無意識の仕組み｜埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン【純イノセンス】

■ 無意識の仕組み

ふとテレビをつけてしまう・・・
つい間食をしてしまう・・・
思わず声を荒げてしまう・・・

ご存じの通り、無意識とは無自覚な習慣のこと。
あまりに繰り返すものだから、同じ状況になったとき「今回もコレをしておけば大丈夫！」と無考えにソレをカラダにさせてしまう脳（ココロ）の働きのコト。

言ったら安心行動ですね。
従って「自分の思い通りにならないときにはいつも怒りを露わにする」というのも、たとえ周囲や他でもない自分が嫌っていたとしても、自身が安心していられるための行為のひとつです。

ほら「ちょっと言い過ぎたかな？」と一時的には反省しても、結果が自分の思い通りに進んだのを見てほっとするでしょ？

そうしてその過ぎる行為を「次回も使おう／使える！」と、うまい手として記憶していくから、やめようなんてさらさら思えません。

誰だって自分に都合の良いものは手放したくありませんからね。
そんなコトをして自分が「損」したり、ツラい思いをするのはご免ですから。

つまりソコで「ちゃんと話し合おう！」って思い直せれば、無意識なんていくらでも変えられます。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》

■ こだわりにこだわる心理

コレがいいのよ！
こうじゃなくっちゃ！
そうそう、コレコレ！

誤解を怖れずに言えば「こだわり」とは執着です。
モノでも行為でも、他者はどうあれ自分にとって価値が高いので、ソレに「こだわっている」間は気分が落ち着きます。

もちろんソレで他者の迷惑になったり、日常生活に支障が及んでしまったりしなければ問題はありません。良くも悪くもソレでココロのバランスがとれているワケですから。

しかしやめたいときにやめられない（気がする）のが「こだわり」。
えぇ「こだわっている」のは他でもない自分ですので、本当はやめることが可能です。

なんですが、まるで「自分」が「こだわり」に乗っとられたかのように、「こだわり」に「こだわらされて」やめられない（気がする）んですね。

ややこしい話、自分で制御デキないなら、やめられなくても「仕方ない」ですからね。

いいえ、厳しいコトを言うようですが、ソレは無意識でいるから。
意識的に「こだわり」以外のコトに置き換えたら、やめられないコトはないんです。

要は「こだわらなかった」ときに感じる不安や怖れを回避デキるコトを見つけるコト。そして気分がネガティブに傾いたら、ソレをバランスするモノを探すコト。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 報われない努力

こんなに頑張っているのに・・・
あと何をしたらいいのだろう？
これ以上、頑張れない・・・

やってもやっても報われない！という人は少なくありません。
厳しいコトを言うようですが、そんなときは頑張りの方向性を間違えているコトしばしば。

たとえばフルマラソンを完走できるようになったら医者になれる！のような・・・。確かに体力不足で医者になれない！というのなら、ソレもアリかもしれません。

しかしもっと直結する勉強や努力（行動）を起こした方が近道なのは体験が示す通り。その意味で「自分なり」は、ときに自己のこだわりを正当化して、報われない努力をしているコトになります。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 自然に止められる自分がいます

今日は、インナーチャイルドを癒やして過食から卒業！Ｈさまのご感想から、ココロのブレーキについてお話しします。

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長いこと自分でも色々と取り組んで参りましたが、すぐに元に戻ってしまいました。でも今回は違います。食べる前に「本当にこれ食べたいの？」と問いかけるもう１人の自分がいます。

それだけならこれまでも何回か経験はありますが、どちらかというと「食べてはいけない」と自分に言い聞かせていました。でも今回は自然に食べるのを止めたり、ちょうどの量で止められる自分がいます。

今はまだ自分でも信じられずにいますが、いつかこれが当たり前と感じられる日が来ることを願っています。

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Ｈさま､ステキな感想をありがとうございます。
またみなさまとシェアすることを快くご承諾くださり､本当にありがとうございます。

やりたくないコトを止めるのに方法は２つ。
ひとつはブレーキをかけるコト。もうひとつはやる／やらないの選択肢のない状況を作るコト。

そんなコトがデキるかって？
望ましい判断をするコトを阻むイライラやモヤモヤの状態から、自分を解放させてあげればカンタンです。

幸せをとり戻す！
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■ 人生の主役

アイツさえいなければ！
去るのはアイツだ！
ココは私の世界だ！

他者とのやりとりを追体験する時間はあるのに、自身のこれからについて考える時間がない！と豪語する人は少なくありません。言ったら不確定な未来より、確定した過去の方が大切なんですね。

