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ソコ、どけ！
ジャマ！
アッチ、行け！！
対人関係において適切な言葉や態度を選ばず、自分も周りも傷つけてしまう人は少なくありません。そういう意味で、その場に適さない言葉や態度は凶器です。
つまり私たちは、いつでも他者を傷つける可能性を持ち合わせているということ。厳しい言い方をすればおごりや敵意は論外として、疲れや被害者意識などからくる思いやりのなさも、ソレで傷つく人がいるのなら許されることではありません。
なのでそんなときは、まず自身の感情のケアをすること。
そうして注意力や判断力を十分に回復させてから、感情の伴わない言葉を選んで発すること。
そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。
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言わなくても分かるよね？
フツーはこうするよね？
少しは察したら？
言葉によるコミュニケーションが苦手な人は少なくありません。
もちろん言葉では説明しきれない、微妙な事柄もあるでしょう。
しかし他者との交流に言葉は欠かせません。
相手自身のことや気持ちが分からないならなおさら！
無言なのに、当たり前のようにつつがなく・・・が通用するのは家族くらいです。それも本当のところは腫れもの扱いで、面倒ごとに巻き込まれたくないからだったりします。
ほら、全部平らげてくれるからこのメニューが好きなんだろうって、ずっと同じものを作り続けるお母さんに、本当は我慢して食べている・・・という気持ちは、黙っていたら伝わらないでしょ？
そういう意味で人って他者から指摘されたり否定されたりするまで、自分のしていることは正しいと考え、改めようとはしません。
むろん言われてスグに改めてくれる人ばかりではありませんが、お互いの気持ちを知る第一歩はソコにあります。
それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。
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上手に合わせられる
人当たりがいい
自分を主張し過ぎない
誤解を怖れずに言えば、孤独と思っているもののほとんどは孤立です。
何が違うかと言うと、孤独は良かれ悪しかれ「ひとり」のときに感じますが、孤立は「ひとり」では感じようがありません。
逆を言えば他者との関係性を育むことがデキたら、孤立は防げるんですね。
では相手が離れていかない関係性って、どうしたら育めるのでしょう？
相手の気持ちを察し、先回りして喜ばすことでしょうか？
確かにソレが嬉しく感じるときもありますけれどね。
しかし人と言うのは勝手なもので、そう何でもかんでも決めつけられても面白くない。ほら、どんなに高価なものでも、今の自分の気持ちに合わないプレゼントは嬉しくないでしょ？
そういう意味でコミュニケーションとは、関わる相手に理解と幸福感をもたらす対話をすること。
それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。
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それでいいよ
あなたの好きでいいよ
どうでもいいよ
誤解を怖れずに言えば、従順と協調性は違います。
何が違うかと言うと、言うべき意見を言っているか否か。
協調性のある人は、自分の意見を言うことをワガママだと考えていないんですね。なので話し合って、置かれている状況や相手の都合などと相容れないときは、ソレに沿って考えを改めることがデキます。
そういう意味で「相手の顔色をうかがう性格だから、今まで言えなかった・・・」と自分の間の悪さを棚上げする人は、本当は相手の顔色なんかうかがっちゃあいません。
そこでうかがっていたのは、思い通りにならないと拗ねる自分の顔色。
ソレが証拠に感情が爆発すると、自己主張し始めるでしょ？
それも全体性を考えず、ひたすら自分を喜ばすために。
しかも自分が悪者にならないよう相手を批難しながら。
要するに他者とのコミュニケーション上手な人は、自分とのコミュニケーションが上手です。
それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。
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今日は、過去を整理し自分を好きになったＭさまのご感想から、親の枠組みについてお話しします。
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先日はありがとうございました。
おかげで最近の一番のモヤモヤがスッキリして、大変楽になりました。
初めこそちゃんとイメージできるのか心配でしたが、先生に○○ちゃん（幼少期の愛称）と呼ばれたら、ぶわっと当時の感情が蘇り、止まらなくなって我ながら唖然としてしまいました。
こんなに我慢させて反対のことをしてきたら、自分のことが嫌いになりますよね。後で思い出したのですが、母は反対するところはしてきましたが、私と違って頭ごなしではなく子供の私の話をちゃんと聞いてくれていました。
既に３回は思い出しながらセルフケアをしていますが、またお願いしたいと思います。本当に本当にありがとうございました。
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Ｍさま､ステキな感想をありがとうございます。
またみなさまとシェアすることを快くご承諾くださり､本当にありがとうございます。
私たちは自分のすべてを理解しているツモリになって、本心とは裏腹の思考や行動をしていることになかなか気づけません。そうしてソレをしない理由を、自分以外のせいにしがちです。
もちろん幼少期はそんな制限もあったかもしれない。
しかし大人となった今、ソレを止めているのは、他でもない自分自身の判断です。
たとえソレが両親から受け継いだ思考癖だったとしても、そのままソレを採用し続けると決めたのは自分です。真の大人とは自分が幸せでいられるように、自分の判断や行動の基準を自分なりに整えることのデキる人のこと。
