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世の中にごまんとある夢を叶える方法。
実際にやってみたけど・・・という人は少なくありません。
誤解を怖れずに言えば、必要に応じた「技術」を身につけ、適切に「行動」を繰り返せば大抵のことは叶います。そんな人は一発で！とか、今すぐ！とか言いませんからね。
その大きさに合わせた猶予期間を設けます。
たとえそれが過ぎ、叶わなかったとしても、慌てず諦めず現状の確認をし、改めてそこから出発をします。
間違ってもその方法やそれを教えてくれた人を批難したり、そんな自分を責めたりはしません。そんなことをしても、誰も夢が叶った状態を与えてくれないと知っているから。
もっと言えばそれ自体をゴールととらえず、道はまだまだ続き、そんな過程すら愛おしさを覚えます。それこそ夢中で、文字通り夢の中。
そういう意味で、夢から覚めてしまった人は、もはやその夢を叶える道にはいないのかもしれません。
それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。
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今日は、自分を知り、本当の感謝を覚えたＹさまのご感想から、別れてはじめて分かることについてお話しします。
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元夫と心の底から話し合いができました。
毎日のように責めたり不機嫌な態度をとったりしてしまったことを謝り、感謝の気持ちを伝えました。
この歳になってはじめて自分がほんとうにいやな女だったことに気づきました。 心があたたかくなって、やさしい気持ちになれました。
先生にも感謝の気持ちでいっぱいです。
ありがとうございました。
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Ｙさま､ステキな感想をありがとうございます。
またみなさまとシェアすることを快くご承諾くださり､本当にありがとうございます。
別れてはじめて分かること。
文句とはいえ、話し相手がいたことの幸せ。
うまくいかないことはすべて、相手のせいにしてきた自分。
遠くに求めていた愛が、もっとも身近にあったこと。
感じること、考えることを怖れずに吐き出してみてください。
それが今までムシしてきたあなたです。
愛のある生活を応援します！
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計画性がない
段取りが悪い
どれも中途半端
自分の興味のあることや好きなことから先に取り組み、そうでないものはたとえ急ぎ仕事と分かっていても後回しにしてしまう人は少なくありません。
そんな人は得てしてグループワークが苦手で、いわゆる仕事ができない人のレッテルが貼られがちです。だってそんな人が残す仕事は大抵、地道だったり面倒だったりするから。
そして作業中断を繰り返して時間がかかる上、最後までやりとげないこともしばしば。 とくればどんなに良いアイデアがひらめいたとしても協力してもらえません。
そうなる前に、今日やることで一番早く終わらせなければならないことから着手しましょう。やることが多い場合は、紙に書き出して頭の中を整理してあげると、焦りやパニックも防げます。
そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。
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必要最低限
絶対条件
肝心かなめ
趣味でも仕事でも、基本は大切です。
それを忘れてテクニックに走ったところで、素晴らしい成果など期待できません。
では対人関係の基本って何でしょう？
キレイごとには違いありませんが、やっぱり「助け合って、支え合って、いたわり合って、喜びを分かち合う」こと。
だって、どれもひとりでは叶わないことだから。
もちろん力比べをして、傷つけ合って、苦労を押しつけ合って、富を奪い合うことも相手があってこそ。
けれどそれでいっしょにいられるか？
いっしょにいる意味や価値がそこにあるか？
そういう意味で、相手が今何に関心を持ち、何を求め、何を必要とし、何に喜び感動するか？そこに寄り添い応え合うことが基本であり、そんな人に会いたいし、そこを自分の居場所にしたいと思います。
さらに言えば、その前提としていかに自身のバランスを整え、主観や感情に流されることなく、相手としっかり向き合える自分に育むことができるか？が鍵となります。
それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。
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男のクセに！
男らしくない！
なんて女々しい！
男性的なたくましさや決断力に欠け､リーダーシップのとれない男性に対し、未だに目くじらを立てる女性は少なくありません。そうした態度こそ、いわゆる女性的な優しさや柔らかさ、共感力に欠けていると言うに。
女性性・男性性もまた、男女の別なくひとりの人間が持ち合わせている要素です。 ほら、好ましい男性像を聞くと「優しい人」「柔軟な人」「寛大な人」って言うじゃない？
それ、いわゆる女性性ですから。
そして融通が利かないくらいのマイペースで、自分の時間やペースを大切にしたり、主導権を握りたがって何でも自分の思い通りにしないと済まなかったりする女性って、結構いるんじゃない？
そういう意味で、ひとりの人間然り、パートナーシップ然り。
女性性・男性性のバランスをとり合うことは、必須の成長過程です。
そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。
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今日は、愛猫のぬくもりを胸に少しずつ日常を取り戻していくＭさまのご感想から、ペットロスについてお話しします。
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愛猫（10ヶ月）の突然の死に何も手につかず、夜も眠れない、ご飯も食べれない、涙が止まらないという状況が続いていました。