むろんその先に未来があるというのも間違いではなく、ただ実際にどう未来を築いていくか？は別の話。確かに気に入らない相手が自ら去ってくれたら、これほどラクなコトはありません。

けれどソレでは未来は相手の考えや気分次第。
言ったら自分の人生なのに主役は相手なんですね。

ソレでは主役の相手に振り回されてしまっても致し方ありません。
もっと言うとその相手を誰に変えても、同じコトは繰り返されます。

だって、それがあなたの選んだ人生だから。
つまりそのように他者任せで生きる！と決め、その世界に縛りつけているのは他でもないあなただから。

その意味で本当に怒っているのは、そうしたマイルールに対して。
なので出発は「アイツのいない世界」で構いませんので、自身の理想とする世界がどんな状態で、どうしたらそんな世界を築けるか？ゴールとその道筋に思いを巡らしてみましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 罵倒の心理

違う！
そうじゃない！
絶対にこうでしょ！

誰しも自分にとってイタイところを突かれると、つい言い返したくなるモノ。相手の言葉を一旦受けとめる余裕が無いからですね。

そしてその余裕の無さは、発する言葉にも表れます。
そう、言葉を選ぶ「余裕」がなくなるからです。

すると当然と言えば当然の話、今頭の中にある言葉を吐き出します。
たとえば言い訳がましい人は、日ごろからその言い訳を考えているんです。

相手を罵倒する言葉もそう。
日ごろから他者を見下し、そう考えている証拠。

考えているだけならいいでしょ！
言わなきゃいいでしょ！
そう思わなきゃやってらんないんだからいいでしょ！
・
・
・
いいえ、考えているコトは態度に表れます。
カラダって考えているコトに忠実に動くモノなんですね。

言動だって同じ。
いつか言ってやろう！
こんな場面が来たら言ってやろう！
・
・
・
そう考えているからこそ「つい」口走ってしまうんです。

その意味で他者を慮るって意識的にするコト。
「つい」って無意識のコトだから。

相手の言葉を一旦受けとめる余裕が無いときは、その場でムリに言い返そうとしたり、相手の考えを変えさせようと無用な争いを繰り広げたりせずに、落ち着いて考えられる時間をつくるようにしましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 尊重を求める心理

何でもＹＥＳと言ってくれる！
いつでも味方になってくれる！
つねに賛同してくれる！

「尊重」と聞いて、相手が自分に無条件に従ってくれる！と勘違いしている人は少なくありません。残念ながら「尊重」って、他者の意見や価値観に対して敬意を払うコトなんですね。

従って「自分を尊重して！」って、相手に有無を言わせずに命令しているのといっしょ。ソレでは「尊重」されなくても致し方ありません。

気持ちはわからなくはないんですけどね。
言わんとするところは「私の意見や価値観も大切にして！」ってコトだから。

大概そんなときは相手も自分の意見ややり方に固執して聞く耳持たず。話し合いの姿勢が感じられません。その意味でお互いを「尊重」し合う関係って、対等に話し合いがデキる関係性。

「対等」ですからね。
ひたすら自分を喜ばそうと、全体をムシした考えや発言を強く主張したところで意味がありません。

どんなに上手く誤魔化しているツモリでも、言葉の端々に相手に対する批難や否定が見え隠れしますからね。なんなら感情という鎧がハッキリと露呈していて、痛々しさが拭えません。

もちろん聞き手のココロに訴えるように情感たっぷりに話して、理解や賛同を求める手法がないわけではありません。しかし話の本質は感情的に話しても、冷静に話しても変わらないんですね。

しかも感情的に受け入れられたコトは、後のちひっくり返るモノ。
ほら、感情って良くも悪くも起伏がありますから。

そして受け入れられたのは発言の内容ではなく、自身の感情だと無双状態。平気で自ら矛盾したコトを発しては、ちゃぶ台をひっくり返したがります。

話し合いの最中はときに痛いところや見落としていた点を指摘され、一時的に感情が乱れるコトもあります。けれどソレもコレもより望ましい未来を築いていくため。

過剰に反応せず、真摯に受けとめて互いに柔軟に持論を修正し、歩み寄りながら歩を進ませていくようにしましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ ぐるぐる思考をしなくなった

