女性性の育て方

■ 女性性の育て方

友人の幸せを喜べない
自分より才能豊かな人を妬ましく思う
いくら頑張っても、欲しいものが手に入らない

女性性、男性性は環境によって変わります。
恋人に頼りっきり、甘えっぱなしの女性が、「これじゃあいけない」と目覚めれば男性性は育ちますし、女性ばかりの職場でも、「しっかりしなきゃ」と思えば、やっぱり男性性は育ちます。

そして、その成長が認められない相手は、取り残されたような、見捨てられたような、不安に思うこともあります。 すると、自己否定や自己嫌悪、無価値感に襲われ、自信をなくします。 ブレーキを踏んで、自分の成長を自ら阻もうとすら試みます。
あなたが元気であれば、あるほど、相手は落ち込むのです↓↓↓

そんなときは、女性性を育てましょう。
理屈ではなく、感性で動きましょう。
ひとりで頑張るのではなく、繋がりを求めましょう。

我慢にも限界があります。
どう上手く化けても、あなたはあなたとしてしか生きられないのだから、あなたの気持ちを大切にしてください。 対人関係に悩んだら、まず自分らしさを知って、自分らしく生きましょう!というのは、そういうことです。

それに気付いたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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恋愛依存の心理

■ 恋愛依存の心理

乗り気でないのに、断れない
恋人がいてこその、私
そっぽ向かれた途端に、無価値感

自分に対する周囲の注目度を気にする人ほど、相手のココロを支配したがります。
チヤホヤされていれば、とりあえずひと安心。だから、表向きモテモテじゃないと気が済みません

とはいえ、じゃあ深くお付き合いできるかというと、それはできないんですね。
人生の初恋であるお父さんお母さんに大失恋した経験から、自分にはそれを得られる価値がないと思い込んでいるのです。

なので、そんな人の

愛されたい
温もりが欲しい
ありのままの自分を、受け留めてほしい

は、目の前の恋人には向けられていません。
言ってみれば、あなたは代替品。本当に欲しいものではないから、どんなに頑張っても、あなたでは満足しないんです。

ヒドイですよね。
でも本人も満足できない理由が分からないから、きっと生きづらさを感じていると思います。だから、一緒にいて楽しければいいけれど、振り回されるのがイヤなら、離れましょう。

あと少しで手に入りそうなものほど、執着を覚えるのは分かります。
だけど、曖昧にしていると、気持ちを弄ばれるだけですよ。

それに気付けたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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「愛されていない」の出所

■ 「愛されていない」の出所

大切にされていないのかもしれない
愛されていないのかもしれない
このまま振られるのかもしれない

客観的には上手くいっている関係でも、当事者同士では「怖い」「不安だ」「寂しい」と、ぶつけ合っていることは少なくありません。

それはまだ、あなたが泣くことしかできなかった頃、例えば目覚めた瞬間に、自分を癒し、守ってくれるお母さんが見当たらなくて、泣いても飛んできてもらえなかったというような、そんな出来事が出所だったりします。

本当は、その寸前までそばにいてあやし、目覚めのミルクを温めに、ちょっとその場を離れただけなのかもしれない。 けれど、当の赤ん坊にとっては、目の前で起こっていることがすべて。 「そばにいてもらえなかった」が事実です。

もっと優しくすれば、良かった
話を聞いてあげれば、良かった
私の我慢が、足りなかった

それもそうでしょうけど、それらはすべて根底の思い込みを支える裏付けに過ぎません。 だからどうぞ、そんなに自分を責めないで。 そして、今はもう要らないマイルールを、柔軟に変化させていきましょう。

そうしたら、きっともっとラクに幸せに生きられるようになるハズです。

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愛を受け取る

■ 愛を受け取る

誰が、一番かわいい?
誰が、一番やさしい?
一番好きなの、だ~れ?

自信のない人ほど、相手に「好き」と言わせたがりますが、それはムチャというもの。 だって、所有者である自分が好きでもないものを、人さまに好きになれって、どういうこと?

もちろん相手がシャイで、伝わりにくい表現をしてしまっている場合もあるでしょう。 それでも「私は、愛される存在だ」と知っていれば、そういう目で見るもの。

少なくとも、

コレで、愛情表現のツモリ?!
私は、こんなにしてあげているのに・・・
ふ~ん

とはなりません。

愛情を受け取るということは、相手の与える喜びを認めるということ。

それだけで

愛されたい
認められたい
分かってほしい

を満たしてあげることになるのです。

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すれ違った気持ちを、再会させる方法

■ すれ違った気持ちを、再会させる方法

もういい!
勝手にしろ!
いい加減にして!

自分にせよ、相手にせよ、「ワガママ」にうんざりしたら、子供なんです。
だって、本当に自立した大人は、ワガママを言いませんから。

ワガママは、自立に必要な自己主張や「NO」を言う力を学んでいく過程に出てくるもの。 「怒るかもしれないけど、心底キライになることはない」ママとの繋がりの中で、ママに助けてもらいながら、その基準を身に着けていくものなんですね。

逆に言うと、自己主張やNOを言うときは、自信がなくて当たり前。
誰かに付き合ってもらいながら、受け留めてもらったり、たしなめてもらったり、叱ってもらったりしている内に、段々と自分の中にある怒りや不安が解消されていきます。