望まない現実を築いてしまっているときは、自分自身がソレに賛成せず、その現状を生み出していないか？振り返ってみましょう。
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ここは黙って従っておこう・・・
何かあっても責任とれないし・・・
くわばらくわばら・・・
自分の意見はあるものの、物事を穏便に済ませたくて相手の言いなりになろうとする人は少なくありません。
もちろん社会の一員である以上、少なからずそうせざるを得ない場合もあります。しかしそこでムシした自分の気持ちのケアはどうしていますか？
そうやって自分を守るのも確かに大切ですが「これでよい！」とムリヤリ納得させてしまうばかりでは、ココロの中に未完了のドラマが溜まっていきます。
そうしてソレを「いつか」完了してやろう！と、ソレとはまったく関係のない弱者を相手に、傍若無人に振る舞う計画を立て始めます。
言ったら不幸の連鎖ですね。
自分だってアノとき我慢したんだ！
やっと自分が好き勝手デキる「とき」が訪れたんだ！
今度は私の正しさをアピールする番だ！
いいえ、正しさは誰かの裁量ひとつで決まるものではありません。
誤解を怖れずに言えば、出来事や課題ごとに存在し、その結果や影響を見るまで本当のところは誰にも分かりません。
アノときは確かに正しく判断デキた。
けれど次も正しく判断デキるかどうか？は、また別の話。
だからお互いの意見をそのたびごとに交換し、追求していくものなんです。
それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。
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スグに決心が揺らぐ
他者の言葉に流されやすい
周りに従っていれば安心
たとえば「お金が欲しい！」と思ったら、それがいくらなのか？まず考えます。車なのか、家なのか、夢なのか。具体的な用途があればなおさら！
それが「転職」だったとしても、やはりデキること、やりたいこと、給料、勤務地など具体的なイメージがあるハズ！しかも採用側の事情や判断もあるので、落としどころまで考えることでしょう。
「結婚」も同様です。
その後どんな生活を送りたいか？自分の願いや憧れを具体的にイメージしつつ、相手の望みや生活パターンなども考慮して、いっしょにやっていくための落としどころを探ります。
つまりソレを手に入れるために、どんな自分でなければならないか？
そしてそういう自分に本当になりたいか？が問われているワケです。
だってせっかくソレを手に入れても、不本意な自分で居続けなければならないって、不幸の始まりですから。
それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。
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成功していないが、私は幸せだ
幸せではないが、私は成功した
私が満足なら、それでいい
誤解を怖れずに言えば、行動には必ず「結果」がついて回ります。
何をしても／しなくても、その後のことはすべて「結果」なんですね。
そういう意味で、未来は今の「結果」です。
今、満足を覚えないのであれば、かつてが「今」だったときに、満足に至る行動がとれていなかったことになります。
だからと言って、怖れることはありません。
だって私たちの人生は、言ったらその「結果」に対しどう対応するか？ソレ次第でアッチにふらふら、コッチにぶらぶらしながら進んでいくものだから。
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今日は、気持ちのせめぎ合いをひとつ手放して楽になられたＭさまのご感想から、認められないことについてお話しします。
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先日は大変お世話になりました。
お話もわかりやすい例をたくさん挙げてくださって、「私にも伝わるようにしてくれているんだ」と感じられてお人柄を感じました。
少し前から考えていたことをそのまま言われたときには、本当にびっくりしました。絶対に認めたくないことでしたが、認めてしまったら何と楽になったことか！
１時間では足りなかったので、もう一度受けたいと思います。
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Ｍさま､ステキな感想をありがとうございます。
またみなさまとシェアすることを快くご承諾くださり､本当にありがとうございます。
話の流れで浮上してきたことは、可能な限り偽ることなく正直にお伝えするようにしています。なので中には聞きたくない、認めたくない、デキれば無かったことにしておきたいことも出てきてしまうかもしれません。
もちろんソレを素直にその場で認めて向き合い、きちんと対処されるに越したことはありませんが、ソレがデキるくらいならそもそも問題は起こらず、心理カウンセリングにもいらしていないのでは？
そういう意味でも心理カウンセリング（シータヒーリング・ヒプノセラピー含む）はきっかけ。改めてソレや自分自身と向き合えるときに向き合えばＯＫです。
潜在意識を書き換えてスッキリ！
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あのとき、ああしていたら・・・
やっぱりこうしていれば・・・
なんでそうしなかったんだろう？
誤解を怖れずに言えば「気がかり」について振り返るとき、過去も未来も関係ありません。もちろんやり直すことが可能なら、もう一度イチからやり直すことは間違いではありません。
けれど過去のソレが「気にかかる」のは何故でしょう？
今や未来に不安や影響を及ぼしているからですね。
そういう意味で過去のソレに囚われ、いつまでもソコにしがみついているのは賢明ではありません。その間にも時は流れ、おろそかにした今＝過去の「気がかり」がどんどんと溜まっていきますから。
それに気づけたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。
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