今日は、ぐるぐる思考を手放してスッキリ！Ｎさまのご感想から、カルマ解消についてお話しします。

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自分の過去世をどうしても知りたくて申し込みました。
何をして、どんな家に住み、家族やその他どんな人と関わってきたか？
自分がやってきたことを知れば、今の自分をもっと知れると思ったからです。

実際に体感してみて、私だけでなく登場した人の気持ちが痛いほどよく分かり、言葉にはできない気づきをいっぱいもらいました。

そして一番は、自分の正直な気持ちを伝えても受け入れてもらっていると実感できるようになって、ぐるぐる思考をしなくなったこと。あんなにも気になって苦しかったのに。

毎日が信じられないくらいとても穏やかに過ぎていきます。
思い切って受けてよかったと心から思います。

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Ｎさま､ステキな感想をありがとうございます。
またみなさまとシェアすることを快くご承諾くださり､本当にありがとうございます。

問題が起こると私たちは原因を追究します。

あんなコトがあったから・・・
アノ人がいたから・・・
親があんなだったから・・・

そうしてソレでも原因が分からないと、過去世やご先祖さまのカルマで納得をしようとします。

あくまでも原因は自分にはない。不可抗力だって。
今苦しんでいるコトも、必要があってその状況にいるんだって。

本当にそう思うのなら、感謝してはいかがでしょうか？
ココロから謝ったり、赦して労わったりしてみてはいかがでしょうか？
そしてその視点のまま、ボタンの掛け違いをひとつひとつ直していってはいかがでしょうか？

問題は過去（世）に何をしたから、今（世）されて当然というのではなく「相手の立場や気持ちを慮る」。たったソレだけだったりします。

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■ 対等な関係性

意見や本音を言うと怒られる・・・
感情を正直に話すと嫌われる・・・
お願いをするとイヤがられる・・・

誤解を怖れずに言えば、対等な関係性は疲れません。
少々大げさな話、交流すればするほど元気が湧いてきます。

そんなコトを言うと、一方的にワガママ放題の関係！と勘違いする人もいますが、相手の顔を見たコトがありますか？本人とは反比例してどんどんと曇っていっているハズです。

相手にとってそんな関係性は、自分が求めているモノと違う・・・すなわち不満足な状態だからですね。

ソレでもそんな関係性に喜びを感じているのなら、求めているのは言った／思った通りの結果ではない。ただ自分の言う／思う通りに相手を動せればいい！

すなわち自分を上位にした、他者コントロールが許される（と思い込んでいる）主従関係。もちろんそんな関係性を求めている人同士なら問題ありません。

けれどそんな人は、そうでない人にまで同じコトをするから始末がわるい。
もっともそんな人にはソレが当たり前だから仕方ないんですけどね。

自分／憧れのアノ子はずっとそうしてもらっている！とソレが正当で、自身の尊重され得る価値観（こだわり）だと主張して。

ならば価値観の相違が離婚や別離の理由となり得るように、相手の「そうではない」という価値観（こだわり）も尊重しましょう。

ソレがここで言う「対等」です。

それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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■ 関係性の深め方

どうせ裏切られる・・・
全然言うコトは聞いてくれない・・・
所詮人はひとり・・・

誤解を怖れずに言えば、ココロに傷のない人なんていません
だから他者と交わるコトが、みんな初めはどこか怖い。

しかもその怖さをどうするコトもデキないと信じている人は少なくありません。感情は自身の持ち物だからコントロールするコトも可能ですし、相手との間に境界線を引いてあげてもいい。

境界線なんて言うと抵抗を感じる人もいますが、逆です。
ほら、いつも頼られ、傍から離れない他者のコトを重たく感じるばかりで、信頼デキないでしょ？

境界線を引き、ソレを互いに尊重し合うコトは信頼の証なんです。
こと感情においてはソレを超えて、相手の感情の責任まで負おうとすると他でもない自身を傷めます。

しかも常に相手のコトを考えていますから、自分のコトがわからなくなるコトしばしば。長く深くつき合いたい！と願えばこそ相手との違いを尊重し、お互いに対等でいられる関係を目指しましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

《 女性専用・埼玉ふじみ野心理カウンセリングサロン 》