントを見つけることができたと思います。

また機会がありましたらぜひ受けたいです。

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Cさま、ステキな感想をありがとうございます。
またみなさまとシェアすることを快くご承諾くださり、本当にありがとうございます。

人生とは面白いもので、自分にとって都合のいいことだけを繋げたところで、自身の満足や成長には至りません。不都合だったことも認め、そんな自分を受け入れ、工夫や努力に自らとり組まなければならないときがあります。

でないといつまで経っても「やらされている感」が漂い、生きて行く喜びは生まれませんから。

新しい人生のきっかけを作ります!
「ヒプノセラピー」の詳細はこちらから

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ネガティブからの脱出法

■ ネガティブからの脱出法

私には、何もない
何もできない
何の役にも立たない

よく言われるように、ネガティブな赤ん坊はいません。
無邪気でココロから純粋に人を信じ、明るく光り輝いています。

それこそが誰とでも仲良くデキる素晴らしい能力だったのに、大人の事情で怒られたり否定されたりしている内に「何もできない」「持っていない」ネガティブな私に変化していきます。

つまり思い込みですね。

皮肉なことに素直で従順なよい子ほどその言葉を信じ、自分の生まれながらの輝きを失っていきます。 そうしてそのネガティブな存在としての自分こそが、本当の自分自身だと信じて疑いません。

人の耳は良くも悪くも、自分の信念の言葉を拾います。
だからあなたの耳には最早、あなたをちっとも評価せず、否定ばかりする言葉しか届きません。

しかしそれは、それを言った人の意見であり、あなたの意見ではありません。 そういう意味で、それを鵜呑みにして無力で無価値な自分として生きる必要なんてないんですね。

「あなた」はそう思うんですね。
でも「私」はこの生まれながらの素晴らしい私で生きていきます。

そう自分の意見が持てたとき、これまで暗くて何もなかった人生に再び明るい輝きと希望がとり戻せます。 そして終わりの見えなかったネガティブな私としての現実は、終わりを告げます。

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いつも身近にいてくれることが分かりました

■ いつも身近にいてくれることが分かりました

大切な方を亡くされた方、ペットロスで苦しまれている方へ

今日は、お母様との対話をきっかけに温かいココロを取り戻したNさまのご感想から、真実についてお話しします。

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母が他界し、寂しくて胸が苦しかったです。
寂しいのは今でも変わらないけれど、ヒプノセラピーで母と話せたことでいつも身近にいてくれることが分かってからは、少し気持ちが楽になってきました。

返事はもらえなくてもこれまで通り色々と話しかけるだけで心が温かくなり、気持ちが落ち着いてきます。これからも母との絆を大切にしていきたいと思います。

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Nさま、ステキな感想をありがとうございます。
またみなさまとシェアすることを快くご承諾くださり、本当にありがとうございます。

大切な方を亡くし、寂しさや悲しみに支配されてしまうのは自然です。
そんなときはムリに急いで笑顔になろうとせず、ゆっくりと時間をかけましょう。

理屈ではなく、なぜだかココロの底から湧き上がってしまう想いこそが、あなたにとっての真実です。

少しでもお役に立てるなら、本当に嬉しく思います。
お話しだけでも構いません。「グリーフケア」の詳細はこちらから

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感情の伝え方

■ 感情の伝え方

恋人だから・・・
親友だから・・・
家族だから・・・

一般に「ステキ!」と言われてイヤな気分に陥る人は少ないもの。
反対に全否定でないまでも、「こんなところがイヤだ!」と部分的に指摘をされて喜ぶ人もあまりいません。

そういう意味で、たとえ自分の素直な気持ちであっても、相手を否定するような言い方は考えものです。ことネガティブにハマっているときは、自分の感情や都合しか見えず、相手を否定するような物言いになりがちです。

そんなときは「伝える」より、ネガティブから「抜け出す」ことが先決です。 そうして受け入れられないまでも、本来の優しく愛らしいあなたを取り戻せたら、感じることも変わってきます。

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交流のタイミング

■ 交流のタイミング

忙しいから・・・
今じゃなきゃダメかな?
また今度にして!

誤解を怖れずに言えば、対人関係は時間の奪い合いです。
他者の都合の良いように時間を使えば、自分に残された自分のための人生の時間は減っていきます。

しかも価値あるものの代表格のお金と違って、後で取り返すなんてことはできません。 ならば、どんな時間を誰と過ごしたいか?

誰しも嬉しくって、楽しくって、面白いと思える時間をデキるだけたくさん持ちたいもの。 だからやりたくない勉強、やらなければならない仕事、とりあえずのおつき合いの時間は極力減らしたい。

そういう意味で「会うだけムダだな」と思われるのは、そんな時間の使い方を提案されたときです。

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