だから、一番安心感の持てるママだったり、パートナーや恋人だったりを、相手に選ぶんです。 相手が許してくれるのを確信しているから。

なので、つい口論になって、感情的になったり、傷つける言動をしてしまったら、「さっきは、ごめんね」とあなたから伝えましょう。

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仮面をつけたがる人

■ 仮面をつけたがる人

恋人の前では、気の利く可愛い私
職場では、素直で従順な私
家族には、憚ることなく愛想のない私

付き合い始めて、態度が変わり「騙された~」と感じたことのある人は、少なくないハズです。 反対に、気に入られるために、自らそんな仮面を被っておきながら、「全然私のことを、分かっちゃあいない」とスネている人も。

仮面がイケないんじゃないんです。
それが本当になりたい「あなた」なら。

でもね、大概他の誰かと比較し、勝手に自分を貶めて、なりたくもない「他人」になるの。 だからボロが出たり、ボロが出ないか怯えて、せっかく手にした幸せを自ら壊す行動をとってしまったり。

ムリに変わらなくてもいいんだよ。 その代り、そんなに嫌わないで、大切なあなたの一部として認めてあげましょう。

どんなあなたにも、あなたなりの幸せがきちんと用意されています。

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頑張り続ける人の心理

■ 頑張り続ける人の心理

わがままを、言い過ぎた
わがままを、聞き過ぎた
私をよく知る恋人が言うんだから、ホントなんだろう

理由探しに没頭する人の中には、ダメな理由にこだわり 頑張り続ける人が少なくありません。 モチロン頑張るのは悪いことではないし、そうやって前に進むことを選んでいければいいのだけれど、ダメな私にこだわって、満足感や達成感を得ようとしないんですね。

だって、頑張ること、苦しむこと、もがくことに価値があるから。
自分で選んだり、決めたら、責任を取らなければいけないから。
そんなことしたことないから不安だし、誰も応援してくれないと思い込んでいるから。

いやいや、職場のタスクやプロジェクトなど、決めてくれないと、ついていきようがありませんよね? 正しい正しくないよりも、決める決めないで、愛想をつかすのです。

どうするのが自分の人生にとって、幸せなのか?
どうせするなら、選択できるような理由探しをしましょうね。

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好きと言わせたい心理

■ 好きと言わせたい心理

ツラいよ~
悲しいよ~
苦しいよ~

一般に女性は、感情を言葉にするのが得意です。
どれほど自分が不幸で、可哀想か、カンタンに口にできます。

対して男性は、不機嫌な顔を見せたり、壁や物に当たったり、あまり表現が上手ではありません。

ココロって不器用ですから、イイコトだけに饒舌で、都合の悪いコトには寡黙・・・
なんて器用なマネはできません。 感情表現が苦手な人は、スキも、キライも、苦手です。

でもね、壁に当たるように、気持ちは彼を動かします。
柄にもないことをしようとしたり、子供っぽく甘えてみたり、そっとしておいてくれたり。

自分のココロの傷に合わせて、自分が癒される手段や方法を用いて、与えたり、求めたり。 だって、知らないことはできませんから。

そりゃあ、ちゃんと言っては欲しいものだけど、あなたが私を好きだと言ってくれるから、私はあなたが好き?

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空気が読めない人の心理

■ 空気が読めない人の心理

放っておかれるのは、愛がないんだ
距離をおくのは、キライなんだ
話してくれないのは、自分が何かしたからだ

ひとりで考え事をしたいときに絡んでくる人は、少なくありません。
ねぇ、ねぇ、どうしたの?何かあったの?自分で良かったら、相談に乗るよ?

こんな人を、少しは空気を読め!と睨もうものなら、自分のせい?と騒ぎは拡大します。 だって、相手の言葉や表情から、悪い答えを導くのが得意なんだもん。

だから、執拗に尋ねるのだって、相手を思いやるというより、今度こそ嫌われたかも・・・。 「認められたい」「愛されたい」という気持ちが、他の誰よりも強いクセに、自分は誰からも嫌われると怯えている。

ずっと自分の感情を押し殺し、周囲の感情や期待に合わせて、我慢してきたんだよね? 好かれるための行動をとらないのは、素の自分を分かって欲しいからなんだよね?

形だけの賞賛やココロのこもらない承認の言葉や態度を、誰よりも知っているから。 偽った自分を愛してもらっても、嬉しくない。あなたも、そうでしょ?

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愛されていることを確認する方法

■ 愛されていることを確認する方法

相手の気持ちが、分からない
愛されている気が、しない
恋人を、遠く感じる

前に進みたいのに、進むむことができないと感じる人に、執着している人は少なくありません。 そしてそれが、相手を束縛するような付き合い方として現れることもあります。

相手を自分に縛りつけているのだから、当然そばにいるハズなのに、いる気がしない。 だから、ますます必死に相手を閉じ込めようとする。

だって、自由にしたら、二度と帰ってきてくれないもん。
しかし、それが、本当に相手の気持ちでしょうか?

まぁ大概その通り、逃げるように去りますが、そうあなたに思わせているのは、縛りつけているという罪悪感です。

自分が縛りつけているから、ここにいるんだと思い、そこに相手の意思や愛はないと考える。 すると、どんなに相手に愛を注がれても、それを受け取れない。
なので、ちっとも愛されている実感が湧かない。

だから、もっとそばにいて。私から、離れないで。
いつも、私だけを見てと、どんどんエスカレートしていく。

そんなときこそ、相手の好きにさせてあげましょう。
そうして自分の意思であなたのところに再び帰ってきたとき、それこそ愛が感じられるハズです。

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