3年前に亡くした子は15歳と老齢だったので諦めもつきましたが、今回は本当に涙の毎日で立ち直れないでいます。
心の整理がつかないまま、ただもう一度会いたい一心でお伺いしました。
生前通り私の胸に飛び込んできてくれて、喉をゴロゴロと鳴らしながら顔を何度も私に摺り寄せて甘えてくれました。
やっぱり今でも思い出さない日はなく時々涙が出ます。
回復にはもう少し時間がかかりそうですが、あのぬくもりを胸に頑張ろうと思います。
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Ｍさま､ステキな感想をありがとうございます。
またみなさまとシェアすることを快くご承諾くださり､本当にありがとうございます。
人間同様、愛猫・愛犬との別れに悲しんだり苦しんだりすることは自然です。 だって、それこそ生前に喜びも悲しみも分かち合った家族ですもの。
ただその与えてもらったものが大きい分、自分に対する責めや怒りからより一層深い悲しみや苦しみを味わうことになる場合があります。
どうぞ人間でないからと気後れせずに、堂々と愛情と感謝の気持ちを表現してあげてください。寿命が私たちより少しだけ短かいだけで、確かにともに生きた、かけがえのない命ですから。
少しでもお役に立てるなら、本当に嬉しく思います。
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自分の考えや感情だけで決定する
自分の意見がすべて
ついて来られる人だけ、ついて来い！
客観とは、相手の立場に立って物事を見渡すこと。
複数の立場があればその数だけ視点を広げますから、ここぞ！というときの救世主となり得ます。
ともすると相手の立場を重んじるあまりに自分自身を殺してしまう人がいますが、自分の望みや方針は持ち続けて構いません。
と言うのも、主観も客観も、ひとりの人間にあってしかるべきただの要素に過ぎないから。
なので最終決断を下す前に、人間関係や日常生活を円滑に過ごせるよう、柔軟に他者の考えやアイデアを取り入れて意見を進化させると、主観と客観のいいとこ取りができます。
そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。
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今日は、これまでの自分を認めて自己愛を取り戻したＭさまのご感想から、自分嫌いの特効薬についてお話しします。
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昨日はありがとうございました。
心がすっきりしたのを感じています。
何よりも子供の頃の自分と話ができたことで、初めて自分を愛おしいと思えました。 そして自分を他の人と同じように1人の人間として見れるようになったのが一番の収穫です。
これまで頑張ってくれた自分が、今は大好きです。
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Ｍさま､ステキな感想をありがとうございます。
またみなさまとシェアすることを快くご承諾くださり､本当にありがとうございます。
自分が嫌い！という思いに苦しむ人は少なくありません。
自分のすることなすことすべてが気に入らず、ときに自身を罰して傷つけようとします。
言ったら自分は「悪い子」「恥ずかしい子」「存在していてはいけない子」なんですね。 それは誰が決めたことなんでしょうか？もっと言えば誰の主観なのでしょうか？
主観はその時々や環境によって変わり、絶対ではありません。
そういう意味で、それを信じ抜くことはそれこそ価値がありません。
インナーチャイルドを癒して、自分の人生をとり戻す！
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早く早く！
とろくさっ！
私の足を引っ張らないで！
誰しも自分のペースやルールで生きられれば、不満もストレスも溜まりません。 言ってしまえば、そこさえ押さえれば対人関係はスムースになります。
とは言えマイペースな人に合わせていたら、こちらがペースやルールを乱され、穏やかでなんか居られません。何が癇にさわるったら、そんな人は得てして周囲のことに無頓着！
つまり生き方は人それぞれなれど、客観性を失ってしまったら、そこからはただのワガママ。 人として思いやりのない生き方を自ら選択していることになります。
なので折に触れて自分自身やその影響力を、客観的にとらえてみるようにしましょう。
そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。
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刺激が欲しい
逃げ場が欲しい
安らぎが欲しい
誤解を怖れずに言えば、人は安定を好む生き物です。
ほら、職場などの朝令暮改はうんざりでしょ？
それも自分ではコントロールできないところからの指令ならまだしも、そのやり方を教えた張本人がもっと効率のいいやり方を見つけた！みたいなマイナーチェンジって、「面倒くさい」と思いませんか？
そうして「慣れたやり方の方がスムースだから」と頑なになってしまいます。 言っても大概はいずれを選んでも大差ないですが、そんなときは正しさよりも変わらないことを優先しがちです。
しかもあまりにも変化を厭う気持ちが強いと、その時点からそれがその人の「正しい」に置き換わってしまいます。たとえば自分が「面倒くさい」だけなのに、「みんなにとって面倒くさくないやり方は旧来の方法です！」みたいに正義面してしまうとか。
そうなると自分を正当化するのに必死で、後戻りができなくなります。
あまりの居心地の悪さに逃げ出したくなることもしばしば。
そんなときは冷静になってからで構いませんので、一度相手の言い分を検証してから結論を出しても遅くないのではないでしょうか？
そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。
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